钱塘长亭更短亭，千帆尽，意难逢 。
2009-11-3 22:42:16 阅读(39) 评论(6)
稍等，我觉得我实在是应该把越剧关了来写这篇文章。
话说十月二十八日下午，川剧高腔《红梅记》走进咱们学校，学校就给咱们导演系搞了个专场，这待遇真是没得说。
说真的我很纳闷，我想怎么就不是越剧走进咱们学校呢？回头一想，也对，这是四川家门口的川剧都不走进那越剧犯得着天远地远的走进咱们么。要说越剧我还知道一二，可要说起川剧那我真是一点头绪都摸不到，小时候看了一场劣质的川剧变脸从此幼小的心灵留下了挥之不去的阴影，加之一向偏爱柔美婉转的吴越之音，说实话对含有杂技成分的川剧颇有点排斥之意。
2009-10-18 12:50:03 阅读(68) 评论(8)
西厢竹映阁楼重，金莲白衫乱花丛。
凤凰锁影金步摇，牡丹压枝愁径深。
辗转重回凤凰路，从此诗书无心读。
眼角杏色含春驻，指间桃花扇底风。
四月初见如遗梦，五月无心望今科。
六月御手点朱笔，七月桂殿折枝佩。
三甲落定金卷开，乌丝锦冠白玉尊。
却奈杏色隔路遥，千回万转意难逢。
展纸开砚复研墨，梨花惹雨带露荷。
一纸难托山盟在，一墨难记眼流波。
闻香别味识佳人，拈指胭脂鬓留红。
千般心思燃烛尽，万叠案牍酬鸿途。
他朝一举夺鳌日，依约丹屏即在望。
2009-7-31 19:08:59 阅读(36) 评论(2)
今晨雨很大，气温微寒。
前天你的骨灰从遥远的辽宁空运了回来。
你回家了，你不是一直在信中说你想回来吗？这下，你永远可以待在这个你一直挂念着的地方了。
作为朋友，生前没有能陪你走，死后也没能够送你走。
作为朋友，我是愧疚的。
就是我们这些你朝思暮想的朋友断绝了你对人世间的最后一点留恋。
我无法复原你临死前是怎样的一种心情。
你日夜牵挂的朋友，在你人生最难熬的时候，连一点温暖也吝啬给予你。
我这个你所谓的朋友，做了多么混账的事情。
抽屉里那封忘了寄出去给你的回信，已永远没有机会寄给你了。
下次带到你墓前烧给你吧。
请原谅你的朋友。
我失去了我的朋友。
你曾经多次在信中说道，很想回来和我们这帮朋友聚在一起。
2009-9-3 19:44:22 阅读(37) 评论(3)
<一>
今天醒来，脑袋像灌了铅，头痛欲裂。
昨晚睡前按惯例看书，凌晨三点左右看完睡去。
今早起来脑袋不知道为什么那么痛，勉强爬起来发现家里一个人也没有，坐起来习惯性的从床边摸了一本昨天买的杂志，看了几行字就感觉头痛的像被人打了一闷棍一样，眼睛也跟着模糊起来，于是准备再休息一会儿。
昏昏沉沉的不知又睡了多久，还是头痛欲裂，想想还有一大堆事情要办又不得不爬起来。
起来看到房间里排笔，颜料盒，画板，美工刀什么的摆了一桌一地，实在令人更加头痛。
后天便开学了，需要准备的东西着实把我折腾的够呛。
昨天和师父出门，走到雅中门口我正侧身跟师父说话，就瞥见一只手握着一叠本子向我飞来，我赶忙向后一躲。
我正寻思谁跟我有深仇大恨，抬头一看，发现是雅莲姐，心想这就难怪了，每次这雅莲姐见了我都是这么暴力的给我打招呼。
2009-7-22 14:29:56 阅读(48) 评论(2)
昨夜暴风雨的梦中。
我的情绪终于崩塌，像泄洪的河流。
肆虐而癫狂。
几近丧心病狂。
我终于可以不考虑周围人的感受。
我发狂地逃跑，发狂地逃跑。
我越过河堤的护栏站在悬崖的边沿看着后面围捕我的人，一张张都是我最熟悉的脸。
那瞬间，胸腔里涌起一种绝望的兴奋。
我认为我喜欢看到你们脸上因为快失去我而痛苦的表情。
然而我又跃回护栏里面，死？我才没有那么愚蠢。
我继续发狂地逃跑。
我突然觉得想要挣脱就得先让自己绝望。
我跑回家里，翻箱倒柜，把录取通知书从信封里拿出来，我举着它脸上笑的很扭曲，眼睛充满血肿胀地快要睁不开。
我想用毁灭来刺穿你们的心，让我感到快感。
原来以伤害别人为乐让我那么的着迷。
2009-7-20 15:38:15 阅读(51) 评论(3)
昨天夜里大地憋了多日的悲伤终于倾泻而下。
天边的咆哮，撕裂的天幕，让我逐渐退回梦中。
这样的天气总是让我睡的很心安。
雨水冲刷大地的声响割断了一切嘈杂。
灵魂在这个时候吐出污浊吸纳入晶莹的水珠。
是自我修复的时间，又是充满生机的开始。
我把房间的窗帘和窗户都打开来，风把窗帘鼓的像风帆满屋子飘荡着。
雨帘如织把我的房间包裹的与世隔绝，终于，终于安静了。
我等这场雷雨等了很长时间了。
我的睡眠质量还是一如既往的差。
差到即使是睡眠中大脑仍然得不到休息，我想回避的东西等到我一躺下来他们就如潮水般将我吞噬。
直到我再也无法后退。
我想忘却的东西梦里却时时刻刻都在提醒我要记得。
我想要铭记的东西，却只剩下回忆里星星点点的碎片，任凭我如何回忆，也是徒然。
2009-7-11 22:28:09 阅读(38) 评论(5)
李商隐的《锦瑟》中写了一种极其朦胧微妙的感情，有人说那是爱情，有人说那是友情，有人说那是亲情。
“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”
好多年后，我才开始感到内疚。
十八年，唯一有两件令我遗憾的事情，这是其中一件。
我恨我自己，从来没有原谅过。
我用了七年，终于完成了您的遗愿，这可不可以弥补一些我年少时的无知呢？
这，是支持我活下去的动力，因为我想救赎我深深的内疚与自责。
我救不了别人，也救不了自己。
我的将来就活在对你们的无休止的回忆中。
不断寻找精神的寄托，把自己都押在了飘渺之间。
雨果说，“回忆是力量的源泉。”
我想，回忆是漩涡，让人不可自拔。
是因为需要救赎所以才产生了信仰这一东西的吗？
2009-7-8 16:30:43 阅读(37) 评论(3)
我：（打电话）妈，我同学说我长的越来越像你了！
我妈：哼哼！算他们有眼光。
我：可是我难过了好久。
我妈：怎么的？你妈长的这么美的像我不好吗？
我：不是，他们是说我脸越长越大所以像你。
我妈：哪个不知好歹的说的！
我：是MZ说的！
我妈：嗯，MZ，叫她来接电话！
我妈：为什么你跟我说话那么凶？你这种脾气在外面对别人可不行。
我：你放心，我在外面从不这样对别人。
我妈：那你为什么这样对我！
我：因为我跟你熟好吧。
我妈：（打电话）诶，我打电话来就是想问一下，昨天我来你们学校你们同学后来有没有说我什么？
2009-7-7 13:20:55 阅读(38) 评论(2)
很久，没有静下心来读过书了。
是很久了，久到柜子里一叠一叠读到半路而废的书都必须要从头拾过。
昨天回家时间尚早，原本有打算上网的念头，进门换了鞋还是径直走进了房间关了门。
枕头两旁总是杂乱地堆了很多东西，譬如一大叠读了一半的书，地图册，笔，日记本等等。总是在半夜我熟睡时掉到地上，发出令人不快的声响来。
想像以前一样静下心来读读书，在枕头旁摸了一本郁达夫的回忆录来。
高中时语文老师每每讲到郁达夫，总是让人为之动容的。
开始我以为郁达夫很爱日本，而且是爱到骨子里的那种迷恋，可读到后来，他说他是恨日本的，恨到无以加复的恨。
也许他始终是爱的，因为只有爱之深才会恨之切。
只有太在乎才会害怕失去。
我不太愿意朝某一处去想，我欺骗自己可以很释然。