手和手相握的距离竟然只差0.1公分

抑郁在心里面,说不出道不明

昨天晚上和薇绕学校走了一圈又一圈,从10点走到3点,去了教学楼楼顶,偷了几支粉笔,尽情涂鸦

然后躲在美术室,遐想各种风吹草动可能带来的诡异,小小的心惊肉跳,然后相视而笑,

四点多的时候走出校门,二人悠游地走向海边,看着海边的大风车,好近,又好远,

沿着堤岸一直走一直走,天际发白,继而心慌,怕赶不及看到日出于是奔跑

路上都是雾水,滑凉的地砖让我们不得不小心翼翼,可是随着那一抹鱼肚白逐渐扩散,不顾一切了

终于终于跑到那个海边的游乐园,气喘吁吁,我转头跟薇说,八百米我都没这么用尽全力,笑

天际的一线软绵绵的白色延绵,而那个太阳会升起的地方出现红光,炽热地笼罩着天边,

我说,混世魔王要降生了,又笑

红光又慢慢浓缩,而前方生长出红艳欲滴的月牙,却清澈,清澈的,妖艳的红光,

造物主真是神奇,我只能用各种反义词去解释自己的所见,显得语无伦次,其实我是被震撼

那是太阳,升起来了,

天完全亮了,鱼肚白又变回湛蓝湛蓝,

我牵着薇偷偷地钻进游乐园里面,偷偷地坐在秋千上,恩,真是满足

后被喝止,我们下次去远一点的秋千坐,再早一点,就不会那么容易被发现,

清晨六点半,我和薇打道回校,

其实我想哭,因为我喜欢上你了

       终于,我删掉校内,删掉了

没有人知道我在做什么,我自己也不知道

荒芜的土地,我在上面跋涉,不知尽头,

饿狼的嚎叫,鬼魅的讥笑

我会不会好起来,我自己也不知道,或者我会就此消沉下去,不得轮回

没有人可以说话,以为我失去了语言的能力,我连自己发生了什么事都不能用妥善的语言厘清

更何况表达

就是这样子的境况,我自己救赎不了自己,然后就要逃避,

我多么想去一片新的地方,就像我注销校内一样,离开眼前的世界,

或者我已经逃无可逃,

做你男朋友很没安全感的知不知道

你呀真的不要这样下去类应该认真读书，然后认真找个男朋友

你不能这么晚睡的，你还是女生啊

睡不着么躺在床上发发短信，看看电子书

你说要来看美女呀我肯定不来的美女有什么好看的，你说来看你么我一定来的呀

以后只要你叫我我一定出来的

……

你要好好的,我跟你说,好好照顾自己,

我想要不怕冷,我想要变很瘦很瘦,我想要变漂亮,我想要单身很久,

所以我要习惯性暧昧,戒熬夜,戒肉,戒煎炸,戒辣,不穿很多衣服,找具温暖的身体,

当某一天我坐在巴士里面 却听不到一句粤语

那时候 我宁愿我在上海没有回来

起码 可以暂时欺骗自己

如果一个城市失去了她的文化特色 还能走多远

我只是一个默默的小市民 我不冀望世界大同

我只希望我的家 不要变成旅馆

今天居委来访发了一份“心手相牵 共建文明——市委、市政府‘四项惠民工程’解读”

越看越想笑 我对你真的不是第一次失望了

第三项——宜居惠民：建设宜居广州，全情为民解困忧

其中一条举措——抓好旧城更新改造、城中村改造，重点推进荔湾、越秀、海珠3个成片改造项目

hey，son of the bitch

u should fuck the shit

旧城改造的目的就是要把真正的广州人全部踢到广州的边远地方去，然后把这些高价的市中心地段改造成高价商品房好迎接你的外省同胞进来。

你他妈的不是广州人所以广州人就要随你糟蹋吗

为了政绩，为了所谓的广州的发展

计划广州人的生育保障外地人的教育——甚至外地人超生还有津贴

你他妈的是人不

我骂的不是人，是一个政府

是一个没有血性的政府。

在我身边呆久了的人 你们真的好厉害 连我都受得了 你们以后出去肯定是吃过苦中苦的人上人

越发控制不住情绪

大悲大喜

怨怼身边的人事物

像一根随时崩断的弦

唯一的理智只足够让自己不拼尽全身力气去破坏一个平衡的局面

不让弦断

可是面对这根弦所发出的种种不悦的声音

却无能为力

我不该怨怼的

因果都是自己造成的

没有人对我不住

只有自己对自己不住

可是即使对很多事情了然于心

却未至大彻大悟的境地

于是理智控制不住情绪

又或者说

因为没有大彻大悟

于是有了情绪

真羡慕信佛的人

心中有佛

于是清净于是心怀慈悲对待世界的不平

可是我说服不了相信自己以外的人

许是对自己的能力过度信任

许是疑心太重

我仍需修炼

我要日渐平和

我容许自己有怨怼

可是也要让自己相信因果

不善之人终会自食其果

无需费我半点心神

也要相信世界的公平

有失必有得

苦难只是要磨练人的心性

幸或不幸见仁见智

还是到此为止

若再想下去会暴露自身的愚昧

总是很容易对一个人莫名感兴趣

然后又莫名地失掉兴趣

不快

我想翻广州