如今。

如今，我放弃了自己原本的行业，每天不停的重复着自行车上的生活。

为的只是曾经听到的一些话语。。希望自己能带给她更好的生活。

可是放弃之后，就连仅仅的一点点的被其所关心都没有。

我不知道我到底怎么了。

开始变得冷漠。

不再觉得生活是有所憧憬。

。。

仅仅感到，自己并不快乐。。

终于，我还是走到了自己下坠的一个关卡。

于是，要做出一个决定。决定自己未来的方向。。

我对着自己说，此刻，我的青春已经结束了，我已经不可以再任性下去了。。

以后都不要再因为自己想要停在青春期，为了青春而苦恼。。

怀念吧，怀念的事物是让人快乐的，是美好的。

振作起来，接下来的路，是自己人生应该面对的。。

不想再逃避了，不想再继续这种让自己挣扎的生活了。。

快忘了这令人窒息的感觉吧。。

呵呵。。重新做人吧。。

终于我开始思考这段后青春期的时光，渐渐的没有了以往所期待的事物，变成等待且不再付诸于行动。这样的日子也让自己感到伤感。我的生命不停的在围绕着一个人，一个游戏，一个自己无法振奋的状态。虽然总是说我还拥有什么，但也仅仅是说说而已。我期待的人，我爱的人，只是不想他们失望而已。青春。。的确已经逝去，可是不知为何总在不停的追回，不停的徒劳。总是等待着自己所期待的事物，我已经开始厌倦。厌倦那些不应该发生在这段自己都不知道看不清未来的时间里的事物。虽然我还没有崩溃，但是渐渐看清自己并不是一个很好的人，诸多的缺陷，诸多的不自觉。曾以为海阔天空的日子已经不远，只是再次的看不到了。。看不到的东西也越来越多，不想原谅的也变得很多。。曾以为我可以继续的如同以往一样的包容，现在也没有了。。是应该自我好好反省反省了。。也改抛弃一些自己都讨厌的习惯和事物了。。否则自己如此的沉沦着。。似乎都已无药可救。。他妈的~出口已经离自己很远了，逃出来了。。可是为什么感觉比不知道什么时候能找到出口还要无助呢？

棉花糖。

一个特别的名字。。

以至于我只记得叫她棉花糖，而忘记了她的名字。。

傍晚。。

找到一张叫做《棉花糖》的专辑。

瞬间，一段淡淡的温暖的回忆涌入大脑。。

“嘿，草莓派~呵呵，就是你了。。”

一脸诧异的我。。

在大学里有一个绰号，是一件美好的事情。。

“为什么我要叫做草莓派啊~”

不知道为什么那个时候的我傻傻的。。

或许现在还是依旧傻傻的。。

“一看见你的时候我就想起草莓派的味道嘛！”

我居然会努力的想着草莓派是什么味道。。

晚上居然还让室友形容草莓派的味道。。

“哦。。”

完全的无助感。

回归。

已经憋闷了很久。。

不希望被人看到的日志。

而远离了这个可以真实面对自我的屋子。。

终于。

我还是回来了。。

这里始终是一个归属，离开了，终究还是要回来。

如今。

我开始渐渐懂得我自己。。

我知道，自己该面对的一切，更加的充满着勇气。。

或许。

没有远行的洒脱。。

没有无故的顺从。。

我是幸运的。。

真实。

没有自己所说的包容。。

没有别人所说的淡漠。。

没有自己所想的孤独。。

还拥有自己期盼的梦想。。

期待。

依靠着自己。。

守护着亲人。。