[ Top of the WORLD.]

每次打开这里，总觉得要写些什么，该记录点儿什么了

但往往当手已经在键盘上，却什么都打不出；

就这样，我消极的过了整整一个学期。

终于结课了，大四的最后一年已经过去一半。

往年的这个时候我人已经在伦敦和妈咪开始大购物了吧。

今年，我把大部分时间留给自己，其实什么都没做，单纯的就在浪费时间。

在浪费自己的时间。

有的时候特别纳闷，为什么偏偏在我最应该需要动力的时候，我特么的什么都拿不出。

现在对任何事都提不起劲，以至于开始没劲的玩儿逃避。

都特么多大了，还能做出这么幼稚的行为，我也挺酷的。

从来没想过我还要像3年前那样生活，但确实，我还是这样了。

看看我每天都是怎么浪费自己时间的，

大概就是放空，死在床上，抱着手机打游戏，不开灯，不开窗，逃课，撕书，不吃饭，不讲话。 

看到的你一定觉得我很没出息吧，

恩，对，其实我也这么看自己的。

我每次都在说要好好调整自己，调整状态，就这样，我调整了3个月，好像还是于事无补。

宝贝说我是没事儿找事儿，说我抗压力太差，说我就是太闲了才每天玩儿抑郁。

我觉得确实是，屁大点儿的事儿到我这儿就像放大镜，把蚂蚁当成了大象在处理。

可是怎么办呢，已经是这样了，我必须把已经是大象一样大的抑郁和不安压缩成蚂蚁来看待。

我还在调整，再给我点儿时间。

其实我一点儿都不闲，这是真的，可是我却把自己弄得这么闲，我也不知道为什么。

同样的时间，同样的人，和同样平淡的心情，

当然，依旧同样抱有感恩的心。

已经没有了小时候期待过生日的心情

也没有去年那样忐忑不安的怀疑到底该不该期待那一天

总之这一年的自己，把这一天看的很淡

但是，是你们，依旧让我感受着幸福。

今年，我22岁。

今年，在圣安第五个，也是最后一个生日。

每年的这时候我都在怀疑自己，到底何德何能，可以拥有这么多得爱。

这种幸福满足感，足以让我沉浸在自己的世界好几天。

是时差原因吧，

从26号开始就不断收到朋友的祝福，搞得我还一头雾水，因为一直纠结于生日这天的小考。

凌晨12点，本来还在啃书复习

手机微博开始接连收祝福到爆。

你知道吗？

我多希望你们也可以有同样的经历，因为它太美。

那一刻才发现我可以是主角，自己原来被这么多人爱着，惦记着。

培和婷特别可爱，

晚饭过后突然跑到我房间，123开始给我唱生日歌

你们到底是有多贴心，让我心里暖暖的，只有乐，谢谢姐妹。

噢，对了

才想起来，这个生日没有蛋糕没有蜡烛没有许愿，

但我突然发现这一点都没关系，我竟然就这么忘记了。

有时候你越是跟一件事儿较劲儿

你越是会让自己不开心，觉得委屈难过。

嗨，何必呢，自己开心大家欢乐，最重要。

蛋糕，天天买来吃都怕吃不死你

原来越长大越难面对悲欢离合

小时候没心没肺，最多是害怕离开家的保护，害怕开始一个人，害怕外面的世界。

长大之后要面对的事情太多，也开始学会珍惜

开始珍惜这个家，珍惜身边的人。

越珍惜是越害怕失去，因为已经体会到了对于它的来之不易。

离开家这么多年，没少经历过分别

以前特别讨厌火车站，现在最怕走进机场。

害怕看到入关时人们回头挥手的无奈，因为我太了解那是什么心态

更害怕看到对面的回应的笑脸，是不是真的开心的笑？

头一回自己坐在家里哭着收拾行李

这一次是有多么多么的不舍得...

9.20开始，我们都要一个人，

四个月

等我回来，过我们的一周年。

爱你。

BYEBYE, SWEET HOME.

是都多久没来发牢骚

什么都没变

只是自己的信念变了。

在回国之前，我把这个假期当做我最最期待的四个月。

在很多人眼里，这两个月我已经把自己玩儿疯

傻了 乐了 疯了 哭了 喝了 醉了 吐了 又笑了

就这么来来回回的开心着 难过着 幸福着 又失望着

只要幸福过，我以为那些不开心的我都可以视而不见。

现在明白的是

永远不要对任何人抱有太大的期望

不是每一个人都那么心细，看的出你的喜怒哀乐

不是每一个人都把你当回事儿，愿意有空就出来见你

不是每一个人都宠着你，........

也不是每一个人，都爱你。

不过我庆幸的是

身边有你们

在我每次醉的不省人事的时候，一个个的又生气又心疼的把我拉回家

在我每次需要人陪的时候，一个个的都能推开身边的事儿，虽然嘴上一个劲的骂我，但还是站在我身边

在我每次生气拉着脸的时候，一个个的能逗我笑，开车拉我兜风，陪我散心

你们都知道我是个超级无敌重色轻友的不靠谱选手

男朋友有时间我一定奋不顾身的跑去他身边，即使已经和你们约好赌博的赌博 喝酒的喝酒

男朋友没时间我就一天给你们打800通电话找你们解闷。

我知道这样的我有多不要脸

不过姐一点儿都不在乎，因为这脸早特么的丢到南极去了。

你们懂我，我还是爱你们的

我比任何人都需要你们。

其实是我

是我突然想念大美丽了。

最近大美丽总是抱怨我为什么不每天打电话回去，问我都在忙什么

我只好笑笑的说我在忙着复习 忙着packing 忙着网购带东西回家 也忙着想你。

电话那头总是不屑的嘲笑我，然后就积极的开始给我算日子给我倒数，

开始嘱咐我收拾东西的时候小心腰，别累着。

今天在电话里大美丽突然跟我讲 “明年的这个时候你也该毕业了！”

其实我们这个年纪的小孩儿就是喜欢逃避现实

可总是有些人会时不时的跟着我们点醒我们，比如说我家大美丽。

其实是欣慰，也是期待吧。

一个人默默的在家守着这么多年，还不是希望我们能一直陪在身边。

其实大美丽，我多希望我能时时刻刻陪着你，即使每天听着一大堆会让人有些厌烦的唠叨

但不在你身边的我，现在那些对我来说都是幸福的

因为我希望每天早上一醒来就能感受到大美丽睁着眼看着我，或者站在门口叫我赶紧起床吃早点。

每年刚回国的那几天，都是最幸福的时候。

大美丽会让我随意睡到自然醒让我倒时差，会准备好蜂蜜水和鸡蛋让我起来就有的吃，

会安顿好午饭做我最爱的，也会随意让我安排自己的事情见朋友或者约会。

在新鲜劲最足的时候，我还是愿意一直陪在大美丽身边的

逛街，做指甲，去办公室陪着，然后吃大餐。

虽然接下来的几个月会不断的听到唠叨，但现在想想都觉得很幸福，因为我早就找到了会让大美丽开心的相处模式。

心力交瘁。

我只能找到这四个字去形容我现在的状态。

明明数十个小时没有合眼 明明身体已经疲乏到一定程度

可是躺下就是睡不着 一睁眼一闭眼也只是隔了2分钟

这叫怎么回事儿。

忽瘦数斤

这么跟这儿说并不是想得到谁的关心心疼或者担心

我只是想记录自己特么的竟然可以如此没出息 把自己变成这样一个状态。

最近忙的焦头烂额

也打算就这样焦头烂额的过完这大三的最后一个月。

一个月后可能很多事儿都会变

不知道会不会哭爆的离开

不知道会不会不舍到心疼的离开。

我们离开了 圣安就又恢复本该就有的平静

可是等我们再回来 又会是什么样

离开的离开 苟活的苟活

是不是我们非要睁大眼睛看着事实一点点的逼近 即使我们是多不想去接受。

没有睡觉的这些天

脑子里有太多太多的画面过滤着

大笑的 小乐的 不爽的 流泪的

和你 也有和你们。

真的是日子要一些些的逼近才会让你这么百感交集 是么。

亲爱的婷。

好多话我当面真的说不出来什么

即使明年开始我们要分开 但是我们约好 还要一起继续旅行 有假期就见面。

要说到做到好么。每年都没办法帮你生日 一直都特愧疚

今年 我们提前过 大家一起过。但是说好了 谁他妈的哭谁就死全家的。记住没?!

Enjoy ur days here with us. luv u!!!!!!

如果能在一起多好。

去年刚回英国 我是多迫不及待的想赶紧过生日 为的只是简单的一个没有希望的约定

说给所有人听 都认为只不过是个荒唐的故事

但它就是这么不按常理的发生着。

那一个月 忐忑和不安陪我过了几乎每一天。

好死不死的是要等电话的我 房间在两栋楼的拐角处，一点儿信号都没有。

那天我睡得很晚 把手机的位置调了又调 就是为了搜寻那卑微的一小格信号，只要一格就好。

还好，我等到了。

今年过年回国 紧张 期待又担心的飞了13个小时

在机场对着镜子 看到自己的样子好可笑 好久没有那么蠢的做着深呼吸。

打电话我听不出那边是什么心情 不知道自己当时是不是有些失望

因为我压根就已经忘记要去体会失望 整个人都还沉浸在自己诡异的紧张中

直到走出门口我回头看到身后正要吓我的那个人

终于，我见到了。

原来已经两个月了，从我回去的那天开始。

你让我看到了另一个你

也让我看到了另一个自己。

现在最想说的 还是那句，如果在一起多好。

累的时候我可以坐在旁边陪你 逗你 陪你感受这一天的点滴

而不是算着8个小时的时差考虑到底在什么时候打电话给你才不会影响你。

饿的时候能耍赖一起去吃你看了就头疼的西兰花和白粥 就是不给你吃肉

而不是发条收不到回音的信息告诉你即使再忙也要记得填饱肚子。

......

记得gaga有一场speechless live听的我想流眼泪

哑口无言真的是最让人难受的

我说不出口的话 以为对方理解 但其实都是我一厢情愿的误以为此。

记得去年夏天 和甜甜某天一起下午茶

他突然说他其实知道我表面看起来疯疯癫癫 大大咧咧  什么都不说什么 但其实心里其实倍儿脆弱诸如此类的话

我竟然就这么流眼泪了 好像这样的理解我等待了好久

想想其实挺可笑的。

前几个礼拜 和小乌某一次打电话

本来以为那件事我会一直就这么藏在心里 内疚在心里一个字都不提的

觉得只要一提 我就没办法抬起头面对一样的难堪。

我言而无信 我对自己说的话不负责任 我对好多事情没办法控制

当时觉得自己很为难 想祈求理解

可后来想想 觉得那都是多余的。

因为是我不理智 是我仗着亲情的坚固而毅然决然的跑向爱情。

当这话题再次被提起的时候 或者说是被无条件的理解的时候

眼泪就像装满水的气球一戳就破

小乌说这么多年她头一次听到我对着电话大哭

我对着电话什么都说不出来 只是像个无助的孩子一个劲儿的在啜泣 在抹眼泪。

说不出话的理由一是因为哭到连说一个字都困难 二是因为我理亏。

小乌说她知道我的表达能力差 但是没想到会差到那个程度...因为我除了 嗯 什么都不会说。

其实心里想好多 嘴总是跟不上我的内心活动。

不过小乌你知道的 从小到大我就是这样的一个人

圣安的天气就是有这样的魔力

让人的心情一直压抑着 挣扎着 想拼了命的钻孔去呼吸。

大雨天

听着雨声滴滴答答的打在窗户上

看着雨滴一点一点模糊了窗外的视线

那个我又回来了。

三四天了吧

没有一天是正常的过

是不是收不回来心我不知道

但清楚地是，我差的好远。 真的好远。

原来自己还是这么容易被影响, 自卑心理还是在深处作祟

自以为看的多开心胸多广, 其实都是屁。

这里和那里的一切都是新的开始, 我会不会，能不能坚持,，其实都还是未知数对么。

我现在唯一能做的，只有努力，不然真的什么都没有。

一点儿都不想重蹈覆辙了，一丁点儿都不愿意。

这里。

还有一年半 可是自己的状态一天不如一天 结果一次不比一次。

其实我太了解自己了 我懂这些都是为什么。

缺的就是打击，可每次我还是会为自己找借口，让本是打击的这一茬儿又变成了理所当然，欣然接受。

我到底是多有本事。

最重要的两年已经过去1/4，赶紧紧张起来吧。

不然我就真的什么都没有了。

那里。

还记得那天晚上, 看着车窗外的已经和我无关的一切, 才发现物是人非的感觉一点儿都不好受。

庆幸的是回过头，是你拉着我的手，让我安心。

但是又多害怕，这会再一次重蹈覆辙。

心里有太多的负担，失败一次勇气就会锐减，只能慎重。

带着对那里所有一切的不舍

我又回来了

回到这个会让我压抑 但又爱又恨的地方了

短短不到一个月的时间

好像让幸福冲昏了头

日子过得充实又蜜

而现在

满脑子都是想念想念大想念

总的来说

有段日子没回国过年 所以当时的兴奋劲儿就够我快乐的

朋友们在一起每天大鱼大肉西兰花的日子让我倍儿快乐

大先生每天的宠腻让我从本以为自视清高的自己变成了一个快乐的傻子

这就是自己曾经不断设想过的幸福吧

大家都说我是被宠出来的孩子

那也行 我不介意 我希望你们能一直在我身边

宠着我爱着我

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打今儿起

姐妹儿正式回归

做自己该做的事儿 并且做像样了

结束后立马打包回家

PEACE!!!!

END.

2011.02.16