喜喜.寶

最近我的Musicbox里只剩下一首歌.

反反复复地低吟浅唱.

Darling.

流火的七月.

被我过得慵懒混乱.

和犊子的小摊很受打击.

我有点退缩的小心思.

但是我明白的我要坚持.

是的,坚持.

碎碎念也是这么鼓励我的.

妖生日那天晚上.

带着蛋糕来看我和犊子.

这段时间天气阴晴不定.

我总是在每天凌晨五点三刻.

雨将落未落、天将明未明的时候.

清晰的醒过来.

透过房间的窗户看见乌云缝隙中间的朝霞.

透过天台的窗户看见还没来得及隐去的月亮.

我握着冰水.

看着日光接替夜色,那是一种承接的美好.

最近睡眠质量差到不行.

夜夜有梦,总是一个人.

不同对白,不同场景.

不知道这是不是一种我努力要将它记取的方式.

我终于回到有双休日的正常状态

讨厌极了没有双休日.

讨厌极了资格认证那个腿短还粗壮的老师.

我的日子平淡的不像样子.

每天上课回家.

回想起来,我的高中都没有这么乖巧.

我不去上课妈妈还赶我去.

你看我回家多好.

要是我说我上课出去玩呢还不是一样.

我都不愿这样你还不高兴撒的呢.

我莫明其妙的喜欢上玩"干瞪眼"

每天包里都装一副牌.

上大课谁坐旁边和谁玩.

我厌恶的残忍四月终于.

郁郁寡欢的过去.

五月带给我的竟然是大喜大悲的感觉.

大喜着她终于来临.

大悲着她给我一整个假期的雨水.

晴天白日.乌云密布.

天气总是不能纯粹的晴朗.

我开始习惯了早睡.

每天很早就去睡觉.

没有人的督促就自觉无比.

疼惜自己的睡前喝温一分钟的牛奶.

心。
遭受最大的不被信任
每天生活在被怀疑和证明自己的循环往复当中
突然就绝望
找不到坚持的理由
一想到开口通话就是为了解释
我就欲哭无泪

分手
此是一种威胁
彼是一种手段

难过
深深的体会了一遍自作孽不可活
你在低低的位置心绞痛
旁人博得所有同情然后笑你活该骂你贱

我一路都在犯错
从初始的自私任性到后来的不安分不放心
一定要选惩罚
我宁愿是失去爱
孤独孤独
而绝对不是在行尸走肉的爱情里面
以一个贱人的身份
处处小心看人脸色期待施舍关爱

像犯人一样被所谓爱人怀疑
和断送感情
究竟
哪个比较痛