MY LAPUTA

哥哥，快醒醒，准备消灭妖精~~~

改了N次，终于把签名档上《葫芦兄弟》的台词改标准了，不容易啊不容易，我。

现在的宿舍，怕是我有宿舍史以来所面对的人丁最单薄的时候。从本科的八个叽叽喳喳女生从来不知寂静为何物的风之谷，再到常住人口虽少了一半，但有姐妹淘总来骚扰的1413，最后终于到只有一个室友做伴，该美女还经常行踪飘忽的现在了。如此成倍数的递减，我的当下怕是只能用“沦落”来形容了。

唉。都平淡到了水煮白菜的的地步，还能期待什么呢。

今天在皮皮的人人上看了他转载的日志，好像是某娜整理的她和某烨的故事。

可不么，两个人之间一旦到了可以整理的地步，就基本上只能称得上是“故”事了。

这些故事基本上又可以引起一片人的唏嘘，就算看不见我都想象得到。起码那些在某娜笔下的以往，看上去挺美的。

只是，两个人之间的微妙复杂，只能彼此之间细细感受慢慢揣摩，永远不可能写得尽、说得出。一旦行诸语言或者文字，很多东西就已经加上了个人的演绎，在夸大某些部分的同时，忽略和隐去了另一些部分的存在。

所以人每次在批评别人的时候，总是看不到自己。

所以两个人之间，总是存在着相互的不满与埋怨、嗔怪与责难。

情绪这个东西，绝对是被勾起来的。

经常在终日浑浑噩噩得过且过懒散度日以至于想不起来写东西的时候看到他人的文字，云淡风轻或者风起云涌，顿时情绪哗哗上涨，很快就达到不吐不快的境地。于是，有电脑抓电脑，没电脑抓别人电脑，非得把键盘敲击的劈啪作响，看小四号宋体纷纷堆叠，方一舒心中郁结之气。

今天，看了李老师写的东西。

其实，相似内容的文字，玛琳娜已经砌过一次了。

但我仍然有想哭的冲动。

我知道我在想念什么。即使是几天前刚刚徜徉过校园的绿荫小径，刚刚吃过热腾腾的卷饼，刚刚牵过加菲大宝的手心里似乎还存留着她们的温暖。但是，那席卷一切的悲伤情绪仍然在我身体里面蔓延，直到把触手延伸到我身体的每一个角落。

是因为寂寞，还是因为怀念？亦或者只是，即使伸出双手，也在不能拥抱那段已经逝去的时光。

在京城这个地界儿将驻未驻的时候，实在觉得自己像飘摇的风筝，身形已定，心态却不敢苟安。就在这样的悬望中慢慢过着日子，半是时间长了，半是我得过且过的懒散本性使然，渐渐的，居然也开始淡然和习惯。惰性，可不就是这样产生的。（笑）

多少年后再来回忆这段时光，首先想起的，必然是公交车。

跟交通先行的原则性大局没有关系。

只是住处偏远，再加上初来乍到的新奇，和某两个人比李嘉诚稍微富裕些的时间。

于是周末我们坐公交车去任何地方，图书馆、小店、超级市场。处理各种各样的事宜，会见彼此的朋友。一个目的地通常要走很远。车窗外是京城的风景，闪过了视线，却永远在那里。我常常不敢相信自己真的到了这里。好像从很小的年纪开始，我就狂热地向往着北京。起始的缘机早已模糊，留存在记忆里的，只是那一份从不曾淡薄和远去的渴望。

最近看了些书。

多田的便利屋。

追风筝的人。

灿烂千阳。

小团圆。

白色巨塔。

偷书贼。

自打和孟小葱混之后我就开始看新书了。这是个好习惯。原来总是喜欢翻来覆去看那些古旧的经典，新书一律三不沾。经常觉得自己不算个文化人，书也好电影也好总是在朋友的影响下才找来看，自己缺乏些开创和坚守的意识。

看着毛毛子和阿昏坚守的贾樟柯，还有小葱、莲姐津津乐道的《越狱》我都很遗憾，知道是不错的东西，精神上完全不能接受。我看电影太容易陷进去，即使是影片中的生活苦难和现实挣扎也能令我窒息，更逞论残酷和暴力。

还是期待艺术中能够出现那些温情而美好的小细节，即使是化解在北野武的冷暴力美学中。这就是为什么即使大宝嘲笑，我依然要去翻小鬼子写的书。抒写细节的温情美好，他们是高手。毕竟，人总是需要一些精神出口。小鬼子们的生活远比我们要艰难，弹丸之地也好，天生执拗的性格也好，传统的僵化和信仰的缺失也好。一个习惯于宏大叙事的作者在这方面总是不