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今天上网易，看到这么以上一篇博文，觉得很气愤，凭什么这样说我们广州女性？

蓝蓝一向很少对博客评论些什么，但是这次终于忍不住评论了一下，请大家来评评理。谢谢！

以下是本人对上述博文的评论：

作为一名土生土长的广州女子，我对这篇博文表示抗议
楼主看到的都只是片面，不能作为广州女子的代表，若只有上述寥寥几句便把广州女人定性了，太不公平也太不科学了
今时今日中国的社会已经是很开放和流动的了，地区之间的文化差别也在慢慢融合，而对于传统文化当然是要辨证的保留，如此环境下，能说哪个地方好哪个地方不好么
也许楼主只是发自内心的感慨一下，或者是把自己就当作广州女人的典型了
以上评论只是交流，不是批判，谢谢

今日做野做到好烦闷， 登陆左呢个比我遗弃左好耐的blog， 收到一条由一个小小朋友发来的留言， 距话我好似失踪左甘，突然觉得好温暖， 起码有个小朋友会记得我的存在

其实我唔写blog， 系因为我觉得自己的生活一日不如一日， 就系郁闷甘咯，郁闷到唔知写咩好，生活就好似一个泥沼甘，约挣扎，陷得越深， 其实你永远都跳唔出来，除非你真是出家啦

好多谢个d仲记得我， 偶然挂住吓我的小朋友，中朋友同老朋友， 希望你地都好好甘生活

阿门

据 网易新闻 报道： 七日瘦身汤有效，我7天瘦了6斤

　　七日瘦身汤——在减肥的姐妹们对这个名字都不陌生吧，七日瘦身汤给Lynn留下最深刻的印象就是早年铺天盖地的杂志广告到周围姐妹们告诉我那个汤有多么难喝，所以虽然听说过这个汤很有魔力，但是我也没有尝试过，不过今天论坛有个姐妹尝试了下，效果不错哦！查看全文>>

我对这条新闻的看法是：

 有毅力就试试

最近的订单搞的一塌糊涂, 大概真的是流年不利, 退货的退货, 赔钱的赔钱, 做的死去活来, 结果甚么都没有, 真是超级无比郁闷. 也许大家经济都不好, 可我真的觉得很憋气.

今天所谓的品牌小组开了第一次会议, 没甚么实质性的东西, 说说大方向, 大分工, 然后了事. 但是我却有了精神.

可能是一潭死水的生活终于有了点新的东西, 又或者是搞品牌搞营销向来就是我喜欢的玩意, 所以突然来劲了.

希望这是一个新的开始, 希望所有事情都会好起来, 至少不求有功, 但求无过

据说25岁是女人最尴尬的年龄, 装可爱装不来了, 风韵却又说不上, 模棱两可, 却又甚么都不是

还有3个月, 我就24岁了一个可以结婚, 也可以做老姑婆的年龄. 我开始不执着自己走到哪里, 只希望自己走的开心, 自在, 阳光灿烂. 人生路就一条, 我没有资格黑暗.

女人骨子里都有购物的欲望, 或多或少, 涓涓细流或火山喷发. 我也有, 可以在一个晚上买三瓶护发素的能力. 这种能力让我窃笑, 原来我也是个女人, 骨子里

我想, 过了年我就该活动活动了, 我不想一直这么忽悠自己. 要么读书, 要么跳槽. 我是该找点事做了. 不安分的射手.

今天天气很好, 秋高气爽, 新发型让我的脖子微微出汗, 不过感觉不错. 我想我应该找个发型师结婚, 女人改变自己, 都从头开始.

做个快乐的女阿Q

射手老婆就像老公的秘书一样任劳任怨，因为射手女挑对象是挑对方的智慧以及个性，个性越独特的人越能雀屏中选，所以她会为了另一半牺牲奉献，甚至离乡背井跟随对方，在事业上射手女会是很好的助手，而且对老公的事业目标非常专注，除了帮助老公之外还会严厉的鞭策老公往目标前进。

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我想我真是一个容易被影响的人，嗯，是的

看着身边周围的朋友都做到了我想做很久却总是做不了的事情，我真的down，很down

我想我真的应该好好的检讨一下自己的人生，也许这就是传说中的人格分裂，我总是希望做很多事情，却永远都做不到，这不是社会的原因，不是命运的原因，是我自己的原因

我作出了这样的选择，所以我有这样的路，以及这样的结果，我要想的是，我这样的选择到底是对还是错，然后客观的正确的检讨以后的选择，而不是怨天尤人，或者盲目的羡慕，或者嫉妒

我想现在正处于一个尴尬的时期，对于任何一个改变都是尴尬的，不稳定的，所以，我应该以不变应万变。

对于别人的生活，我说我能视若无睹，那是骗人的，不可能的，但我可以调节自己的心情

也许坚持也是一种美德

灾难过去一个月了,但是厄运似乎并没有远离我们.整个中国还在经受着各种各样的痛苦.

而小小我们的我们也没有例外.我并不想重复着念叨,我只是希望,不好的日子快点过去,一切又会平和起来,静静的流淌,如流水般的日子.

学会坚强,这是面对困境时最有效,也几乎是唯一的解药.送一首歌<给未来的自己>,给明天的自己.

和你们

最近这半个月实在发生太多事情了，心情一直都没有好起来。再这样下去，我觉得自己会生病的，心理疾病。我一定要振作起来了，不能让自己就这么垮下去。

我确信自己是一个怕死的人，因为我极度害怕地震，梦见自己被埋在废墟下。看见红亮的天空，那种从来没有过的恐慌，一种灾难即将到来而自己无力抗拒的恐慌。

我确信自己是一个迷信的人，舅父的去世，以及他的遗像一直在我脑海里盘旋，我总觉得他还在我们身边。

今天收到我作为外贸工作者自主接到的第一张订单，说来惭愧，但也应该开心，但是我一点兴奋的感觉都没有。这种反应很可怕。

我很努力的从自己的情绪里面挣扎，却犹如掉入泥沼越陷越深。

但愿随着时间的流逝，一切都会好起来，我，我的家人，我爱的人，和所有的中国人

我一如既往的讨厌医院，那仿佛是地狱与人间的通道，人来，人往。

大舅父就这样走了。很突然，很干脆。以往所受的疾病缠绕，也许只有他自己才知道。家人都为他的离去而惋惜，也为他的大意而不值。在这个时刻，已经没有如果。只能告诫尚在通道这一头的人们，好好爱惜自己。

其实我与大舅父的接触并不多，关于他的事也只在母亲与家人间的谈话中知一点。而此时此刻，我更愿意从一个女人的角度，去看待我的舅父。母亲与姨妈们都认定舅父是为了一个女人而丢失的自己的性命。这个女人，仅仅是一个女人，以女人的身份在舅父的生命中扮演一个女人的角色。我不很清楚个中的原委，但是单纯的理解这件事情的话，如果不是后来发生的一切，舅父的执着是否温情许多？

一个男人到了这样的年纪，对于一个女人仍然那么牵挂，这是女人的幸福。为了这段幸福，他们都付出了很多很多，甚至是一生的代价。但是，难道这不是值得的么？有多少人能有这种牵挂，细水长流的情意？当然，如果当然，代价不是如此惨烈，是否会让人感动许多？

人已逝，再去追究孰是孰非已是无谓，希望每个人都珍惜拥有的，这比幻想得不到的有意义的多。

我很想很想告诉所有人，为了爱你的人，为了你爱的人，好好活着，活着才有幸福的基础。

愿舅父在世界的那一头可以安息。

物价升了，股市跌了，奥运来了，地震也来了。

其实昨天下午两点半左右的时分，我也有感觉到摇摆，跟客人通电话的时候，摇啊摇啊的，还以为自己中午没休息好，所以头晕。直到后来听到四川地震的消息，才觉得后怕。

如果震央在广州，如果受灾的是我们，如果。。。

很可怕的如果。

天灾人祸，不由得我们选择，如果四川某些机构能重视青蛙出逃，是否灾情可以减弱甚至避免呢？杞人忧天是不对的，应有的常识还是该有。动物的异常反应通常都是灾难的警报，这是小学生都知道的。为什么却没有人去关注呢？

中国很累，作为一个公民，我爱国，但愿一切不好的事情快点过去，人人都应该好好的活着。

没有了你的笑我怎么睡得着

你的声音这么轻我却抱不到

没有地球，太阳还是会绕

没有理由，我也能自己找

你要离开，我知道很简单

你说依赖，是我们的阻碍

就算分开，但能不能别没收我的爱

当作我最后才

明白

－－周杰伦《彩虹》

天青色等烟雨，而我在等你

月色被打捞起，晕开了结局

－－周杰伦《青花瓷》

周杰伦的调，有些确实很好听

但是没有了方文山的词

他也只不过是个口词不清的歌者而已

http://discover.news.163.com/08/0422/08/4A4DJFTB000125LI.html

网易搜索频道的专题，很可爱的一个专题，搜罗了世界上20大“天上”自然奇观。大自然总是那么令我向往和臣服。记得读初中的时候，我很喜欢在吃完晚饭的时候，跑上九楼的天台，看星星，看飞机，看楼下的车水马龙，看别人家的灯火。我常常想象自己可以飞上天空，慢慢的，慢慢的观察夜幕下别人家的生活，温馨，热闹，即便吵架也别有情趣。脚下的风景总是一片一片的，有的较暗，有的较亮，各有风味。

天上的光景却很不一般了。我家在飞机航线经过的地方，可以看到各式各样的飞机，大的，小的，国内的，国外的，直航的，转弯的，我喜欢这样看飞机，想象着飞机上的人的旅程。时至今日，自己也常常出外的时候，才逐渐了解那是怎样的一种心情。

最刺激的莫过于电闪雷鸣的季节，一道道闪电在头顶上划过，让你臣服于大自然的神威。那时候也有害怕的，所以呆在户外的时候并不多，在下雨前便躲回楼里。至今仍然保留着偶尔淋雨的习惯，虽然大城市的雨都是化学的，还是可以给我一点点，纯朴的，自然的，最真的感觉。

上了高中就再也没有上过天台这样看了，现在搬家了，新的天台虽然也是九楼，却没有以前的大，很荒凉，没有居民们栽种的各种植物，以及市井市民最俭朴的花园。那种心情自然也就没有了，长大了，注定很多东西都要失去，能留在回忆，已经是很奢侈的。

今天开公司邮箱, 收到人事部的邮件, 我升职了. 从助理升到营销员了. 真的有点意外. 因为经理一直都认为我不够专业,能力有问题. 不过这可能只是形式的问题, 因为公司规定国贸毕业的一年后就升职,如此而已.

不管怎样, 总是一个新开始, 压力更加大了. 要背负的,就更多了.

下午接到猫咪的电话, 他真的辞职了. 今天真是一个奇怪的日子, 我升职了,猫咪辞职了.不过对于我们来说,都是一个新的开始.

从今天开始, 我要为3M而奋斗了, 因为我要事业有成, 我要家庭幸福!

M for Mommy, 猫咪 & money!

今日大半天都无所事事，最近不是太多单，而且经理也出差，本想安全度过这一天，然后好好的放三天假。谁知道临下班才又接到工厂的老总电话說要帮他做份信用证的东西。这东西向来都是最敏感的，一朝被蛇咬，十年怕草绳，自然是小心翼翼。我终于深深的体会到什么叫做信息扭曲，当几个人都在說一件事的时候，就会出现差异。过程就不必多说了，反正最终我得到的评价就是“你怎么可以这样呢！理解能力不可以这样的！”

我只知道听到这句话的不止两个人，且不论是不是真的我的理解能力有问题，请问，作为一个比公司里面一半人资历都高的员工，是否应该留有基本的尊重呢？这样的事情已经不是第一次发生。我越来越不知道自己的位置在哪里。你說我重要麼，但为什么工资不高任劳任怨挨骂受气？你說我没用麼，怎么这么多单都给我加班总是想到我？难道我只是一个工具？

我真的很想換一个环境，到底是我人品有问题还是环境的问题。待遇对我来说不是最重要的，但尊重与机遇是我很在意很在意的。谁不是妈生出来的？怎么說我也是广外出来的，至于吗！

我没想过要做什么惊天动地的事，只是用不加班作为我最基本的抗议，然后投简历，然后跳槽。

也许在一个阴阳平衡的环境，我会工作的比较好。

3月19日，是我正式工作一周年的纪念日子

就这样一年过去了，感觉自己成熟了很多，对工作，对人生

虽然我的情绪还是那么的波动，但至少我学会了顾全大局

一年过去了，我又开始准备新的简历

就算不能立刻有甚么改变，至少也是一种鞭策

我有理想，我要事业

不能就这么颓废，颓废下去

我是一只八爪鱼

人人都喜欢攻击我,然后我必须疲于奔命还要态度诚恳的去一一应对

因为我是一只八爪鱼

比柿子还软绵绵的人人喜欢捏!~