2009.8.13 晴-暴晒

心情很糟，不知何时能真正好过一些，某人就要走了，好像就是这一两天的事情，心里莫名的难受，也道不出个所以然来，只知道那个时候觉得时间都停止，呼吸以及心跳都停止，但终究还是缓了过来。

2009.8.15 晴

老天，此时我只想你赐给我一根我愿意而且能做好的工作，谢谢。其实有时候，我有事可忙，可是都被我的惰性，让我继续闲了下来。好白热化，脑袋好疼，不知道到底要说些什么。

2009.8.17 阴转情

腿好酸，就这样累了一天，无功而返，头也好痛，肚子也不是很舒服，总觉得我似乎要生病了，带了伞，以为会下雨，结果比较幸运，没下。一连过了这么多天，今天估计是我讲电话将得最多的一天。没心思想多余的，只想能留在北京，不想就这样放弃。

2009.8.24 晴

忘记的人

并不知道自己在想什么，也不知道自己到底想要的是什么。

许久未更新的我，上来的第一句话竟然连自己都不知道要表达什么意思。

一波未平，一波又起，自个的事，家里的事，朋友的事，一遭又一遭，忙得我措手不及，焦头烂额。不断的有朋友或者同学叫我回家，问我怎么还待在北京。回家，谁不想，不为别的，也为我那娘，我深爱的娘。

停滞了些许时日，或者说休息了些许时日，也可以说浪费了些许时日。

让我先整理一下吧，整理我这已经过去了的四年和未来将要过的日子吧，

回到北京以后，发现脑子里尽是一些胡思乱想。

面试工作，因为种种关系，迟迟未能过去。

思前想后，却还是不能找着自己的目标，不能明确的知道自己到底想要的是什么。

什么心思都没有，只想有工作，却一直没有真正的开始行动。

被这个那个的牵绊，其实都不算什么，还是因为自己决心不够。

混混噩噩噩的日子，不是过这么一两天了。

今天确实听到一个很好的消息，说是能够进某个报社做出镜记者，只是要等到7月份以后。

但是我却在想，我能把这个当真么？

心里真的好压抑，今天给妈妈打电话，才知道我大舅真没去外婆七十大寿，连我外婆的孙子都没去。

唯一心里的好念头就是驾照已经在驾校了，只需妈妈过去拿一趟然后给我寄过来。

小喏也回北京了，听说WP答应她不再玩游戏，好好工作，要买房子了。

6号回了长沙,坚持10多天,驾照总算是拿到手了.

17号到了上海,从小万的拥抱,到Ani的星巴克,再到小丽的表白,直至小结的深谈.

27号回到了北京,逃避的一切始终要面对.直到今天,我坦然了.最后终于知道.始终要自己面对~

其实我只是想有个人能牵着我的手，在大街上不会去在意别人用异样的眼神看着我们。

其实我只是想有个人能陪在我身边，听我诉说心里的开心与不快。

其实我只是想有个人能紧紧的抱着，亲吻我的脸颊和额头和脖子嘴巴。

其实我要的真的很简单，就是你能跟我在一起。

可是这些个人一次又一次的离开我，甚至远离我，我在想我有那么可怕么？

我只是需要有个人能陪我吃饭，能陪我看电视，能陪我逛街，能陪我去游乐场，能陪我去电影院，能陪我一起看晚上的星星，能时不时的牵着我的手，仅此而已。

过分么？我觉得一点也不过分，可是，这些人出现了，又走了。很疑惑，也很困惑。

自信心一天一天的在减少，想到人老珠黄，我就害怕，时间就这样一天天的过去。我真的很害怕。

今天你很开心么?

恩,是的!

是因为什么事情?

就是很开心!

我不知道这个人可否在我满脸皱纹的时候,依然那么爱着我

我不知道这个人可否在我老年痴呆的时候,依然那么爱着我

我不知道这个人可否在我病入膏肓的时候,依然那么爱着我

我不知道这个人可否在我穷途陌路的时候,依然那么爱着我

什么才是真正的相濡以沫?交给时间,交给对方,交给自己!

可想而知这个人的爱是多么的伟大,

我只是依旧在寻找那个跟我相濡以沫的这个人!

端着水杯,依靠在沙发上,眼睛望着窗外.我不知道此时此刻眼前的一切,是凭我脑袋想出来的,还是真正双眼所看到的.我不想说我精神分裂,但是我脑袋里始终有一副画面,一只手牵着另外一只手,两人并肩的往前走着.越看其中一人极像自己,可能那真的是自己.只是不知道旁边的那位到底是谁,我竟然想跑过去拉开看一下.才发现水杯的水顺着手臂流了下来,原来是我在胡思乱想!

总是说当局者迷,旁观者清.很多事实摆在我面前,我竟然不知道怎么去解决.然而别人一旦请教我类似的问题.我竟然想都不用想就有一大筐的解决方法.是不是每当自己一有点什么事,我总不能去好好的完成或者去解决了!我很疑惑!

不知道怎么的,很喜欢端着水杯在这个房间里乱走.看着那静静的绿色从我眼睛里闪过,我觉得这是我见过最好看的颜色.对,我钟爱绿色.看着水在辈子里晃动,感觉是那么的安逸.

我想说现在的西瓜真TM的贵,15斤50块钱.靠,不过很甜倒是真的!

我是怎么了?

看着一个个跟我年纪相仿或者比我稍长的人都还会有看起来不失童真的一面,我却是衣服一件比一件成熟.白头发一天比一天多.表情也日渐严肃起来.从来没有给自己施加过这么大的压力!

工作,工作.我很明确我的目标.但是我也不能总当一个啃老族.虽然家里状况还不错.但是我也已经不小了.尽管家里也没有给我任何负担.但是心里总会过意不去.

这次回北京,时刻不在提醒自己赶快解决工作的问题.可我拿什么来解决.以前的信誓旦旦现在的我却不知所措,我要不去想这些么?就像老爸说的那样,想不通的事情就不要想了.但是现在这是我所面临的实际问题,我该拿什么来养活自己?我该拿什么来孝顺父母?我该拿什么来当成我的精神支柱.我要疯了.我要疯了.我要疯了!

-宝贝，你要是女的就好了。
-就何地？
-就娶你算了。
 
泪下。