不是那么有感觉的。不必处处矫情。哪怕是下着大雾的中午。但是于天津，也就不必似乎有某些情结般的叙述。在天津的现状是吃午饭后和超市大妈吵架。我在这买了3年的红双喜，7块的那种。某然发现标价变成7块5。大妈还挑衅般的说，你脑子有问题吧，你记错了吧。好几年都卖这个价（天津腔），并拉来旁边大妈作证。旁边大妈说，对对对，一直都是7块5。于是我明白了，原来我这3年都是在梦游呀。或者是我想起《辛普森大电影》中的那段黑色幽默。他走到一堵只到膝盖的矮墙前，嘴上一直嚷，诶？怎么把手中的垃圾扔过去呀？这不可能呀！原来这么大鸣大放的睁眼说瞎话不只出现在动画片中。也不是为了娱乐你。

good job！！

心情是10度。喝了一杯水。一天由早晨11点开始。开始无所事事，忘记了前夜才说过的话。

前夜是说我看了点蜗居觉得压力很大，似乎是要加班加点的赶画稿。一夜之后我看着那些张未完成，还是无心去碰。惰性最大。于是我开始想入非非。

永远聊电影。每一部爱不释手，却不关己任何事。他们是名利场的大赢家。他们也是我哭到死去活来的那些个情节中的一部分。我想后者是真实，那我就能留在西部荒原，拥有一杆猎枪。

扯淡性质的么。当然是。我写倦了桀骜不驯黑衣长发的男子。他于前几年的乌托邦式变为现实不愿再落笔。桀骜不驯就可以管饭啊。于是他也穿起黑以外的颜色。努力工作。我们或许以后可以买个小房子，还养猫养狗。如他说给我隔出一间画室，我就用颜料在墙上肆意涂抹。

很久前我还写小说呢。自己想想都笑了。是不是再现实几年，我就会忘记做过所有的梦，也忘记了造梦者。我不想是个怪物。可是我需要房子，需要钞票。要不谁会给你一次买20罐麒麟咖啡呀。

借用大马的一句话，反正这是我的地。

就算写的再恶心无聊也是我自己的事情。是呀是呀。我只是想记录点事。

我和武川分手了。分手前依然很快乐。最后一天他带着我从一楼窗户跃出公教楼。抓了两只蛐蛐。偷了一个暖壶盖斗蛐蛐。这让我突然摇摆不定。武川从来是个浪漫的人。每天生活从不乏味。渐渐的，我迷恋在一起的时间段。可他太自负。我也很自负。不在一起的时间段是永无止境的争辩。没有一次互相说服的经历。不管怎么说，分手了。

不想再说这个。有点难受。为了我们大半年的离奇生活。不合适终究不能在一起，他多浪漫也不行。

我却在别人博客找到更合适的音乐。

若不是我的没头绪和刻意隐晦，也便不会把一些东西写的含糊不清。不过终究这是我自己的情绪，不必与人分享。

我在找电影时发现心中的好片子似乎都看尽了，这是一种狭隘，而我无法改变。又返过头看我难以忘怀的片子，比如《燃情岁月》。我从中寻找一种于自然和人心深处原始的力量。还是在每篇絮叨的日记中不断重复，我愿停留在电影中不愿醒来，哪怕得了精神分裂，如同《美丽心灵》中的约翰。我还是以为他能看到并不存在的室友和上司。那是种何其的幸福。

我貌似永远四平八稳，也许没心没肺。最难过时不懂咆哮，过后也就没了嘶吼的劲头。高兴时不会在第一时间表达，过后也便没了聊聊的心情。我永远慢半拍。

我爱忘事。忘了我爱的。

记起时不断重复的揪心。

我有什么好不爽，一切都是自作自受。

主题是这个吧。

高中时我非常喜欢淘碟。成天到晚去金棕榈找片子，还很清楚记得那时翻到一张《罗拉快跑》时的喜悦。其实很多电影都是很平常的片子，而你带着你的某种小信念苦苦收集它们时就会觉得满足。

原来背着大书包，从城东横穿整个城市到城西上学。书包里总背着cd机。在无聊的公共车上，循环播放。我收集了不少自以为不错的碟片。

那时候我为什么不认识ben呀，我想和他分享音乐。

原来转学认识了喜欢hyde的大马。我以为我俩会是一辈子的好朋友，直到她消失后，我渐渐想明白，我失去了一个喜欢hyde的好朋友。我的朋友们还可以喜欢陈奕迅，喜欢萧亚轩，喜欢种种种种。我独一无二喜欢hyde的朋友，只是她。没了也便只能没了。

我想到这个词就用作题目。

我发现些好玩的规律，你越喜欢什么貌似就会越长越像那个东西或人。比如小猴的风格类似犯病病啦，ben原来带着slash的范而现在渐渐看不出来，何天宇长的就像木村拓哉的胞胎弟弟。天可见，他们都很像。还有校内魔王朔同学是不是太喜欢日本动漫以至于长了一张动漫脸。说实话，我特别喜欢她的长相。在我心里可以算作非常漂亮的类型。这些都是我身边的一些人。所以想想，说多看美女照片自己会长漂亮，看来还是有一定道理的。可是我爱老男人怎么办。我的电脑里全部都是加里奥德曼。

早前很多人说我像日本人或者台湾人，现在想笑笑。早前我在

离开天津是昨天  下雨  湿漉漉的   现在到家了   晚上也开始下雨   我觉得在家里听着下雨的滴答声就舒服的多   不过回家了有些很不好的情绪  我不想说  说说明天我该干什么  难道去南气象巷找那个人   我真怀疑自己是不是犯了骚情病   也可以路过   然后叫上小卷和砖一起去high    西宁还是觉得很熟悉   不过我觉得我待不久   也许因为此时我太盼望自立起来 

突然间所有东西涌上来  掀翻了死死扣在耳朵里正在大音量播放重金属的耳机  我是刻意听金属的今天  因为我打了那个有预感的电话  证实了我的预感  终于  ben和别的女孩上床了  是不是就得到了我想要的结果  放着袁惟仁的你不知道的我  怕抑制不住流泪  我拼命翻出所有能放出最大噪音和最激烈节奏的曲目合集   点击播放  同时开始玩植物大战僵尸   整整两个小时   我在轰鸣声中通关  大脑一片空白  没有眼泪  我爱这状态  两个曾经那么爱过的人终于还是会各走各的  他电话总是问我关于我和我现在男朋友的事情 

想题目还是要死好多脑细胞的活计，尤其在大半夜。

我神奇的活在这个我不喜欢的世界中。不过还能画画看动画片看电影。区别于我生活环境的我相对满意。好像是《看电影》里写的，电影中的世界是彻底的黑暗或者耀眼的光芒。我觉得更接近我们内心中真实的世界，不是么。所以那么多那么多人逃避现实。很长时间我的语调充满调侃，仿佛再也正常不起来。这样下去我和人交流将有障碍。又或者大半夜的确神经无处发。

最近比较满意的是终于完成了一张丙烯画，也做了两个小玩意。不过是半成品。

我得了一种不大却也麻烦的病。我开始尿血。我去医院检查集体指标3+，有一个夜晚，我慌了。

医生说你这病就是天天熬夜，吃饭不规律，天气炎热，穿瘦裤子，喝水少造成。末了问我一句你最近有没有性生活。我说有。医生开始笑，他的表情瞬间变成出世高人的明白样。

这两天我吊瓶挂的病好了一大半。却总在琢磨这个横空而来的病。在最疼痛的那个瞬间，我决定戒烟戒酒，早睡早起。又过了两天，我抽完两包烟。那天去医院。看到护城河里的小船，还有一个老头在河边钓鱼。拿了诊断单。突然很轻松。武川说海绵宝宝和派大星住在河里，但是河水太脏，它就变成了污泥宝宝。