樱桃树下

其实，这一周，过的不好。很不好。

虽然，天天自己教自己开心的笑，教会的，只是那个表情。我的心很笨，没学会。

我允许自己每次回寝室买一根冰激凌，因为一天回不了几次。我这样叫它，尽管其他人都叫它“冰棍”。我喜欢这样叫它，显得我很堕落，很奢侈，很享受，很惬意。自己给自己一个笑的理由。

吃着冰激凌，我就可以一路欢歌，爬上位于四楼的寝室，张口闭口的“happy”，尽管我心里是没人知道的苦闷。

这样的心情状态持续了一周，整整一周了。我想发泄，然而，发泄的欲望并不强烈。我只是有个很小很小的愿望，就是可以回到家，吃一顿米饭很软很软的饭菜。现在的我，好像太容易满足，只要一点点，就可以很“快乐”。

我想家了，想家里香喷喷的饭菜，想家里无忧无虑的生活，想家里关怀满满的爸妈，想家。

是不是特没用，是不是很不争气？可是，我真的想家。

为什么心情不好的时候

连天都会下雨

马路上唱个不停的音响

永远放着悲伤的歌

究竟是这个世界悲伤太多

还是我已听不见曾经的幸福

雨下的很大

淋湿了这个世界

我摇摆不定的内心

不知是该坚持

还是勇敢的放弃

既不愿如以往那般小心翼翼

也不想就此终结

烦躁

让我每夜都难以入睡

疲惫

让我身心俱受伤害

也许是曾经的我太过懦弱

为了表面的快乐与幸福

按捺住心中的不满与不快

洋溢的笑脸让你我迷失

也许我们都错了……

谁可以告诉我，要怎样才能忘了一个人？

谁可以告诉我，要怎样才能放下一个人？

 

心里的事，好难好难。

哭泣，静静地伤感一个人的伤感。

莫名的忧伤弥漫，弥漫全身，全心。

急着对他说我爱你，害怕有一天，对象不再是他。

好怕好怕失去他，好怕好怕自己会怕得离开他。

好怕这种好怕好怕的感觉，想要他的拥抱，想要他的肩膀来依靠。

 

旋转在舞池，手放在另一个人的手中，被另一个人拥着肩，跳跃。

同样的舞步，不同的舞伴，想你，只剩下想你。

回忆，惟有回忆。

 

舞池里，独自穿着长裙，飘扬的裙摆，游荡在每一个角落。把手放在另个人的肩上，不停脚步。

五一决定了，不回家。

也许会一个人呆在寝室，那就一个人吧，也没什么大不了的。

只有三天假期的五一对于我而言，没有任何意义，这学期，我特意把课表填的很空，从周四晚上开始，就没课了。

与其和千军万马挤五一这座独木桥，不如错开高峰，什么时候想回去再回去。

而且，这段日子，我们并不会好过，作业的繁多……有时候真的让我们喘不过气来。

校内上更改的状态，不知道有谁能看懂。

……

我花了很久的时间，才能让自己比较平静的想起他。

或许现在说这些，会让现在身边的他嫉妒，而曾经的他，忘了这些才好。

刚结束的时候，冰冷的连自己都很吃惊。我埋心于学习，不再去想，不愿去想，把一切都归于他的错。自己过自己的生活，自私的抛开一切，不管不顾。

一直，我都觉得是他不好。是他太爱我，是他爱的太紧，爱的没有空隙，让我没有喘息的余地，让我无法接受。

我一直都说，是他爱的方式，让我逃离。

其实，我不爱他。

他是我的好朋友，曾经无话不谈的朋友，曾经可以掏心掏肺的朋友。面对他，没有顾忌，没有犹豫，开心地笑，谈论人生，讨论作业，笑对方傻。

现在，我不认识他，他不认识我，我们，可以称得上是陌路人了吧。

记得那天，我哭了，一个人躲起来，哭了整整一天。眼睛肿得几乎没法见人。