樱桃树下

故事结束了。

有没有一个人，可以让你靠在肩膀上哭……尽管他不是你的男友

蓝颜知己，真的有吗？

那些需要蓝颜知己的人，大都与我一样，身处异地恋中吧……难过伤心时，男友无法从远方飞来身边，只好希望有一个人，不求回报，不要回报的让我们依靠。我们可以对着他哭，甚至哭花刚画好妆的脸；我们可以对他吐露心事，甚至说着和男友的小别扭；我们可以拍拍他的肩膀，开怀大笑的忘记一切淑女风范；我们可以以兄弟相称，忘记自己是个女生。

女孩也可以豪爽，也可以和男孩一样。

只是，这样的感情那样脆弱，那样经受不起一点点触碰。人总会想，总会不小心。如果某一天，忽然间，心里有种悸动砰然而出，那么这样的“友情”就将岌岌可危，一去不复返。再次遇见，除去尴尬，曾经的美好再也不见。因为，这是不可能的啊，怎么可以呢？那个蓝颜知己，怎样都可以，唯一不可以的，就是“扶正”吧。因为，我们不是没有那个他，只是那个他在远方……

越长大，越找不到自己的位置。

曾经，我一直在迷茫自己在班级里的位置，在学校里的位置。心里期盼的，渴望的，不过是再努力一点，让名次再好一点。

现在，连那个范围都不见了，我不知道自己在哪里，不知道方向在哪里。或者说，我不愿去看，不愿去找。

曾经的朋友日渐疏远，慢慢的都不再联系了。我像是个岛，害怕繁华与喧闹，却又离不开。

活在这泥潭中，呼吸不到自由的空气。我不知道自己在追求什么，安逸或是颓废？总之，没有一个固定的载体。周围的世界都在变，只有我原地不动，甚至悄悄的往后挪着步子。我再躲什么？或是在害怕什么？

绝望越来越频繁的被提及，梦想日渐模糊不清，未来在哪里，究竟该早作打算，还是跟着时时的变化走？每个人都有每个人的说法，我太过在意，丢失了自己。我想找回自己，却已忘记在哪里丢下了它。

其实，这一周，过的不好。很不好。

虽然，天天自己教自己开心的笑，教会的，只是那个表情。我的心很笨，没学会。

我允许自己每次回寝室买一根冰激凌，因为一天回不了几次。我这样叫它，尽管其他人都叫它“冰棍”。我喜欢这样叫它，显得我很堕落，很奢侈，很享受，很惬意。自己给自己一个笑的理由。

吃着冰激凌，我就可以一路欢歌，爬上位于四楼的寝室，张口闭口的“happy”，尽管我心里是没人知道的苦闷。

这样的心情状态持续了一周，整整一周了。我想发泄，然而，发泄的欲望并不强烈。我只是有个很小很小的愿望，就是可以回到家，吃一顿米饭很软很软的饭菜。现在的我，好像太容易满足，只要一点点，就可以很“快乐”。

我想家了，想家里香喷喷的饭菜，想家里无忧无虑的生活，想家里关怀满满的爸妈，想家。

是不是特没用，是不是很不争气？可是，我真的想家。

为什么心情不好的时候

连天都会下雨

马路上唱个不停的音响

永远放着悲伤的歌

究竟是这个世界悲伤太多

还是我已听不见曾经的幸福

雨下的很大

淋湿了这个世界

我摇摆不定的内心

不知是该坚持

还是勇敢的放弃

既不愿如以往那般小心翼翼

也不想就此终结

烦躁

让我每夜都难以入睡

疲惫

让我身心俱受伤害

也许是曾经的我太过懦弱

为了表面的快乐与幸福

按捺住心中的不满与不快

洋溢的笑脸让你我迷失

也许我们都错了……