女孩

天色微明，我看见了，在过去和现在之间，在你和我之间，有一座海洋。

K和Z在一起了，真是想不到的霹雳。这一下，怕是终成定局，因为Z不会放弃，而K，他狠不下心来放弃。我呢？我怎么办？我不知道为何老天要给我开这样大的一个玩笑，给我一个不堪的真相，逼着我去接受。事情演变成这样，已经太过复杂，以至于我说给别人听，半天都说不清楚，只有我清楚是怎样的。我难受，因为我从来没有不在乎过。

K，我们认识五年多，高二刚去画室，嫉妒他跟红关系好，喜欢上他，想奋起直追，不想被他觉察，将我情感扼杀在摇篮里。遂红说，想接近他，不如做他朋友，红颜知己，近水楼台。我大喜，朋友一做五年至今。这时间里，我们彼此信任，我们相互了解，我们无话不谈，我们成了彼此最好的朋友，最铁的知己。

敏感，易怒，这就是现在的我，仿佛一箱子C-4，一丁点儿火星就炸得尸骨无存。我知道我的心理已经开始扭曲，变得不健康，可我发誓，我控制不了，只是希望能够依靠环境来改变。我已经非常努力尝试去克制自己了，真的。

无缘无故接收到我投的臭气弹的你们，可以生我的气，也可以反丢给我，但气消了以后千万千万不要记恨在心，因为我真的真的真的不是有意的，就像《电子情书》里的那段台词，我在最恰当的时机说出了我最想说的用来反驳的话，可过后唯一剩下的感觉只有后悔。记得上回去看医生，那个中医老爷爷给我把完脉说我气性太大，很准，我的脾气很差，而且近几年还有点儿愈演愈烈的趋势，所以我让越来越多的朋友远离我，只是因为我发起脾气来真的是六亲不认，百发百中。所以对不起，原谅我的冷漠，我没有办法没有选择，压力太大了。

        一盒，两盒，三盒，五盒，七盒……通常被人戳破个洞洞，我会试想黏糊糊的酸奶可以将那个洞洞糊起来。好在我储备总是很富余。三毛说，自己负责把自己的心看管好，任谁来也负它不去。于是，我又不听话了，源源红尘何时了。不是不舍得归彼大荒，是我注定要俗他个一辈子了吧。

你想清楚你为什么讨厌我再讨厌我么。是啊，我为什么讨厌你。

喂，那个谁，往哪儿看呢就说你呢，对，就是你，我说你怎么就不长记性呢，你是嫌从小到大丢人没丢够呢还是嫌受刺激受的少呢，别人给你个台阶儿你就下，说两句好话你就软，原先的一身清风傲骨让狼叼去啦？啧啧啧，瞧你那点儿出息，离了男人就活不了啦是不？缺了暧昧生活就寡淡无味了是不？教训起别人来，诶哟，那可是犹如黄河流水滔滔不绝，你自己呢，不能玩儿火你不知道呀？玩儿大了烧了眉毛谁给你修啊，看着整天跟明白人儿似的咋就听不出好赖话呢，不是自己的棒棒糖非跟人抢过来捂兜儿里，得，捂化了吧，该！

【随着年龄的增长，最大的改变，在于隐瞒痛苦，并且默默承受痛苦。他不会轻易向别人泄露和展示自己的痛苦，哪怕是最亲近的人。如同你永远听不见花凋谢的声音。】

刚琨儿说我给他的歌整体听来有种现实感 我纳闷了 因为貌似我没这样的感觉 按理说女人比男人敏感的呀 察觉到近来喜欢的音乐变了一种风格 但我不晓得这风格叫现实

在学校的生活确实安逸 安逸到让我以为每每夜深独自一人回到租住的屋子卸下一身忙碌的疲惫栽倒在床上的生活还离我很遥远 可抬眼 已经近在咫尺

我不害怕 我也不知道我为什么不害怕 看着朋友面临实习离校而皱起的双眉 不解 有什么好愁的 再不济的工作也能养活自己 且只是暂时的 租房 找工作 独立 有那么可怖么 没有 大概只是潜意识不想舍弃这样安逸的生活 不想脱离群体 不想独自面对孤单和黑暗

姐书读的不多 那些我熟知的大道理她未必能懂 两个破碎的家庭生活了这么多年 终也明白姐比我命苦 父亲和母亲 想必母亲的分量更重 想起那年冬天妈妈偷偷告诉我 姐和扮演她母亲角色的那个女人在大街上大打出手 原因是那女人抢了姐的手机要打电话给爸 说要问问女儿如何这么没教养 妈妈说 姐回来后 跑去爸的单位嚎啕大哭 那时我不理解 为何姐哭得这样撕心裂肺 她心里的那个洞怕是从来也没有愈合过 却总是大言不惭地对我说 老妹 你姐我是铁打的 然后扯着被劣质烟呛坏的嗓子傻呵呵地笑

想起刚见姐的第一次 站在六楼的阳台上 她好瘦 从楼下疯狂地跑过 后面是五六个追着她边笑边骂的男孩子 拿着长长的树枝和石子朝她丢

安静的寝室里，又是独我一人。戴上耳机，想说说话，不晓得找谁，也自知不会有人期待我的打搅，便打开这空空的页面，与自己说些什么罢。

何时起喜欢上这空灵灵的调调，都说悲伤时不要听情歌，似乎我没有什么事情可以用来悲伤，婷婷说，有些时候并不是我们无病呻吟。每个人都有自己疗伤的方式，懂的人，自然会懂。每每看到别人脆弱感伤的段落便习惯性的敲上望坚强的字眼，现在，我会换个词，想让自己变得坚硬些。

听着张皓唱的香水有毒，果然男人的声线更能透出坚硬中无可奈何的温柔。这首歌是从一个男人的博客copy来的，带着好奇读了最近的一篇后，便翻到最后一页，一篇篇读过来，似在诉说着他自己的故事，扣人心弦的文笔，噙着泪水看完了他的京沪爱情线。

想总结下年前，年后，以及在上海的那段日子。其实有些情景不愿再去触碰，但我需要记录，只剩下用手指敲击的方式，不期盼有人能懂，只是听我说完就好。

去年夏天。天很热。家在三楼，窗子外面便是那颗茂盛的大树。外面弥漫着热腾腾的空气，我穿着短裤和宽大的T恤，光着脚坐在房间的窗台上，看着那一片片叶子被午后的阳光灼的闪闪发亮，习惯性抱起自己的膝盖时才发觉，双手已冰凉。自搬到这里，便喜欢这样安静的坐着，爸妈上班，只留我一人在家里，来回走动时安静得可以听

人人真是个好东西，初中毕业后便断了联系的她，让我在亲昵的言语中感到她的温度。

洁。我们逝去的那些年华怕是再也找不回来了吧，正值花样年华的我们，却在谈论中显得愈发沧桑和无奈。这些并不如意的成长岁月一点一点的磨去了我们当年的尖锐和锋利，留给我们的是感伤，和感恩。我不想这样，不想回头望那些过去的日子，那些告诉我什么是美好的日子，因为回过头的时候我怕自己不会再想要逼迫自己坚强的走下去。

在饿到不行的时候，我吃了一个苹果。

帽帽。你那个方法还真管用诶，饿的时候告诉自己我在瘦我在瘦。嘿嘿，我遏制住了自己冲向厨房的冲动。

很久没有一串串的敲字，想念这干净利落的撞击声。虽然很少发表却每天都上来看，看看这些妞妞是不是又写东西了。我想连着我们的除了这里就只剩抬起头看见的那片天了。 

这次。我终于变的坦然了，我不相信一见钟情的感情能有多长久，我想我还是适合那种认识很久以后再考虑是不是能携手终老。原谅我吧，曾经的一次次冲动，让我变成了不懂得负责任的孩子。现在我懂了，那样无知的错误，不会再犯。

海子说，该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。

最后一次冲动过后，

    你说那时候的故事

    总少不了有让你心动的女孩   

    她有缎黑的长发

    眉眼灵动如春天三月摇曳的柳叶

    又像一朵洁白的小花

    在晨露的抚慰下唇角灿烂过夏日的骄阳

    你的单车后座上有她清脆的歌声和笑语

    她的手指放在你的腰间