一直听说有风暴来临，我如临大敌。路过外沙之时的鱼腥味让我对这个中秋异常绝望，本属于那种伤秋的人，所以一直惧怕秋天。风很大，夜里回来时经过路灯通明的街道，心底有很多想念和感怀。我拼命的想念那些我曾以为不值得想起的岁月，原来我的那些“曾以为”是那么的虚伪和经不起时光的检阅。

David说，不能陪你过中秋，我很难过。我感觉他在安慰他自己。我摔出了一个杯子。才明白，原来，风暴有时，来源于自己。

坐过太多城市的地铁，唯有香港的米兰站口让我惦念，任何时刻走过，尽管一掠而过，痕迹却是铭心刻骨，也许只是因为我停留在那儿，无助之间，无缘无故的痛哭过一场，那是我曾哭过的地方，简单的意义，却难忘。身边有人高谈阔论大谈奥运纪念品，我漠然，对于纪念性的东西我藏在心底，决不物化。

比如，这个中秋，我回忆起来我能记住的中秋节，想想，还是2003年的那个中秋。吃着你寄来的月饼，接听着你遥远的声音，那一刻，我回归到温柔。不曾有过的柔情，在夜色里生辉。

身处的小城，富有却是文化贫瘠。偌大的人群，我却没有可以说话的人，我说，我感觉到孤单，你说，我需要开发可以说话的人，难。这个地点，仿佛没有容纳过我，无论是语言还是习惯。城市变换着容颜，街道挖来挖去，楼房拆、改、建、推，反反复复，也终于面目全非。我曾熟悉的那条路，已经在反复的修建中不复存在。

变换着不同的城市和不同的男人，满面淡然之时，总以为自己无论从灵魂或肉体都已经升华。其实，明明是自己骗自己，骗的低级而恶劣，却不觉心痛，自骗，总有理由圆场，却给不了自己一个最贴心的结果。一直以来，我安静的过着自己的生活，不去想念那些泛冷的往事，我甚至不记得和我同学过的人的名字或面容，没心没肺的和并不了解的那些人笑着，却不看他们或她们的眼睛，也拥抱，也牵手，只是没有知觉。一定是秋天的缘故，我又开始感伤而孤独，一定是秋天来了，我又开始变得敏感脆弱。

楼下的椰树碧绿依然，站在楼台可以看见晚霞，多年不看这些了，现在发现，那很美，我想，我注视的美景，可以对你说，可以与你分享，这份生活才算是完整。然而，我拥有了一切，却唯独在伤秋的季节里失去最不愿失去的你。

你给了我很多，我却以为我给你的更多，多年后的今天，我恍然明白，你给我的东西多，多的深不见底，淹没了我行走中的人海，是的，你给的多，那是一个世界，只是当时我不知道。我不是个美好的人，对事情总是以牙还牙，对人总是以怨抱怨，总摆出优点对比别人的缺点，和聊得来的人可以聊3天聊个没完，和不合缘的人3天说不上一句话。包容，坦诚，专注，你的这些多多少少影响了我，也许算不上完美，却真实而温婉的存在我心里。

不见已经多年了，我偶尔想起我像疯子一样对你的那种有失淑女身份的粗暴和蛮横，现在想来真是惭愧。你可贵的品格馈赠给我的生活，我还要什么？

你说，你一直默念着我们彼此的未来，你说，我嫁给谁不重要，却一定要幸福。纷纷扰扰的生活里，我走了很多路，跌得鲜血淋漓，但也终于看到自己的方向。只是，这一刻，我坐在屏幕前突然想落泪，原来，你一直都在不远处。从不按常理出牌的我，只随心走，可是，坚持却那么的难，世俗里，我一点一点退让，给自己空间，也破坏着原有的尺度。

听说有海啸，很多人逃离了小城，我也想逃离，却疲惫的那里都懒得走。因为逃离让我无端感到这里的荒凉。一直沉默，一直，面对这里，我倾诉的欲望尽失。连那些打动过我的音乐都倍感荒凉和陌生。

和吴霞通话，很久，很久。主题是孩子和生活，还有就是金钱。我想，走的路不同，见到的人也不同，所以，不如让空气流动，让空气连接遥远的记忆或相拥，温暖彼此的这个凉秋。