一 每次喝酒，神经都很紧绷。微熏的时候，却不知道自己该想念谁。是想念你，还是想念他，还是脑袋空空，谁也想不起。总是喝不醉。总是喝的烦。因为这样或者那样的事情喝来喝去，有什么意思。
喝酒入睡之前会饿，喝酒醒来之后会渴，总之，喝酒让人在夜晚饥渴。但是……
其实，我还有一个秘密，就是喝酒之后，就变成了性冷淡。
因为我喝酒不爱上厕所，也不呕吐，酒精全在身体里，麻痹了各个感官。
有一次蒲吧回来隔天之后的激情戏，小男朋友愁眉苦脸的说，我潮喷出了汹涌的芝华士。

二 疲惫时有疲惫的冷静。冷清时有冷清的烦躁。一个人的时候，胡思乱想都好过麻木不仁。可是偏偏还是继续麻木。
我以前总以为，麻木比抽筋好受。成年之后才发现，抽筋是因为长个，而麻木是因为缺钙。

三 时间勇往直前，时间义无返顾，时间穿过永恒的沉沦，将一切推入深渊。道德在一切万劫不复之后，再狠狠踩上一脚。
所以说，道德感是自欺欺人的东西。以前，我也总是把道德感和责任感混为一谈。但是，现在我越来越有责任感了。

四 自己的感情波澜不惊。自己的生活乱七八糟。自己的态度散漫懒惰，自己的人生没有预兆。
生活的只有自己。一切都是自作自受。
现在，依然没有理出头绪来。一个男人有一百万愿意给你十万，一个男人有一万愿意给你一万，怎么选？怎么选都有道理，怎么选都有答案。但是一颗真心的价值，值多少钱？而爱情，到底又扮演了除了润滑剂和催化剂之外的什么角色？

五 如果有一个人在我身边，也许我可以变的不那么自私。起码我可以主动分一点心为他着想。而不得不为别人着想，是我最讨厌而常常去做的事情。
于是我的身边，有了你，你，你，你，你……而最后，还是只能有一个你。

六 我总是碰见各种各样的SB在我身旁，很不凑巧的是在他们眼里我居然不是个SB。如果在他们眼里我也是个SB，他们就不会以这样SB的姿态出现在我的身旁。我居然没有学会如何在人前释放自己SB的状态，真是可耻和幼稚。
如果我再勤奋一点，我一定写一本《ＳＢ时代》。书里的人会这样窃窃私语：哦，她疯了，她居然不承认自己是个ＳＢ。她居然不愿意做个ＳＢ！

七 麻烦是我厌恶的东西，而又不得不着手解决，因为他总是通过别人主动来找我。如果有一天我学会了主动找麻烦，是否意味着我就可以活的逍遥，并且自在。
如果制造麻烦可以和制造垃圾一样让我得心应手，那么我就不是一个纯粹的废物了。　　

八 不得不做的许多事情常常也不是那么令人讨厌，比如我现在因为咖啡喝光而不得不喝立顿的铁观音，其实它的味道也并不差，尤其是在搁了蜂蜜之后——真奇怪为什么之前我喝遍了难喝的欣情茶，纤扬茶，晶莹茶，伯爵茶，红茶……却都没有想到碰一碰它。原来就因为，它的盒子不漂亮，上面没有一朵花。
现在，我最喜欢的，是凉茶里的茅根竹蔗水。可是我刚喜欢上它不久，所有的店就停产了，因为甘蔗下市了，想要再次喝，得等到十月。

九 我的脑袋一定和手指一样被门挤过，不然为什么我的双眼布满血丝？
我看着光洁的指甲，我觉得我每一根手指都曾被挤过，它们应当都曾丑陋的布满血痂，都曾掉落过，都曾光秃参差如老妇女的脸，而如今它们都光滑圆润而修长，被人啧啧称赞——可曾有人知道他曾是多么的丑陋且令人憎恶？这些庸俗的只知道恭维和羡慕人——更可耻的是我真的忘记了被挤过的到底是哪只手哪一根。
今天涂上了罂粟一样的红指甲，想来如果指甲被挤出血，应该也还是很好看。

十 我的脸被烟烫了一个圆疤。我真没有想把烟花烫到脸上。纯粹是偶然。最红最肿的那几天我不敢化妆，而如今居然又快好了。还有一小点疤，就如同一颗朱砂痣。我又开始撒大把的时间化妆。你若在此刻不经意见了我，是否会以为那是个唇边有痣的女子？真荒诞。过几天就什么都没有了。
果然，现在已经一点痕迹都没有了。我还是花大把的时间化妆。讨厌天热，防晒霜隔离霜像人皮面具一样呼在我的毛孔上。

十一 我的时间有三分之二用来扯淡。以前煮咖啡的时间用来扯淡。以前插花的时间用来扯淡。以前做菜的时间用来扯淡。以前画画的时间用来扯淡。睡觉之前在扯淡，睡醒之后在扯淡。一边吃饭一边扯淡。一边喝酒一边扯淡。写字就是扯淡。玩骰子是在吹牛。跳舞不扯淡。睡着不扯淡。做爱不扯淡。所以这四样我最爱。
还有一样，是逛街。逛街买衣服的时候，来不及扯淡，每一毛钱都真实的刺刀见血。

为什么我花费这么多精力在扯淡？因为我找不到比扯淡更耗费时间的事。可我为什么要耗费时间？因为不扯淡也在耗费时间。

十二　这是个很早以前写的帖子，我发现半年过去了，生活现在变得不那么扯淡了。