最早知道101，是因为动感101。从初中开始，每晚静静聆听。

于是知道了小凡，买了她仅有的两本书；喜欢篇篇情，成为初中的回忆之一。

慢慢，随着人的长大，电台内容的不断变迁，收音机也开始不断老化，它也就离开了我的生活。

直到那日看到分享小凡曾经某一天的节目录音时，又会不断翻出来听听，

只是那些书不会再去看了，那些心情故事，也随着慢慢长大而显得幼稚，

才明白米曾经说的，自己的故事远比偶像剧和小说更精彩。

暑假以来的某一天夜晚，又坐在窗下，无意打开了收音机，虽然有些嘈杂，但依然能听得清晰。

靠北的窗户，虽然窗户很大，但仍然看不见月亮，没有什么漂亮的风景，只能看见正对面一位母亲抱着孩子望着窗外。孩子很顽皮，窗门被反复移来移去，成为孩子的乐趣。有时候会自恋地想，他们是不是也会在看着望着他们的我。同样感到好奇。

因为突然想到某件事情，于是很意外地看了遍某人的blog。

像是自找没趣地，明知道看了会难过，却还是不知不觉地就翻到了第一页。

这是第一次完整地把其看遍，很久之前是因为和自己无关，之前是因为不敢看。

很不巧地是EASON在耳边先唱了《绵绵》，接着是《浮夸》，然后又是《想哭》，

于是在这个凌晨真的有了想哭的冲动，果然在难过的时候听EASON的歌有种越听越悲的效果。

然后开始怀疑两个月来的感情到底有多少基础和力量，

然后越来越没有信心地想着可能出现的结局，

然后不敢想下去。

我是个彻底的大傻瓜，

喜欢钻牛角尖的大傻瓜，喜欢没事找事的大傻瓜，喜欢自虐的大傻瓜，

就像还是会忍不住去翻看安妮的书，想证明些东西，接着后悔。

和某戆在一起的每一天都是幸福。

于是当某戆开始憧憬美好的时候，也让我感到无比幸福。

很喜欢很喜欢这样的一个多星期，于是时间就真的在每天的消息、电话、等待和在一起中度过了。

而当我回过神，回到书本上，又感到现实的无奈。

我不知道现在这样子的状态还可以维持多久，

只知道，总有一天，我要放弃这样子快乐的每一天，

投身到无限的新闻、英语、政治中去。

只是亲爱的，我希望现在这样的幸福可以持续的久一点，再久一些。

端午放假呆在家，每天与书为伴，拿着那本绿色封面游荡在家里。

一旦放下的时间太长，或者在网上呆了太久，或是过于纠结于其他事情的时候，

便会觉得有种负罪感。

我，一直本着简单快乐的原则，想要没有烦恼，整天整天笑着过生活。

于是，虽然很多时候仍然会感到害怕退却，却善于自我安慰，给自己很多很多的心理暗示，无端保持着笑容，面对所有的事情；不然，就开始流泪。

随遇而安，对自己没有太过苛刻的要求；随心所欲，追寻极端自由的感觉。

可是从现在，开始感受到，要认真地、更认真地对待一件事情。

读书。这次对于我来说，有太多的理由告诉我，只能成功，不能失败的。

要为了很多人，要尽自己所有全力地努力。

心里真的会很着急，有些没有头绪，有些没有进入状态。

不喜欢没有规划地看不到尽头地不知道结果地像无轨电车一样乱撞。

也不能忍受自己还是会偷懒，还是会分心，还是会一次次原谅自己。

宝宝说，在不开心的时候就去吃甜食。

就在我的面前，放了各式各样的糖类。红豆味的大白兔奶糖，可乐糖，水果糖，还有巧克力。

即使我想吃，却仍然觉得不满足。开始想吃更多的东西，特别是在半夜。

每次都狠狠克制自己，可能为了减肥，可能为了我自己也不知道的其他原因。

孤独是种什么感觉呢。就是在半夜，当你做了某个重大决定的时候，拿着手机，却不知该告诉谁。

因为会害怕吵醒对方，害怕对方关机，无法忍受消息发出去后的一片寂静，被忽视的感觉。

于是开始躲在被子里哭，可以清晰感受到眼泪大颗大颗滴在枕头上。

想着些乱七八糟的东西，然后慢慢睡着。

想哭，想尖叫，想忽然消失，想离开，想旅行，想两个人，想有个人不停和我说话。