逆旅志

由于学校住宿条件过囧……好小的房间开窗会有飞虫进来不开窗会窒息吧在公共浴室和loli一起洗澡觉得很害羞啊被loli发现阿姨的loli身材就更囧了不行为了捍卫我大人的形象一定要逃跑……于是人品爆发找到一处好住所。乡卫生院。

虽然只是离建筑密集区几十米的距离，大家问起来都说，你住那么远啊。或者是出于迷信，你敢住那种地方啊。再口无遮拦点的就是，哎呀你们学心理学的不怕鬼吧。

看了房间后光速把不多的行李搬到三楼。三楼是值班医生的住处。当时还剩两个房间。在无数个清晨可以听到院长召唤手下们起床上班的超高分贝起床铃声。在无数个黄昏，某个房间会响起刀郎叔叔深情的歌声或是与时俱进的要嫁就嫁灰太狼。我曾经天真的以为卫生院，尤其乡下的卫生院，是一个宁静祥和的所在。。。

我隔壁房间原来住着年轻的副院长。不久前调走。很宅很内向的我曾与他进行过一些友好的交谈。比如：老师，有洗衣粉么？有啊。借一点好么？好啊。虽然只是短暂的相识，仍旧认为他是个不错的人。因为在他离开前，我曾蹭了一段时间无线宽带。。。

和学校的居住条件比，卫生院无疑是先进而设备优良的。但，或许是这个冬天比较凶猛。先是热水器坏了。过了几天院长指着电磁炉和一个大水壶说，用这个烧水。我看那大水壶挺忙的，仍旧用着电热棒。过了几天，电磁炉也坏了。某天起床后如厕，开门的时候发现打不开了。路过的好心人A在门外旋转良久也打不开后毅然把门踹了。。。虽然如此，和学校比，卫生院仍旧是先进而设备优良的。

伴随冬天的到来，脚越来越冷，一定要跑步锻炼身体的想法在脑中滚动播放无数遍后终于在某个傍晚下课后毅然的脱掉外套带上房间钥匙奔跑在乡间的小道上。在热血燃烧得差不多后，靠着伙食团吃饭不等人再不回去就迟了的信念边跑边走回到卫生院，赫然发现大门锁了。在傍晚五点十分，大门紧闭。上着一件针织衫下着一条牛仔裤的我在寒风中拨通院长的电话，那边，觥筹交错声中响起院长的声音：今天我们验收全体出来聚餐……

已经很久没有在夜深的时候面对自己的内心，敲下一些并非交代喜怒哀乐无关生活琐事的字。感觉像从漫长的睡眠中醒来，喉咙干涩难以发出声音。在高中和四分之三的大学时代，我所笃定的三件事，现在看来，已经不再是心中稳固的磐石。我不知道岁月的冲刷，将那个青春期过分漫长，内心动荡、阴郁、既自卑又孤傲的家伙变成现在这样的自己，是一件悲哀还是令人欣慰的事。因为我再也没有想将自己摧毁的暴烈而阴暗的心境，也没有了会让自己流泪的文字。不再在深夜审视自己。不再因为谁的一句话一个句子而陷入沉思。最大的改变不是生活越发平淡，是曾经笃定的：友情、写作与对于书的热爱。

人是很奇怪的动物，对别人难以做到百分之百的诚实，就连面对自己，都狡猾的想逃避。看到我怀疑友情的朋友，请原谅我，你们的好我心怀感激，但这不能改变我对人性的怀疑。大学时我做过一件很愚蠢的事，因为某个朋友的一句话，我把自己的手指割破，想将自己的血给对方寄去，以此来证明，我的友情。熟悉我的人一定知道这个朋友是谁。对我而言，是曾经的重要他人。或者就对我的影响而言，至今仍是重要他人。我们曾一同写作，我们曾约定浪迹天涯，我们曾有过很多快乐的事。但是我失去了这份友情。并选择了不挽回它。从由衷的欢喜，到眼睁睁的看着它不断的腐坏，看着自己变得惴惴不安和惶恐的内心，就像小的时候，面对爸爸不满的指责，不管我怎么做都是错。在对方的眼中，我看到一个令人讨厌的自己。所有认为我孤傲和不可一世的人，并不知道那个看似坚硬的外壳下不过是一个充满恐惧、毫无安全感的灵魂。我那样笨拙，在活下去这件事上，在与人相处这件事上，在审视自己这件事上。所以我将自己蜷缩在一个壳中，杜绝与人发生联系，所以对于向我示好的人，我像个没有朋友的傻瓜一样相信都是上天的馈赠。我知道人性都有阴暗，却自欺的认为我所认识的都是好人。青少年时期，看不到也不懂得亲情，只是幼稚的认为，我一无所有，却有知心朋友，足够了。现在我仍旧感激朋友所带给我的心灵上的慰藉，也学会了更加珍惜家人。以及明白了平淡而温暖的感情的珍贵。

记得某次深夜我骑着单车在车辆稀少的马路上狂奔。我对自己说，我会永远写下去，不问任何利益写下去。我曾经相信笔是陪伴我一生的朋友。曾经惊诧于那个写字的自己有那么柔软的感情和过分的天真。但是，我已经记不得，上一次提笔是什么时候。时间是个很奇怪的东西。小时候很想要的，长大后得到，或许一点欣喜都没有了。为什么人越长大，越难以取悦了。为什么慢慢的，我就不想写了。我不知道。看到好看的本子，我仍旧会忍不住买下来。但是上面都是空白。回头去看，会觉得陌生，那些明显有喜欢的作家痕迹的文字，那些我弄不清是青春期狂躁还是灵感的故事，我曾经写着写着就会流泪，再看的时候，更多的居然是陌生。时间的荒野已由漫无边际的野草闲花变成了我看不清的遮挡了视线的高大植株。只是心里偶尔还会有一个小小的声音，期待那种夜深时与自己的对峙，期待笔下人物一点点鲜活丰满，那么微弱，我假装没有听见，因为害怕现在的自己只能雕刻出最粗陋最鄙俗的人像。但是那个声音，就像周云蓬唱的，期待我们的灵魂附体重新归来。那个声音就在我的身体里，像一个刚刚有心跳的婴孩。是不是在曾经开满蔷薇的藩篱前，有一盏灯，早已蒙尘，灯光灰暗，仍旧亮着。等着有人，走过很远很远的路，最后决定回去寻找那盏灯。

关于书，也是不知何时开始，没有每天都翻看了。偶尔会遇到喜欢的，也不再废寝忘食的看，是不是书非借不能读也我不知道。像那种看了《梦里关山走遍》去狂跑三千米，或是看了《欢乐英雄》又哭又笑的事，好久没有发生了。是看了毕淑敏的《心理七游戏》，我才决定写这篇日志。不加修饰不加掩饰的诚实一次。七个游戏，我只做了第一个，这么残酷的游戏只有成年人才懂，只有已经工作后才懂。七个游戏在以前上课时都见识过，但那时不同，那时那么年轻，轻佻的以为只是个游戏，在拥挤的教室里也无法诚实的面对自己。我们每天认识这个世界认识不同的人，吸收大量信息，却总是吝惜于给自己一点时间，因为，认识自己，确实是件痛苦的事吧。

十九岁写《南国的孩子》

十九岁，陈老师在唱着我的心是一杯调和过的咖啡，怀念着往日淡薄的青草味

而她写道，你是南国来的孩子/有著不能缚的性子/身上披覆了预言而浑然不知/奔跑著忘我的快乐悲伤都放肆/阳光也不愿阻止/你是南国来的孩子/人要爱人要恨的样子/血里流窜著远在古老的故事/手心刻划上帝的仁慈/与未知相似

出唱片的时候，已经是成熟的样子。

但是不论《喜欢》，《模样》，或是你在午后会愿意轻轻哼起的《儿歌》，仍旧像个爱做梦唱歌给自己听的大女孩。记得《蜂蜜与四叶草》中真山暗恋的理花喜欢在一个人的时候哼起《MOON RIVER》，他说很少会有长大了的女性哼歌给自己听。坚强独立的理花小姐在午夜哼起音乐的样子确实迷人。

张悬的歌给我这样的感觉。自言自语般的感觉。不是唱给别人的歌，不为了取悦谁，就如赫本在《蒂凡尼早餐》中坐在窗边弹着吉他唱起《MOON RIVER》。

看了MV才知道《喜欢》中“在所有人事已非的景色里，我最喜欢你”。这个你不是任何别人，是自己。于是更觉得有趣了。正好在看赫尔曼黑塞的《悉达多》，悉达多放弃婆罗门后人的身份，去寻找他所要的真理，成为沙门、富翁、赌徒，经历了虔诚与堕落后终于找到自己。不愿如多数人落叶般委顿于地，想成为有轨可循的求道者，不是正如不愿在这个熙熙攘攘的世间平庸的活着而竭力证明自己的凡人么。但是，当我们借助一切：他人、物质、名声来取悦自己的时候，却忘了自己的内心本身就是巨大财富，是不竭的能源。只是别人让我们以为我们是贪婪的，或是逼迫我们是贪婪的。害怕失去的。其实，所谓失去即是得到吧。因为一切都是时间的馈赠。可是有几个人能安静下来，听到自己微弱的心声呢？包括我，只能偶尔捕捉这只顽皮的精灵。但是偶尔也好，须臾的光亮，也可照亮一段坦途或是坎坷。让人知道，我即是我，不是别的任何人。

《儿歌》 

还不确定你是否也喜欢气球
路边常常在发的那种

我和你约好
养只黏人的小猫
和一只大的温柔的狗狗

如果受了伤就喊一声痛
真的说出来就不会太难过
不去想自由
反而更轻松
愿意感动孤独单不忐忑

生活 生活 会快乐也会寂寞
生活 生活 明天我们好好的过

还不确定你是否也喜欢气球
反正又还没听你说过
我们都觉得
成功没那么严重
做自己反而比较心安理得

如果受了伤就喊一声痛
真的说出来就不会太难过
不去想自由
反而更轻松
愿意感动就是种享受

生活生活 会快乐也会寂寞
生活生活 明天我们好好的过

《摇木马》

木马，木马

你摇晃得太厉害

那个小孩

还没有坐稳

就被摇大了

外婆抱着他来玩

他背着外婆离开的

木马，木马

难怪你身旁的小孩子

越来越少了

《安静生活》

在星星比灯火更低垂的田园

我将慢慢老去

细数着榆枝和陶瓷

那么算下来

春天微微有些迟

被你收留的小犬

如今已是老态龙钟

它是你许诺给我的神吧

还陪在壁炉边

听我念诗

今年

我需要用放大镜阅读

那些你写给我的信件

又发现了两个错别字

和一些非要等到现在才能明白的

爱意

有时攀着毛线，听着广播

甚至喝着老茶叶

我也会悄然睡去

呵！

拿什么也换不去

这小小的陋习

因为偶尔的困倦

就能把你带到我的面前

医生说

我将逐渐丧失命名事物的能力

不再能够正确理解

季候，时间以及生死

可那又有什么关系呢

它们并没有使你更远些或更近些

“我就在你伸手可及的地方”

你那么说了，我就那么信了

可是怎么办呢

又比你多看了一季的樱花和梧桐

还有我俩儿亲手栽的枣儿

青了，红了，落了

满园满园都是

我离你也渐渐近了呵．．．．．

想着，哎呀好闷，我要去换个空气。

结果……到了哪里……都忍不住贯彻……这是哪里不要紧，睡死过去没关系的方针

对自己绝望了……

 已经几天了，这种像在严冬来不及穿上外套就暴露在冰冷寒夜的心情作为一个不速之客，已经打扰我几天了。莫名其妙的会流泪，但哭不出来，深吸一口气会让全身绷紧然后胸口闷闷的痛，盖着厚厚的被子会发冷，想缩成一个点钻到棉被里最软的地方，对什么都失去耐心，睡不着看书看到大脑不像是自己的然后昏昏沉沉的睡去，甚至会想到那些吸毒酗酒的人觉得能够理解了。更可怕的是，明明一切都还好，生活中没有忧虑的大事。不知道哪里出问题了。随便想起都是令人难过的事，然后在心里咀嚼，不断的问为什么。为什么曾经和我在关帝庙前祈求友情的人，会不分青红皂白指责我办事粗糙，我甚至去翻垃圾筒找存款凭条来证明我确实把该做的事做了。为什么曾经无忧无虑的伙伴，在中秋也是去世父亲生日的这天在外面辛苦的做着兼职忍受变态女人的欺侮。为什么我从十几岁就开始幻想等待的那个人总也不来我已经快没力气了。明明和舍长或闺蜜比起来，我这些都不值一提，为什么我非和自己过不去，就是做不到像别人那样开心的有礼有节的面对别人和生活。好像有个不定时炸弹被藏在我身体里，也不知道哪一刻会被引爆。然后便幻想分裂出另一个我，替我生活替我承受所有的这些，而真正的那个我，躲起来，就像已经不在了。那样是不是会好一点，爸爸妈妈也会满意一点。

悔当初不多买几块小粉- -！最后的布头被我做了这个勉强能插下卡的小钱包（卡卡同志，这次我成功了！）

关于新伙伴的身世，（摸下巴）要不是那夜……突然打雷……被勒令关电脑……觉得很无聊……只能玩鼻涕泡泡了麽在心里疑惑……看到剩下的小布头……计上心来……

乞巧还是有一点点用的吧……