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turn the ashes into flame

 
 
 

日志

 
 

多情又淡漠  

2014-09-14 19:43:08|  分类: Sophomore】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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磨磨蹭蹭,犹犹豫豫,找不到合适的题目,差不多要放弃写下这篇日志
开学了整整两个星期,还是没有适应好大二的生活,反而少了大一的冲劲,堕落的不行
第一个星期满脑子想的都是中秋的假期,而中秋假期回来后想的又是等待国庆
生活不可以说完全丧失了目标。更多的时候知道了要做什么,只是不知道怎么做才好



开学的这两个星期,做的事情比大一一整年都要多的多
好像是下定了决心了一般,渺小也要控诉着证明生活其实并不无聊
破天荒的在两个星期里跟宿友出学校外吃了四次饭,也去了吃凌晨三点开门的排骨饭,中秋还放了孔明灯
她们也觉得惊异,觉得我似乎更加果断洒脱好玩,她们欢喜的陪伴恍惚间好像觉得我变得更好了
似乎只有我自己发觉到了自己的问题,好像,其实我没有变得更好
所以有了这篇日志的题目




【关于中秋】
想了很久到底要写什么愿望在孔明灯上,不知道讲出来会不会就实现不了
但好像看得所有电影里,在孔明灯写的愿望到最后都没有好好的实现
所以我趴在凉凉的石凳上斟酌很久,写下了很多人的名字,我说,我们继续相爱吧
然后放孔明灯的时候紧张的要死,害怕愿望被我捧在手里还没及时实现就被毁掉
看着731的孔明灯最终升上天空,和漫天的其他的红色的孔明灯一起,激动的话都说不出来
逛着操场一圈一圈,想了很久,才把我写的愿望发给那些我想和他们继续相爱的人
还是有片刻的踌躇,想着说出来不免太过多情。但是我就是那样没头没脑的多情下去了。
我回想了那些以前我觉得重要的现在却被我“抛弃”的人,觉得于心有愧,但也头也没回的淡漠下去





【关于排骨饭】
新基排骨饭名气很大,大一开学没多久就听闻一直想去试试传说中凌晨三点开门六点半关门的排骨饭
头脑一热便说走就走,赶在门禁前大摇大摆的走出宿舍骑上我们自己或者“借来”的“小马达”没有计划的走
十一点半的马路,灯光暖黄,路上除了三五个应该也是新华的同学,喝了酒摇摇晃晃,就没有了
我一开始就骑在宿友的后面,她们看不到我冒险偷偷的放开了双手骑车的样子才不会骂骂咧咧的
街上的店铺断断续续开始打烊,单车上的我们只好随便找了一家小旅店坐着拍照打牌看爸爸去哪儿
两点半的时候刚要出发又发现铭铭的车爆了胎,我们又回学校找没锁的车,我载着她觉得命都快没了
好不容易去到了吃排骨饭的地方,才惊觉五个女孩子深夜出门特别有三个特别漂亮的时候很危险
等着排骨饭的时候能够感觉到其他桌的男的偷来的视线,还有断断续续讨论着要来要随便一个人的电话
我僵硬的坐着,除了没有熬过夜的丽丽没知觉的靠着我打盹,其他三个用潮州话表达着不满和小惊慌
或许是忐忑的原因,觉得排骨饭没有想象中的好吃,的确很新鲜肉很嫩一大盘也很便宜的没话说
但是说白了就是蒸排骨,觉得手艺没有我自己好,倒是肠粉很美味,粥也很鲜甜
点了太多,自己也很惊慌所以匆匆结账便走,凌晨四点,我们在路上骂骂咧咧,吼着骑慢点自己又加速
四点半坐在学校门口江边,彼此无语,小旅馆关了门,丽丽和铭铭困成狗在江边小石凳上互相依靠
我坐在另外两位女神娜娜和曼曼身边,看了会月亮,还是不知道要说些什么,
只是一瞬间被一句歌词戳中:和谁在一起都用来同你相比
有点煎熬,想看看能不能翻进宿舍,找到了梯子便开始下雨,宿舍的窗子被订的死死地,困意混着雨飘到脸上
五个人开了会玩笑,又跑去还了单车,硬生生从五点多等到了差不多七点,说好的日出也因为雨而泡汤
觉得十八岁最后疯狂一下,结果不够疯狂,我也不愿意再去吃一次排骨饭
回到宿舍洗了冷水澡哆哆嗦嗦爬上床倒头就睡下午两点醒来发现好多人评论我的朋友圈
其实他们都误解了。
我说在十八岁的最后三小节尾巴,大家都以为我那天生日,争先说生日快乐,对,离我生日还有三天,
懒得解释于是直接删掉。果然。只是心里有了个果然。
果然,人都很多情,多情到让人觉得淡漠





【关于十九岁】
离我的十九岁生日还有两天,我写了这篇日志,耳机里是陈奕迅的《你给我听好》
上一秒还觉得自己很惨,年年的生日差不多都一样,也没有人给我惊喜,也没有和同学一起庆祝过
倒是为别人庆祝了很多次,给了很多惊喜,写了很长的信什么的,跨过一座城市奔波出现
但是下一秒觉得更惨的却不是这些,其实这些都无所谓,更惨的只是,我没有真的成为better me 
年纪轻轻的十八岁,长得比大三的还要大四【笑】,每天没有为自己做足够的努力,把自己变得更好
我为了别人的事情奔波难过哭泣,却没有好好的管管自己,像是这两个星期严重的厌学无所事事,只是放任
很多个夜里,我对自己暗暗的说要改变,仍然没有改变太多,反而好像更加的糟糕
悲惨的是,我一直觉得自己不好。而不是足够自信什么的。
然后马上是十九岁,然后一下子又是大三,奔二什么的而我还没有壮士断腕的决心
那些熄灭的期待还没有一点点的重燃起来,一点都不踏实闲下来就感情泛滥变成傻逼
懂得反思却从来不纠正,非常清楚问题出现在哪里,但我宽恕并纵容自己随性下去
我那样的多情,重感情到无法释怀,那样的淡漠,不晓得关心别人,渴望别人的人生
这样到底怎么办才好

烦恼会解决烦恼




那么




【你给我听好】
希望你
想哭就要笑
睡个好觉
然后
大胆的往前走,莫回头
为自己燃烧
就够了
好了
预祝你十九岁快乐





景。
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