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题记：在生命的低谷时，默默地忍耐；在生命的巅峰时，淡淡地珍惜。（佚名）

终于有机会再一次和叶子相对而坐，只是今天那张精致清秀的脸庞上写满了倦意，桌上她爱吃的菜不知不觉就已经放凉，我突然就想不起记忆里她曾经的神采飞扬，只有眼前这个小小的憔悴得让人忍不住心疼的女子。

一个多月前，叶子不告而别，只是在后来的短信中透露人已经在遥远的另一个城市接受治疗，具体病情不方便透露，至少要一个月后才能回来跟我们相聚。这个消息着实让我们吓了一大跳，叶子的先生本身就在医院工作，想不明白到底还有什么理由，让她和他不得不专门请假去外地治疗那么长时间。

在我们的眼里，叶子是个幸福的女人，尽管没有嫁入豪门，但至少有一个知冷知热懂得体贴照顾她的好老公，把她宠得让我们想不起她少女时代那个泼辣干练的影子，只记得起现在小鸟依人时一脸的似水柔情。更让我们羡慕的是，她有儿也有女，四年前那对龙凤双胞胎的诞生让我们所有的朋友都兴奋不已，都觉得叶子中了一个超级大奖，成为我们这几个朋友当中最幸运的人。

只是做两个孩子的妈妈真的太累，要同时兼顾两个孩子的饮食、起居和教育还真不容易。两个宝贝性格上相差甚远，小丫丫活泼好动能说会道，小嘟嘟忠厚老实不善言语，不管是在家还是在幼儿园，妹妹永远是惹事生非的主，而哥哥却是那吃亏是福的角，这边一波未平，那边一波又起，叶子的忙碌是有目共睹的，但那份幸福和甜蜜也是人所皆知的。

只是叶子和身体大不如从前，按照我们的说法就是人越惯越娇气，就算当了妈也是如此。在儿女面前，她可以是能干的老妈，无所不知无所不能；可在老公面前，她永远是那个长不大的小女人，一点伤风感冒总是会招来细致入微的关怀，我早已经见识过某人当众的温柔体贴，心底里除了满腔的羡慕还是羡慕，有人宠总是幸福的，只是万般的宠爱里总能感觉到叶子越来越娇弱的身体。

就如此刻叶子苍白的脸色，脸颊消瘦得有些变形，眉眼间掩饰不住的困顿，这一个多月里，发生的事一定很多，我既想知道，又害怕知道，因为我知道对面的那个她，一定也有向我倾诉和发泄的冲动，去释放这些日子以来她的压力，并开解我所有的担心和疑惑，只是千言万语到了嘴边却不知道要如何出口，才说得清楚她内心深处的痛苦和烦恼。

倾刻间叶子的眼眶中满是泪水，她说其实不是她身体不适，而是她的儿子嘟嘟出了问题。一直以来，她都觉得嘟嘟平常的表现和别的孩子有很大的不同，只跟家里的亲人稍有交流，一直不大理会同龄的小朋友，在幼儿园里也集中不了精力去学习，上课老是走神，叶子以为这是孩子的个性使然，一开始并没有太在意。

直到有一天叶子无意中在网上发现了有关这样特征的孩子的资料，并有一个“自闭症”的称号，她才下决心联系上专门的医院确诊，情况果真和预想的那么糟糕，医生说相对而言，还是发现得稍微迟了一点，但不管如何，这也算是一种先天缺陷，需要赶紧对孩子进行特殊的治疗，并实施特别的教育方案。这一个月以来，她和老公就带着嘟嘟在医院里接受亲子培训，学习如何和孩子进行沟通和交流。

叶子说她的世界从此坠入了黑暗的深渊，曾经的自信曾经的幸福，刹那间就化为乌有，她所能做的就是尽可能多陪在儿子身边，期望奇迹发生，而她的孩子，也能在特别的关爱里健康成长，成为一个自食其力的人。我可以感觉到一个母亲的悲哀，如果说孩子是一个家庭的未来和希望，叶子便在很深的绝望里，依然盼望着能看到一丝希望，只是不知道还在等到什么时候。

对叶子的伤心让我不知道应该如何去安慰才好，按她的话说，她可以用她所有的一切去换来两个孩子的健康和快乐，如果是绝症，还可以考虑倾家荡产搏上一把，而这样的痛苦和担心，不知道要何年何月才是个头。有数据显示，患有孤独症的孩子在智力方面并不低人一等，比如说爱因斯坦和陈景润，以及《雨人》中的模型皮克等等，在记忆能力方面都超出常人，但他们最致命的缺陷就是生活自理能力极差，不善于与人交流。她不敢去想象，小嘟的这一生要经历多少成长的磨难，也不知道她是不是有足够的坚强去面对小嘟所要经历的挫折。

我不知道如何去安慰我伤心欲绝的朋友，太多的语言此时此刻都苍白无力，这一生中我们总是不得不要去面对一些打击和意外，我们无从猜测到底会有什么样的变故，也就不知道将来会有什么在等待着我们，那些过去了的早已经无法更改，我们所能做的，只有选择坚强坚强再坚强。

在生命的低谷时，需要默默地忍耐；在生命的巅峰时，更要淡淡地珍惜。但我愿意相信哪怕是呆在人生的谷底，四周一片漆黑，总会有一缕星光可以穿透层层的乌云；我愿意相信上帝是公平的，如果他不能给予健康的身体，必定会赐予另外的神秘力量作为补偿；我愿意去相信，只要多一些关爱多一些呵护，孩子一定可以健康快乐地成长。

想把我的爱，也分一点给可爱的小嘟，希望他快些好起来，打开心门，去感觉这世界的精彩和美丽……

 文/简单就好

会爱上那一袭白衣会喜欢素面朝天，

会坚持生活至简会选择去享受生活，

耳畔仿佛有人在提醒：

别走得太快，要不，灵魂跟不上……

题记：辗转中的快乐/在百转千回中碎成一地琉璃/我站在风中/把它们扫进心底最阴暗的角落/再也没有关系/那样明眸皓齿地对别人微笑/灵魂喷薄影子踯蹰/只剩坚强无处不在（佚名）

儿时的记忆里，灵与肉三个字牢牢地和某部电影连在一起，差不多快忘了当年的电影海报里到底是怎样介绍的剧情，只依稀记得跟一个拳击手的成长经历相关，为了摆脱贫困从而走上拳击台，但在大把的金钱面前，还是记得要去维护自己的尊严。这些年来，我并没有想过要去把这个片子找来观赏，我只是会在不经意的时候，头脑里飞快地闪现出这三个字，不经意，便有了对着镜子审视自己的冲动。

我其实常常会对着镜子发呆，把目光锁定在那张属于我的平凡的脸，还有那匀称柔韧的身体，总会在那顾影自怜的瞬间，莫名就有一丝异样的感觉，我分明在闪亮的眼眸深处，看到另一个深藏不露的自己，有着最真实的喜怒哀乐。只有在这样一个人的时候，我才会把最真实的那个自己完完全全地打开，撕开严严实实的包装，那个小小的弱弱的怯怯的女子，应该就是看上去一直很强大的外表背后隐藏的真实吧。

活着，本来就是一件极其庸俗的事，我们每一个人，从来都没有停止过去讨好我们的肉身。比如说吃饭穿衣，是为了温饱体面；比如说住房出行，是为了舒服愉悦，音乐让人释放心灵，旅行让人缓解压力，但我们的一举一动，终究还是要取悦于内心深处的那个自己的欢心，徜若有一天心里不舒服了，便会觉得这个世界无处安身，再也无法坦然面对。会想要舒适的房子去挡风遮雨，会想要更多的金钱去满足难填的欲望，会在那些简单的快乐里耽于享受无以自拔，不知不觉便沦为身体的奴隶，而我们的灵魂，便在不经意中不得不去承受更多的痛苦和煎熬。

如果我们肉身的一举一动可以看作是被默许的真实，那我们灵魂深处的所思所想会看作最隐蔽的虚幻。很感谢父母给了我健全的肢体，让我有了一个光鲜照人的皮囊，从此可以心平气和地走在人群当中，我从不想去否认我曾有过的虚荣和自私，我也不想去否认我坚持的清高和自傲，我也不会去否认我本来的渺小和卑微，我只是固执地以为，在这样的变幻莫测的俗世里，我所要坚守的只是我内心深处的一片圣地，无论我身在何处，我都可以拥有那一片纤尘不染的天地，随时可以倾听得到来自心底的声音。

会爱上那一袭白衣，会喜欢素面朝天，会坚持生活至简，会选择去享受生活，依旧会经受欲望的驱使，仍然会接受灵魂的审视，耳畔仿佛有人在提醒：别走得太快，要不，灵魂跟不上……

题记：每一个都像是一座两层楼。一楼有客厅、餐厅，二楼有卧室、书房，大多数人都在这两层楼间活动。实际上，人生还应该有一个地下室，没有灯，一团漆黑，那里是人的灵魂所在地。我常走进这个暗室，闭门不出……（村上春树·《挪威的森林》）

从没想过这样的时刻会突然停电，我呆呆地坐在桌前，脑子里还回想着刚才屋子里的灯火通明，明晃晃的白和亮，莫名就遥远虚幻起来。家里人都出去纳凉了，我没有同去，那是因为我想呆在家里把白天余下的一点工作做完，初夏的闷热让人心生烦躁，其实一整天里，我都在寻思着怎么给自己的心情找一个出口，这会儿我只能颓然地倒在宽大的摇椅上，努力地让眼睛去适应这无法穿透的黑。

终于可以很清楚地感觉到窗外的车水马龙，我的双耳敏锐地接受到忽远忽近的交谈声，没有人知道突然断电的理由，在这一刻，没有必要去追问到底是因为什么，整个小城陷入无边无际的黑暗中，只有呼啸而过的汽车，偶尔在墙上留下一个飞逝的光影，什么都做不了，什么也不想做，我眯上眼睛，把随声听挂上耳畔，只想让音乐陪伴我走过黑暗等来光明。

一直很喜欢那首《原来的我》，无论是当年的齐秦版，还是现在的陈楚生版，总会在旋律响起的刹那，莫名就心生感动，为言语之中若隐若现的那一缕淡淡的忧伤，几许无奈，几分怅然，突然发现一个人的孤单也可以如此的美丽，只需要选择一个安静的月夜，让心融入这无边的黑暗里，伴着吉它声轻弹浅唱，便能把所有的爱恨情愁统统抛在脑后。

我愿意相信这世上男人其实也有其柔情万种的一面，可以用如此轻柔的声音，卸下你我心底最坚硬最冰冷的外壳，让人忘了所有的苦，让人忘了曾经的痛，这一刻内心已被小小的烛光照亮，充盈而温暖，不再去畏惧一个人时的无助彷徨，也不再需要去假装可以坚强面对，有时候一个人的感觉，其实也可以很好，只因为可以做回那个原来的我。

很喜欢那一段歌词：“给我一个空间，没有人走过，感觉到自己被冷落；给我一段时间，没有人曾经爱过，再一次体会寂寞。”一个人的时候，总是情不自禁地哼唱，或许，在喧闹的人群中呆久了，在心底里，都盼望能有那个一个空间和那么一段时间，只属于自己，再也没有别人走过的痕迹，而我，只是那张素洁的白纸，可以在漫不经心的涂沫中，成全那个美丽而不切实际的梦。

但实际上，我们总是难以割舍俗世中的喧闹和热情，会需要那些隔三岔五时的小聚，不一定要有一个特定的主题，也不拘泥于什么样的规模，那些熟悉的笑脸善解人意的话语，不知不觉就成了生活的一部分。会参与那三五成群的女人的闲聊，不一定要聊某些人的家长里短，也不一定就是穿衣打扮悉数心得，女人之间的交流总是漫无目的，一根长长的藤可以扯到哪算哪，没有人去计较它的起点和终点，更没有人真的在意它到底有多少枝枝蔓蔓。

只是别人的眼里的那个优雅大方的自己，还是在不经意时让我觉得陌生，明亮的灯光会让人情不自禁地入戏，我假设我就站在舞台的中央，在剧情里我身不由己地顾影自怜，但我更渴望那一个没有人经过的角落，可以让我随心所欲为所欲为，不需要去考虑别人的感受，也不需要去计较别人的表情，做回一次最真实最纯粹的自我。

灯熄了，我想象我独坐于属于我的暗室中，四周一片漆黑，我在心中为自己点这一盏烛火，我便可以洞悉我灵魂深处的卑微和渺小，音乐响起，我的心情在起起伏伏的旋律中潮起潮落，我会记得，珍惜这最美妙的一刻……

背景音乐：原来的我

题记：失望，有时也是一种幸福，因为有所期待，所以才会失望，因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。（张小娴）

我以为，我真的可以把每一天看得平常，不会在心里刻意把某一个日子做上特殊的记号，但在它又一次经过的时候，我还是感觉到了它轻巧的步伐，踩着不紧不慢的节奏，却足于在轻舞飞扬中让我屏住呼吸心跳加快，一下子便打开了珍藏已久的记忆，空气中满是陈年往事久远的气息，甜蜜的忧伤交织在隐约的幸福里，感谢这一路上一直有你相伴。

恍惚中，我把回忆定格在九年前的那个日子，有你，也有我，两张年轻而甜蜜的笑脸，在初夏的阳光里灿烂如花幸福如蜜。记不清是如何在含情脉脉的眼神里，写满了对未来美丽的憧憬，幸福的感觉不过是眉眼里泛滥的一池春水，一漾一漾的，便足于让你我心旌动摇不能自持。你用深情的目光灼热了我滚烫的心，第一次发现终于可以如此安心地依偎在你的怀里，你说我从此就是你的亲人了，你要一辈子对我好，再不让我委屈和难过。

我知道你一直想对我好，不管是过去、现在，还是不远的将来，在你的心里，其实有我。忘不了年少时的青涩无知，懵懂的季节里，依然可以找出值得用一生去珍藏的片断，我的羞怯，你的执着，都留给了那个越来越远的单纯年代，那时的你我总是可以在人群里一眼就发现对方，那没有说出口的约定，那从一开始就有的默契，不知道经历了多少的春夏和秋冬，那时的幸福，是人群中心领神会的一个眼神一抹微笑。

我知道你一直在对我好，无论我是任性、刁蛮，还是不可理喻，在你的心里，真的有我。会记得你一往情深的目光，青涩的岁月里，温暖了那些孤单寂寞如影随行的日子，我的无知，你的成熟，终究还是可以在你宽容的语气里保全我可怜的自尊，只是我依然会去计较某一条暧昧的短信，或是某一天里你无意的怠慢或是冷落，在柴米油盐万般滋味中浸染的生活，又何尝可以让我心平气和地面对慢慢老去的事实？又怎能不消磨了我最后的那一点自信？和已经逝去的青春有关，和渐渐老去的容颜有关……

而我和你所有的争执，始于我一厢情愿的执着，美丽的希望最终都在忍无可忍的失望中绝望，任何一次等待，是幸福也是煎熬，只是所有的痛，并快乐着。其实，我想要的幸福生活，是在这样的小城，能和你从青春年少一直相伴到白发苍苍，能和你从磕磕碰碰一直走到相濡以沫，我是你最亲密的爱人，无论是身或是心，无论何时，也无论何地。在你心里，我一直就是那棵等待的树，傻傻的伫立在你回家的路口，不管要经受多少你无意的冷落，也不管要面对多少你无心的忽略。

不记得是谁说过：美满婚姻的关键，不是你是否找到一个理想的伴侣，而是你是否做一个理想的伴侣。所有的婚姻都需要用心去经营，有人硕果累累，有人却让心杂草丛生，最后围城变废都。曾经感动于夕阳下老人相搀散步的情景，曾经羡慕那些花前月下卿卿我我的场面，但我也同样相信，就算你能给我的时间不是太多，你为我许诺的未来也绝对不是我一厢情愿的那个梦，老去也不再可怕，因为一直有你陪伴。

我不知道日子是怎样从指尖流淌，我不知道岁月要经历怎样的风霜，我只知道，一起走过的日子里，再多的苦再多的累，你和我都不会松开彼此的手，不离不弃。只是电话的那头，知晓你经历了长途的车马劳累之苦，却还是不能陪我共进粗茶和淡饭，莫名就多了几分惆怅和郁闷，想不出能用什么样的理由去把你从那些饭局里拉回来，只好弱弱地补上一句：记得早些回来，我和妞妞会一直等你。

张爱玲说过：因为相知，所以懂得；因为懂得，所有慈悲。只有在真正爱一个人的时候，才会心甘情愿地忍受所有的痛苦和煎熬，才会无怨无悔地守候和坚持，才会出人意料的宽容和包涵，心若在爱就在，没有人可以替代得了你我在彼此心中的位置，就算要经历的等待和失望还有很多很多，这个温暖的家，依然是你和我觉得最温馨的地方，依然是你和我累了时最想停靠的地方，依然是你和我甘愿用一生去守候的地方。

心若在，爱便久久，我的幸福，和你有关……

另：以为他真的忘了这个日子，没想到早早的他便结束了饭局，门开时映入眼帘的是一捧绚烂的玫瑰，那个温暖的拥抱，和颊边不经意的轻吻，足于让我遗忘所有期待中升腾的失望，花开九朵，爱亦久久。

背景音乐：loving you

从昨天从网上得知四川地震的消息开始，心里面一直隐隐的觉着不是太踏实，太多的感慨无从说起，千言万语全堵在心窝窝上，早上起来看到那一组组触目惊心的数字，还有那一张张让人浑身发麻的图片，抑郁得让人什么都不想做什么也不想说，又想知道，又害怕去了解更多的事实和真相，就这样随便在网络中搜索着那些和灾难有关的最新消息。

也有亲人和朋友身处那个曾经美丽的省市，有联络方式的早已经通过电话报了平安，没有联络方式的只好在心里祈祷好运，但无管如何，我终究还是无法放下心，为那数以万计鲜活生命的消失，为那过眼云烟般的都市繁华，就这样在天崩地裂的瞬间，只剩下被毁灭后的凄惨和荒凉。我并不是宿命论者，却在这一刻，我突然发现我原来也可以如此的迷信，我开始相信冥冥中确实有那么一只手，可以操纵着所有的生死与离合。

二零零八仿佛是个多舛之年，想过个好年吧，偏又碰上了百年难遇的雪灾；想开好奥运会吧，藏独分子又玩起了分裂；想发展农村医疗吧，偏又爆发了手足口病；出门坐个火车吧，没想到会有可能出轨；老实呆在家里吧，竟然也会死于地震……我不知道还有多少灾难在等着我们，这半年不到的时间里，我们一次又一次经受着现实无情而残酷的打击，一波未平，一波又起，生命总是如此的脆弱，在突发的生老病死面前，我们莫名就显得极其渺小。

我不知道所有的天灾和人祸，是否都无法从一开始就防患于未然，我只知道，面对这接二连三的消息，我不敢听得太仔细，我也不能坦然去面对，莫名就会在心里想，要是所有的这些，有一天就发生在我的身边，就发生在我所处的小城，或是我所熟悉的那些人身上，心里头又会是怎样一番滋味？我便不能再设身处地以父母、子女、或是亲朋、好友的身份，去想象这所有的悲痛……

新闻里有一个十三岁的姑娘，从废墟中救出的时候已经失去了双腿，我和身边的一个朋友聊起，心里有太多的惋惜。朋友却非常认真地告诉我，我们不应该只是惋惜她失去了双腿，而应该为她依然活着感到庆幸，因为那么多人在灾难中都失去了性命，而她还可以活着，还可以有机会继续去感知世界美好的一面，相信她今后的人生应该可以比常人活得更顽强。

前不久我居住的小城也出了几条人命，却和二零零八任何一个大事件都无关，无非是学业的不顺，或是感情的纠葛，所有的心结在心里百转千回之后，依然无法解开，便轻易做出了放弃生命的决定。不管是自愿了结，还是死于他人之手，我总觉得这样的行为太过轻率和极其不负责任，因为所有的烦恼其实一直都在，生命的了结，并不能让人从困境中摆脱出来，反而会让更多的人陷入经年的自责和追悔之中。

和身处灾区的人相比，活着的我们让她们无比羡慕，因为我们的健康，因为我们的安定，还为我们可以安然地享受着天伦之乐，这原本平常的日子，突然就让人感觉出了简单的幸福。而在这个谁也无法预知未来的现实当中，活着，才能够在将来的某一天，去好好享受生活，去好好体会生活的万般滋味。

能为灾区做的事情其实太少，但要是我们每一个人都能伸出援助之手，尽自己的一点微薄之力，相信那些正经历着苦难的人，能很快坚强振作起来，重建家园。不想再把日子过得慵懒和颓废，我知道我偶尔也会在我自己的心茧里苦苦挣扎，为那些早已远逝的过去，为那些把握不住的现在，也为那些遥不可及的未来，心情总是莫名就在得与失中起起落落，我只想告诉自己：活着，真好！我们都要好好地，好好地活着……去珍惜这简单而平常生活中的幸福！

每年春天来的时候，我总会蠢蠢欲动，以为会发生什么，但每次春天过去了，什么事都没有发生……     （《立春》·王彩玲）

说实话，《立春》里蒋雯丽的扮相是我脑海里和她相关的形象当中最丑的一个，那微微一笑就合不拢的龅牙，和披散开来的乱发怎么样也遮不住的宽宽脑门，还有眉眼中不经意流露出的不屑和自恋，都无法让你在剧情里为王彩玲的外表怦然心动，甚至几分厌恶油然而生。只是在那昏暗的光影闪烁中，莫名你就发现王彩玲一直就离我们的生活很近，她是如此的真实，真实得让我们的心情如此的压抑，我们冷眼旁观着她执着和孤独，却又能在心里找到强烈的共鸣。

说王彩玲是执着的，那是因为她其实和大多数人一样平凡庸俗，但她却不甘于这样的平庸，一心想到北京谋得发展，争取更多一展歌喉的机会。正如她和剧中其它人物多次提及的，她的梦想是站在北京歌剧院的舞台，甚至是唱到巴黎歌剧院，但她终究还是不得不接受走不出小县城的残酷现实。不管她付出了什么样的努力，她都不得不面对一次又一次的打击，到最后她只能在她高亢的歌声中发复吟唱：献身于艺术献身于爱情，我衷心地爱护一切的生灵，为何上帝对我这样冷酷无情。

她执着于她的艺术，所以才会在一口需要加上注解才能听得懂的包头话里，如此迷恋于自己的声音。我感动于她在第一次跟周瑜授课时说到的：我一贫如洗，又不好看，老天爷就给了我一副好嗓子，除了这我一无是处，我一定能唱到巴黎歌剧院去。我不懂艺术，无法评价她的声音和气息的控制是否果真到位，也就不确定她是否真有唱到巴黎去的实力，但我相信，每一个观众都会记住她放声歌唱时自我陶醉的表情和这番豪情壮志的直白。

她执着于她的爱情，才会宁愿单身，也不甘心于随便找个人嫁了。周瑜和黄四宝同时出现在她面前，她选择了为黄四宝做所有她能做到的事：人体模特、北京户口，甚至是她珍藏了三十多年的处女之身。原因除了黄四宝也是执着于油画的艺术青年，我想更大的可能是因为他拥有俊朗不俗的外表。“爱美之心，人皆有之，”王彩玲也不例外，就算在感情生活中遭受到黄四宝的重创，她还是可以毅然决然地在一直对她情有独钟的周瑜面前大声地说：“宁吃鲜桃一口，不要烂杏一筐。”

之后她在酒吧偶然遇到的年轻侍者，似乎含混不清地和王彩玲演绎了一次一夜情；还有那舞跳得比女人还好看的胡金泉，和王彩玲同样执着于艺术而生出的惺惺相惜，应该看得出丑女人王彩玲从不曾放弃对美的事物的追求，包括男人，她一直承受着别人以貌取人挑剔的眼光，也一直用挑剔的眼光去审视着身边和她有过交点的男人。她终究还是对爱情和婚姻不再有奢望，选择了从孤儿院领养了一个孩子，来结束自己的单身生活，并甘于这样的平凡生活。

或许在高雅的艺术道路上孜孜于求的人，总是会和庸俗的生活格格不入，王彩玲也好，黄四宝也好，胡老师也好，在艺术的道路上都走得好辛苦好孤独，借着理想主义的盔甲，把自己包裹得严严实实，哪怕当下不得不活得卑微而平凡，却永远不会轻易低下自己高贵的头颅。或许，在她们的眼里，艺术的终点是得到大多数人的承认，享受鲜花掌声和荣誉，只是这风光无限的一刻，却不是所有人都能轻而易举就获得的，有时候穷尽一生还是不得不接受一事无成的结局，甚至是别人的诋毁和蔑视。

王彩玲时常把自己想象成一座孤岛，这个日夜遭受着海浪侵蚀的孤岛，总是要从自我肯定中去获得无穷无尽的力量，去抵御随时可能暴发的崩溃，其实艺术家们的孤独是在劫难逃的，如果你始终坚持着最初的梦想。黄四宝最终选择了逃离孤单，在婚介所里干起了坑蒙拐骗的勾当，没有艺术的追求也得为生计俗气地活着；而胡金泉，因为无法再去承受世俗的眼光，他宁愿选择用所谓的“性骚扰”来证明自己生理上的正常，哪怕要因此关进监狱；王彩玲最终不愿意随便就找个人嫁了，哪怕她也曾偷偷跑去婚介所欲觅一终身伴侣，她在所有的世俗的眼光和非议中，依然可以昂起她高傲的头颅。

王彩玲还是有她光彩夺目的一面，一贫如洗的她，依然可以倾其所有去帮助那个身患绝症的女子贝贝，一圆她临死前登上舞台的梦想，只是当她真心地想和这个小丫头一起分享鲜花和掌声的时候，却被无情地告知，这一切都不过是一场欺骗，一个为了追名逐利而编造的谎言，面对这样的现实，她选择的是落荒而逃，没有任何的指责和斥骂。这次她终于向自己的孤单和寂寞妥协了，不再坚持唱到歌剧院的梦想了，不过她还是把她满腔的热情给了那个孤儿院里领养的女孩，陪她走出因兔唇而被父母遗弃的阴影，修补手术后，小姑娘灿烂而美丽的笑容，突然就让你觉得王彩玲的世界仿佛有阳光照 了进来。

只是彼时彼景并不是电影的结局，出人意料是王彩玲终于登上了剧院的舞台，她可以在台上放声高歌，台下是如雷的掌声，还有那大把的鲜花，不过，这是导演善意的用镜头去帮她实现可能这一辈子她都无法实现的梦想。看到“谨于此献给王彩玲”这一行字，莫名就有些压抑不住的悲哀，其实我们又何尝没有在理想与现实当中苦苦的挣扎，又何尝不是在梦里为自己一次一次搭建过如此灿烂的舞台，成功也许遥远，但孤单和寂寞从此不再可怕，属于我们的春天一定会翩然而至……

背景音乐：可不可以不勇敢 

应当记住，有的时候，你得不到你想要的东西，说不定就是命运给你的一个美妙的赏赐。         

                                    -------------------题记

终于，我可以慢慢习惯了这样一个人的清静，再也不会为某个人某些细节而耿耿于怀，再也不会让心情在这样的阴雨天里沦陷，包括谁和谁的故事里曾经不经意的背叛，和那些假装可以刻意去遗忘的情绪，我可以不再去揣测那张脸上是否挂着无所谓的冷笑再或是不屑的表情，我活在我的时间表里，在所谓的忙碌里让自己慢慢相信，这样的平淡真的就是生活的全部。

我以为时间可以冲淡一切，所有的快乐，所有的忧伤，终究到了最后都只是那些让人记不起的情绪，没必要固执地挂在心间，不值得反复地去回味和怀疑。但我还是忍不住在心里一遍一遍地问这一切到底是为什么，我不知道是什么让心和心的感觉渐行渐远，我也不知道又是什么让有些人就这样从我的视线中消失，就象身边的那一阵风，我无从知道它们从哪个方向来，又要往哪个方向去。

其实我本不应该有任何的抱怨，如果，有些人注定和我们只有交点，并没有相同的终点，又何必去强求那一路上无怨无悔的相伴相守？又何必去奢望那一路上一生一世的痴人说梦？我只是幻想多了一点，期待多了一点，失望才会不止那么一点点，到今天我才不得不承认，所有的执着，竟然都不过是我一个人一厢情愿地坚持，和别人毫不相干。

我幻想过什么？我幻想过这世上会有那么一个人，和我一样坚持这样的执着，可以抛开所有的私心杂念，无条件为对方做一切力所能及的事。我期待过什么？我期待过这世上会有那么一个人，和我一样坚守着最初的纯净，可以丢开所有的得失恩怨，坦然地面对彼此生活里所有的真实和丑陋。只是到了现在，你不言，我亦不再语，我以为这悄无声息的沉寂，是不过为了证明所有的回忆，不过是一个美丽却有些过时的童话。

只是，我只在我的剧情里存活，我一直都只是我的我。在别人的眼里，我似乎真的有那么一些自大，太过自我，我总是喜欢在某一些名词前加上“我的”，不管是嘴上脱口而出的瞬间，还是笔下龙飞凤舞的那刻，就算是用五笔在键盘上迅速地用QR敲出它们，一想到那些可以毫不怀疑地加上“我的”属于我的名词，突然就会有几分欣欣然的沾沾自喜。这样的我，又怎会轻易把自己完整地交付给别人？我总是自私地保护着我可怜的尊严，做自己的我，才不会在某一天因为找不到“我”而惊慌失措。

我慢慢接受了所有的现实，甜蜜的忧伤，酸涩的幸福，再或是辛辣的痛苦，我都可以心平气和地承受，只因为当初是我自己心甘情愿选择了所有。如果人生是一场豪赌，我们所有人早在一念之间就决定了彼此的将来，如果，我选择在某些名词前加上了属于我的称谓，注定我不得不要失去另外一些什么，于是，我记住了，有些时候，那些得不到的东西，说不定真是命运最美妙的赏赐，因为，会在心的最深处珍藏那些求之不得的挣扎。

童话故事永远不会太长久，只有孩子才会相信它所有的真实，我早就不再拥有天真的外表，又怎能不掩饰住内心那些单纯到近似愚蠢的念头？是梦总有一天要醒来，只是，谁也不知道会在清醒的白，还是糊涂的黑，突然领悟到我们的手中并没有多少现实可以挥霍。没有人可以留得住时光的脚步，也没有人可以留得住青春的容颜，没有人可以留得住那最后的纯真，就这样，不知不觉中沾染俗气，不明不白中慢慢老去……

我只是那个属于我自己的我，面对舞台下如雷的掌声，我却躲在最华丽的幕布背后，一个人安静地欣赏我孤单的影子，在朦胧的灯光下，它早已经拉得很长很长很长……我只是我的我！

背景音乐：We are one（kelly sweet）

很长时间没有去为自己写一些什么，不知道是因为春天气候的反复无常确实左右了我的情绪，还是我在体质最为脆弱的时刻真的只想为自己找一个需要休息的借口，事实上从没有人会责怪我为什么要把每一天都过得慵懒闲适，定时三餐睡到自然醒或许才是最好的生活方式，如果能够接受就一定能试着去享受这一份散漫。

日子依然要在白和黑里循环往复，坐在夜深人静处，还是会突然就想不起白天里所有的点点和滴滴，瞅一眼桌上的那本台历，却在不经意中发现又是月底，很快就要翻过一页，其实就算我心甘情愿地蜗居在我的世界，地球仍然在转，时光依旧飞逝，并没有什么会为我停驻……

可我还是忍不住会心生恐惧，为他无意中在我脑后发现的那一束白发。数目虽然并不是太多，位置也相当隐蔽，但当他大惊小怪地尖叫着，把它们连根拔起并放在我的手心，我才发现在灯下它们的光芒是如此的耀眼，就这样隐隐地灼痛了我的视线，让我莫名就感觉到了心痛。

再一次认真地去端详镜子里的那个自己，有着光滑润泽的长发和闪亮的眼眸，只是不明白到底是什么，会让我在浅浅的微笑当中，突然就有了几分莫名的感伤，我仿佛在光和影的交错中，看到一个日渐苍老的自己，一边在沉重脚步中叹息，一边无奈地挥手作别所有的青春。

想不起白发为谁而生，记不得白发因何而起。现实当中的那个自己，永远是给点阳光就可以灿烂，从没有人怀疑过我笑容里的真诚，更没有人想到我偶尔也会在文字中如此去玩味忧伤，只是在文字与现实当中，我会突然迷失了我自己，不知道坚强和脆弱哪一个才是所谓的真实。

其实我早已经习惯了现在的平凡，其实我早已经能够把日子过得简单，但我还是不得不承认我依然有一颗善感的心，再怎么坚强的外表，还是会在一些看似无所谓的小事中崩溃，直到那个脆弱的自己现出原形，没有人知道为什么我会慢慢习惯在这样夜深人静时的冥想，更没有人可以发现枕边翻滚的心事里太多的无奈。

会在不经意时突然想起一个朋友给过我的评价，或许我真的是那个想多过于做的女子，任何事情在反复的权衡利弊得失之后，便少了当初的激情澎湃，可以理智清醒，可以不再冲动，但却在畏手畏脚的担忧当中一事无成，我知道我欠缺的不仅仅是勇气，还有那些看不到的将来里的茫然，足于让我什么都不想做什么都不想说，却在心里对所有的结果一目了然。

不记得有过多少的决心，也不记得有过多少的承诺，但真正“言必行”的结果却是寥寥无几，我又一次在心底对自己说，我不过是那个言语的巨人行动的矮子，那太多美丽的设想终究不过是一场空，没有谁会是谁一辈子的永远，没有谁又会是谁这一生的终点，于是黑发就在太多的枉然里终成白发。

不想在真正老去的时候，还是两手空空坚守着只有你和我懂的诺言，我早就不苛求所有的付出都会有回报，却还是在这一刻黯然神伤，为我自以为是的失败，为我一厢情愿的执着，就把所有的过往都当作一场最华丽的梦境，而你和我仍在认真地扮演着现在的这个角色，我和我的的发丝，就这样紧紧地把你缠绕……

背景音乐：my memory

最近因为身体的缘故，莫名就情绪低落起来，不知道为什么，小小的喉咙发炎，竟然从一个月前偶尔的几声干咳，演变到现在不分昼夜没完没了的咳嗽，直到身边所有人听得胆战心惊，便强烈要求我必需好好去医院检查一下，别不小心就发展成了慢性支气管炎。或许，受病毒感染的身体总是需要一定的时间去恢复，我这样想着，依然有一次没一次地用药，我不相信健康的身体果真会那么轻易地离我而去，我一直一厢情愿地以为，属于我的东西，一直就在。

我的需要很多。夜深人静躺在床上咳得不能自己的时候，我突然发现，我真的需要一个温暖的怀抱，可以有一只大手轻轻地拍着我的肩膀，耳边还能听到几句体贴宽慰的话语，而不是电话里忙碌中漠然的语气，再或是疲倦时简短的应答。我却总是在挂了电话后对着天花板发呆，我不能要求粗心的他从我声音的变化里，一下子变得温柔而多情，或者是体贴而细致，我和他，只是慢慢习惯了这样若即若离的距离，仿佛咫尺，又似天涯。

在他的眼里，我一直是如此的坚强而独立，没有什么需要让人放心不下的，他又何尝知道，我什么都不愿意说，什么也不想说，其实是希望他会懂他能懂。恍惚中，我似乎看到那个生病后依偎在妈妈怀里的小女孩，烧得发红滚烫的脸，有着迷离的眼神，但却是一脸的幸福，因为妈妈终于可以放下所有的工作，片刻不离地陪在她的身边，给她无微不至的照顾，和一求必应的爽快。在那样的年纪，我爱上生病的感觉，因为，终于有借口可以撒娇放泼得意胡闹，而我始终可以看到那张微笑的脸和那双关切的眼……

我的付出很少。我自认为我不是个好太太，既上不得厅堂又下不了厨房，我只是那个喜欢呆在家里的安静女人。我不懂高深的酒桌艺术，在那些公开和非公开的场合我都做不到谈笑风生，用他的话说我这样较真的女人，分不清别人酒桌上的是真话还是假话，只好稀里糊涂全部信以为真，又怎能应付得了当时那种轻松愉快无间的局面？我不曾潜心钻研过厨艺，家常小菜变不出百般花样，更何况，在别人眼里幸福的女人在家里过着的是饭来张口的日子，被婆婆宠坏了的我，又怎会想到非得用拴住他的胃的方法拴住他的心？

如果说婚姻需要的是两个人的共同经营，我已经不知道我们的经营算是成功还是失败。我已经模糊了幸福的定义，不知道它具体是一些怎样的感觉，幸福的刹那总是稍纵即逝，来不及细细品味，便只能在过后回味，我告诉自己，不能太过挑剔每一个细节，因为这世界找不到完美，知足者才能常乐。我们依然可以从彼此的眼睛里读到需要和依赖，那些珍贵甜蜜的回忆，总是可以轻易就抹去那些伤心和失望的小小插曲，我不知道我能不能开口说爱，但我知道，有一个人和我一样珍藏着所有的过去，珍惜着现在，而我和他，还有着需要珍重的将来。如果有一天时光会走到尽头，而我和他，是不是可以这样一直相伴到白头？ 

“爱我的请举手！”莫名就想起了这一句话，我突然对着坐在我面前的他大喊，他楞楞的看着我，我不知道自己是不是又要陷入尴尬之中，他从来都是吝于表达疏于承诺，但我分明看到他几秒钟后微笑着迅速地抬起了腿，高高地竖在我的面前，我忍不住笑得花枝乱颤，不去管呛住后咳咳不休的痛苦。如果，这也是一种爱的表达方式，我愿意去相信他在心里为我默许了天长和地久……

偶尔看到一则数据，告诉我现实生活中只有1%的人敢于以成功者自居，而另外的99%尚未坚定偶尔成功的自信，不管他们在别人的眼里是如何的光鲜照人神采奕奕，不管他们是否也曾志得意满小有成就，可对着镜子里那张普通的脸，在心里还是不得不默认我们不过是沧海中的一滴水桑田中的一粒粟，根本就放不下骨子里所有的平凡和卑微，慢慢的便习惯了现实生活中所有的平淡和无奇。

在这些平常的日子里，我们不时会有对红酒人生绮丽的幻想，或是想从咖啡人生里品出一份优雅和经典，也常常奢望果汁人生里可以多加几分新鲜甜美，但更多的人不得不安心于那个白开水的比喻。其实每一个人的人生都可以写成一则故事，或是看作一段传奇，但不管有没有经历过轰轰烈烈的情节，还是经不起岁月流逝里的残酷和无情，你不得不丢开所有自以为是的骄傲，你也可以稀释了那些自我膨胀后的怅然，我们的目光最终还是落在手中紧握的那个玻璃杯，心里想到底该如何去享用这满满的一杯白开水呢？

偶然的一次和朋友们交谈，竟然得出白开水的三种习惯性喝法，和温度有关，和季节无关。

有人说她喜欢用那种不透明的玻璃杯，大而厚实，为了不让热气腾腾的开水溢出烫伤双手，一次只需要倒上大半杯便可。其实这样的高温喝得时候需要万分的小心，只能一小口一小口地啜饮，经过口腔降温后的暖流顺着喉咙往下滑，一直暖到心窝，舌头在温度中麻木，直到再也察觉不到被烫伤的危险。这种喝法不仅仅在冬天倍受欢迎，在夏天也有不少人喜欢这样悠悠的喝法。

有人喜欢温吞水的滋味，精心地调配水温，用心地尝试温度，直到水温不冷也不热，让所有的感官舒服安适为止，再放心地端在嘴边一饮而尽。不过，温吞水好入口却不易下喉，不知道是不是因为水温让喉咙太过放松和舒服而得不到放行，往往那满满的一大口，要分好几次才能顺利地下肚。那些极度缺水的人，不宜喝温吞水，说不定猛一用劲，便会狠狠地呛上一口。

也有人偏爱凉开水了，无论春夏秋冬，都喜欢用透明的玻璃杯满满的给自己装上一大杯，突然就让人想起了“晶晶亮透心凉”这一句广告词，那种喝下去之后痛快淋漓的感觉，只有在心口的温度瞬间降至低点才能真正体会，便能在想喝就喝的时候开怀畅饮。不是说人体每天需要八杯水吗？只有凉开水才能让我们的喉咙不抵抗，彼时彼刻，只剩下豪气冲天牛饮一番的决心。

如果生活真是一杯白开水，你会选择用什么样的方式去享用？是把它当作一杯热气腾腾的开水，小心翼翼地品尝，为了那最暖心的滋味便甘愿去冒所有水深火热的危险？还是把它当作一杯温水，先用足够的时间和耐心去调配好水温，再慢慢去享受所有的安逸闲适合？再或者是把它当作一杯凉开水，忽略所有的季节变化，只为了享受这一刻真正的开怀畅饮？

我也想过在寒冷的冬夜满上暖暖的一杯，相信它足于去温暖我的双手我的心，但我还是情不自禁地倒上一大杯凉开水，我以为喝水的乐趣就在于想喝就喝的痛快，我以为生活的乐趣就在于想做就做的惬意，哪怕这一辈子只能拥有白开水般的平淡日子，会有人和我一样为了享受开怀畅饮，而不再惧怕那曾经冰冷的水温……

并不是我故意要让日子过得懒散，看似漫长的假期，总是这样来也匆匆去亦匆匆，每每静下来仔仔细细地回想，我还是没有办法记起我每天经历的所有点点和滴滴，如果时间从来都是这般的永不疲倦，在“嘀哒、嘀哒、嘀嘀哒”声里，我只看到一个庸庸碌碌的自己，不管我是否甘心闲坐于家中无所事事，还是我宁愿奔波在外天马行空，此时此刻的我只能身不由己，带着满腔的心不甘情不愿，回到了那个让我不得不付出绝大部分时间和精力的地方。

再一次看到那些熟悉的面孔，都有着节日过后不一般的红润，就算在分离的那些日子里从不曾有过太多的念想，但在面对面的那一瞬间，我还是选择了主动地出示我的微笑，阴冷的天气丝毫没有影响我问候别人的情绪，我总是愿意笑着和每个人相伴走过每一程。只是我来来回回穿行的速度要比平常慢了许多，在这样不紧不慢的工作节奏里，我竟然无法让自己心平气和地面对所有，我的所思所想还游离在现实之外，我只是拖着那个沉重不堪的躯壳回到那些需要看到我出现的人面前。

不是太明白为什么要坚持这样的一份工作，有人说“这山看到那山高”，我并没有过多地去羡慕身边的奇峰和美景，也有人说“干一行理应爱一行”，我还是在这不长不短的十年以后心生厌倦，厌倦了这样一份看似崇高的职业，厌倦了这样自命清高的境界，厌倦了这样自欺欺人里的说教……不习惯过多地去身那些单纯的心灵输灌一些什么，也不习惯过多地向那些天真的心灵解释现实中为什么有那么多的困惑，不管我的情绪是否依旧简单到可以受天气左右，但我每一次一想起她们眼里的真诚和信任，就没有理由不振奋起来，和她们一起去找寻多一点的乐观和积极。

只是这样的生活还是让我觉得有些累，突然喜欢上了那种百无聊赖时的寂静，可以置窗外的喧闹于不顾，关了电脑，闭了手机，只专心致志于手中那几片干净素洁的书页，或是耳边那段缥渺不定美妙的旋律，此时此刻甘心于固守在这样一个让全世界遗忘的角落，做那个被所有人遗忘的人，不计较所有的得与失，简单地笑，轻松地哭，不在风起的时候心生涟漪，也不在叶落的季节徒生感伤。只是现实中的我还是无法去忽略身边的所有，我会突然想起别人的要求和提醒，我也会放不下我的需要和渴望，我在人来人往的拥挤里，丢了我的安静和真实。

很轻易地就会想起某些朋友，和我一样疲于在现实生活里奔走，从懵懂的少年走来，也曾心怀大志意气风发，用心去设计自己人生的轨迹，却还是在残酷的现实面前茫然失措举棋不定，来，情不自禁，去，无可奈何，就这样不知不觉便安心于命运的操纵和摆布，在这样的年纪，慢慢开始相信冥冥中上天自有安排，一切皆有前因和后果，你和我终有一天会在因缘中化解所有的悲欢和离合。会记起你曾经的努力和拼搏，会记得他的坚持和执着，不再去幻想拥有这样的一份安逸和从容，我会记得用我的努力，去换取那发自内心的快乐，会珍惜你的鼓励，也会笑着走到最后。

不知道人生这条路通向何方，又需要走到何时，其实，每一个终点，也会是一个新的起点，就这样，漂过东南和西北，泊在春夏和秋冬……