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最近日子过得很平静。很忙。

似乎越发觉得日子过得很快很快。回复某人的短信速度太慢,其实心里还是有疑问的。我还很年轻，咋就这样变老了呢。我他妈的叫幸福快点来，可是这一年之痒还是如此的漫长阿。汪先生说，喜欢的，在水一方。哈哈，文字游戏，够意思。

我忽然逐渐意识到，原来亲情一直都那么重要。

我记得奶奶习惯早起，如今我也一直延续她的生活习惯。她特别勤劳，老是忙不停。她热爱生活，喜欢一边种花一边唱歌，五音不全，却满脸欢慰。小时候曾经有一段时间和她一起睡，因为害怕鬼神之类的会来带走我。每一个寻常的清晨，从窗帘外射进的凌晨蓝光，奶奶在给她的花草淋水修剪，听着幽明的佛教歌曲，她是一名忠诚的佛教徒。那时的我很小，心里面却时常期待着每一天清晨的到来。因为我想听到她发出的声音，这会让我有一种安全感。

下个月她即将63岁。年幼时，除了依赖和需索，我并不懂得去爱。要懂得去爱，我一样需要时间。我相信我会逐渐明白过来，并且，为此自责和珍惜。

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爱上了午睡。

我习惯午睡，总觉得完成了一项工作以后该躺下来歇歇。

看了一篇很有趣的文章。作者是日本近代散文作家，岛崎藤村的《昼寝》。

“苦涩，甘甜，寂寞，失意，有时快慰——昼寝的滋味各式各样。”

随后，他引述体味睡枕的往事，或回忆若狭鱼商及竹叶的趣闻，或品味古希腊人的安然睡姿，或书写对阿拉伯尔和艾略兹墓场卧像的感想。这是属于他的午后。属于他的失落和难眠。

我想我的脑袋已经装不下太多太多的想法，因为时间很少，速度太快。只剩下对自己未来的一些规划。一个人如果在深度忙碌的状态下，她果然心里不会觉得累。因为她的认识是有限的。

人头马的酒精度有时候真的很能考验一个人。老妈那时候读大学考研，她说拿抽烟来提神，我说这样有用么。她说这样抽下来会很好。刘先生说会伤脑，哈哈孩子，原谅我们家的变态。= =

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经常持续很多天手机关机，有时候是无声状态。大概太疼爱自己的手指，大概觉得脑神经开始反应不过来了。长期这样走过来，会剩下什么。让我想想再说。已经很少去理会一些人与事，因为冬日适合去睡觉，去感受阳光，喝几杯酒使自己欢愉起来。有时候暂时的欢愉感可以帮我摆脱疏离感。王先生说他已经做了光棍一年。我他妈的这死烂桃花简直在浪费电话费。有一条佬被废。我们都还年轻嘛。= = 最近爱上了总结这个字眼，08年发生了太多太多事情，有悲有喜的中国年。当然，自己亦如是。

头脑开始革命起来，来不及想太多，达尔文的进化论试验得太微妙了。

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最近终于感受到珠海有点起冬风的感觉了。那种被阳光亲吻，被和缓的东北风刮过脸庞的感觉真好。起码觉得自己还活着。

最近在看几米先生的图和文。心里莫名有种感动与无奈。画的人似乎面无表情，只是背景很真实，语言很简单，却让人好像孩子那样安然睡去。好久都没有这种感觉了。 

星期三剪了个短发回来了。头发发色变为浅啡色。然后呢，烫了。像个混血儿和老人的混褡。其实只是觉得长发对于我来说已经没有意义了。所以呢，就疯癫了望一下镜中的长头发，咔嚓一下，听到了发型师的剪刀运动的声音。这样很好。

我一直都在想，我到底是怎么了。连我自己都不知道。或许我从来都不了解我自己。大概受得刺激太多，人的神经就会变得麻木。我似乎很久没有看过日落了。如果在珠江的出海口干漂流瓶这事，你愿意不？还是不了。珠江水太脏了。孩子，如果你要放飞你的风筝，就去草原上放，因为那里有尽头；如果你要放飘你的愿望瓶，那就去小溪吧，这样，你才不会后悔。因为，年少无知，太容易犯错。别妄想大海能给予你无限的希望。毕竟我还是个孩子。

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如果哪天我真的逍遥了，那我就不是我了。

当几米唱出他的逍遥曲时，我大概也清楚，如果时间回到某年某月，我会重演一遍当时的我。“可以重来一遍么？”几米问。日历只能用数字无奈地做答。是的。用日子来做答。

如果哪一天你在雪原上，碰见一个冷着的孩子。你会预备发热的煤炭给他么？

如果哪一天你在地铁站，碰见一个迷路的孩子。你会带他往那个出口站逃脱？

如果哪一天海风吹阿吹，吹到孩子的口水都干了，她还会有糖果和玩具么？

如果哪一天一直走啊走，走到一个已经关门的游乐场，孩子除了无奈，还能干什么？

孩子，她迟早会懂得，这都已经晚了。真的，已经太晚了。

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钢琴少年事。逐渐明白，原来钢琴奏鸣的旋律只属于少年。

那么小提琴呢？安妮宝贝说，这是心的老去。

夜夜夜夜，彻底安眠。夜夜夜夜，无心睡眠。这样的日子，一天一天地过。

痊愈之后的病人开始思考自己的生活。

今晚星星也开始入睡了。晚安，好梦。

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最近沉沦在张惠妹的歌声中。那首《听海》，还有《我可以抱你吗》。都是最爱。最近有点不正常。

周五那堂作文课之后，语文老师看了我的文章之后，特意坐在我身边，一字一句地说道，凯瑶，你的思维方式很怪。

作文是命题作文，题目叫做《说说“眼见为实”》。我当时想了很多很多，从香港电台，到王小波的两性婚姻观，再到台美售武事件，最后停留在周先生的非抽象主义哲学观中的关于探讨整体与个体的关系的态度上。后来，就这样写完了。

同桌失声叫道，你怎么了？怎么写成这样。你最近感冒是不是吃错药了。

我只是喝了几瓶口服液。是黄连味的。味道不错。苦的液体我都爱喝。无论是青梅酒还是柑菊茶。 

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印象派是19世纪后半期诞生于法国的绘画流派。最近又怀念起那种感受。记得2003年看过一个片子。名叫《荷兰之光》。

《荷兰之光》将我们的视线拉回荷兰，凡高对大自然美感的一切记忆之源就在这里，他的北布拉班特。人们常说北布拉班特的麦田可能是凡高印象里最深的痕迹，他年幼时在这里天真漫步，于是别处相仿的风光令他迷醉、甚至疯狂。而《荷兰之光》将这个国家最伟大的画家与其他画家并列一处，将他们置于国度中最奇妙的特点之内，告诉我们，荷兰画派的一切离开不了荷兰独一无二的光线。

这是科学与美学的完美结合。无论博伊斯的感受如何，都已经不再重要。因为排水造田的事实告诉荷兰的人民，无论光线与角度如何变幻，工业文明的车轮会将现代艺术形式带来人们的身边。就等于毕加索大师那样曾经有过和愤懑和迷茫。我曾经心怀疑虑地读完这位大师的一生，却发现他的一生只是人间的平凡故事，但是他对感情的失望和对国家的热爱却深深融注在她的画笔里面。让我有点吃惊。觉得难以理解。但他粗糙的线条却给了社会一个答案：我有太多的快乐和悲伤。无论是对我最爱的人和最爱的祖国。

我时常都在怀念这部电影给我带来的感受。真的。原来现在我才逐渐明白，随着年龄的增大，会对以往的许多人与事会有许多不同的看法。当然，离开自己有限的时间去搞纯学术研究实在有点浪费时间，不过真的很有意思。

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最近发现自己的模样越来越熟悉了。因为会时常对着镜子看自己瞳孔里面的自己。这样我才会发现，原来我还是会关心我自己的。

手机停机了。一个人喝闷酒也不错。这样平静下来，觉得世界依然很真实。

星期一认识了一位很有趣的男生，写信过来，内容让人惊喜。起码比一般的情信来得感动。可是我仍然觉得这不是情信，是对感情和生活的倾诉。其实看完之后我很感动，因为里面都是倾诉的语言。是对他自己本身的反思和对生活的态度。后来他叫我回信，我顿时有点迟钝，依然直到现在都没有回信。因为我实在不知道该说些什么，也许我就是那么一个人不正常的人，只懂倾听，不懂表达。

其实可能说到底，我只是用光了自己的感情。也不想做那些没有感情的木头戏。我已经没有太多的精神力度去想象王子能将我给带走，因为我还没有南瓜车，还没有玻璃鞋，它们早离我而去了。离开都那么久了，如今都觉得无所谓了。

其实很羡慕身边的朋友的，能够有很好的通道去走向对方的世界。可是我真的做不到。因为我很容易伤害到别人，也会伤害到自己。

某人留了言：最初的，竟如此美好。

当然，这只是他对于他个人说的。他并不是我的最初，只是我和他阴阳差错地走进了对方的世界。后来我才明白，原来你的言语让我觉得根本无法理解。我痛心，我知道你的才华决不允许我的思想轨道有半点偏离。你说我变了，或许，你从未理解过我，又或许，我们真的走上不同的路。

用你的话表达，我们都是彼此的过客。

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一年之后，我就这样醒了过来。

是的。于是我又发现自己在生活了。

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在這個08年的秋天，就是這樣日夜顛倒地生活著。

有時候在宿舍復習到淩晨，未之未覺，和太陽一同醒來。藍色由暗轉淺。有時候拿起手機，走到陽臺邊，拍下零落的燈火和淩晨之中的犀牛望月山。開始刷牙，洗臉，對著鏡子梳理頭髮。

如果一個人過於樂觀或悲觀，我想這都是對生活態度過於粗糙的劃分吧。曾經聼某人說過，巨蟹座的人天生悲觀，可是奇怪的是，他們竟會平均每一分鐘笑一次；曾經初中的最後一任同桌經常告訴我，蔣凱瑤你可不可以在我面前少一點笑，不然我的牙肉會酸掉的。因爲我看到你笑我就想笑。我說我總是控制不住會咧開嘴笑出聲來；爸爸說，我的女兒笑起來真的好奸詐阿。長大以後男朋友怎麽會忍受得了阿。你是時候收斂一下啦。學會矜持一點。別那白白癡癡的。

可是出於天性的使喚，我還是改不了這習慣。這大概就是一個人的死穴吧。

我想做一個溫順的孩子。這是現在的我才能夠感受到的一切。我曾經在母親面前戳破那婚外情，痛訴我的不滿。那時我和她一個在珠海那老爸出氣，一個回了廣州拿姥姥發洩。現在想起來，覺得自己還真的有點過分。乾爹對我算好的了。我也盡量當什麽事情都沒有發生過。雖然我千萬個不願意。可是我沒權力去干涉他們的愛情。

因爲經歷過時間，人都已經不在了。所以記憶是不可靠的。

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人在無法熱愛這個世界之前，很難去試圖理解這個世界所存在的真理。

洗了澡，上床，拿出一年前讀過的一篇關於旅行者的地理遊記。

尼古拉.布维耶，这位來自瑞士的旅行者。他就是這麽一位偉大的背包客，沒有時間表，沒有明確的目的地，喜歡去的地方不是原始的就是蠻荒的。旅行是充滿事故，沒有規律的。飢餓、疲憊、發燒生病就像家常便飯，讓尼古拉飽受煎熬。在伊朗西北部山區；積雪讓他陷在大不裏士長達半年；在東京，病魔把他捆在醫院；在馬哈巴德,他曾被投入宗教監獄。然而，尼古拉早已習慣了。

“我就像一池靜水，世界從我側畔淌過，我映下它的絢麗。”

這句話讓我真的很有感觸。人的内心信仰可以使他本身發揮出最大限度的潛能，在夢想的精神坐標上，尋覓到屬於自己的快樂。我想這位20世紀最偉大的旅人做到了這一點。

曾經在一本<中國國家地理>雜誌上的卷首語讀到關於編輯們對於中國的美景分佈的種種看法。它裏面提到，從地殼運動歷史上看，一般造山運動都是受兩個地質作用力的擠壓作用完成的。而中國從2.5億年以來就受到歐亞板塊、太平洋板塊和印度板塊三個方向的地質作用力的擠壓，因而造成如今我們看到的地質結構複雜，地形形態多元化的美麗圖案：中國包括了全球大陸地殼所有岩石種類，囊括了全球大陸地殼所有地殼構造類型，也包括了全球大陸地殼所有地貌類型。可以說，我們的中國是萬千寵愛于一身的東方巨人。

讀著讀著，很快忘記自己的小小掙扎。人在旅途，大概是再找不回從前的那種感受的。有時候和親人在一起討論一下共產黨的歷史和現存制度上的不足，或者陪陪親人讀讀《聖經》，其實日子這樣過去就已經很好了。

煎熬過生活中每一個抑鬱的時刻，我這人必須得尋求信仰。不然，對於我來説，等於死了一樣。

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靜靜生活的可能性很大。減少了欲望，不管對人還是對事。天啊。我真的沒有想過自己會有這種想法。可是現在卻學懂了。或許我讀書已經讀傻了。還是，我真的想通了。

一顆心放出去，面對太多的紛亂誘惑，太多的標準和概念的干擾，人會覺得很累。我想好好做好一件事。就算有時候會孤單一點，也沒關係，因爲我已經在路途上了。至少，現在我是這樣認爲的。

我不想做那種總是以樂觀或者積極來勸解別人的人，用某人的話説，這果真有點裝高尚。

只是，年少的我們總是在友情和愛情中做錯太多事，說錯太多話。事實決定，當一個人成年之後，他會變得更加冷漠和圓滑。這不是社會的冰冷所導致的，是人的意識形態在逐漸進化，我們都會逐漸清楚自己的需要。

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時間本身就是治療。

最近聼回周傑倫的歌，感覺真好。

今年過冬之前，我唯一想做好的一件事就是學好數學。

晚安。

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一直都很喜歡周囯平先生的作品。他所闡述的哲學思想讓人心生溫暖。或許更爲準確地說，是讓人感到被人愛著。

他說，人類所處的位置其實很尷尬，我們一方面有高超的智慧，可以另一方面，我們還是逃脫不了死亡。

是的。動物天生就有貪婪的本性，我們尋找配偶，尋找利益，尋找不死之身——現代科學技術的發展終極目標之一。柏拉圖的《斐多篇》記載的故事，足以讓你我大吃一驚。

我們的蘇格拉底先生不是西方第一大哲麽？可是，如果我告訴你，在他被賜死后的一霎那閒，他忽然揭開臉上的遮蓋物，對守在他身邊的最親近的弟子說：“克裏托，我還欠阿斯克勒庇俄斯一只公鷄，千萬別忘了。”這句話，成爲他有生之年最後一句。

聼了可能你會覺得蘇格拉底很偉大，有一種客觀超脫的生死觀。可如果我再告訴你，阿斯克勒庇俄斯其實是希臘神話中的醫藥之神，你會怎麽想？蘇格拉底最後的那句話，可能，只是可能，暗示出他對死亡的不信任。

不要忘了，哲學其目的就是解釋靈魂與肉體之間的關係。那麽，這將是一個永遠的謎團了。

說實話，我恐懼死亡。我無法明白死亡之後所謂存在的靈魂世界，是屬於另一個精神世界範疇，還是根本就是人類編造給自己的藉口。

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剛剛打開自己在華夏地理開設的個人互動平臺，忽然看見一位來自西安的叔叔給我發來的問候，他說，我女兒很喜歡我所編撰的關於青海湖的攝影圖記，他說他家人，包括他的媽媽，都很喜歡。

那張圖片，真的很迷人。讓人忘記傷痛，忘記生活所帶來的種種灰霾。曾經想過一個人將來闖進中國西部，然後進行地質勘測。上次托朋友將2005年的《中國國家地理 選美中國》弄到手，全球限量發售的50000冊。真的很感動。這可是我們祖國地理框架下的珍寶阿。媽媽經常開我玩笑，說，瑤瑤你將來打算嫁人嗎？媽媽真擔心你呀。

其實，我還是很渴望有人愛的。哈哈。只是緣分不到罷了。

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很喜歡格瓦拉的精神，烏托邦、青春的同義詞。

對於他來説，我還算是一個正常人吧。