纯虚数

五天的工作下来，人真的像瘫了一样。回想这五天，没有一天没有一刻不在考虑着逃跑。不知道有人能体会那种感觉不，心里极度不想干的事情，却还要每天重复。每天坐到那个位子上就连话都懒得说，一回家面对父母，心里的话也不敢对他们说，辞掉工作，离开他们那是对我的挑战，但是对于他们那是更大的挑战。担心自己在乎的人往往比担心自己更让人揪心。

然而他们也不愿看到我这么痛苦吧，老在屋里转却不知道能干什么，总是唉声叹气还在被窝里哭。所以，一夜无眠后的那天，当我再次感叹上班的痛苦时，她还是轻轻地说了一句：辞了吧，上级批准了。就这么一句，我们彼此都安静了，一旁的爸爸只是默默地吃着饭。我是对不起他们的，但是我真的只是希望朝着自己心底渴望的方向前行。我已成人，我有自己主宰人生的权利，同时我也向你们承诺我会过的好好的，无论怎样我不后悔！从小到大父母总是如此开明地对待我的选择，这一次也不例外。但我却没有勇气和他们直面这个问题，希望彼此的默契能够化解他们对我的担忧！我会好好的，做自己喜欢做的事情会比做自己只能做的事情做地更出色！

飞特一族对着自己朝九晚五的朋友说幸好我跳了出来，希望多年以后的我也能对着继续在银行里挣扎的朋友们说同样的话！请正为我担心着的朋友和家人放心，我会干得好好的!

过完了年，2007才算完整地谢了幕。

这一年对于我的人生是关键的，很早就想安静下来记录些什么，但是这忙碌而机械的生活让我无暇顾及自己的内心，也使我忽略了放慢脚步好好思考。

开始了工作，开始了我的职业生涯。银行柜台的那层玻璃让我改变了视角，改变了对事的态度。以往总是反感玻璃里面那些人的冷漠和骄傲，现在则是不解玻璃外面那些人的无知和蛮横。理解一个简单的道理，填制一张简单的表格，使用一台简便的机器，对于他们来说都是一道道难以跨越的坎。我不是说他们就该像我们一样熟练地理解和操作，但是至少不要看都没看就来一声我不会。在这小小的窗口，我认识的却是个大大的世界，每天都和各种各样的人接触，随时随刻应验了那句“林子大了什么鸟都有”的老话。这半年虽然生活单调了点，工作操劳了点，但也让我体会到了很多道理。作为一个成熟的人，为人处事不能光从自身出发，遇到不理解的事情要学会从对方的角度去想想，问题也许就此化解，有时候还要学会宽容一些，懂得退一步海阔天空。遇到不如意的事情，埋怨别人的同时也要找找自己的原因。曾经的那段低潮期和现在经历着的挫折期，发生的原因多半也是我心中对这份工作的排斥。虽然道理都懂，却很难付诸行动。现在要做的只是不断提醒自己，让自己努力去适应环境而不是一味的排斥。

告别历史性的07年，08年初把自己订给了别人。

然而我们依然分开在两地，而且距离越来越远。

心灵说：去吧，做自己心里想做的事情才不会有所遗憾；思想说：留下，一份稳定的工作对你才是最重要的。身体说：等待，等待形式明朗的一天，等待团聚的那一天。

现在的生活太过现实

每天忙碌的工作，却没有激情，没有火花，日复一日始终如此

在这样的工作中我仿佛就是一个皮肉伪装的机器人，每天执行着同样的程序

同事们总是羡慕我从一中毕业，说我读书好，可每每此时我就觉得很惭愧，内视自己现在的状态不应该是一个好学生所拥有的

毕业以后，工作着的我现在依然迷茫，什么才是最适合我的？我的努力方向是什么？我要反思。

过往的半年，挫折的半年，而一切皆与农行与前途与爱情有关

以为去成都和你见面会是幸福的事

以为毕业了长大了会是件值得骄傲的事

以为进得了银行工作会是件值得别人羡慕的事

以为经历了艰难的抉择再选择留下一切就都会平静下来

以为决定了订婚剩下的就是享受这无限的甜蜜和承受一些甜蜜的负担

可更多的时候我是错的

见面以后是不舍的离别

长大以后要承受更多一份责任

进了银行以后知道了工作的压力是多大，风险是多高，工资是多低

一次的抉择以后知道选择还会有一次又一次，可怕的反反复复的无所适从的选择

谁说只要爱的够坚决，时间空间都穿越，那些都是童话故事的甜美结局

无奈自己已经长大，无奈这一点谁都无法选择。责任来了就必须承担起来，再也不能孩子气。

命运就这样UP and DOWN，波折一个接一个，快喘不过气来了。

PS：总觉得好人就该碰到好人，有时候钱真的很重要，祈祷奇迹会发生吧。

走在路上真不想回家  错的是我却要连累那么多人替我担心，替我承受这痛

如果当初没有选择走这条路，今天会如何

这回错的金额大到了我承受的极限，昨天是否轧对了，锁包的时候是不是一个我的锁一个非我锁，一切的一切在现在看来都是这么的不确定，连监控都不能给我答案。祸不单行就是这样了。

现在的我脑子里一片空白，能怎么办，该怎么办

好想明天起来那1W块就出现了，假如真的是我弄错，也希望那个善良的主人会把它归还回来！阿弥陀佛！

两门考试终归是顺利通过，心情也放松了很多。发现自己之前的郁闷心情是被周围的人影响的，之前那次被分到中山也是这样。发现这两次遇到的两人都是比较会抱怨的，结果我又不好反驳，总要迎合一下吧，最后反而被她们影响也对这些现象表示极大的不满，然后不快。以后要引以为戒，告诉自己一切都要看开点，开始的时候总是会难点，撑过以后就算忙点，再早出晚归都好！加油！

其实很早就想写写

越来越觉得银行的工作真的不好做，说是9:00-17:30可是上班8:30签到，开办业务的时候还是会被人家说慢，下班的时候能够18:00交掉款包就算万幸了。那么多的制度，受那么多的限制，可客户知道吗？他们只会说你们银行死板，我们柜员故意为难……天天被人骂是正常的，每月拿不到1000的工资是正常的，月底要拉300W的存款也是正常的，人离开却不把终端退出是不正常的，离柜以后不加锁是不正常的……

今天第一天上柜独立操作，做业务的时候头都是胀的，稀里糊涂不知道对错，然后要面对别人的催促。下班的时候也是如此，总之完全没有自我的感觉，好难受，心理和体力的。 

不说了，明天休息，好好调整，整理思路。

今天一天都兴奋着，到了中午更是达到了高潮。电话一个接一个，又是报平安兼告别的，又是讲订婚的，又是通知订婚兼结婚的，又是问基金的！哇~手机从来没这么忙碌过，临了还关了银行大门，平生第一次关银行的门呢！回到家一边吃饭一边和妈算订婚酒的名单，再边订日子，再边讨论哪里办，最后几个电话解决了酒席问题。只是订在中午有一点点的遗憾。这一天的情绪就像起伏的心电图，上上下下~~~

定在了正月初六，刚好还是我生日，嘿嘿~也算是有了点眉目吧，心里也定了一点！蛮开心的！接下来慢慢把一切都搞定吧~哈哈~~~

下了几天的雨，天气突然凉了起来，早上出门如此，中午吃饭如此，下班回家的路上更是感觉到了丝丝凉意。

早上下了公车，看时间还早就慢慢踱到了瓯江边，做了一个月的工，天天从这里路过却没好好的感受过独自看江景的滋味，虽然此刻有点失落，因为身边少了一个在乎的人。早就知道天气凉起来，秋天一来我就会更加思念你。空空的公车上，我把窗户打开大大的，任凉风袭来，看路上车来车往，看路边霓虹闪亮，总会感觉自己置身于曾经经历过的某一刻，大概是读书的年代吧，背着大大的书包，同样的地点，同样的体验，时间就是这样的奇妙，溜掉之后总会在某刻于你重逢。好像那个宽大的肩膀就在身边，当自己陷入沉思，当自己感觉疲惫时都能拿来靠靠！5年的异地恋总会让身边的人感叹，总是收到他们善意的祝福，希望我们能早日在一起，可是现实就是现实，好难！每每闹矛盾的时候还是会很绝望，真不知道该怎么办！同龄的男友不会迁就你，不会轻易妥协，不会有照顾妹妹一样的体贴。同龄的女友就得像妈妈一样告诉你一些道理，然后你就不服，根本不屑，可是最后你还是会低头。

奇妙的生活，时间的车轮，每一分每一秒过的了无声息，从哪一时刻起我才会变成我们？

开始找钻戒，奇怪吧，订婚还没眉目，结婚还在计划外，就开始找钻戒了，找了两天被那美丽的光芒震慑，好是喜欢。而且决断不下。

自己想想都好玩，就因为和尚正在某家珠宝店，正和老板打交道就想提早订个打大折的钻戒，2.8折！还是很诱人的！所以呢~~找找找~~~拉上闺密一人~~~试试试~~~~

经典的  时尚的  休闲的   粗犷的  唉~

看来是没有求婚仪式了，看来注定会平淡的嫁了自己……唯一不确定的是不知道将会在何时。