Chennal

准备下班的时候领导神秘说请吃饭
到饭店后惊讶见到失踪两月的老板
神秘饭局主题是办公室之翻云覆雨

席间老板说了许多并要委以我重任
我只觉得这巨大猪头骨或将我啃死
再多糖衣炮弹都难以唤起胆怯的心

我极度恐惧那些无法把控的人和事
比方一个我从不感兴趣的行业领域
比方建立在利益基础上的信任关系

对的我开始变得鼠目寸光急功近利
我根本一点不稀罕所谓的运营总监
所有虚名都比不上真金白银的真实

别再说我还年轻眼光要放远要磨练
我很累再也不想只为他人作嫁衣裳
这个世界共患难容易而共富贵太难

无可否认我已丢失许许多多的勇气
无可否认我已失去对任何人的信任
无可否认我已慌乱得很看不清方向

我想拥有更多真实可控的财富
去给予和支持爱护需要我的人

谨此而已！

你们要知道我想当一个市场总监
是·很·曲·折·的！

PS：很多时候都是：我能给的，你不屑要；你想要的，我无力给
或公，或私亦如此
只是角色变换，罢了！

广州的各大花市开始搭建
多少叫人伤感反正我不去

我终日愁云惨雾只想放假
事实上郁闷的周六要上班
我全天没有办过一件公事
聊天和听歌改简历写博客
以此表示我对春节没福利
没假期没奖金的强烈不满

如果我要离开天河软件园
也没有一个人会觉得可惜
所以我更没有留下的必要
这里本来就不是我要来的
为什么要觉得不舍和惋惜
这一切一切都是毫无意义

那个烦闷又自负的八八年
告诉我交了个25岁的女友
关我屁事啊祝你早生贵子
人生就是这样你很难避免
遇到那么一两个恶心的人

这周我和许多朋友吃过饭
我不断重复我们要奔三了
遭到诸位强烈的谴责批评
面对现实吧谁都不能幸免
你们说那些谈恋爱的破事
其实谈的是条件不是恋爱
这绝对是值得表扬的事情
该怎样就怎样吧烦不过来

充满压抑又令人无所适从
我说的每句话做每一件事
都没有人认真去聆听理解
别以为你们那些才叫痛苦
而我的仅仅只是无病呻吟

我受尽了许多无言的打击
我知道这都只是我的问题
其实我有病但谁又会知呢

当我快要爆炸的时候
说的胡话你们别介意

PS：如果可以，我真想无视你
正如你无视我一样!

令·人·心·碎！

且·无能为力！

PS：我只想在这里说说而已......

进入二月之后仿佛全世界都在放假一样
无心工作我每天都萌生旷工辞职的念头
而事实上已陆续有人离开公司而我还在

最近每天上班的路上我都在听爱我别走
莫名其妙的就觉得自己特别的凄凉可怜
而下班时我就一个人走在漆黑的软件园

当我觉得无能为力的时候便想抛下一切
我开始浏览各大网站查询去北京的机票
而一切都只是空想根本没有实现的机会

我总以最强大的毅力去支撑愚蠢的行为
到头来被无视被忽略被丢弃都是自找的
而所能承受的总有限度我已精疲力尽了

我明白每个人都有说不出的痛苦与隐衷
亦知道有些事情不是付出别人就要接受
而我仅仅希望你们都不要觉得无助孤寂

PS：我需要自省自律的是：不要把好意变成别人的负担！
我知道一切都很艰难
即使你不说！

难能可贵的双休日我在家大扫除
当中的好处是让你过得无比充实
坏处是那些过去的破事全部涌现

Ken爷多次约我谈关于跳槽的事
迟迟未应约我承认我在逃避抉择

劳累不堪的下午三点钟我去睡觉
然后六点的时候和大学同学小聚
我说了许多许多话依然负责搞笑
怡姐姐苦苦问我做人麻木的秘诀
说我是专家并诉说职场上的不堪
我随之滔滔不绝的发表各种谬论
回来路上一度觉得自己人格分裂

有很多事情都不足以为外人道的
总有那么些人和事你是无法麻木
事实上我们都是苦的只是不堪言

重要的很重要不重要的一点都不重要
这就是秘诀......

PS：如果我能解决的，我不会逃避，如果不能解决，请让我歇一歇
事实上，我想消失很久，直到我觉得一切都不再重要！

您知道什么叫乐极生悲吗？
您知道什么叫变幻无常吗？
您知道什么叫自作自受吗？

我想旷工的时候小漫说要理智
事实上我就只是这么说说而已
除了点糊口的钱我便一无所有
我能如此放肆并且不顾一切么

小漫说何解她就这么扑街的想各种傻事
我何尝不是这么扑街的做各种扑街的事
我不断地浪费自己的时间和别人的时间
她说我总是为别人想得太多忘却了自我
你可知道我多么渴望做一回自私的坏人
只是一切强求而来的事情我都无法接受

我再也不想为任何人写下片言只字
我再也不想为任何事投入半点精力
我真的心力交瘁得他妈的不行了

最终我竟然掉下了一滴眼泪
我知道这是为我自己的....

PS：你看我竟然在上班的时候写博客，就知道我今天病得不轻了！

我有许多话说不出口

我有许多事无能为力

我有许多苦自作自受

我有许多痛不能言喻

我有许多伤久治不愈

我有许多错无法挽救

许多事情，我希望不需要诉说，你都能够一一明白
事实上那是奢想

PS：你有你堕落，我有我不快乐！

算转化率按计算机按到手抽筋
老板说成本比以前的高了不少
我很无奈同时又无法推卸责任
如果那十分的事情我错了八分
大概这样的总结您能稍微接受

我被那些无赖游戏玩家烦死了
我无法理解那白痴的虚拟世界
怎么能叫你们如此执着又痴迷

我用Touch连上公司的烂网络
然后下载了一批旅行出游软件
心想又不是我去旅行我有病吗

某恶心人说我给人君子的感觉
我立刻就喷了你心里知道就好
事实上我就这么副乖宝宝摸样
又有什么意义无非是个窝囊鬼

这个世界的人和事都是恐怖的
我所知道和了解的实在太少了
多么希望那一切一切都是假的
我恐惧有些事冲破我包容底线
那么一切都将会变得支离破碎

人是否必须沉沦并放纵自我呢？
请不要这样，好吗？

PS：如果你知道我知道的，会怎样？
不怎么样！

一大早我便开始发神经
继而不知所谓无理取闹
然后又开始反省和自责
一脸落魄走在上班路上
遇到个旧同事我很失礼

回公司后忙碌埋头苦干
双手都累极了快要垮下
那些冷言冷语针锋相对
显然在挑战我的忍耐力
但我找不到发飙的理由

媚姐打了一通电话给我
无论任何时候我们对话
都是那么白痴又爆笑的
小漫短信说想吃三文鱼
我立马答应并下班走人
我抱怨各种人生的烦事
她怒斥遇到的那个烂人

我就像被卷进个死循环
总是忽冷忽热忽好忽坏
这样子不好我会感冒的

关于将来的那点破事儿
我真不愿意去想去期盼

我恐惧所谓未来的一切
该怎样就怎样吧.....

PS：如果你给予得太多，别人就觉得没有珍惜的价值了......

我没钱没能力没相貌没内涵
我这辈子都买不起一台奥拓
我就这么自卑起来真没出息

我恍惚与全世界的人在赌气
一个人目空一切的低头急步
还没出交通意外也算是奇迹

给久不联系的表哥打一电话
请他帮个忙他明显想要推托
并说我亲自开口那人很重要
我心想我就这么冷酷无情么

同事说已无心工作在等放假
我正被领导苦逼得手足无措
你说的那点事使我失了方寸
怒火中烧说的话都是不智的
平静之后便明白我无权阻止

那座巨大的墙我是拆不掉的
终有一天你会逼我绕道而行
大概许多事情都等一个时机
宣告它的开始或者结束而已

假若你经常担心失去某东西
说明它根本就不是属于你的
何苦？

大部分时间我都不斤斤计较
并非我拥有那种气度
只是没有计较的资格
罢了！

PS：今年我依然不逛花市不看烟花不去拜年......
好吗？