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        妈妈，我不知道该怎么对您说......我......我是那么的爱您。不想让您吃苦受累，但是你无用的女儿是那么的笨，老是让您吃了那么的苦。妈妈，您责怪我了，是吗？我不知道您的良苦用心，老是责怪别人的不是，让您觉得是那么的心酸。您用你哪瘦弱的身体撑起了这个家。我......我不知道啊。为什么我是那么的笨啊？

       妈妈，记得您在我小的时候生病了。很大的一场病。看了很多的医生老是看不好。是因为什么原因？无从知，您只能拖着哪疲惫的身体为生活操劳。我当时只有10岁，很害怕，想，我只有这一个妈妈。妈妈是那么的好。不打我不骂我，虽然只是一个农村妇女，但是她还是我的妈妈。我，我，我可不可以代替我的妈妈受那个苦。一直那么想，一直想那么做。但或许是年幼的无知。每每想做的时候，做出来的事情老是差了那么多。在别人的眼中，我变差了。我很害怕。想该怎么办。焦急的心情，在我的心中，无声无息的酝酿着。我在有一天忽然病了，身体很难受，很想妈妈。想妈妈哪故作开朗的微笑，想妈妈哪为我撑起一片天地的肩膀。

       妈妈，现在，爸爸也病了，很严重，我知道的，虽然治好了，留下了很多的债务。您其实很担心是吗？但是您从来都不让我知道，你只是说，好好的学习，努力工作，让你好过上好日子。我说，我知道啊，但是我的工作是那么的不好，我一点也不喜欢啊，我真的想换，如果，如果我的爸爸是.........我真异想天开。我笑了，妈妈也是。但是当时我一点也不知道我说那种话，会给妈妈带来多少的酸楚。我的那种话就好象是说妈妈的无能一样。我真的是个笨蛋。

      妈妈，您在夜里有没有哭泣过？有没有？我不知道，因为我在外地，我没有跟在你的身边，但是我想起了我是您的小棉袄不是吗？我应该是能感受到的啊！为什么我什么也不知道？老是从别人的口中得知您的酸楚和辛苦。我是一个不孝的女儿，一个....妈妈？我想为您撑起一片天地，您知道吗？我想跟您一样。虽然我有一个无用的爸爸。但是您有一个孝顺的女儿。您的女儿想为您做很多的事情。她哪焦急的心情全部都写在了她的脸上，话语上，身体上......她觉得时间真的很慢很慢。为什么她的事业没有一步登天？她想尽快的为您撑起这一片蔚蓝色的天空和土黄色的大地啊。

       妈妈，如果你觉得累了，如果你觉得不想撑起这一片天空了。那么请告诉我，不管你想做什么我都会支持您的。因为我会努力的做我的初衷，即使的您的选择是.....

       妈妈，我爱你。请您记得，我真的很爱很爱您。妈妈......

        她一直在行走，想要走到那里，走到无人知晓的寂静地方。但是她知道，她没有那份能力，所以她还是在原地踏步，原地思考，原地想象。

       她一直在探险，一直在寻找，一直的逃避。她的这些行为伤到了很多的人。让很多的人对她失望了。对她放弃了。她知道，一直知道，知道着这一切。有时候她也会问自己为什么要这么做？做一个人人喜欢的乖小孩不好吗？那么就不会了解到，明白到，倾听到，那些不想知道的事情和不想遇到的人。没有人告诉她，教导她，她像一个玩具一样，用自己的身体作盾作矛。被伤害到了，被打击到了，被可怜到了，经历了，感受了，明白了，她觉得她很累，想要躲藏起来。想要自由自在的，在自己的小堡垒里面，去思考，去说话，去躲藏，去冒险。

        她经历一场令人失望的中考。她知道，她的未来会像一个小草一样被轻易的折断。她很伤心很害怕，那种无力感是那么的沉重。想该怎么办？她的妈妈，她的爸爸，她的......不行，没有，NO。她走啊走啊，到了家里，她躺在自己的小窝里面想。想起了爸爸妈妈。看到了他们为她拼搏，努力的身影。她知道她不能任性的为了自己的理想而让他们再一次的走向无法回头的道路。她需要自己去努力，需要自己去寻找。她找了妈妈的姐妹，爸爸的兄弟。令人心寒。得到了很令人心碎的话语。她被他们拒绝到了门外。她感觉身体很难受。她的心脏一直在抽搐，想是不是可以一直这样沉睡下去。想要逃避，想要奔跑，想要......那是自私的行为，那是不可取的行为，她知道，她没有。她还是去挨家挨户的问啊，问。终于，或许是哪个人被她那时的诚心所感动。她得到了哪个人的帮助。她从一个小山村走进了繁华的都市。

       她学习，她奔跑，她嬉笑。她又变回原来的自己了。哪个帮助她的人对她失望了。她感觉到了，她想我是否要改变，做一个假娃娃。她没有，所以她被送走了。她又去恳求，又去寻找，成功了，失败了。她一点也不长记性。还是我行我素，做原来的自己。最后，哪个曾经帮助她的人或许是感动了，也或许是可怜她了。她又回到了原地。回到了最初。

       ..................................................................

        天空是湛蓝色的，大地是土黄色的，生活是灿烂多彩的，也是阴郁黯淡的。

         她背上我那沉甸甸的书包，迈着蹒跚的步伐，一步一个脚印儿的走在去学校的路上。想，这又是一个繁忙的一天。到了学校要先把前天的作业交给各科的课代表。想起昨天写到了那么晚才写完，字还带着那么一点点的潦草。现在在路上她也只想大声的叹息一下。看着从她身边来来往往的人们，真繁忙。她感觉肩膀上的书包变的更加沉重了。以前看到电视上讲减负减负，为什么书包还是那么的重。

        到了学校把作业交上，“铃.....铃....铃.....”打早自习铃了，上课了，广播开了，开始朗读了。“I ruturned  interupt you work.....”一句句的英语句子从她的嘴里流了出来，只是脑袋还是空荡荡的。她记得、她上次考试的名次是20名。妈妈很伤心。妈妈家里的亲戚们，也对她有很多的微词。今年是最后一次的机会了。如果再考不好的话，不知道了。或许就这样吧！继续的朗读今天该完成的作业。“铃.....铃....铃......”下课了，时间过的真快，天气真好。同学们都飞快的奔出了教室。他们真快乐，其实她也很快乐。在独自回家的路上，走在那帆旧的羊肠小道上，在没有人的时候，她会哼着歌儿，轻快的走着，虽然书包是令她显的那么笨重。想到这里，她又转过头，看着那些欢声笑语的学生们。她真的跟他们格格不入呢！

       She was a withdrawn，annoying girls . 从现在起，她在别人眼中变成了一个孤僻，令人讨厌的女孩。因为不想做一个乖小孩。在同样的天空，同样的大地，同样的生活下，她做出了这样的一个决定。她还是跟以前一样按部就班的去完成学校的作业，去学校等等。只是有时候，她会回家晚了很多。他们询问她，去哪里了？她只是站在哪里，不说一句话。Silence。很多次以后，他们觉得她变了，变成令人讨厌的女孩，很怪的女孩。他们不喜欢她了。只是在她的心理，觉得他们一直是讨厌她的。真是一个极端的小女孩。

        有一天放学回家，她在她探险的路上，看到了一个很奇怪的野猫，很小。她听见哪只小野猫在瞄瞄的叫喊着。觉得很可爱。走了过去。很仔细的看着。全身脏兮兮的，只有两只眼睛还算是比较透亮。嘴巴还有股野猫特有的怪味。它的胡须都没有了。而且还是那么的虚弱。她一直一直看着它。觉得真的很可怜又很可爱。它在挣扎，它在求救，它在用它的能力让人们可怜它。真是一个有心机的小野猫。看了一会，可能是烦了，也可能是时间到了。她看了看天空，她抬起脚，没有任何留恋的走了。小野猫还在哪里瞄瞄的叫喊着。她还是听见了，她抬起脚，奔跑了起来。她的耳边只有风声，在呼呼的响。

         她到家了，犹豫了一下。拿起钥匙。轻轻的插进了锁眼里面，只听见“喀哒”一声。门开了，轻轻的开开门，里面静悄悄的，没有任何人在，很安静。她走了进去，换上了鞋子。走进了属于自己的那一点点的小小领地，开始写当天学校布置的作业。在脑袋中也在思考着，明天的探险路线，还要不要去看哪只小野猫，后来，只听见“沙....沙....沙....”铅笔和纸张之间的摩擦声在响。

       我无法说我不是自私的，我无法说我是无辜的。我是怎样的一个人我自己都无法了解。平时总是浑浑噩噩的走来走去。想就这样吧就这样吧！而我真的想如此吗？或许不然。

       看看以前的自己，看看现在的自己。我的梦想是什么？我想要的是什么？其实我一直都知道。我想要的只是平平淡淡的一生就好。简单的快乐，简单的幸福。我不想干什么惊天动地的大事，我只是想守护我那简单的快乐，和那小小的自尊。但是或许是世人与我开了一个无聊的玩笑。让我永远也无法做到哪一切。

       到目前为止，看了很多的小说。想社会就是这个样子吧。生活就是那个样子。为了那样的生活，我努力学习，想要偷偷的品尝哪美丽的甜美滋味。可惜，人是懒散的，我只是在想在期望，而偷偷的努力，而不用实际行动去拼搏。我失败了。但是我真的不想放弃，所以我跟家里闹别扭。真的很想要去看看哪里的生活，想要去尝试一下。妈妈偷偷的哭泣，我听见了。爸爸的唉声叹气，我看见了。心是那么的痛苦，眼睛里面的泪水都要溜下来了。想要抱怨，想要大声的喊叫。不敢，妈妈会打我。所以我的心一直像水一样。

       我到了这里，体验了那种生活。很不一样。我在这里什么都没有了。妈妈不在这，爸爸不在这。想要撒娇的时候找谁？想要诉苦的时候找谁？每个人打扮的都是那么的漂亮。我好像一个丑小鸭一样。我不敢靠近。真的好像一幅漂亮的画。我觉得我是多余的了。想，不行，我要努力。我拼命的跟朋友说话，玩闹。但是好像缺了一样东西一样。我觉得很空，真的很空。

       妈妈，告诉你，我喜欢四姨的小孩，真的很漂亮。但是为什么他要欺负我啊？我不明白。我只是希望我可以静静的喜欢就好。前两天，他睡着了。真的很可爱。皮肤白嫩嫩的。而且很软。很想用力的抱抱他。但是很害怕。他忽然哭了怎么办？他妈妈说我怎么办？好吧！我不靠近了，我只要偷偷的观看就好。

      看着别人的说话，听着别人的唠叨，想这又是另一个生活故事。可是，世界的故事为什么要这么的千奇百怪呢？因为太多太多，累了，不想追究。欺骗了，也就那样吧！其实我想放弃也是一种美德，或许。

        这就是故事一样的人生！ 拥有美丽的结尾， 可是常常是如此的不尽人意 。想青春永远只是发黄的书信 ，终于颜色会慢慢褪去 。  回忆也只是一个黑色的飞行纪录器，直到飞机坠毁之后才发现其实我什么都没有，我，在下一站等待谁的出现？

        或许谁也不是吧！我只能勇往直前了。

       我不知道青春有多少，值得我去挥霍；我不知道世界有多大，值得我去探索；我不知道我存在，是否值得去拼搏。我每当听S,H,E唱得那首《不想长大》的时候，就觉得感伤了很多。

       长大了，要学习很多的东西，认识很多的东西，承担很多的东西。但是在别人眼中，我真的长大了吗？我想其实我在别人眼中是那么的笨，那么的不知好歹。我即使做一个掩耳盗铃的人，都......都是一个失败者。我总是听到那些令人不堪的话。或许，是因为家庭的原因。

       我的爸爸妈妈，都是农民。但我没有任何不喜欢的地方。我喜欢那里。但是自从那件事情的发生，一切都在改变。爸爸，妈妈，亲戚们，都变的那么的令我害怕。我令他们失望了。爸爸病了，虽然医致好了，但因为他天生懒惰的原因吧，也或许是别的。家里重担都压载了妈妈身上。以前，在别人不说的时候，因为看到妈妈，那么的辛苦，觉得很难过，想什么时候可以长大。别人看到了也回说，我很懂事。但是现在，我上学，我长大了，为我妈妈，带来了那么多的麻烦，亲戚们，都对我大失所望了。都觉得我是一个不该存在的人。连妈妈也对我.......我不知道我该走那个方向。

       还有不长的一段时间就要毕业了。我想，我是否应该做一个选择，离开这里的选择，飞离这里的选择。我在犹豫，我在徘徊，我在......

       今天上午7：00我照常离开了家，去学校。但是到了那里，找聂老师开始一天工作。但因为快暑假了，同学们都要考试。老师人数不够的原因，她也去监考了。所以她让我回家了。到了中午，我回到了家，在1：00左右，我的四姨回来了，用很严厉的声音对我说：“又在玩电脑，还急忙忙的关，我都知道了，我真想闪你一巴掌，你的实习老师打电话，找你，说你上午不在，手机也打不通，你去做什么了？你还表的，打电话去教育局！”我听见了，心颤颤的，低声下气小声的说：“我......手机停机了，那个......我上午出去了，但......我上午有去学校.......”我想她没听见我最后的哪句话吧，我为什么打电话去教育局的原因我也没敢阻声。我赶快的换好衣服，去学校。老师问我为什么打电话去教育局。为什么要把事情闹的这么大？我很想说：“因为你们都不站在我这边，只是为了学校，为了你们的利益着想”。我没有那个胆量，没有那个勇气。我只有在背地里面小声的说，静悄悄的做。因为老师手里还有我的毕业证和处分，说如果我不老实，就不延期给我毕业证。我很害怕。回到了家，忽然接到了妈妈的电话，我接了，但是从那头传来的确实我大姨的大声呵斥，教训完了我，然后妈妈又说“你要做什么？你四姨打电话给我说你又没去学校。你要做什么？你爸爸那个样子，你为什么就要学他？我就你这么一个女儿。你为什么不往好的方面学？你...你....你实在不行就回来吧！”我听到她说回来吧，这句话。我知道，我已经被妈妈放弃了。以前想即使别人放弃了我也没关系。我妈妈一定回站在我这边的。但是这次，我觉得我完了。我什么都没有了。觉得很累。

      我小的时候，是那么的乖巧。妈妈出去工作，我就听妈妈的话，妈妈把我锁在家里，我看家。记得，以前是那么羡慕那些在大街上奔跑的孩子。想走出去。但是想到妈妈要我看见，我不能让她失望，所以我没有走出去。我只是悄悄的，慢慢的，爬上了我家的院墙上，用羡慕的眼光看着他们。我在那个时候，我是一个别人嘴里面的好孩子。但是我长大了，怎么办？说句玩笑话，我再被塞进妈妈肚子里面就好了。

       写到这里，我知道，我或许该做一个选择了。即将毕业，是彻底的离开，还是.......

       或许我说的都是费话吧！因为再我心理已经又一个选择了。只是，我不知道，那样做是对还是错？

      离开这里，不带走一片云，一片草........

        每个人往往都会在某一年的某一天，想到一些，感悟到一些。然而，却又往往因为繁忙因为忘记，而什么都不记得了。是为了什么呢？为了生活，为了生存，为了......虽然这或许是一瞬间的，确往往掌握着人们的思绪飘扬。

       昨天在下午的时候我想到了很多，想放学了，赶快跑回家，然后把我想到的记下来。然而当我回到家，打开电脑的时候，感觉力不从心，而我想的那些东西也失去了它本来的样子。就好像一杯苦咖啡一样，看着它的时候是那么的漂亮，急匆匆的尝过味道以后，确令人后悔莫及。可是，已经过去了，失望也好，郁闷也好，怎样都好。不管怎样我都已经思考了，想到点了。我想或许我在慢慢的回想一下就会明白，就会知道。

       前一段时间我加入到了一个宅男宅女的群，在里面聊天的时候遇到很多不错的人。有一个叫“月”（全昵称记不得了，很长时间没上Q了。不过或许是我天生健忘吧！）的有小宝宝的深圳年轻妈妈，和一个叫“600”的深圳学生（15岁，很不错的人，虽然有点小但是知道的确很多。）跟他们聊天的时候知道了很多，也经常在反思。想我的以前和现在的一切，忽然感觉是那么的孩子气。我想我最近的一段时间跟他们聊天，多少长大了不少。不过我还是那么的矜持，不喜欢轻易的跟在别人后面，可能是叛逆期的余震也或许是别的。

      今天中午，放学回到家里，打开电脑，想上Q看看他们在不在。可是，后来想想就又算了。我的感情是那么的多愁善感。如果我在哪里一直看他们聊天，而没有人理我的话，我会很不舒服。小的时候，是那么喜欢寂寞，但是长大以后才知道，寂寞的滋味，就像一杯苦咖啡，慢慢品，滋味是很舒服的，但是喝多了，生活也好像变苦了，变涩了。然后我又辗转来到了我的博客，想写东西，无从下笔，又放弃了。轻易的放弃，其实是我自己不想努力吧！因为懒惰。

       敏感，脆弱，而故作坚强的自己。每每想要去做点什么。确因为害怕被嘲笑，害怕坏人的出现，而放弃多多。

          快毕业了，事情真多，面试，找工作，一个又一个的接着来，毕业证还没有拿到手，老师也好像要问我要钱了（用钱买毕业证）。

       真快疯掉了。青岛商务学校，想钱想疯掉了吗？真是够了。还有10来天，它就不能跟别的学校一样给我算了，事情这么多，那还是一个学校该坐的事情吗？没人管管啊？愁人.....

        我昨天去家乐福的招银大厦，在北京城市人家装饰公司面试助理，那个经理真是....厉害。我很想说我才刚出校门。而且还是一个有些自卑的孩子，就不能.....唉，自信心被打的遍体鳞伤的了。大人的世界真是扑朔迷离的。本以为已经进入到大人的世界，没想到.....玄妙哦。

         然后又去了，浮山所的余元大厦（余元两个字我打错了），面试平安保险的助理，又是一顿好讨论。这到底都是些什么啊？不了解.....

         白领.............我还没当上白领就要吐血了。因为羞愧而吐血。太紧张了。那里的人穿的衣服跟打扮跟我很不一样。另一个世界.............

       优雅的轻脚漫步，缓慢而悄悄的移动，像猫咪一样走动着，跟着这个世界的一草一木融为一体，仔细的观察在这里发生的一切。

       我是一只流浪的猫，每天每天就在这条街道上等待着。但是我一直不知道我在等待什么？但是我只是知道我必须要在这里等待。漫无目的等待着。每天每天看着人们从这条街道上走过，或是呢喃自语，或是大声说笑，或是.....然而只有一个女孩，我一直注意着她，每天像猫咪一样的走来走去，又或者呢喃自语的。在这条路上或哭或笑。每天每天在夕阳即将落山的时候，一个人走在不知道去哪里的路上。

      我一直以为我看见了同类，因为她跟我有一样的气质，同样的痴傻的令人怜惜。她是那么的痴，那么的傻气。对于什么的事都是永远的相信。跟着她好像走向了人民黑暗的地狱。可怜的人儿。

      今天我看见她手里面拿着一张写着100的红色纸张，我经常看见人们拿着那样的纸张，我想或许那就是钱吧。她发生了什么事情了吗？她是那么用力的拿着哪个纸张。而且表情是那么的决然。该是下定了什么决心了吧。

      我不是先知者，也不是预言家。但是我确可以听到别人心理的声音。很乱，很乱。就算我的心在怎么的平静，再怎么的默然，我还是听到了。一个猫的呢喃自语。哪只猫，全身都是黑色的，只有眼睛是银色的，也或许是金色的。很神秘的猫。老是看它在这条路上徘徊走动。我想它是为了等什么东西吧。它老是在说“回来吧，回来吧。我在等你啊......”

      坏了，我也根猫咪一样，胡言乱语的说着，想着......想到了什么？说了什么？啊，忘记了。怎么办？怎么办？我是一个笨蛋吗？啊，或许是一个笨蛋，只知道胡言乱语的笨蛋。因为想说某一个问题而走向另一个平衡线的笨蛋。怎么办.....

       哪只猫咪呢？哪个笨蛋呢？哪个.....我到底要说什么啊？

 这两天，青岛的天气老是阴雨茫茫的。天空从以前的蓝色忽然间变成了灰色。我的心情也好似随着天空变化着.....

回想以前，我很想知道，我经历了什么？放弃了什么？感悟了什么？但是转而又觉得这或许是一个待我去解答的谜团。看看天空，今天终于出现有稍稍放晴的迹象了●○。阳台上还放有我前些天洗的衣服，天气的潮湿，衣服也跟着潮湿起来。今天天气变晴朗了，我想会干的。昨天我收到了我的实习老师发给我的短信，让我写一份毕业总结，我意识到我就要走出校园了。兴奋与害怕并存着。

我要说什么啊？脑袋混乱了，思绪漂走了，我的灵魂也跟着睡着了。我应该醒来吗？或是一直默默的承受？天空还是那么阴霾霾的。我最近老是感觉是那么的冷。穿着我哪高一买的旧衣服，出去买东西，办理事情，显得那么的邋里邋遢的。路上碰见了同学也不敢打招呼。我想他们就是蓝色吧。永远也碰触不到的蓝色。

我现在又要开始工作了。在一个超市里面。听朋友讲，那个超市里面的人很坏。想想在以前的公司工作的时候，想念了许多，后悔了许多。但是现在我已经踏出这一步，不能回头了。在哪一段时间，没有工作的时候，家里一直说我，说我在可以学到知识的地方步干，偏要走，学到教训了吧！我想说....不知道啊，当时就是脑袋一头热的去做了。

我投稿，想当一个“爬格子”一族。但是失败了。文笔很差。我想我还是需要社会的历练吧！

我坐在电脑前，转过头，看向窗外，天真的明了。不在是灰色的了。我想，我的生活或许也会如此吧。

灰与蓝，中间色呢？ 

       很久没有写写东西了，然而我的部落格因此也显得冷清了许多。想想，从我申请这个部落格到现在已经有多长时间？无从计算-----因为忘记或是思念。

       有的时候回头看看以前的自己，每每想起羡慕的滋味总是很多。或许是知道过去了就是去过，不会因为你想要再经历一次，而从头再来。

       在这个人吃人的社会里面，我不知道什么是绝对的正义和邪恶。而我只知道，只有两种人才能活的自在，一种是亦正亦邪之人，一种是.......或许另外一种还在某一个地方创造吧！无从追究。而我是属于哪一类人呢？我很是不明。我现在失业了，失业很久很久了。从什么时候开始的呢？又因为什么而不辞而别呢？我不知道，或是，我想是那青春的年少无知吧。但是想想也不能什么事情都说是青春的错。可是又有谁能放弃这么简单的理由呢！想想从4月份开始了我的疯狂之举之后，我一直处于一种游荡的状态，每天回家最长听到的话也是-------责骂我的话。每每如此的时候，我都会想到我的妈妈，一个农家的妇女，但是缺包含了最伟大的母爱。想起我的任性之举，她总是说“休息，休息也好。累了就休息休息。”

       不该叹息的年龄，不该忧郁的年龄，我在这个年龄到底该怎么做才好？唉！想到这，这让我想起了我的哥哥，比我大两岁。该怎么说呢？从以前他就是一帆风顺的，我并不是说他的学业，而是说他的生活。是因为家里有一个很厉害的爸爸，他对于什么都不担心。很羡慕。他现在跟我一样上了高三------上了5年的高中，真是很羡慕也很嫉妒，也有一些不屑。一个人怎么可以上5年的高中呢！但是后来想想，或许这没什么大不了的，因为这个世界很大，稀奇的事情很多。

       我哥跟我，在姥姥家，亲戚们，评比的对象。不管什么事情就算我做的再比他好，老是我被说的份，这或许就是因为他有一个很厉害的父亲的关系吧！

        2008年4月20日，那天我被通知我要搬家了。痛苦与麻烦并存着---------

        我这一生最不喜欢做的事情就是换本来已经很熟悉的地方，我很恋旧，也是因为我很懒。

        由于那天房东已经来了，没法子。现在我们就为了省钱，一次次的人力搬运东西。很重。

        昨天，我独自一人，把上中专两年的书籍一次都搬到了新家里面：155cm的身高，47公斤的体重，我背起了25斤左右的书籍，一步步的走了两站的路程。我的两个肩膀差点脱臼。

       我就是这样老是这样，要么不干，要干老是就变成了超负荷的工作量。

        今天2008年4月27日，正式搬家的日子来了。头很疼，身体很难受。我即将面对一项选择。住在那里？

这个答案是秘密。我不会说的。因为住的地方很差....呵呵

       青春是什么？我记得有本书的标题是这样写的“青春是被窝的坟墓。”坟墓？我想或多或少是吧！有多少年轻的生命被埋葬在那无声的坟墓里面，就像是慢性毒药一样，慢慢的把人给吃掉。

       无声的坟墓使得年轻的我们或者沮丧，或者疯狂，或者死亡，或者.....经常人们都会说人只有那么一次的生命，必须活的精彩，活的无怨无悔。但是又有几个人，是那样活着的，那样想的。人们一直是在那无声坟墓的伴随下走向了死亡。

      看过很多人，想要打破这项规则，这个游戏。是成功还是失败？我想是失败吧！但或许是因为已经奋斗过了，所以在感觉上是无怨无悔的成功了。但是人本来就是一个微小的东西。在地球上或许是一个高等的生物，但是在宇宙呢？或许我们的生命连蝼蚁都不如吧！就像一粒尘沙，轻易的捻碎，并且只能随风飘荡，居无定所。

      我.19岁的青春少女，或许是晚熟吧！现在终于也体会到了这场不可避免的青春革命。真的是不想经历，但是却不可避免的遇上了。仔细想想，我真的不想去经历一下吗？我想我是说谎，骗人了。我是想去尝试一下，我想体验那是一种怎样的感觉。但是这却让我想到了一句俗语“好奇心可以杀死一只猫。”我或许就是那只该死的猫吧！悄悄的走向了不可以后悔的路。一开始只是撒了一个很小的谎言，然后为了圆这个小小的谎言，我又继续的开始了，不停的说啊，说啊。现在时间的齿轮已经开始转动了，而它也随着齿轮的转动庞大起来了，而我也再也不能掌控住它了。

      我或许是人生的叛徒，青春革命的失败者。虽然我尝到了那酸涩的苦味，还有那悄然的激荡。但是我的人生正在向另一个轨道行驶，不可预知的未来，正在等待着......我一直想要沉沉的睡在这个青春的坟墓，就此掩埋掉我的一切。现在的我一直处于失业当中，这样的结果就是我的好奇心引起的。而且......

      随着时间的流逝，我想会好吧！我的爸爸妈妈一直在为我担心和受怕，我不想让他们担心了。但我是一个失败的孩子，是一个沉睡在青春坟墓的孩子。我想我或许是还在等待着什么吧？但是我妈妈和爸爸真的能等下去吗？或许不能吧！我太自私了。因为我的自私，朋友，亲戚都已经离我远去了，我现在唯一可以守护的只有我的家人－－爸爸妈妈。但是我真的可以吗？或许可以吧！

        在月亮展现之夜，漆黑破旧的古堡里面，有一个孤单的影子透过厚重的窗户看向天空，大地和看向那繁华的都市里面的人们------那就是吸血鬼。

      一直，一直，她只能透过这个大大的窗户看向外面的世界。看着那些孩子跟家人，朋友在一起嬉戏。她永远都是那么静悄悄的存在着。她想起在她很小的时候，她因为向往着外面的生活，而小心翼翼的抬起了脚，往前走，在即将走出这个古堡的大门的时候，她放弃了，她没有踏出这一步的勇气。

       她很想她的爸爸妈妈，还有她以前的快乐，但是随着时间的流逝，她再也不能只是活在记忆里面了，因为她是一个被族人舍弃的人，忘记的人，不复存在的人。她每天每天只能透过橱窗通过窗帘的阻挡看向那外面的世界。她一直都存在着那满满的孤独和寂寞，她一直希望有一个人可以看见，可以找到。是自私吗？是害怕吗?还是？或许都是，或许也都不是。这是一个可以值得去千年思考的问题。我记得在我学的一个范文上有过这么一句话“To be or not to be, that's a question 。”是啊，这是人们永远都值得去追求的问题。

       人们一直都不知道，在他们在寻找幸福的时候，其实幸福就在身边，就在他们的眼前，或多或少的。就像樱花盛开的季节。当那粉色的花瓣翩翩起舞的飘落的时候是那么的美丽，那么的虚幻。那短短的一瞬间，确是要用多少的时间来养成。人们一直在准求着完美，追求着什么......

      而她呢？她守着那千年的寂寞，只为那一瞬间的快乐，或许她拥有那永不死去的身躯，但是有谁想过，她的那千年的寂寞谁为她而守候。在她想哭的时候怎么办？在她想躺下休息的时候怎么办？在她......

       就在那一夜，我在那寂寞的一夜，我的心听见了，吸血鬼的哭泣声，然而吸血鬼哭过以后呢？她的结果呢？她....没有任何人为她而想过和思考过......她只能做的等候那千年的寂寞。

       这一时刻钟声响起，抬起头看向天空，遥望着那座钟楼，巨大的指针，形成了一个时间的拉链一般，好像要把世界分割开。我的心脏也仿佛感同身受一般撕裂开来，很疼，很疼.....

       漫步于回家的路上，打开手机，想要看看时间，但是不知道为什么，我的眼睛模糊了，想要用力的睁开眼睛看清楚，还是模糊的漆黑一片。是什么使我那么的悲伤？是什么使我一直原地踏步？是什么？在我模模糊糊的意识下，我知道是什么。但是我真的不想承认，不想承认。我很想要用力的打碎这一切，打碎掉束缚住我的一切。但是不可以，不管是为了谁，我都不可以打碎掉它。不管我受到了什么的阻碍，什么的困难。我都不可以打碎掉这一切。看似平和的一切。我看着那即将下山的夕阳。我以为明天还是会有让我期待的东西在等待着，所以我一直在微笑， 因为我要把它当作我生活的一部分，我有不可以放下的东西存在着。我听着那昔日的歌声，是那么的悲伤，那么的心酸。想要哭泣的时候，想要大声嘶喊的时候，想要用力践踏的时候，我该怎么办？不能，什么都不能做。爸爸妈妈在不知的那个地方等待着，他们那操劳一辈子的双手需要我去用力呵护，穷起一生用力去保护。

       我慢慢的走着，拖着我那疲惫的身体，想要抬起脚步用力的奔跑，奔向夕阳的尽头，世界的尽头。我听见了，感觉到了，有一样东西碎掉了，我也跟着粉身碎骨的散掉了。我知道，我该放弃了，该走开了。但是我的脚好像生根了一般，一直站在了那里没有移动。忽然想到了我的工作，海关的工作，就像那个人讲的一样，最靠近朝廷的地方。黑暗的朝廷。我在那里学到了很多，学到了妥协，学到了承认不必要的错误，学到了即使他说的是错的我也要把他当成对的。很痛苦。我该怎么办？我知道了，我也明白了。我需要用我的微笑去学会妥协，学会忍耐。因为我是一个小人物，一个只要用一点力量就可以捻碎的小人物。但是我却希望用我那微弱的力量，保护我最想要保护的东西。

       我一直知道一个事实，知道一个不争的事实。我是一个不适合在外面工作的一个人。因为我的懦弱，因为我的胆小，因为我的横冲直撞，因为我的单纯，因为我的强词夺理吗？不，我知道，我一直知道这些根本不是想要成功的理由，而是想要放弃的借口。但是我也知道那是不争的事实，掩盖不了的事实，即使我不想认输，不想放弃，但是我还是要去面对，一直用我的微笑去面对。但是现实真的不像我想象的那样平和。那样简单。每一个的阻碍，每一个的意外，都打碎掉了我的坚持。我看着那星空，看见星星的眨眼，知道我不能再逃避了。即使我在怎么向往我以前我所希望的一切。我再也没有那个权力了。

       我一直都知道我需要一个很大很大的雨伞，当掉风雨，但是我放弃了，因为我要用我的这把小伞为我的家人当掉风雨，所以我知道我已经没有那个昂贵的权力了。我只有再夜深人静的时候，用我的耳语，轻轻的画出我那昂贵的权力和向往。

        刚出生的孩子还在蹒跚学步的时候，她最常做的事情是跟着父母的步伐慢慢的走动，就好像是一个缩小版的影子，你做那个动作，她跟着你做那个动作，你做这个动作，她有一步一步的学习着，模仿着。

        我一直在蹒跚的学习，不管是好是坏，我一直跟一个小婴孩一样在学习。“哥哥”，我的哥哥。带我去玩的时候，我最喜欢的就是跟在他们后面看着他们玩着男孩子的游戏，我津津有味的看着，学习着....可能是习惯的原因，我就好像变成了他们的小影子一样。每当他们要做什么的时候我一定会紧随其后的跟去。在当时同龄孩子当中，我得到了一个很让我无奈的外号“跟屁虫”。

       我每当想起我的同年时的外号，感觉我很渺小。尘世间的一粒薄纱，可有可无。但是他的存在却是，却是不可缺少的。就是这样的一场戏，到底会促就了什么？这永远都会变成一个未知数，“X”。他们永远不知道，我愿意当一个跟屁虫背后的故事。说我傻也罢，呆也罢。这就是我-------一个执迷不悟的我。

      下雪的时候，妈妈走在前面，我就跟在母亲的后面，踏在她所走出的脚印上面。慢慢的，轻轻的，小心翼翼的。或许是这得之不易的生活，或许是可能察觉妈妈的离去，我对于妈妈有择一种割舍不掉的，依赖和......啊，我跌掉了。我的手，我的腿很痛。出现了血迹。怎么办！不想让妈妈担心，不想....我做了一件很笨的事情。我把那染色的雪白，吃掉了。有淡淡的凉意，淡淡的冰意。很冷呢！我把手，慢慢的插入布袋里面，然后站在哪里，静静的看着已经走远的妈妈———从来没有为我而等待的妈妈。我很害怕，我加快了脚步的速度。追上去。然后用我那稍微温暖的手，抓住了，妈妈的手。把妈妈的手，妈妈的心，妈妈的生活，温暖过来。让她快乐起来。

       或许是那时候养成的习惯，我老是喜欢慢慢的走在路上。用静静的脚步，偷偷的窥视人世间的一切。好像一只猫咪一般。用它那静悄悄的脚步，踏入别人的生活，然后又静悄悄的离开了。我一个矛盾的综合体。喜欢的时候，好像疯了一般，然而在我讨厌的时候，却犹如对待一个空气一般，让他可有可无的存在。

        我轻轻的跟在别人地后面，静悄悄的迈着我的脚步，慢慢的移动着我的身体和眼睛...........想，我还可以当谁的跟屁虫呢？