你尝过等待的滋味吗，相信每一个人都有过。

  等待毕业，等待工作，我都尝过了，现在的我等待成家。是不是每一个人到了一定的年龄段都有成家的想法呢？我曾经以为我不在乎，我曾经想过自己过一辈子，有了工作之后，自己可以养活自己了，并且有一定的能力照顾家里。假期里出去度假，旅游，很好的。工作伊始，我住校，上课之后就和寝室的老师一起唠嗑，周末出去逛街。没有想过要找个人来陪。有个同事追求我，我感觉了一下，没有什么想法，就拒绝了，我说我不想成家，没有那个概念，他说我的想法有点不可思议。

 后来同事说要给我介绍对象，我感觉很好玩，想感受一把。没抱着什么希望，见了面之后，感觉更没有什么想法了，不是以前想过的类型。

个子不是很高，长相一般。

有时候事情就是这样巧合的，有意思的。他给我打电话约我吃饭，出去玩，给我买东西，吃的，穿的。我越不要，他越买。不明白是怎么回事。经过一段时间的接触，发现他很有意思，说话，做事，对我也很好。就这样，意料之外的，我居然有男朋友了。现在我们已经相处7个月了，房子买好了，也装修完了。只等着结婚了。

  好久没有来这里了，有时只是偶尔的来看一下，却没有时间留言，真的不好意思。

参加工作已经将近半年了吧，有时自己都有些怀疑，我能教好这些孩子吗 ，他们会在我的手里成才吗？我会不会耽误他们呢？

不过，偶确是尽力了。偶问心无愧了。

我觉得，无论做什么事情，只要尽心尽力了，无论结果怎么样，也就无怨无悔了。感情上的事也应该是如此了。

  呵呵,很久没有来了.最近一直很忙,忙论文答辩.昨天终于完事了,顺利通过.也终于可以毕业了.

  好消息总是接连不断,今天又接到消息,我的英语专业八级过了,好兴奋.

   这两天比较闲,所以很想出去玩.

   昨天我和哥哥嫂子出去玩,难得有机会一起出去玩,我真的很高兴,他们也是了,我们还带了相机.尽管没有什么可以照的,但是也会增添不少乐趣的.我从寝室出发,他们从北行坐车,我们约好到故宫见面.

  坐了一个小时才到达目的.我们先在故宫一条街逛了一圈,照了几张.后来哥哥提议说是去九一八历史博物馆,而且现在是免费的呢.我们都很赞同.

  天气很好,阳光很明媚,心情亦如此.大约半个小时,我们到了九一八.那里已经有很多人了.我以前去过,但那时还不是免费向游人开放的.首先进入眼帘的是九一八那几个醒目的大字,继而就是那个古老沧桑带着历史沉痛的大钟,上面刻着勿忘国耻几个大字.我和嫂子相继留了影.

  之后我们就进了内部.走进去,里面很冷,阴冷,使人的心情也沉重起来.一幅幅历史图片映入眼帘,记录着日本人对我们东三省人民的迫害,也记录了那些叛离人民的走狗的卑劣行径.不但有图片,还有日军用过的种种先进武器,以及对我人民迫害的场景.其中有一幅是日军做人体实验,做细菌导弹.那场景简直是目不忍睹,活人就被解剖,剖腹.那可是人哪,不是小鸡小鸭啊.他们居然那么残忍!

  还有一场景是蒋介石和张学良在火车上,蒋告诉张,不论日军怎么袭击我们,就是不抵抗.你可以看见张紧锁眉头,充满忧郁的眼神.

  还有赵一曼女士在狱中被害,以及她留给女儿宁宁的信,一位为革命牺牲的慈爱的母亲.

......

  说不完的感叹,说不完的耻辱.

  我们的兴奋劲都没有了,心情好沉,好痛.

  嫂子说,这里好大啊.我也感觉是这样,但突然又感觉她一点都不大了,那是人民的耻辱,那是不堪回首但却又必须牢牢记住的历史,多大也不能算大的.

  我理解了为什么我们说不能忘记历史,没有历史就没有未来.

  我想去过什么名川大山什么名胜古迹似乎都没有了意义.当然,我不是不赞成人们去玩.我想,如果你有机会,你有时间,来九一八吧,什么烦恼都会没有了,你会感觉你是幸福的,你是快乐的.

 好了,先到这,我得去上课了.

   又是一个五一劳动节了,去哪呢?自然是回家了. 或许这是最后一个可以享受的假期了,当然,这是没有心计的人才去享受的假期,同学们都忙着找工作呢,我呢,回家了.

   不知道在外的人有没有这种感觉,每当不顺心的时候就自然而然的想回家;回到家后呢,经过调整便又可以复出了,我就好似这种人. 不过我这次回家可不是因为心情不好了,而是想他们了,尤其是我的小侄子,3岁,相当的聪明,相当的可爱了.

  回家的感觉是任何事都带不来的感觉.看着回到家后,父母忙前忙后的身影,听着他们的关怀,简直是妙不可言的.

  说真的,我感觉父母真的老了,我几乎不敢相信,他们已经是五十多岁的人了,我在一天天长大成熟,而他们在一天天的变老.我愿用我的青春去换岁月给他们留下的痕迹.而这句话又是那么的苍白无力.我能做的,就是经常回去,看看他们.

  每当放假,我都会往家跑,同学们有的去这玩有的去那玩,说心理话,我也喜欢玩,也想去玩,但我不能.因为我玩的机会还有好多,我还相对的年轻.

  有时年轻时该做的事不去做,而是在年轻时去做中年甚至老年时做的事.老时呢,去做年轻是做的事.我的理论了.

    很惨的，我感冒了．可能是由于最近总上网的原因吧．

　　象我这样的人，尽管很瘦（据说），但体质还是不错的，一年也几乎吃不上一片药．可这意外竟也发生了．

　　感冒的感觉好难受．鼻孔不通气，只好用嘴来喘．头也痛的厉害，晕晕乎乎的．像在腾云驾雾．

　　心情吗，到还可以，我坚信，我会很快好起来的．

    看这个题目感觉很好奇吧,其实我也是随便想起来的,因此也就随便说说了.所以呢,如果有得罪各位的地方呢,请多包涵了,至少我不是故意的吆,当然也包括我自己了.

    我们的课本给人的定义是什么呢? 能够制造工具,能够直立行走,会使用语言.我们还经常说,人是高级动物.依鄙人之见嘛,说人是动物,我是赞同的;但要说高级嘛,还好似有待于考证的;也就是说,得看在哪一方面说了. 为什么这样说,那咱们就看几个简单的例子:

   先从人们所谓的常理来说.我们说人能够认识世界,创造世界.这是公认的,人是有思维的.所以有了我们这个眼中的美丽的世界.人能建造高楼大厦,人能创造发明,黑暗的世界有了灯光,于是,世界不再有黑暗,即使是晚上,也是灯火通明.人制造了机器人,代替了原始社会的低级的人力劳动,人甚至登上了月球.从这个角度说,人似乎是无所不能的.人真的很高级,但这是从物质世界的角度来说.

  其次呢,从有待于考证的角度说.这一方面就是从精神世界的角度来说了.当然,我不能说人没有精神,没有思想,如果那样说,我肯定是在说瞎话了.其实人的精神世界是空虚的,或者说是狂妄的.这一点不如低级动物. 拿人的占有欲来说,人的占有欲是无限的,如同无底洞. 例如美国,占有欲总是那么强,似乎把世界都归它才可以,这挑事端,那搬弄是非,无非是为了自己的私欲.具体到人也是如此.生活中,很少有人说,我感觉自己所拥有的很多,我很幸福.大多数都是这种情况,总感觉自己不如别人,总埋怨自己付出的太多,得到的太少.动物呢,也有占有欲,但和人不同,比人高级. 例如一块草坪上的两头驴在吃草,可能大的由于自私会把小的赶走,但他绝对不会想着去害小的.也就是说他的欲望有限.

  我们还常说,人是有感情的,是这样的.但人的感情会怎么样呢? 从我们长久不衰的爱情角度来说,(当然,我不是爱情专家,亦没有什么经验,爱情高手们不要见笑了)我们都把爱情认为是神圣的,美好的,纯洁的. 看看人和动物是怎么选择自己钟爱的伙伴的呢? 人,就像我们,首先看看对方长的什么模样.如果很合自己的胃口,那就会不惜一切也要把它弄到手,什么洗衣做饭,任劳任怨;什么有没有共同的语言,思想,只要你长的很漂亮,很帅,叫我拿出去手了就行.(当然,不是全部) 而动物呢?他们不强调自己的伙伴多么漂亮帅气.能在一起吃饭,做伴就可以了.是啊,可能友人会说,那不正说明他们是低级的吗?可高级的人啊,我们高级的人啊,你的高级就是这样的高级?!

   尽管明天就该交论文了,可我一点也不急.当然,可别误会,不是俺没有心了,是因为我平时边写边打,所以我根本就不着急了. 今天上高英(高级英语)课看着同学们着急的样子,我还是很庆幸的呢.

  我想一会下课时,把conclusion部分打出来就可以了. 下课后我就冲进了图书馆,边打着边想今晚吃什么,我很少这样的啊(我对吃不是很感兴趣,饿不死就行,老妈和老爸经常说,我要是生活在过去,肯定会饿死,太挑食了.当然,我不是很赞同了)能这样说明我是很兴奋的呢.

  论文要求是小四号字,1.5行距,英语就得用Times New Roman了.我看了一下,我原来打的时候用的是宋体那个,于是就改过来了. 这一改我就傻了,问题出现了,字数不够! 不是差三十五十啊,那可是差三页啊! 我晕啊! 自己怎么可以这么马虎呢?!看来我若想明天交上,今天的晚饭还是免了吧.

   是快毕业了,别人都忙着参加招聘会,找工作.我呢,没有出去过.

   属于比较懒的那伙.不过,最近我发现有一职业好象适合我,就是捡垃圾.

   每天上课,下课的时候看见地上的垃圾,我就有一种情不自禁要把它拾起来的欲望.有时真的那样做了,同学就说,你丢不丢人啊. 也是.

   当然,也有不拾的时候,上课迟到什么的.但我会后悔一会,责怪自己没拾起来.

   后来我就和同学说,我看我挺适合做这个的,他们也同意.好是好.可就不知道人家要不要我了.

   在饭桌上,不知怎么的就说起了毕业后回家支援家乡建设.a说她要首先回到家乡,然后从那里发迹,当个市长,省长之类的,就像克林顿那样,尽管毕业后有机会留在纽约,可他还是回到了家乡.最后有了一个那样的前途.b说她呢,很想去北京,那是她向往以久的事情.问我,我说我回家,他们就说会不会是当市长啊,我说我当老师,培育学生,然后叫他们再回到家乡来建设.他们说这是从基层做起啊,我说对啊.

  其实这样说也真的和成长环境有关,我认为.a曾经是班级干部,仕途对于她来说是必然的了.b呢,受周围环境的影响,她的高中同学大部分都在大城市,据说混的也不错,都鼓动她也走出去.而我呢,是属于没有大志的那伙的,无论同学中谁在外面混的好,有什么前途,什么好的待遇,对我都构不成诱惑.只要有一份安稳的工作,待遇也不用太好,工资也不用太高,够花就可以,说明一下,我的支出也不是很高,不买名牌服装,不用名牌化妆品,吃的方面,能过的去就可以.

  很低调了.我想做的,在父母身边,能让他们感到需要我的时候我会及时的赶到.对于老人来说,钱已不是重要的很的东西,到是情,让他们割舍不下.已经有无数的人这样说过,那我就这样做了.当然,这不仅仅是我的亲生父母,也有他的父母.

  自己的家嘛,有一个住处就可以,不用装修的很豪华,简单干净就好.每天过着相夫教子的平淡的日子.假期出去旅旅游,不用什么名川大山,即使是个乡村也可以.周末在家琢磨琢磨菜谱,给家人尝尝我的新手艺.晚上,倚在床边,看一本杂志,或小说.

  自己对生活的要求不是很高,但细细品来,也不是很低.自己努力去做啦.

   每天我都很快乐。而今天却怎么也快乐不起来。

   这些日子同学们都忙着写毕业论文。当然，第一部就是选题了，导师召集我们开会的那天我就把我选的题目简单的说了一下，那时别的同学还没有想好，导师对我的选题很满意；这样我就先别人一步了，我做事一向是这样，不喜欢拖拖拉拉。接下来就是写提纲了，我花了两天的时间查资料，弄的头晕眼花，舍友见我很辛苦就说：“你去咱院出版的那本教育新理念，或许能有什么帮助。”我就那样做了，结果一看，把我吓了一大跳！那上面有一篇文章是我的导师写的，而题目居然和我说的那个一样！ 于是他们就说，你换个题目吧，和她写的一样，肯定不行。我想不一定吧，她写她的，我的是我的。我翻看着各种资料，结果发现。老师写的也不过如此，把名人的东西一拼凑。说心理话，导师在我的心里大打折扣了。我一自己的思维方式写了提纲，昨天想就导师帮着看看，她对我的提纲很是不满意。是的，我承认，我有不足之处，但有的地方她说的是很不合理的。我呢，能怎么样呢，她是权威，我在她手中，这就是事实。

   回来后，当然得改了。我很是着急的，因为已经进入四月份了，我还有很多事要做，今天上午上完课后，我匆忙的回到寝食，认真的想我的提纲。经过两个多小时的冥思苦想，终于弄完了，给她打电话，她说她没有时间，其实我知道她有时间，只不过是不想见我。为什么这么说呢，我没有乱说啊，今天早上同学去找她看提纲，她告诉那个同学她每天都有时间除了周一。

  我想，可能是她认为我的英语水平不怎么样，不值得为我看吧。我还没有被这样对待过，从心理上讲接受不了。所以心情很低落。

  当然，我不是自暴自弃的人，如果她还说不行，我就再改，还不行我就换题。终究会有行的那一个吧。

 很理解现在有些人说身不由己，人在屋檐下不得不低头的滋味了。

   I do not know why these days I miss you so much,especially at night. I still remember the first time we met each other,you were the assistant of the doctor, while I am the patient. The doctor let you service for me,so I have the chance to see you closely. With thin and tall build,white color skin,big eyes,you looked so handsome in my eyes.Your attitude was so tender that I could not help langhing.

  The night I went home,you appeared in my dream. When  I got up at morning I tried my best to recall who in my dream,suddenly I knew, it was you! How streng,at that time you were a strenger to me,but you came in my dream! For you have come in my heart.

  The third time I came to the hospital I try to ask your telephone number, but I controlled myself, maybe it is better for me to keep this feeling in my deep heart.

  I wait ,wait the God give me this lieber.

  我不知道这个世界上到底有没有上帝,可能是学英语,潜移默化的受了点影响,有时我居然会有一种时时受上帝保护的感觉,呵呵.不要说我要得道成仙了呀.

  举例说吧,现在应该说是去年了,四月份有英语专业四级考试,还有计算机二级考试,一个月份里两次考试,而且我都想通过,因为在我看来,这两个证都十分重要.于是那段时间里,我早出晚归,吃不上饭是常事,熬过了那段非人的日子,称称体重,剩下90斤.可结果会怎样呢?不知道了. 三个月后,成绩出来了,两项都通过.当时的高兴劲就无法形容了,同学说我很厉害,当然,他们不知道我的付出.我之所以说我像是在被幸运着,是因为生活就是这样,有时你付出了,但也不一定有回报呀.我却得到了.呵呵.

  可不知道类似的事情会不会再发生,今年的正月十五,也就是暴风雪那天,我们考的专业八级.幸运会不会再次降临呢?

２．　一日寝室说起了如今小姑娘都找大款的事，一室友说：＂那你看人家多好啊，有房子有车的，什么都是现成的．＂于是另一室友接着说：＂那等到咱那时，咱不但找有房子有车的，咱还得找个有孩子的，连孩子都不用生了，直接做妈了．＂我们瞠目结舌．

　　　生活在寝室里，会有很多乐趣．尤其是卧谈会．以下仅举几例．

１．寝室里有一室友不爱与人交流，做什么事情都是我行我素．最近她总是在早上起床时和晚上睡觉时喝一杯不知是什么成分的液体，其对铺很是有探索精神，总是希望能得究竟．工夫不负有心人，一日，这室友喝完后忘记象每次一样把后事处理干净，于是在她出去是，其对铺终于有机会得以弄清楚．是一袋什么中药，含有三七之类，估计是减肥的．弄明白后，她为自己开脱说：＂就这一件小事，只是看看别人的东西都如此的害怕，哎哑哑，那以后是做不了什么大事了．＂我笑着说：＂那我胆更小，我什么也没有做，只是看着你去做我就已经吓得不行了．＂室友乐晕．

     外面的雪好大啊，尽管如此，我还是冒着大雪来图书馆啦．学习？博客的诱惑！呵呵．

　　　今天是俺老爸的生日，我在学校，不能回家给他过生日啦，当然了，打电话也不能找到他，他已经好久不在家住了．当然了，不要多想啊，他在养鸡厂呢．不过这房小鸡出栏了，他就可以睡个安稳觉啦．

　　　走在白雪皑皑的路上我就在想，父母辛劳一生，图的是什么呢？就拿我家来说吧，家庭幸福，衣食无忧．爸爸整天还是很忙，他说如果我毕业了，找到工作了，他就把心愿都了了．所以说，我就是他们的活着的奔头．相信每一个家庭都大同小异的，你问过自己，＂我在父母心中的地位，父母在我心中的地位＂吗？问一问，你会感觉你活的很有劲头，很快乐．相信吗，不信你就试试啦．