十八春，以及背后的青春年华

多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我在原地转了无数次，无法解脱。生活就像是一个轮回，快乐与痛苦交替着。而对于我来说，我的轮回就是体温在36+ ~ 40+的波动。虽然我已经承认了这个对花季少女来说有些残酷的现实，但是我还是面对了。可是，老天总是不停的再试探我的底线。从06年开始的一场场一个人的战役中，每次都是损失惨重，但是还好我都胜利了。盛夏的那场战斗中，我体温持续40+长达30多个小时，我硬是没吃退烧药（中医不让吃）挺过来了。所有人都天真的以为，经过这次炼狱般的高烧一切应该结束了，我是火凤凰，应该获得了重生。不过那只是大家美好的愿望。过了黄金周，我又整整高烧了一个月。如此频繁的复发，让家人看不到尽头，我也看不到希望。到今天我

疼痛是一种主观感受，你说疼就是疼了。总是欲言又止，其实我渴望有人能听我说话，不过我似乎对冰冷的键盘失去了感觉。很多时候疼的受不了了，我就蜷缩在那里对自己说；“不痛，宝宝乖睡醒了就好了，一切都会好的。”可是我依旧清醒，依旧找不到方向。

似乎每天都要争吵，这就是传说中的爱情吗！周四自己极度郁闷时，小河给我打了个电话。于是我擦干眼泪，洗了洗脸坐车去kfc。不太习惯午后的太阳，虽然已是深秋，但阳光还是有些刺眼。蜗居之前的我一直迷恋秋天的一切，温柔的阳光，枯黄的落叶还有孤独的树。而此刻的我根本不敢抬头，我已经习惯了那个阴暗的巢穴。其实在不知不觉中，我拒绝了很多，可是时间长了我也失去了去重新找回的勇气。

       奋斗了半天，还是不得不回到解放前。升职，加薪，出去旅游被高烧打乱了，我必须放弃一切，牺牲所有，休息。我讨厌别人听到我再次复发时惊讶的表情，还有不停的问我为什么。靠，我要是知道为什么我就不会再次发烧了。这次复发，让我失去了更多的东西，被爱我的人遗弃，不可逆的吧，也许是。

    两个专家先后开了两张住院证，到了住院部，护士长加塞儿给我安排了床位。不过我还是没有住院。第二次出院的时候，我对自己说，我第三次住院应该是在生宝宝的时候。住院，骨穿，疯狂的给我注射甲强龙，我不想让总医院的那些专家再毁我了。但是我该怎么办。最后选择了走出去，我没有权利去选择死

鱼在水里哭
鱼在水里哭
我握着你的手说
鱼在水里哭
你笑着说别傻了
鱼并不会哭
它们是一种没有眼泪的动物
树在雨里哭
我抬头看着你说
树在雨里哭
你温柔看着我说
树并不会哭
它们是没有思想情感的植物

我突然的无助
没有眼泪的悲伤没有人清楚
只能呼吸着不被了解的孤独
一个人仅仅记得一切会结束
我矛盾着无助
很需要你能给我一点点保护
想对你说的话却总说不出
我变成了植物

没有人在哭
你摸着我的头说
没有人在哭

我在哭只是没有人在乎

这是小鱼在班车上反反复复听的歌。最近的事情太多了，工作很累，很不顺心，身体又是每况愈下。一个月前韩主任给我开了张住院证，痛哭之后，我把那张住院证抛在脑后，继续着自己的生活。小鱼其实在就清楚一切没这么简单，我想的就是，把今天的戏演好，让大难幸福，让爸妈开心。可是随着剧情的发展，我开始无法驾驭这一切。我又开始发烧，比起一年关节僵直现在

从中午开始发烧，至今未退烧。我没有吃药，也没有告诉妈妈，并不是因为我不知所措，现在的我只能等待，忍！

可能是由于发烧的原因手指肿得很厉害，身体的关键也开始疼了......

我要说的就是这么多，我没事的，我相信！！！