这是很长很好的一生

    看日记，时间停在了24岁那年。任性的辞职、找工作、在家和广州这个城市奔波。25岁的生日被大家遗忘安静的度过，已经有了新的工作，谨慎细微的装孙子。即便是这样还是不停的被人拿着短处数落，小白在某个深山老林里窝着，她越来越讨厌这个世界的规则。我以另一种方式躲到了孩子的世界中，对现在的工作有一种偏执的热爱，我有预感这会是我最后一种职业。

    亚运会三天三天的放假，像得了渴睡症般总不断睡睡醒醒，梦里的前尘往事不断袭来，那个很久没入梦的人以各种形式生生的纠缠在一起，然后被惊醒惨白着一张脸，原来竟然是连在梦中都不愿再见了。还有那个一直说在等我后来成为“妹夫”的男人在临了给我喂了一根尖锐的刺，卡在我的喉咙里。我用各种食物吞咽着。无关爱恨，仅仅是因为承诺的廉价。对这样的生活是实实在在的满意的，身体疼痛的时候想的最多

              讨厌雨天，开始喜欢陈奕迅的歌，重复的听一首歌，貌似很多年以前听过的，都市言情，不小资，不另类但是越听越喜欢了。

                在讨厌的雨天中过完了24岁的生日。收到小白的礼物，扒个睡衣就冲下去。我喜欢收礼物，因为喜欢被记得，就像我喜欢接人 讨厌送别一样。老的衣服被自己丢了不得不添置新的，但是还是喜欢那些穿出自己气息的衣服。

                 我跟小白谈到树的时候她就不回消息了，不知道是不是不愿意谈他，还是我们两再也没办法彼此分担和分享。我怕怕的，不敢问，越在乎就越不敢触碰。也不想给她太多压力。觉得自己还抗得住。

        又半夜爬起来码格子了，外边机器轰响，指不定就是一夜的作业。回家快半个月终于打电话开始订票。

还有两天竟然就生日了，我有点期待小白这次会寄来什么，又怕收不到。

       吕伟的婚终于是结好了，不出意外几个月之后家里会有孩子的哭声。我总觉得嫁到我们家的女人像是被诅咒似的一直都不幸福。但我希望这样的命运不要再延续到我们的身上了。因为这场婚礼见了好多没有见到的亲戚，大家问着好谈着笑的日子好遥远了，好像只有童年有过这样的欢快，欢快是短暂的 我终究还是要离开这个家，离开我的双人床，我的小熊，我的红楼梦继续在外边飘着。被人豢养的滋味太过复杂，不适合我 我只需要一味的简单或者复杂，这样我都可以做的很好，

        有时候为了见一两个你想见的人，你不得不去见更多你不想见的人。再回来的时候牛已经腆着肚子跟我比谁的肚子大小。我们常开这样的玩笑不以为过。他越发的像一个成年的男人，缺乏锻炼，发福。那个小女生甜腻的依偎在他身边咬着耳朵，偶尔嘟嘟嘴就有人过来哄，一切都好，不缺烦恼的日子。

    也有不爱见的人，声色酒肉样样精通，我自是不愿意靠近，吐出来的气息都变得浑浊，讨厌。

   也有去种蘑菇的人，没见到就不那么想了。他或许更颓靡，不知道他缺失的心土地有没有给到满足。我们定一个五十岁之约，就像我定过的十年之约一样，忘记的人都忘记了。记得的人也不知道该用怎么样的身份去记得。时间真快，认识他们就快一辈子了。

        我的每天把自己的感触小心翼翼的记录下来，然后告诉麻木的自己不要这么麻木。

       回来的几天我整日要不是对着电脑，要不就是在外边跑，没有碰到什么熟人。我所谓的熟人她在这个城市扎了根，我却觉得她不再属于我了，她的那些小幸福让她自己守着。我已经习惯一个人，年复一年的努力去联系一个异性朋友、一个同性朋友、一个关系并不是特别亲密的亲人。我守着的世界只是小小的唯一，真渺小。

    我给游戏里的一场婚姻当成现实生活里的一个前奏，结果玩的很失败。就说不能平白接受别人的好，哪怕是冠上“老公”的称谓。一旦分开，念得都是当时对你的好