Once.......Cock

我现在才明白了当初你离开的原因，不是因为你自私不是因为你对我的爱不够，只是简单的是我让你感受不到你的将来，我连承诺都没给过，也给不上，事实上那时候的承诺即使我说了，怕也在最后成为一种谎言而已，而我宁愿像现在这样让你看得明明白白的也不愿意在最后才让你看着那曾经的海誓山盟变为一种让你一辈子后悔的谎言。爱一个人不是简简单单的靠着爱就足够的，因为爱，仅仅只是生活的一部分，不是全部。我能给得起你爱，却给不起你想要的生活。我一直觉得爱一个人只要单纯的靠着那份感觉就足够了，原来，生活才是更现实的东西。我不能释怀，是因为不能了解，而今我都懂了。

直到现在我依然可以每天每天的都这样的想你。我想你，只是想你。我们都错过了。但那都是彼此的选择。有些爱放在心里，才能让彼此更幸福，才能让彼此找到想要的生活。

无所谓对错的爱，只是单纯的在看谁牺牲的更多。我错了，而你牺牲了。你走了，而我还在。你懂得了，而我才释怀。

 生日了今天。打了通宵的麻将。雄包了个红包给我，其实我知道彼此都没怎么有钱，我还是拿了，我放在了心里。只能留一张做纪念，我不会用那张钱的。

其实每一天都一样，即使在自己认为应该算是比较特殊的日子。还是一样。

生日快乐的。只是很明显，现在的心情却是在一个谷底。我相信会好起来的，所有的一切。

我相信我自己。这是我目前唯一能相信的。

算是离开之后的第一个生日，你的祝福收到了。有时侯有些事情本身就会是注定的，在这阵子手机刚好坏了。我不修，然后在今天彻底坏了。其实也不知道该回些什么给你，说句谢谢吧。只是我说过了没必要联系，包括了任何时候。包括了今天。别打扰，我会过得更好。望了解。

我是个很容易被感动到的人，垃圾雄的红包对于我这个生日而言，已经足以。我很知足。心里即使很低落却也是很满足。我放在心上了。

听说垃圾熊要跑去海南了，这阵子，一个个让我接近着崩溃的消息。我现在才知道自己有多怕一个人，我可以没有女人，可是连身边的朋友都要一个个的远离，这就是生活本来的样子么。坚强和勇敢就是面对么。为什么要接受那么多的自己跟跟本本就不想接受的变化，这就是生活么。

昨晚想了想，才知道我还是没能放下。放不开，也爱不下去，留下的就只有恨了，对吧，这就是爱情么。

老妈又开刀了，我心痛着。我越来越不相信这世界那些所谓的神，你们怎么舍得让那么一个善良的女人一次又一次的面对着手术刀。这就是你们能做的么，这就是生活么。

垃圾熊也要离开深圳了，我不知道该说什么了。

我只是难受。

我，过几天生日了，给点好的事发生好么。

成长的代价就是不断地让自己在伤心绝望中坚强么，这就是生活么。这些代价都值得么。

生活不如意么，如意过么。顺心过吧，开心过吧，而现在呢，算是什么。一个过程么。

又是休假了，不知不觉在starbucks做了两个月了。累不累自己知道就好了。我唯一确定在这两个月里自己的熬夜能力得到了充分的提升，没有一个晚上是在3点前入睡的，还经历了人生第一个失眠夜。原来失眠的时候，无论自己怎么想睡，而头脑却始终清醒的。于是我就起来通宵了。

今天看了彭浩翔的《出埃及记》。看完后却莫名其妙的后怕着。越来越是证明我现在的想法----红颜祸水。我不是不渴望爱情的到来，只能说现在的自己还在之前那段感情里久久不能释怀。

不知道是不是变了，以前看到女人抽烟的时候会有种反感的情绪，而现在，却觉得她们更有些不一样的味道。

今天打电话回家，问候了下老妈还有外婆。外婆摔了一跤，手骨断了，想到她一大把年纪了还要受这样的苦痛，心里就会心疼起来。想着外婆，也想起了外公。外公去世得早，早早的留下了外婆。我很难想象当一个陪伴着自己大半辈子的人突然

每段爱情都从相遇相知相爱到最后还是逃脱不了互相的计较争吵的命运，也许真的是都太过于在乎了，却还是难以逃脱这样的宿命。关于归宿，在我看来似乎只是生命中的一种必然。每个人从出生也许就是在寻找着一个能与你相伴一生的人，我们不停的搜寻，不停的相恋，然后再不停的失去。在那些过程中的确让人获益良多，，可是往往带给我们更多的却是伤痕，而伤痕却是真正能相随一生的。感情中，有太多的不确定。对于我来说那些敢于将自己的所有都投入于爱情的人，不仅仅是佩服他们的勇敢，更羡慕于他们还有那种最初的纯真。