七月的苜蓿田

终于半夜三更的看完了《生死线》

片尾曲响的时候反而什么都不想，什么都不想说了。

不想吐槽高昕的死，不想吐槽小四的死，不想吐槽龙乌鸦的死。好吧我掀桌我不想吐槽！

总结起来就是两句肺腑之言：

1、249你死一死啊你最后两集挂这么多人！去死啊！

2、从开始看就被各路人马剧透每一段剧情我到最后竟然、还是、哭了！！

OMG

我在想透过《生死线》看到战争之外的东西。包括信仰，理想，坚持，信任，还有亲情，友情，以及在那个年代很奢侈的爱情。

就这样吧。

最后还是想喊：249去死吧！

带了隐形

打了耳洞

烫了卷发

换了心情

回归了自己

我还是不知道应该走一个什么样的路，不知道该面对什么样的未来。

不知道会遇见什么样的人，喜欢、爱，或是讨厌到死。

对喜欢我的人说了抱歉，对我喜欢的人不确定自己到底是什么样的心情。

虽能预知未来的路怎么样，但是能把握的只是现在自己的选择。总是希望能做到无怨无悔，无畏无愧，但是不论怎么说，都是做不到的吧。

无论怎样选择，心里都会说：“如果当时……”即使当时的另一个选择也并不会有什么更好的结果。

也许都是潜意识中给自己找了足够可以原谅自己的借口。

那天在墙上贴了新的便签，说了心里话，作为告诫。

“要知足，但不要轻易满足”。

原来分不清知

许久许久没有听一首歌听到不敢再听，却不舍停下。

Finale一曲《家乡》唱的几欲落泪。

被淡淡的声音触动，被几句歌词攻陷，心里忽然就崩塌，那些时光，那些时光。

家  乡

作曲/编曲/和声编配/混音：丢子
作词/演唱/和声/海报：Finale
古筝演奏：猛虎蔷薇
二胡演奏：河图

不知道这些年 他们唱了又唱
唱的是什么歌 响在心上
只知道那美丽 胜过一切诗行
像黑暗荒野 有一盏灯点亮

我会记得它 直到白发苍苍
记得它的旋律

似乎熟悉的朋友都知道我在吃东西上的两个特性，一是不吃辣，一点都不吃；二是嗜甜，几乎所有甜食来者不拒。所以很多人都知道找我吃饭一定不要有辣椒，消灭不了的甜食肯定可以扔给我。

笑。

曾经姐说，要收买你还不容易。

那时候点头觉得嗯嗯这话真有道理。现在看来我们当时都太过单纯。

最近几年偏爱巧克力似乎到了一种极限，嘴刁的不行，认准了牌子认准口味。虽然最近倒是降低了门槛什么牌子都行了。

总觉得巧克力之于我是不是一种寄托。

心情好，心情不好，总是逃不过。有人说吃甜食心情好是因为糖分能带来好心情。也许也许。

说了很残忍的话，做了不知道是对还是错的事情，然后要自己去面对不知道会怎么样的继续下去的日子。在关掉飞信，隔绝了与大洋彼岸的交流，拿出复习资料的时候心情忽然就恍惚了。

那一刻心里在想了些什么？

最近太多太多事情，忽然产生了一种名为“无法掌控”的感觉。

没办法掌控自己，掌控身边的事情，所有事情乱了套一样。过了一段迷惘的不行的日子，简直像回到了去年。太过自负，以至于玩到无法收场。

不论是学习还是其他。

投入的精力太多，分的太散，错误到差点无法挽回。

还好，还好，还有最后的一点时间。

怎么说，日子过得变得奇怪，于是我逼着自己忙碌起来，不去想乱七八糟的事情。

我觉得我像一只河蚌。

我把壳关上了，把自己藏起来了。进入我最深的生活中的人都离开了，各自繁忙着。飞走的人飞到了大洋彼岸过热带生活了；出了北京的人不知道啥时候回来；离得最近的很想很想却总是因为种种原因错开。

越忙，静下来的时候越空。

飘浮，下坠，尘埃落定。

竞选的事情尘埃落定了。2：1的战争，“你死我活”，最终还是我们小胜了。面对这个结果，有人选择留下来，有人高调的悲壮的走了。

不过，一切都与我无关了。

对，无关了。过去了，不能改变，不能重新选择，所以无关好了。

有时候真的觉得，如果可以像傻耗子一样什么都不在意，什么都不想，是不是可以真的很轻松——当然也许这只是主观的羡慕。

忽然开始发现，因为这个“无关”，原本属于“你们”的圈子开始变得与你无关了，强烈的被排斥被抛弃的感觉。也许是我太敏感了，有些不甘心，有些失落和遗憾。

——我们都是期待着最好的结局，所以会遗憾。

因为，已经不能能再有其他的可能性了，只能学着去淡然。

有时候觉得，这个圈子已经开始不需要我了。

雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离。

双兔傍地走，安能辨我是雄雌。

如果这个消息是真的。

我想走。

但我会为了你一个人留下来。你明白。

有时候在想我们是不是太冷漠。

人与人交流，什么样子才是最好，什么才是个度。

真的可以每个人对着电脑塞着耳机而不去管其他的所有事情——即使生活在同一件房间里。

今天屋里的姑娘又再跟父亲吵架。

哭喊的很厉害，声音尖锐的刺耳。但是其余四个人，包括我在内都什么不没说，什么都不做。对着显示屏干着自己的事情，其实只是玩游戏而已。

一瞬间觉得我们太过冷漠。

但是我们又能怎样呢？我们都快习惯了这样的争吵——真的是，习惯了。

怎么帮？怎么劝？怎么管？

真的觉得，无能为力。

大约冷漠和无能为力只是不一样的外衣下的同一个人。只不过我们逃避的选择说我们是后者。

本来题目写的是《明天 明天》，后来又觉得说不清现在的心情。

怎么说呢，现在期望着明天的到来，同样，又有些害怕——飘浮的久了的人，希望安定却又害怕安定。

大概就是这样的感觉。

这是尘埃落定前的最后一个晚上。

过了明天，我所能做的一切就做完了。而后就是漫长的等待。

其实说不好，明天的竞选，我究竟是想要上，还是想要退——大概，只是因为不甘心，只是，希望争一口气。

有些伤感。

曾经写《飘浮》的时候想，如果真的有一天说了对不起，会不会被原谅。

现在想来，至少，自己就不会原谅自己吧。

有些倦了，有些累了。

真的没有办法猜到结局。

那么顺其自然好了，做能做的全部，然后等待。

在下坠的过程中等待。

有的时候真的会因为一首歌思绪万千

昨天晚上去刷夜KTV，不知道为什么没有唱歌的兴致——明明，是那么喜欢热闹的人。

听到了那首《海阔天空》

忽然想起了很多事情，想念了很多人。

我想大概不会再有什么人，能够那样相扶相携的用尽全力拼搏了吧——以前不会有，以后也不会。

这不是怀念从前，只是涂生感慨。

从前，毕竟已经回不来了。

半夜两点的时候给瓜发了骚扰短信

两句《海阔天空》的歌词。——我想，我不用说什么你也可以明白

海阔天空  狂风暴雨以后