七月的苜蓿田

有时候在想我们是不是太冷漠。

人与人交流，什么样子才是最好，什么才是个度。

真的可以每个人对着电脑塞着耳机而不去管其他的所有事情——即使生活在同一件房间里。

今天屋里的姑娘又再跟父亲吵架。

哭喊的很厉害，声音尖锐的刺耳。但是其余四个人，包括我在内都什么不没说，什么都不做。对着显示屏干着自己的事情，其实只是玩游戏而已。

一瞬间觉得我们太过冷漠。

但是我们又能怎样呢？我们都快习惯了这样的争吵——真的是，习惯了。

怎么帮？怎么劝？怎么管？

真的觉得，无能为力。

大约冷漠和无能为力只是不一样的外衣下的同一个人。只不过我们逃避的选择说我们是后者。

本来题目写的是《明天 明天》，后来又觉得说不清现在的心情。

怎么说呢，现在期望着明天的到来，同样，又有些害怕——飘浮的久了的人，希望安定却又害怕安定。

大概就是这样的感觉。

这是尘埃落定前的最后一个晚上。

过了明天，我所能做的一切就做完了。而后就是漫长的等待。

其实说不好，明天的竞选，我究竟是想要上，还是想要退——大概，只是因为不甘心，只是，希望争一口气。

有些伤感。

曾经写《飘浮》的时候想，如果真的有一天说了对不起，会不会被原谅。

现在想来，至少，自己就不会原谅自己吧。

有些倦了，有些累了。

真的没有办法猜到结局。

那么顺其自然好了，做能做的全部，然后等待。

在下坠的过程中等待。

有的时候真的会因为一首歌思绪万千

昨天晚上去刷夜KTV，不知道为什么没有唱歌的兴致——明明，是那么喜欢热闹的人。

听到了那首《海阔天空》

忽然想起了很多事情，想念了很多人。

我想大概不会再有什么人，能够那样相扶相携的用尽全力拼搏了吧——以前不会有，以后也不会。

这不是怀念从前，只是涂生感慨。

从前，毕竟已经回不来了。

半夜两点的时候给瓜发了骚扰短信

两句《海阔天空》的歌词。——我想，我不用说什么你也可以明白

海阔天空  狂风暴雨以后

湘陵十二姬 花间泪 许珧

一直一直想的事情是什么时候退呢？

最不淡定的时候很多人劝我淡定下去，那时候的委屈现在看来还是很委屈很不甘心。不想争，那么就放放也好。于是放开不管。

昨天聊天到2点，熄灯后漆黑一片。

我说：我当它是榨菜，给馒头添点味道，你要是当它是馒头那你就去啃吧。

现在时常想的就是我想要的是什么呢？什么才是我要的生活？

——甚至，未来。

前段时间更的状态，飞信上写着“飘浮”，QQ上写着“为自己离开，为很多人留下来”。

这是个双关，坛子上，部里，一样适用。

也许真的，离开会更快乐一些，更轻松一些。但是兜了一圈最终还是留下，看着很多很多人走，然后等在原地什么都不做，等待结束。

维持着的是“家”的感觉。

那天忽然发现，其实我比我自己想象的，更爱宣家吧。

[国庆献礼] 我与祖国共奋进 一切为了我的祖国

我讨厌这个题目，很讨厌，很讨厌，但是除了这句话我实在不知道到底应该说什么好。

这段时间经常会想到这句话，每次想每次都想到要哭出来。

我发现我比我想象中的更爱宣家。

同样的，我比我想象的更无法忍受。

可是无法忍受的是什么呢？无法忍受的是一个无法用自己的力量改变的事情。除非——改变自己。

前段时间吐槽的时候提到了个词叫做你死我活。

现在忽然有种感觉，明白了为什么历史上有一种抗议叫以死明志——因为除了让自己摆脱现处的环境，没有办法再去改变什么。

于是头脑发热的悲壮一下。虽然多数时候这个举动毫无意义。

当然我在这里写这些乱七八糟的东西并不是因为我有什么乱七八糟的想法。虽然我也很想悲壮一把，但是悲壮个头啊。

回来的路上骂自己自作自受。

总有一天会说再见。希望是微笑，而不是对不起。

原来她们说：以后你们就知道大学很多事情跟高中不一样。

后来她们说：以后你们就知道工作了很多东西就更不一样了。

忽然有些累了。

热情退去，剩下的是责任，还有最坏的恶意和揣测。

我不觉得我错了，不觉得我对不起谁，对不起什么。

于是，以后谁们会知道什么事情么？

我什么都不知道好了。就当做看不到，听不到。什么都不知道，至少，装作不知道。

总有一天会说再见。希望是微笑，而不是对不起。

从什么时候开始，好聚好散也变得那么困难。

昨天和瓜电话打到凌晨1点，说来说去，聊了很多从前，现在，未来。恍惚间觉得回到很久以前。但是细想想很久以前我们似乎没有这么长时间的说话。

也许是因为那时每天都见到。

因为太习惯所以才觉得不可贵，所以才觉得不珍惜？实在是个不知道该怎么说的话题。

前几日在BLOG里面写——因为求不得，所以放不开。

那日有看到了关于某个事件的一些消息，暂时把它称为WY事件，如果是知情人请就这样称呼，我只是取了我习惯的两个称呼里面的字。

其实真的不知道自己应该用什么立场来面对这件事情，从一开始就觉得这事情会是越帮越乱，没想到，最终还是乱了起来。

不知道知情的人有多少人能看到这里。

毫不知情的事情，要怎么帮忙？劝？骂？嘲讽？掐架？

其实似乎不应该在赶作业的时候再分心，只是忽然觉得原来有心情写东西是因为纠结。

很久以前就听过所谓的七苦——

生、老、病、死、怨憎恶、爱别离、求不得

今天晚上劝一个小家伙劝了很久，装作高深的说了很多很多。说给她还是说给自己。

总觉得我们在纠结的都是什么呢？

爱恨情仇都是虚幻的，文字码出来的。但是谁又能质疑什么呢？只不过，是换了种方式的交流。

今天跟小家伙说的有一句是：

因为求不得，所以放不开。

其实有什么求不得，又有什么放不开。只是我们陷进去了，掏了真心。

给了谁？

给了我们想象中的那个人。

哥回来之后想了很多很多事情，那时候曾有过的眼泪和苦闷似乎消失不见，更像是从未出现过一样。