想努力的找温暖的颜色开心起来

连续2日进行了一场本不应该我去的培训，

我总是会做错事情，在毫无预知的情况下，

被告知应该多嘴问问。我天生就不是个主动的人，

任何事情都是一样。

到现在也不能像别人那般在陌生人面前热情，

宁愿被耍单边的遗弃，虽然那种滋味很尴尬跟不知所措，

却好似是个恶性循环样，次次还是会发生、

周末被占用的感觉很讨厌，本该可以晚起却被老师的电话弄醒

然后就睁眼看到了那些短信。

奇怪的是 揉眼睛认真看了后是很镇定的回复了短信，

然后很快的洗漱出门。 一路的车程颠簸的我很烦，

没有带mp3.就这样全程发呆的到达目的地。

迟到了很久，坐在最后1排还是一个人

断断续续的听到老师用温柔的声音讲述，这时候才想起早上的短信，

于是翻开手机凑得很近的看， 发现有很多病句的样子，

可是却有了失落的感觉。1条条的按顺序看

其实真的不应该回复的 在我觉得没有解释意义的时候

却在不清醒的时刻按下了那些字句，

我不愚蠢 也不天真， 只是个很肉的胖子

可是我却很很很很很很 十分讨厌被人指责成心机深的女人

你却说的煞有介事，让我没有当面反驳的权利 就算是当面的反驳也不起作用了

能留下这样的印象也算是种相当的 失败。

就如你说的 我总是盛气凌人的让你抬不起头，

潜移默化 用在这里再适当不过了吧。

我不想码更多的字 在这里安慰自己

也许 我真的已经变得不可救药 很物质 给人强烈的压迫感，

也许 我真的变成了心思细密的女生 能够猜忌别人的心理

也许 在某个不知道的时刻 变成了这般讨厌的摸样 却没能来得及阻拦

也许 我已经变成了电视剧里 那种人人唾弃的坏角色，

也许 我已经不知不觉的变质

也许 某日 某些人再遇见我的时候 都会说 你变坏了

好伤心在今日得到这样的结论，我都开始讨厌自己，讨厌跟肥肉一样多的缺陷

我又看了一遍你的字，看了一眼自己

真搭配

所以 我不能再让你看见我了、

我从没这般的厌恶自己。

希望熬夜的日子再度的归来  让我拥有唯一的满足感、

我好累 却不想睡觉，

你能一口气喝下5 杯滚烫的水吗.?

手冻的僵硬了就很想敲键盘、身边的暖气已经开到很大.可是还是感觉不到暖....

几千元的东西只是外表好看来着.....

气温突然的骤降,让我没有抵挡的住....

晚上难受的躺在床上,,只因伱的一条短信让我的眼泪不住的砸下来....

我从来都是嘴硬心软.,,,,人在生病难过的时刻阻挡不了任何东西的来袭.

那刻我瘫软在床上浑身冷的只打颤,,,妈妈不停的进来看我有没有浮肿或者昏厥....

世上永远不会变迁的人 只有家人了、没有人会一直喜欢小孩子。

不论男人还是女人、伱一开始的犯傻糊涂和依赖'

会让人觉得可爱天真。忍不住的来疼爱。

可是所有的事情都是有限度的。一旦过了期限

没有人会一直有这个耐性。

或许真的完美爱人。就是偶尔的严厉。放开原先牵伱的手。不再顾及伱的泪水和迷糊。

人总要长大。若一直照顾。谁都会疲倦、

人总在一瞬间会有这样那样的情绪暗涌'有时候膨胀到淹没自己，甚至怀疑这样的日子该要怎样的继续,

刻骨的 流血的 隐藏的 挥别的 忘却的

当这些从生命抽离 人始终要往前走

关上一扇门 蹒跚着踉跄 去往下一扇门

舍不得 割舍的时候那么的痛

可笑的是 依然如此迫不及待的

贪婪的好似饿鬼的人

即使自己一个人 也要好好的过 好好的面对将来的一切

做我该做的事 我有自己的人生 有那么多的事

无法接受任何人看见我落泪

无法坦白我的真实

肝肠寸断 催软的只是当年的自己

我已经学会了不再伸手抓紧能安抚我的臂弯

没有人知道什么时候我其实是害怕的

于是我走的说的没有停顿

我习惯了电话一直不响起的日子

故意的还是无心

我从来不是一个主动的人

人总是喜欢活在后悔里

或者说是自欺欺人

疼痛是不是能让自己感觉到是存在的

晚安。

幻 境 告 诉 莪, 抓 不 住 的 太 多.

甚 麽 都 还 没 得 到 的 时 候.却 便 有 了 失 去 的 感 觉.

所 以 , 也 许 有 很 多 人 还 没 来 得 及 珍 惜 的 时 候.被 莪 或 他 她  们 删 去 了、

莪 的 功 力 只 能 吸 引 1  阵 子, 而 不 是 全 部 跟 所 有、

失 落 感 总 存 在 着, 以 至 于 已 经 习 惯, 忽 略 、

其 实 莪 都 想 好, 都 想 很 爱 的、

昨 晚 头 痛 欲 裂 真 的 史 无 前 例,

实 在 是 处 理 不 好 莪 们 之 间 的 关 系,

河 马 说 是 莪 没 有 安 抚 好 自 己 的 思 想 跟 想 法

承 认 自 己 是 个 自 私 的 人  太 在 乎 自  身 的 感 受 忽 略 掉 别 人 的 八..

语 言 能 力 已 经 无 法 让 莪 解 释 清 楚, 导 致 的 结 果 很 无 奈 吧、

莪 不 是 天 生 这 样 冷 漠 的.太 多 自 己 想 的 理 由 也 许 没 人 能 理 解 的.

sorry. 四 面 八 方 的 压 力 让 莪 真 的 好 累

真 的 很 怕 有 东 西 压 在 心 里 的 感 觉

这 2 月 老 娘 的 压 力 真 的 大 到 m c 都 紊 乱, 可 笑 的 是 自 己 给 自 己 的

短 信 4 条 没 有 发 出 .那 刻 什 么 话 应 该 都 是  多 余 了

是 不 是 该 嘲 笑 莪 什 么 都 处 理 不 好

什 么 迟 早 都 会 离 莪 远 去 呢

嗯,,年紀這個東西真的能夠帶給自己很多的想法.22快23歲.這是個要步入成熟的階段..不應該怨天尤人的過日子..不應該成天讓悲傷充斥思想.. 不能夠坐享其成..在22歲以前..莪是個沒有辦法找到安全感的人. 找不到宣泄解決問題的小孩.也許只會流淚.靠寫文字支撐意志力,發泄不開心..現實的無奈不能夠讓我變強大..於是更想找到解決的辦法..想的過程是很辛苦的. 但是卻是有用的..一個易懂的道理卻是需要時間才能滲入的.本質里.莪是個叛逆的孩子..不喜歡媽媽對莪的種種束縛.不愛她成天催促我完成事情.更不愛她跟莪講人生的大道理..因為覺得沒有經歷的東西始終都是徒勞.是不是非要深切的體會到了就會不受傷害.不被所謂的挫折打敗呢.?這都是必須面對的吧..不是誰的句句忠告就能化解.就能預知防範的.从小都很怕被逼的感觉,让莪透不过气,很窒息,要疯掉的感觉,没人知道.就像现在..真的很想去工作.每天坐在电脑前莪都觉得在浪费时间.这儿多宝贵的时间莪却呆在电脑前.干些没意义的事情.很多人觉得莪是幸运的,有被安排好的人生,.其实很想没父母的压力.不要在意他们的面子.自己能够找到适合喜欢的工作/.可谁都知道.谈何容易. 只是处在人生的重要階段..莪不想失掉自己,,不想失去該有的快樂.能主宰生活.不过看来是奢望了,莪没有能力跟家庭抗衡.不是吗.? 所以...如今你感受到的幸福 那真的就是幸福.可是現在你覺得自己的強大 那其實是不強大..莪站起來.重新審視自己,, 明白缺點很多.,太多的稚氣沒有去掉,但都會面對的..什麽東西該擁有該抓緊..莪都很明了的.只想获得些许的自由.让莪透过气的努力生活, 认真生活

每次难受.无助.不知道该怎么办的时候.莪就找不到倾诉的人..这算不算是种丧失某种能力的表现啊/

事情发生了,莪习惯沉默.也可以说好像没人能说.

满怕有祥林嫂的行径.讨厌有喋喋不休..所以自己承担应该好些..

好 八. 现在告诉博客.莪满无助.无奈.找不到可以轻松的点了..莫办啊 莫办啊..?

躺在床上的时候.会轻轻的想.会静静的流眼泪. 有个莫比用咧.

事情还是不会凭借莪几滴不值钱的眼泪就改变.

莪就是个马后炮..从小都是这样子,,,事情发生才会慌张.才会无退路的发癫..

是的 老天该给个教训莪 惩罚莪...

我等着你给莪痛击. 莪就站在这里在..你瞄准点啊...

拜拜~

站在原地跟觸手可及相=?  於是..我總是想方設法的腦袋轉不停..

很喜歡琢磨字裡行間的細節.想著 莪在意的字句是不是想要的答案//

眼睛發酸的理由很廣泛..可能是這首歌,在乎于貼近心境的歌詞.

已經不能專心的投入某件事情..在邊界的感覺很讓人安全..

沒有刻意的抵觸..就是會有噁心想逃離的想法..卻又要隱忍的想..是不是太死小孩了..

在鬥爭的過程中忘卻了別人的感受..還是個原地轉圈的無聊的遊戲...

很想很想要個溫柔的愛人...溫柔這個要求不知是什麽時候成了莪諾大的標準前提

想象著莪能找到個溫柔的人對待..也許心中溫柔=包容..

能包容莪的爛脾氣的人 應該是個了不起的怪物 哈哈.....

莪看史瑞克就可以..反正還滿喜歡綠色的.特別是它的怪耳朵.長的跟鼻孔樣的.

那頭驢子就算了.廢話太多..太娘.. 還是個反告..

最近跟睿睿尋找小學同學..很用劲的找到了20多個..有點小佩服自己...

看來世界還是很小的.让莪还是1个个的找到了呢。

可是看到當年玩伴現在的模樣,著實讓人失望...曾經那么可愛的男孩子..卻長成了鬼丈夫的臉..

臉都被無情的歲月橫向的拉長.. 跟睿睿私下感嘆許久..歲月催人老啊/

莪想..天冷了再弄次大聚會吧,,那樣就不會讓老臉更油更紅了..免得莪的毒嘴又不饒人.把別人嘴哭就不好了.

屁股啊 屁股....

其實莪很期待秋天的..你是不是跟莪一樣啊..??

回憶算甚麼,?在事實的面前..它只能顯得很蒼白..外面大雨滂沱.打在莪的心裡...當莪又總是在不經意的時候看到證據.證據...呵`會不會言重了,,還有立場說這樣的字眼嗎..?少爺說...回憶為什麽不要,? 莪說..它壓的莪很累..好嗎..??人人都說在時間面前...甚麼都可以忘卻....從來不相信誰會忘記以前,忘記現在...除了失去記憶的人..誰會提忘記,,所謂的也只是淡忘...沒人能真正把疼痛的回憶拿開.... 如當初所有的惡毒..所有的抨擊.所有的怨恨.在爆發的那刻..都逝去了,這個詞..用文藝了吧..哈,人非草木, 感情永遠都是最致命的弱點...如果我選擇永遠站在外面看..是不是顯得冷漠了.再見與再也不見..說著彪悍的話語..眼淚在眼眶中打轉.不想落淚...眼淚是越流越少的,...要珍惜著流...年輕的時候,,雖然莪現在也很年親...很愛傷痛.很愛莫名的覺得自己委屈落淚..那些都是與生俱來的. 不是因為某個人. 想自己是堅強的..至少在很多人都悲痛的時候...能顯得堅強... 可是...在欺騙面前..永遠莪都不能堅強..痛恨它的原因是曾經的那個人給的...沒有什麽比它更傷人. 1.段感情..過程的完結,留給2,者的是痛多點,還是快樂多點呢, 以前伱跟我說...那個時候只會有快樂的記憶.可是為什麽莪不是..或許莪是個記仇的人..不能釋懷過去的種種...導致現在的混亂狀態...排斥美好的東西...或者是不屑觀望任何人的愛戀..在莪眼裡,都有盡頭...芥蒂就像根刺..插在心頭..巫巫..莪沒有喪失信心,真的..其實沒有的..因為莪誰都沒有碰到..只是用文字在表達感情...寫出來的感情是悲觀的.可是經歷的卻不是., 文字寫的越多.背負的東西仿佛越多,幸好.沒有很了解自己..在歡暢和失意的時候..表現的淋漓盡致.胖子都有顆敏感的心..哈哈.如果莪瘦了.也許就沒有這么敏感了...寫些感受,也許是爲了紀念事情...也許是為了那段莪熬出來的悲痛時光....畢竟..再也不會重演..不會回來...莪沒有很懷念...因為都沒有懷念..不是嗎,?

莪很痛苦.現在....

莪想讓自己認真投入.可是..很噁心的感覺.

莪說,莪不想活在這裡..

莪1,點都不適合生活,

莪就是這樣絕望..

莪不跟任何人說莪的感受

莪的悲觀已經到了這個地步.

伱們都不知道.,也沒多大意義.

厭惡了自己生命,是這樣的,,,\\

原來...莪很甘心的活了這么久..

逼自己的感受,.,好難過,

坐在那裡,,欲哭無淚,

卻很想死掉,,,要到甚麼時候..?

莪才能不跟自己演戲...

生命的重要,,哪么多人奮力的要活著..

莪卻找不到決心..

讓莪也死1.次.也許會很活潑,

人生幾何,,,,

能夠得到知己..

青峰的聲音刺痛著...

尖銳的哪么安靜,

                                           輕聲的說HI..假笑著終於撐到今日。

                                           人開始亢奮后很容易疲憊,這是...

                                           1,只怪物就這樣沒有了回憶.

                                           很無力的單隻了.我奇怪的會想念那段熬出悲痛的時光.

                                           蘑菇頭很漂亮..有故事的人,吸引力很大貌似..

                                           左耳朵傷的讓別人為我疼.毫無知覺的..

                                           還想固執的讓它漂亮..讓它發光.

                                           謀劃著要1.個印記..跟著我1.輩子的..

                                           最簡單的那種..卻遲遲想不到好樣子,

                                           我聽cheer,tizzy Bac...瘋狂的循環到嘔吐.

                                           卻還是愛到不行.. 我很KTV..人人都知道.!哈!

                                           看到書里的劇情不能自拔.,卻很安靜..

                                           那人對我說,伱太捉摸不定.我覺得,那是真實.

                                           喂喂喂..目前..我還是單純的..請注意.好嗎?

                                           不會再讓在乎我的人失望。

                                           因為，我在乎的人總要我失望。。。

                                                  嘿. 我愛KTV...嚎叫1.天.

時間在走，回憶跟著往前滾，滾啊滾的就習慣了。。

跳躍時間的指縫間有種感覺讓人迷茫，其實我們也可以輕易甩開手指。

告別瀟灑如同說再見1,樣..那么,,扭頭轉身不屑大步..

每年,都要前往..在姥姥的跟前,說著,,我來看您了,

9.3年的3,月9.日,我永遠都記得..小小的我,只會在房間哭泣,

因為您的離開,那時的我應該是害怕大于傷心的,,

就像每年的今日,我在您跟前,嘴角上揚的說著您對我的好,

您跟我的親近,其實,,,眼睛1,直都是要流淚的,心里1,直的難受,

從沒懷疑過.您是在天上保佑我的,.....

您把我帶大,,生活中,總會不經意的流露出您給我的印記,,

到現在了,都是熱愛湯的,1,直養成了喝湯吃飯的習慣....

還記得小學時,您總要為我梳起長長的頭發,會蘸著水1,起梳.媽媽說那樣會有頭屑,,,您說可是很順,,,

很大了,還是會羨慕人家過年1,家老小吃年飯的快樂,可以去姥姥家吃飯的娛樂活動..

我站在您跟前,說,,,,您是對我跟弟弟最好的,您給我的愛很多很多,

時間走的再快,那些感情,不曾遺忘過,,我大了,會控制的想念,,

到現在我還滿滿的放在心里...火焰燃燒著...紙錢1,點點的成了灰燼.

心里的失落更難挨...想著您還在身邊...我1,定很溫暖,,

為您擦凈墓碑上的灰塵,小心的擦著上面的字...默默的想您.

我知道,,您是最愛,最好的....

我不會忘記的,

又刪除掉的人,又刪除掉的事.我1.直這樣粗俗的活著.

不喜歡的人永遠不會喜歡.1點都不加挽留.

 1.如既往的到處看別人的圖片.讀迷戀人的文字.說順嘴的話語.

 1,大段1..大段的寫.1.大段的1..大段的刪,,,眼睛都不眨..

出現的人1,個1,個的消失.拍的照片1,張接1,張的顯示.顯現的照片1,張1,張的丟棄.

短信的震動1,陣1.陣的刪除..在乎我的人1.次接1,次的失望..失望的人1,次接1,次的讓我在乎..

想要清淡的口味1.層1.層的變重..變重的口味1,層1,層的剝開..

友誼1.圈1.圈的擴大..擴大的友誼1,圈1.圈的淡忘..

如今天,我遠遠的看到了高中時的無話不說的伙伴,

我們用熟悉的眼光.陌生的話語打著招呼,然后各自離去..

微弱的部分在意在你的小心里...我再也不會讓自己沉淪.就像當初遇見你時的不屑,

想要努力的虛弱下去.翻開手機通訊錄.1,個1,個滾動下滑.我要與誰訴說..都是個體.

已經遺忘正如我默默寫著文字去憑吊上1,分鐘的感覺.

.終于..滿天繁星.終究有些話語是說不得的,

手掌里的紋線分明..我們都該穩住自己以求得釋然..寬大皆是福,

好累,,不停的寫了又刪,我坐在旁邊,看著自己歇斯底里的發瘋,

此刻,只想找個人陪我安靜的坐著,只是坐著,不問我為何這樣,

卻連這樣的人都沒有.有人要我自己出去走走,曬太陽,曬心情,

一個人的孤單,如今的我是這樣的討厭,不能容忍的,

討厭一個人坐車的左邊,看窗外風景時的落寞心境.

為什么沒有人陪我坐,?為什么沒有人陪我難過,?

我想要個人哀傷的坐在身邊,,看我流淚,大聲的嘲笑...

看我怎么折騰自己,卻也要心疼的哭....

毫無征兆的郁悶...不為任何事..

我年紀真的已經大成這樣的地步了,?

找不到宣泄的出口, 很早就對自己說 不可能更快樂了......

還不相信,,困境還是沒有改善,我又在跟自己較勁.

在悲傷里轉圈圈,轉的自己暈頭轉向.滿心無奈跟無力.

城府在那里凝視著,看的我淚流滿面.~

⒏01能不能讓我開心...

1,为什么写日志一定需要个固定的题目呢,?这是我最头疼的事情,词汇有限的弊端...

2,某日看到别人的甜蜜日志,感动的有些失态.如今很容易被幸福的事打动,老去的力量作祟,?

3,此起彼伏的歌声,灌进耳中,听到心中,感叹着一切和自己有关的事物,歌的力量很强大,

4,发现⒋字的成语,很爱挂在嘴边显摆..此情此景,无人可爱,无爱可言,无情可生,,悲哀至极,

5,最近,心境很爱游离.凌晨睁眼躺在床上,脑袋中却像幻灯片样播放很多片段,眼神却是漠然,

6,我是个懒骨头,不爱想以后,却总担心以后的事情.形成了个悲观主义的空壳,有些讽刺,

7,发现,报很大希望的事情,总是以失望结尾,不是难受的失望,在边缘的半空中徘徊,让人懊恼,

8,很黄,很暴力,是个网络流行语,可我却不大明白它的意义,迷茫加无知的询问,

9,今年的归元寺,依然诚心的跪拜,愿望很平庸却是最真实的,希望可以保佑实现,

10.什么都不缺,缺一个主心骨,缺少支撑我的力量,给我明确的生命意义,跟历程的幸福,

11.几月难遇的胃痛,有些找上了..却不会厌恶,它是清醒的代表,,少有的振作,,

12,身体状态仿佛不怎么好了,整日熬夜的缘故.. 不看时间决定何时睡觉,状况愈下,

13,白天与黑夜的交替,我睁着眼睛看完,感冒又找上了,昏昏沉沉的,好累的写..

14,看来,心理与身理疲乏时,我才能写出如此多的文字,拼写出七零八落的感受,,

15.那家Starbuck,着实失望,喧闹与拥挤,已经掩埋了咖啡的香气,挤身其中,奇怪,

16,思想恍惚,脚下的暖气吹的脸红,,喝一口热水,跟我要的温暖背道而驰,

17.给我一个吻,或者大大的拥抱吧,好久没有过了,人类最本能的亲密方式,遗失了,

18.说,物事人非,事过境迁.沉在心底的失落,若隐若现,不敢设想与预谋,太残忍,

19.感情与人,都是有依赖感的,散在路边，没人捡起,都本以为的东西消失的最快,

20,没有牵挂,没有眼泪,心境苍老的感觉让我觉得悲凉.毕竟女孩儿还是矫情的好,

21.疯狂的购买,好象还是不能填满随处而来的孤单与黯然.暗角的躲藏,心中不明媚,.

22,失控的胖子,看似冷静的描述,心里的波澜只有自己知道,安睡吧,一睡不起最好,

                   我们從未清醒過,只是自以為清醒.
                   我們從未真愛過,只是自以為愛過.
                   我們什麽都不能做.
                   只是在緊閉的門前等待.
                   我們常常自以為是地談論生命. 

                   有時為此感到尷尬.
                   我⒉2歲.
                   活在自己的狹小世界裏.
                   卻自以為可以站在生命的對面.

                   但是,我確實地熱愛著那些熱烈的生命.
                   他們知道自己該去做什麽.
                   走在地面的路上.
                   即使隕落在途中,依然偉大.

                   有些世界是無法抵達的,我們可以選擇出發或停滞.
                   而不是悲哀.
                   任何一種選擇,都不錯誤.
                   只是一種態度.

                   生命原本就是失去和得到.
                   只需要用心靈的聲音來衡量.

莪努力写那些羙恏的文字。
莪努力看那些羙恏的言语。
莪努力想那些羙恏的畫面。
莪努力说那些羙恏的話語。
莪努力聴那些羙恏的音樂。
莪努力過那些羙恏的生活。
莪努力做一個羙恏的女人。
莪努力学一些羙恏的习慣。

莪以為這様便可以眞的羙恏。
贰十年了，沒有人告诉莪，究竟應該怎麽做才可以羙恏。
贰十年過了，莪才發現自己仍両手空空。


錯過的，失去的找不囬。
未來的，眀天的看卜見。


反常地語言障礙 。
對.莪需要停一停，
整理清思緒，重新上路 。

天晴的很放肆, 雪化的应该很快的,

出去踩在雪上,跟你说,好象踩在沙滩上,然后更无赖的踩着,

哪个雪厚的,真是百年难遇啊...

呵~ 纪念一下,又被我碰到...

突然心中有个觉着,也许走到了一个坎,

我和你都需要翻越了,..

7年之痒,,是个迷信的说法,

可.怎么觉着好象是这样的...

很早你跟我说,如果哪天你有个男友,.,我应该会不开心.

因为,你会少了对我的好,无奈的.

我倔强的说，不会的,,

如那天哪个人是你,怎么办,?

不能自私, 分点出去..

罪孽,我想我害了个人,

让别人那么心甘情愿的为我做一些事情,

心中觉得很对不起...

有你的快乐,

希望你有我也是快乐的,粑粑.

想多了,伤身体.

哈，一把长发就这样没了,我还在说,他一把卡掉了它们,

还没来的及,却说,剪的快,免得你再犹豫...

如那我留了一年的它们,离开了身体.

伴随我的短发,我喜欢着...

我很朝气,很健康..

换掉了拖沓....

纪念再次的短发.

我会好好爱你们的..

小东西,,我们相似的可怕.你要我说我好爱好爱你，怎么行呢,..?

你就是个弱智嘛,~!

巫巫啊,我们又有了共同点.

嘿,~

感觉真好,

.

武汉这两日冷的实在不向话,手无时不刻不是冰冷的...

这无边无际的冷,什么时候画句号啊,?~

昨天出去小逛回来,惊讶的发现⒏0⒈车上的座位都换成了

橙色,一上车它们都静静的在那,等着我的选择,....

洁白的 干净的,,, 坐了6,⒎年的它,,,又更新了....

0⒏年....一切都改变了,新了...

我也要换了...

翻翻要回日本了....

好象一切才开始,又宣布结束了...

带给我的新思想,我要慢慢咀嚼了...

嘿,

我喜欢看窗外的风景...

历年来的一场大雪,我轻轻的踩下脚印...

白白的地方,有我的脚印...

你们那么的白,

我踩在雪上,咯吱的声音真好听...

归来了...

小巫跟我说,怎么又换成了黑色呢,?

我说,换成白色或别的颜色,我的眼睛会刺的生疼,...

人都是反复的,如某人所说,我的左眼明媚,右眼却是悲伤的,

白天,我可以大笑,笑到眼泪流出来,笑到肚子痛的直不起来,

深夜,我却可以无声无息,安静的在一处想着心事,想着不知那来的悲,

上秒我还在笑,下秒,我的嘴角就下来....

好多人同样,沉没的悲埋在心底, 碰到共鸣的时候倾泄而出...

不是故意的走暗角,是控制不了的...~

太细腻了,介意着细小的关节,

那小疯子写.写博的人都是暴露狂,看来我也是其中一员.

写着难过,气愤跟少有快乐,是有点不塌实的感觉,可还是开放着,,,

我们某些部分的共同体,,,

颜色饱和了我们的青春,我应该多添些绚丽的色彩,

用身体的每一部分去纪念最珍贵的时光,

其实还有个对比的版本，某女的爱郎，

唉，看我的傻样子噢．．．～

够蠢的了,疯起来没头没脑的,~

哀傷的不會忘卻
那只是一些片段
忘卻的無法消失
它們躲在樹後面
每個人是每個人的過客
每個人是每個人的思念

pOinT⒈我们要释放温暖,

         ⒉很多东西我是喜欢的,

Eg: 毛靴,毛杉和那些叮叮框框的饰物.

可是它们再美丽.也不能挂在脸上写在胸前...

         ⒊重蹈覆辙,喋喋不休,死不悔改,切忌.~

我们消逝消失的光年,

等着我们努力的追回,

盼着我们奋力的营造.

⒏5年,1⒉月2⒌号,----------0⒎年,⒈2月⒉5号,

⒉2歲生日,
2⒉年走過,
HaPpy birthDay tO mE.
開心,難過,煎熬,痛苦,孤寂,
偏執,瘋癫,歇斯底裏,無法消瘦,
謝謝妳們,一路陪我走過...
⒋年,步步一直陪我過生日,給我買生日禮物,是我最親的人,
4年,大力士跟我說說笑笑,了解我的想法,關心我...
⒍年,粑粑陪在我身邊,鬧別扭,扮陰險,明白我,罵我不清白..
⒌┉7年,胖子,彪,壹肥,怪，者者,勺芸,璇璇一起相伴,最好的朋友..,D.cUp每天在學校陪我吃飯,睡覺,
我的暴躁弟弟,任我發脾氣,對妳大吼大叫.
還有出現在這2⒉年裏的朋友,
謝謝有妳們陪我,
HaPpy tO uS.
有妳們真好．．．．