盈盈一水间

       人的焦灼不是无休止的，我相信。所以，在这么一小段时间里我的情绪开始松绑。有人说释怀是一种妥协，改变不了，所以违心接受；有人说释然是一种大智慧，超脱之外是适应。我希望自己是后者。好像老天总在适当的时候为情绪失控的人指点迷津，刻意的，不经意的，仿佛在寒夜里为人沏上的一壶暖茶，香气四溢，令人心旷神怡！前不久，得知高中时代我们敬重有加的英语老师出诗集，取名为《手艺的废墟》，但我看那分明是废墟上的手艺；看《他们生活的世界》，男女主人公像电视剧一样活着的诺言给我带来莫大感动，于绝望处触摸绿色，于沙漠中得见绿洲。有希望，真好！

朋友说她在为校友会筹备“挥别2008年酒会”，还有朋友的QQ个性签名从“应酬开始”换成了“能不能不要应酬”，我才极不情愿地承认2008年真的已经走到了尾声，又该总结的时候了，而我拿什么向自己汇报？没有刻意总结的念头，却想把自己的2008年细数。

关于感情，他终于如愿进入成勘院工作，我们正在努力地去实现自己买房的梦想，但我们面临很多考验：时间，距离。时空可以酝酿成很多芬芳，也会造就诸多痛苦，身为女人，痛感恐怕更强烈一些。于是，更多的时候我用“失之东篱，收之桑榆”来安慰自己，既然选择了就要学会适应和理解。常跟朋友说起，过渡是我近半年来的主要生活状态。因为他工作性质的特别，我的生活大约以两个月为一个周期，六十天的时间里，前四十天用来等待，用来一个人静静地在这个城市游走，后二十天享受他在家的甜蜜、喜悦，相互依靠，还有争吵。

关于事业，我还是在做与自己兴趣特长无关的很多事，心情依然七上八下，平静的时候不多，而还是在尽量平衡。或许，出社会一年，磕绊在所难免吧！而我一直没有放弃。从来以为以自己的愚钝和理性，断然不会思考活着的意义，而现在为什么常常会想到这样一个命题：我来到这个世界上是为了什么？不能说我现在已经豁然开朗，但我固守着自己的小城堡，我坚持着自己的小梦想，或许这就是我的答案：我活着是为了自己的梦想，朋友的博客引用纪伯伦的话说“所有的知识都是徒劳，除非有梦想”。多么的心有戚戚！

时间是一副利器，在不经意间将累积和培养起来的个人能力变成废墟，而我要做一个陶艺人，将这废墟变幻成美丽的陶器，这个过程，希望和理想曾经成为废墟，但我希望在这废墟上重建自己的手艺！

       公交车上看到一个女孩子的手指甲火红地艳丽着，原来我一向认为俗艳的色彩也可以如此好看，于是冥想中以为自己也可以放弃固守的好恶，不再做学生时代被朋友们唤作的小粉、小白，去尝试新的东西，没准儿能眼前一亮！

       置之死地而后生可畏，我想出来的一句话，希望自己能这么勇敢。

       aoxiang说要等到金婚，我和他还必须保持身体健康，还必须撑到80多岁，于是，心里漫溢开来一些暖意。厮守也要以健康为第一要义。

    拔草，可能是为了清空烦恼。

     更多的时间里我浮躁着，沉静变成了我的面具，但这次多了信心！毕竟我已经开始向前，开始放掉曾经耿耿于怀的诸多不快。张艺谋说一个民族自信了，才会浪漫和梦幻，我想，对人也是如此吧！所以我有了敢于突破的勇气！ 

     身体抱恙了很久，可能和气候相关，但更多的一定是源自心情。经历了很长的徘徊、迷茫甚至失望，身体安康的时候暗自祈祷让病痛过去，让未来都来!

       又一次谈话，又一次进退两难，小领导生病住院，实习女孩因怀孕与单位签约的事情发生冲突，甚至申请司法仲裁。我第一次开始怀疑风水问题。“想留的要走，不想留的不走”成了研究会的广告语。继续下去，究竟这个当初由我们自己一手带大的“孩子”会怎样成长和收场？不想在这样的情况下离开这个孱弱的孩子，却是无能为力，自私也好，无奈也罢，我都说要义无反顾，结果我还是在让自己陷入了怪圈。不是贪心，不是无情，我实在找不到留下的理由。处长甚至说把以前走的和我关系很好的同事请回来，说太多的人舍不得我，而我呢？

       要离开，理由很多，有自身性格原因，也有单位客观的因素。整理简历和交接资料的时候，我宛如看到了一个当初只会呼呼大睡的婴儿蹒跚学步的样子，研究会像一张白纸，我们在上面自由发挥，或许如涂鸦般幼稚，却有着初拿画笔的热情、活力、欣喜和自信，有些美丽灿烂，有些虽初具雏形却前程美好。于是，心里涌动出当时的光芒，但立刻暗淡无光。为什么我们会变这样？领导对我的终极关怀我心存感激，不愿意拂略好意，答应这个月的工作依然如故，所以我狂写报告。五天内把报告交妥帖。剩下的时间，我想我该开始另一段历程了！

       在这里工作，最大的收获莫过于看清楚自己想要什么，自己不适合什么。庆幸一直固执地排斥公考，一来数学是劣势，二来对机关工作的实质接触让我彻底看清楚这类工作的面目。中规中矩，要能说会道，遇见实干型领导，你还必须真有两把刷子。狡诈是必须，要懂得单位不是你自家开的，做事不能太认真，学会权责明确，不是你的你别做，否则结果好则皆大欢喜，结果不好，可是吃不了兜着走。这样说，算不算诟病和微词？没有中伤的本意，是想说明自己的不适应。更多的时候，在机关工作需要一种演的精神，无用功是要做的，政治任务来袭的时候必须加班加点，不可能要变成可能，不合理成为理所当然。看清了一切，或许这是因为有无编制的差异，体制问题始终是我们一致认为的瓶颈。体制造就人也可能束缚人，虽说内容决定形式，但形式也可能成为内容好与坏的先决条件，大锅饭、关系主义最终成为理想者逃离的最好理由。就像朋友说的，我想我这入社会的第一年恐怕是站错了位置。幸运的是，在机关会留下的毛病由于我的理性和被人认为固执的坚持而没有成疾。这，也算是走弯路带来的一点惊喜吧！而我也清楚地明白，自己的身上有许多不为社会接受的东西，妥协不来的时候，逃避不是办法，适应才是良方，而我不是好演员，注定不会再演下去，我，更愿意真诚地生活、无愧地行走！

如题。

近一个月的工作以外的生活状态，有点儿像打仗，抛不开甜蜜的烦恼，还在继续焦灼的思虑，生活的五味交杂，不能躲闪，只可迎接。从熟悉的同善横街到渐渐清晰的青华北二街，从合租的斗室到厨房、厕所、客厅独享的一居室，从每天下班漫无目的地找吃食到回家自己洗菜做饭洗碗的一条龙，生活的改变有点大，好在有一个人陪我分享分担。

会争执，我把这看作磨合；会烦恼，我把它变成甜蜜。也许，生活本身五味杂陈，而我需要变成一个调味师，像调鸡尾酒一样把不喜欢的味道调成自己的钟爱。改变以前的一些习惯，努力让生活变得更绚丽一些，会开玩笑说女人白天在外面要和男人同工同酬，晚上回家要做饭做家务，等到添丁还要带孩子，但还是想能够尽量平衡事业与家庭，不必左右逢源，但可以中规中矩。而我却还是不安分地做着理想梦，向来是一个理性+胆小的人，很难率性而为，而这次我还是想给自己一个机会。而生活给了我更多事业成就感以外的东西，比如饭菜飘香，比如心淡如茶。在成都，吃不会缺。但我仍然不惜时间成本和不顾变黄脸婆的危险，愿意走进厨房，不管白天有多累。自己做饭的最大好处在于干净，不过，每次想法换花样，还真是个难题。也不知道妈妈是如何在过去的这么多年头里将家里若干人喂养得心满意足，而我只是做一些家常小菜便已经开始头痛，苦于搭配，而大菜、荤菜更是没有涉足。一方面，没有时间和冰箱；另一方面，道行不够，害怕技术侮辱了原材料。不过，没有打退堂鼓，我还是会在周末来尝试一下，熟能生巧应该适用于很多事情吧！  

生命在于折腾，我希望自己不是在做无用功，折腾也好，提升也罢，生命的风景里总有惊鸿一瞥吧！我不怕复杂，只想丰富，吃穿住用行、油盐酱醋茶，一样都不能少！