ファイナルファンタジー

怎么说呢，氛围就是不一样。进门凭听课证的，而且早上还要量过体温才能进教室（拿个东西照一下，好先进＝＝|||）。
老师很风趣，虽然我还不知道他姓啥。不过我基础差嘛－－接受起来还是有点困难的。（参加三校生高考的很少，大部分都是大一的学生。）但是还好，坐我旁边的是个英语很好的人，虽然好像有点看不起咱＝＝（谁让俺老犯低级错误|||）但是他旁边的旁边是高复念民进的，好有亲切感啊>.<。。而且高考考250＋（我们总分300分），差几分就能上本科了。
今天上听力，有很多单词啊，高考的时候都背过的，可是现在都忘记了。甚至已经完全不记得了我曾经背过这个单词....直到老师翻译出来才刚刚想起来。（我这个水平啊，不禁有点担心，以后强化班怎么办……）
老师教的很好（为什么我们当初英文不怎么教==），让我很不能理解为什么有人说八级考出来了，但是英文还是一塌糊涂，完全不能和别人交流。这大概也是老师教得关系吧。我们这位老师，基本上你听力过关了，口语也基本可以了。

明天，噢。不对！已经是今天了。重新踏上学习的征途。
然后啊，我的记忆力真的大不如前了，以前是单词记不住，句子撒的还是能记住的。现在么……唉！
但是！不是有人说嘛！只要知道现在开始，就永远不玩，况且我还年轻嘛。不想到我老了，还在后悔，哎呀，要是当初好好学就好了（说实话，看了《重返17岁》有些感触的，感谢我还那么年轻－－）。
记忆到如今，好像只有写耽美文是坚持下来的。其他么，都是半途而废的。
跟学英语并行的还有学鼓，其实学鼓的真正原因是，不想年纪大了连什么专长都拿不出来－－（同辈的我最大，然后弟弟妹妹都起码小我六岁以上，他们都有特长。会画画，会钢琴，会跳舞==）很丢脸啦。动机不纯就不纯啦。>u<……
问了下，学习是三百个人的大教室，不过好像实际没有招满300个人。希望纪律好一点，然后周围的人都很要学的，然后我不懂的可以问。（我这个人很容易跟着氛围走的－－周围的人不要学，会不知不觉就也没动力的，很危险！）

从高考期间开始的失眠延续至今，然后逐渐好像看到幻觉之类之类。终于昨天被明明知道没在动，可是的确看到电风扇在转和手机链铃铛的声音激怒，开灯背单词……搞到4点左右终于睡着了。

去看了医生……医生给出的解释把我给吓出了医院，特别是一本正经要给我介绍专家的时候。说着‘谢谢您！’。然后落荒而逃。

有很多习惯是从小开始的，从来没有觉得不对过……明明知道异常或者很蠢。但是不告诉别人的话，没人知道的话，应该就没问题了吧，一直是这样想的。从来没想过这是种疾病。

经常被同学说很奇怪，想法啊之类的……感觉这也很正常啊，总有人有不同的想法，不能理解也很正常……从来没想过这也属于疾病的范畴。

看过很多动画，漫画，时常有些疯子会很吸引人吧，他们的想法、作法、理论会让读者觉得‘啊！好帅啊！’。但是如果变成现实降临，就会很恐怖……

晚上

對于拿到錄取通知單以后的生活計劃了很多，去學打鼓，去考四級，去買wii，帶着朋友一起去旅遊……

于是癒來癒不能想象落榜的樣子，畢竟考出來的成績是很有希望的……但是，還是老話，期望越大失望越大。不知道如果真的落榜會有一種怎樣的壓力出現。沒有不可能髮生的事……從走嚮天堂的階梯摔下地獄，也隻不過是一次無心使然。

在傢等通知的這些天，刻意地不想這件事，但是不去想就記得越清楚……用《東邪西毒》中的話說，想要遺忘隻不過是一次次去確認有沒有忘記。雖然有些誇大，但是隻是想說明這段時間對我而言相當的煎熬……考砸的朋友開始尋找新的方嚮了……我卻還在原地踏步，不知道該幹什么，迷茫的時候，時間就這么過去……

不知道該說時間過得快還是慢……

很久沒照鏡子了……今天出門看到自己類似橄欖毬運動員的身板，實著嚇了一跳……雖然體重秤沒有給我更重的打擊……

轉眼，那個日子就要到了。

曾經的淩雲壯誌像霧一樣消散去了，現實像魔鬼一樣死死地掐著我的脖子。

總有一個聲音對我說：“你考不進的，你會落榜。”

總覺得，這個預感很現實……

手指總是冰凉的，在一堆堆題海裡不住地發抖。總覺得自己很笨，明明會做的題目，但是偏偏就是要錯。明明已經背熟的東西總要一遍遍的忘記。

有時會莫名的發呆，只是看著把桌子堆滿的考卷，大腦一片空白。不！或許有在想落榜的情景。

現在，連自我鼓勵的話都說不出來了。總覺得像自欺欺人。

已經忘了自信是什麽了。

晚上總是想走馬燈一樣作好多好多夢，但是好與壞總是不記得。

很怕萬一落榜，家人的反應……

長這么大好像沒跟別人爭過什麽，因爲知道爭不過的。

現在，爲了將來的路。不得不爭……也許以後的人生，繼續要爭。