猫窝儿

    简单来说，这个世界有很多东西对我来说是奇怪的，很难理解的，甚至我很难理解很多人，我虽然不是个很擅长自省的人，但是通常是个被教育成，什么事情都要从自身找原因的人——这要归功于我可爱的母亲……

    写日志通常我认为是一件非常私密的行为，因为我将人的心灵当做人的隐私的一部分，但是我最近却发现，原来很多人开了博客，然后在那里写下自己在某些时候对某些事情或者某些人的感情或者感想，这是件我理解不透，同时感到困惑的事情，通常，我认为可以写博客的应该是名人，他们要将自己的心理剖析在公众面前，这样会有更多的人了解他们，知道他们，对他们的生活与心理更加了解等等等等。要么是那些有文采的人，有自己的故事，或者说他们可以把自己的生活，自己的故事很好的表达出来，而我恰恰不是以上两种人之一，我是个属于广大人民群众一员的渺小存在

    有人说把简单的事情变得复杂是一种智慧，但是把复杂的事情变简单仅仅是聪明而已……我算不上一个聪明的人，最多不过是个有中等智力但是头脑简单的人…………

    我只想简单生活，但是人活在这个世界似乎就简单不了，即使你是简单的，但是别人未必认为你是单纯的人，而是会觉得你心计深……

    和一个男人聊天之后才知道很多问题的症结，不过没什么了，都已经这样了，那就随意好了！生活中我们通常不能够随心所欲的，既然所有人都这样儿，那就一切顺其自然好了。

    两个人在一起的时候似乎总是会存在谁听谁的这个永远都不会消失的问题，有人的地方就总会存在高低的问题。所以婚姻其实不是两个相爱的人的最终结果，而是两个人的战争的开始！爱情之类的东西，在战争面前从来都是要绕道的！

在200年的最后一天的时候，我没机会缅怀什么，到了2009年的第一天的时候我还是没有机会展望什么，其实做什么是每一天的积累。非要特定的在某一天里做什么，往往是难以实现的，因为计划与变化是相左的。

在新的一年里我要做很多事情，事实上，我觉得生活真是有趣儿，我曾经以为自己不会轻易踏进婚姻的泥潭，但是这么快我就自觉坟墓了。似乎还有点儿急不可耐的跳进了火坑的感觉。我通常是相信老人的话，而且还习惯性的听从老人的话的。他们有着与我们不同的生活经验，但是听从多了，我发现我的所有想法都开始被否定，不会在意了，于是我想，错到底出在哪里了？不是他们的错，但是我也不觉得自己错了，可是事实摆在那里的时候还是证明了我的错。

之前有和一个朋友聊天，他没有对我明说我错在哪里，但是他有隐含的告诉我，我错了，太听从别人的话了。习惯其实是件很可怕的事情，经常到最后让自己失去了选择的权利！

    很多人说在年轻的时候碰到挫折其实是一件好事，我也相信，但是只有处在糟糕处境中的人才知道那感觉有多糟糕，呵呵，现在我就处于人生的低谷中，可是我真的在这段时间里学了很多东西，我知道我必须去做什么，去表现出什么样子，我去了解别人，去尽力的理解别人的想法，这样我才能尽量在失败中学习到更多的东西，然后再下一次机会中获取成功的可能性。

    很多人说过这句话了：人生无常。但是我觉得自己可以对这句话更好的理解，谁知道呢，也许我理解的还不够透彻。经历过一些东西以后，我觉得我成长了一些，但是我相信自己还是不够成熟的，但是我一直在成长不是么？当然，人真正成长到完成，大概也是一个人的生命即将结束的时候吧。呵呵，保尔柯察金有些名言，但是我记不住了，我被不下来了，只是知道，生命最后的时刻不觉得后悔就好。但是一个人的一生是不可

    今天早上如果按照原计划的话，我应该是一早六点半左右起床，然后简单洗漱一下，匆忙的奔向招聘会场，但是早晨的时候，我懒惰了，然后思考着今天适合我的职位只有那么两个，其中一个还是有瑕疵的，于是乎——我没起床，继续躺在那里睡觉，虽然睡得也不是很沉，但是意愿里就是不肯起来，之后接了一通电话，是姨妈打来的，互相问候寒暄几句就挂了电话，之后就直接打开了电视机，看电视剧，很无聊的韩国的情感伦理剧，非常老套的那种，但是我看得也是津津有味，看得时候自己只觉得里面的主人公很恶心…………其实这么说人家我想我也不对，但是当时看的时候确实觉得太讨厌了。

    一家三个姐妹，其中最小的一个其实是父亲在外面的私生女，但是她自己不知道，从小是不被自己的养母喜欢的，父亲想对她好，但是是个不知道如何表现自己的父爱同时不能对自己女人负责的

    记忆力对南方的印象来源于电视和书本里美好的描述，记得最清楚的莫过于：江南好，风景旧曾暗，日出江花红似火，春来江水绿如蓝，怎不忆江南？忘记是谁写的，反正他的意思就是江南是那么的美好啊，我总是在这里怀念那美好的景色。可惜等我实地来到这里的时候只有夏天的酷热和冬天的阴冷。

    现在是我比较不舒服的日子，不单纯是身体生理上的，最重要的在心理上，因为我目前失业赋闲在家，无事可做，只能找工作，不停的发简历，然后我的男朋友告诉我要走出去看看，反正呆在家里也是无聊的，不如多走动一下，也许有机会，我对这个城市里的机会觉得很迷茫，当初我在首都的时候找工作也不是很顺利，这当然首先要怪自己长期以来的不求上进，没有什么可以装点门面的证书让人眼前一亮，进而做出类似：“就是这个人了，绝对错不了”的决定。可是事已至此，恐怕必然是

    生活是个很严厉的老师，一旦你犯了错误，它绝对不会给你改正的机会。在最近发生的事情中，我发觉自己真的很蠢，很笨，很好骗，其他人说的话，我真的很容易相信，然后发觉自己被骗了，然后觉得自己受伤了，其实都不过是自己一相情愿的相信而已。何必呢？

    人总是这样，面对困难的时候，第一反应永远都是逃避，一旦没有办法逃避的时候，才会想着去面对，很懦弱。经过这么长久的社会历练，我总以为自己已经聪明干练许多了，却原来还是很幼稚很白痴…………好吧，我承认，自己还是太嫩了！

    已经决定要换工作了，虽然家里人一直希望我稳健的度过变革时期，但是我还是做了些不太理智的事情，但是我不后悔，因为没有人喜欢被当傻瓜和好欺负的面瓜。过去的就让它过去吧，我相信明天会更好！

       有些时候我是搞不清楚别人在想什么的，当然，人和人的差异实在是太大了，我们永远不可能清楚的知道别人的想法，即使说出来的部分也可能有虚假的成分，但是我总是感到迷茫和困惑，我总是想，他们在想什么？他们为什么这么做或者那么做呢？其实我知道自己大可不必想那么多，人想的多是很容易把简单的事情搞复杂的，但是，人的一生其实本来就是简单的事情变复杂了的，因为我们处于社会当中，别无选择。

       我的同学很喜欢杭州那个城市，她曾经说，在杭州的某条街道上行走的感觉就如同在过去与现在的夹缝之中行走，你可以感受到古朴的30年代触手可及，同时现代化的都市也是一步之遥，如此美好如此美妙，感觉如在梦中。那是我无缘体验的感觉，她在杭州生活的很好，我在苏州苦苦的挣扎着。

来到一个新的地方的时候，其实自己是很茫然的，而且来的时候阻力很大，助力不大…………不想抱怨什么，只是觉得烦闷，亲戚经常会关心你，可那毕竟是亲戚而已，其实我早知道，这个世界只有自己可以依靠…………不过，偶尔还是会有希望有人可以依靠的感觉，然后自己感到失望，其实很幼稚。

来到这里这么长时间心情不是很好，因为生活从来都不会一帆风顺的，不过，虽然明白还是会郁闷的。

来到一个新的城市才知道自己其实还需要锻炼，来到苏州已经一个月了，工作还没有落实，和当初刚离开北京时候的雄心壮志相比，目前的心态是焦躁和无奈的，但是既然说了是无奈，那也只能是接受现状，找工作的时候不能让自己看起来起点太高…………没办法，毕竟到了一个全新的环境里，做人要踏实。

而且不同的城市是有自己的特色的，其实我本身对这个城市没有什么太多的感觉，只是觉得这个城市的水很多，希望自己以后可以顺风顺水罢了！