从开始看房子到现在开始装修房子，大概经历了有半年时间了吧，这半年的辛酸，我一直都不想回首，哪怕是已经过去了，哪怕现在一切都好。

       几经二手房的打击之后，我们决定不惜血本来买新房，正好西外环附近有处楼盘房价还可以接受，又有比较小的户型，于是去考察了两次便订了下来。后来觉得自己其实有些冒失，只是，不雷厉风行一点，也许这套房子也没有了，因为，我们第一次去的还剩3套，第2次去就只剩下1套了。

       买了就买了吧，不要再多想了，现在的房市就像今年上半年的股票，傻子进去都不会赔钱的，所以，只要买了，肯定会升值的，只是升值的快慢而已。其实我不是很在意升值不升值，反正是自己住的，升值了又怎样？我难道要卖掉它吗？

       办好贷款的那天开始，我开始变成了“房奴”，同事羡慕的说你现在变成小高层人士了呀，我却忽然觉得悲哀起来，以后的日子怎么过呢，会有比别人更贵的物业费、还要交电梯费、二次水加压费，还要攒钱去还别人的债，想想头就大了。

       和同事聊的时候，她说：要不是每月要去还贷款，我都忘记自己还是个房奴了。我心中暗自佩服她的乐观，是啊，除了乐观，可能别无更好的办法，就像汪国真说的，既然选择了远方，就只顾风雨兼程。

       十一的几天都忙了买装修材料，为了节约银子，我们决定DIY，那几天跑的可真累，只是，当看到自己的房子一天天在变样的时候，当想到这以后将是属于自己的天地的时候，心里还是蛮兴奋的。

       既然已经是房奴了，那就当个快乐的房奴吧！

      最近忽然觉得，自己该多看点文学方面的书了，因为，很怕自己退化成只会写报告的机器，心中只会分析危险有害因素，而忘记生活的美丽，确切的说，是忘记怎么描述生活的美丽。

         在这一方面，我最佩服西岩茶客（好像好久没见他了呵呵），他是做电子产品研发的，多么理科的脑袋呀，居然每次都能抽空出来写写诗和文章，而且有模有样。相比起来，我真是自惭形秽，因为现在我似乎只会记流水帐了，到底是生活没有给我灵感，还是我没有了发现灵感的脑袋呢。记得爸爸说外公还经常写诗，自己有一个小本子了呢都，那我，难道一点遗传都没有吗？

         其实现实已经证明，我确实是一点都没有继承外公写诗的基因，所以，我对诗几乎是一窍不通，能看懂的诗，也许就只有汪国真的了。说起来应该很感谢他，毕竟他把我从不懂诗的尴尬中解救了出来，记得高中时，我抄过好多他的诗，有的甚至倒背如流，浅显的文字，朴素的道理，我喜欢！

        大一的时候上思修课，忘记了讲到哪里，年近四十的思修老师居然背起来汪国真的《默默的情怀》，这时候我才知道，原来汪国真影响的，不只是我们这一代的年青人。

       后来汪国真到学校搞过一次讲座，我早早的等在门外，最后终于占到了一个位子。记得他当时讲了好多他年轻的时候的事情，比如《叠纸船的女孩》，就是他的亲身经历。后来他好像还为自己的诗谱了几首曲子放给大家听，很美的音乐，就像，他很美的诗。

       不多扯了，既然都说到汪国真了，就分享下他的诗吧，嗯～～～根据本人心情，决定播放这首《但是，我更乐意》。

                                                      但是，我更乐意

                                                为什么要别人承认我
                                                只要路没有错
                                                名利从来是鲜花
                                                也是枷锁

                                                无论什么成为结局
                                                总难免兴味索然
                                                流动的过程中
                                                有一种永恒的快乐

                                                尽管，我有时也祈求
                                                有一个让生命辉煌的时刻
                                                但是，我更乐意
                                                让心灵宁静而淡泊

       发现最近自己过得闷闷不乐，于是总是在思索根由，未果。那天忽然想到了高中时好像也有过这么一段日子，那时老师给我的评价是多愁善感，那我现在的郁郁寡欢难道又是.......

       于是我特意查了一下这两个词语。

       多愁善感：『出处』唐.陆龟蒙《自遣诗三十首》：“多情善感自难忘，只有风流共古长。”『解释』善：容易。经常发愁和伤感。形容人思想空虚，感情脆弱。

       郁郁寡欢：『出处』战国楚.屈原《九章.抽思》：“心郁郁之忧思兮，独永叹乎增伤。”『解释』郁郁：发愁的样子；寡：少。形容心里苦闷。指闷闷不乐。

      在查这两个成语的时候，我忽然又想起了许三多。刚进军营时，连长对他们说的最多的话就是：是骡子是马，拉出来遛遛。他说他觉得自己肯定不是马，于是他着重查了一下骡子的定义。记得当时我笑的要死，这个傻孩子，把自己定义成了骡子，而且是部队里最早现形的骡子。

      我现在着重要研究的，是多愁善感和郁郁寡欢。现在我的理解是这样的：人因善感而多愁，多愁便是郁郁，郁郁导致寡欢。这样看来，多愁才是主要的原因。

      看到一段文章，这样写道：

      多愁善感的女人应该有慈爱之心。多愁善感的女人看见缤纷的落叶会惆怅，她呵护和爱护自己家的孩子，也会呵护爱护别的孩子。家庭中多了这样多愁善感的女人，也就多了一份安宁，  
      
      多愁善感的女人应该有善思的大脑。多愁善感的女人喜欢居安思危，她如果躺在幸福的安乐窝里，会不时把头探出窝外，警觉风雨的袭击；多愁善感的女人心思细腻，善于发现生活中的点点滴滴，看到别人的长处会赞叹，更会想到自己的不足。  
      
      多愁善感的女人具有小女人的情怀，她为自己而悲，也为自己而喜，她喜欢触景生情，睹物思人；她读着苏轼的“但愿人长久，千里共婵娟”会慨叹；她看着云卷云舒会伤感，她看着花开花落会惆怅；她有幽幽的情怀，她有浅浅的思念。

      很美的文字，只是文章最后说，落泪慨叹也好，伤感惆怅也罢，只有满怀热情地投入到现实生活之中，明白自己在生活中的定位。这样的多愁善感的女人才有一种凄美，有一种优雅，有一种高贵，有一种脱俗。  

      看来，就算多愁善感，就算郁郁寡欢，也未必就是坏事，感情的丰富，也许更能滋润干枯的心灵和空虚的生活，只是，要保持热情哦，活出凄美，活出优雅，活出高贵，活出脱俗！

        不知不觉，毕业已两年。

        毕业两年，没有了毕业周年时的刻骨铭心，去年的6月27，我一直在回想，在怀念，在不断的思索前年的那场毕业典礼，还重复着同学们在一起的段段场景，而今年，直到9.10，我才蓦地发现，我毕业，已经两年了。

        毕业两年，才发现那句话：面包比理想更重要，并奉为真理。然而，当金钱、权力与欲望一个接一个来摧残我理想的时候，我依旧是拖着那身傲骨感到了撕心裂肺的痛。于是我给自己定下标准，面包是能压倒我理想的底线，因为它是我生存的根本，而其他的一切，都由它去吧，在有了生命的基础上，理想，仍旧是我的第一位。

       毕业两年，才开始关心房子和蔬菜，却发现曾经的万事不关心，其实是件相当幸福的事情。因为关心又有何用，房子在涨，蔬菜在涨，人们都战战兢兢的等待着通货膨胀。有钱的人趁机炒一把股票，钱少的人趁机买上点基金，象我这样身无分文的人，只能每天更加拼命的赚钱，以跟紧物价飞快的脚步。

       毕业两年，终于找到了所谓的爱情，筑起了所谓的爱巢，却从此背负了一身的债务，成了不折不扣的房奴。于是，爱情的美好不见了，接踵而来的是一连串我无法面对的问题，结婚？生子？一些我一点都不想面对的将来，难怪人们说，婚姻是爱情的坟墓，我真的相信了。

       毕业两年，知道了人原来其实是有好多种活法的，两年里，有的同学已经结婚生子，有的还孤身一人在大城市漂着，有的至今未出过校门，有的辞职了，跃跃欲试的准备再去读研......生活的道路也许其实没有对错，有的只是对待生活的态度和心情，带着快乐上路，也许一切都可一路顺风。

       毕业两年，发现自己真的已经很大了，无论什么样的理由，我都再也归不成孩子，于是，生活开始告诉我，今后我不可以犯错，犯错不会有人再原谅我，妈妈开始告诉我，说话不可以再有错，出错没有人再可以原谅我......

       毕业两年，我在长长的人生路上，慢慢的摸索......

      那热切盼望的出游,终于落下了帷幕,带着疲惫的身躯和感冒的声音,我又回到了可爱的济南。

     回到家草草的吃了点饭，便睡下了。这么久来，第一次发现自己的床好舒服，那么软，不象渔家的硬板床，搁的我睡不着。还兴奋自己终于有被子盖了，渔家的薄薄的被单，把我冻成了重感冒。今天，我终于可以盖着厚厚的被子，睡在自己温暖的大床上了，还没有打牌声和麻将声，可以安安稳稳的睡觉。天啊，真是太幸福了！

     这一次我彻底的发现，我实在不是个适合旅游的人了。不会扑克，不会麻将，身体又弱走不远，胃不好还不能乱吃东西。于是，这次旅行，除了叫我过足了海瘾之外，可能也没有什么值得留恋的东西了。很自恋的和同事照了好多好多的照片，可惜终究不懂摆什么POSE，所以造型简单的可怜，还好，每张都带着笑脸，我想，这也许才是最难得的风景。

     周六的下午大家一住下就开始打牌了，我怀疑扑克是不是变相的海洛因，可以叫人那么痴迷，我不会，自然也无法理解别人的痴狂，只能在旁边负担起看小孩的重任，还好，两个小朋友都特别的乖，让我觉得有点乐趣。看着他们玩耍，心里不禁感叹，要是我也是个小孩子该多好，也许，我能和他们一样的无忧无虑。

    周日早上跟着渔民出海捕鱼了，导游说，等捕完鱼，大家可以抢的，于是在岸边我们买好了小桶，等着上船去抢鱼。刚到船上，大家还都兴奋的不行，不停的尖叫，可慢慢的，晕船反应开始上来了，等到渔网收上来的时候，我已经迈不开步子了。下船之后，在岸边吐了起来。我发誓以后再也不上船了。

     照片要放到我的Q空间里展览了，心情呢，就在这里发泄呵呵。

       最近看了部新聊斋的《粉蝶》，很魔幻的故事，剧中的粉蝶公主每晚都在不停的在做同一个恶梦，梦见迷雾森林，梦见坏人的袭击，梦到自己的尖叫，直到因惊吓过度而醒来，后来她才知道，她的恶梦，不是虚幻，那其实，是她的前生。

       我也做梦了，就最近几天，梦里有好多混乱的人物和情节，有我的爷爷和奶奶。

       他们两个都在今年去世的，爷爷是上月去世的，他的去世，没给我家带来我们向往的那种安宁，却引发了一场战争，这战争，梦魇般让我晚上不能安睡，也许，它会象粉蝶的前生一样，永远的纠缠着我，直到有一天，我有足够的能力去打败它。

       依稀的仍然记得梦中的情景，那一地被砸碎的玻璃，那一缕被恶人揪掉的头发，那气势汹汹的狰狞的面孔，那冷眼旁观的不肯相助的众人。

       梦里的我依旧是懦弱，没有力气去争斗，于是我也终究摆脱不了恶梦。直到我被惊醒。我真宁愿相信那也是我前生的事情，可其实，它不过在一月之前而已。

       弟弟说，爷爷的遗像上，眼睛中含着泪，我说什么不肯相信，那个执拗严厉又脾气暴躁的老头，怎么可能会有哀伤，那个一辈子都吃香喝辣不干活的老头，又有什么事情会使他难过。或者屈服？丧礼结束后，我们走进了那个我们原来都是被逼才会进入的房子，那里埋藏着我们年幼时痛苦的回忆。只是现在，他们不在了，就算他们曾经叫我仇恨过，现在也应该没有感觉了，这空荡又破烂的屋子，我们照样需要进来，因为，我不想叫母亲自己来这里收拾东西，那要花费她很长的时间，而且，埋藏在这里的痛苦回忆，她比我们，可能要多得多。

      爷爷的遗像就在柜子上，很容易便找到了，照片上的老人，两眼无光，精神憔悴，眼角边依稀闪着一点亮晶晶的东西，也许，那就是弟弟所说的眼泪吧。他离开的时候，没有在家里，他厌烦了父亲的服侍去他女儿家了，父亲去接过他，他把父亲骂了回来，父亲伤了心，再也不肯去见他.......

      奶奶走后的第100天，爷爷也走了，据说死的时候摔在了地上，详细的情况，父亲不愿向她们盘问，我们，更没有资格盘问，问多了，可能又是一场战争，尽管，奶奶去世的时候，她们可以轮番上阵来质问我的父母。     

      他的去世给我家带来了一场浩劫，母亲又一次大病一场，而父亲那绝望的眼神，让我刺骨锥心。我真恨我自己，为什么我长大了，还是不能保护住我的父母，为什么母亲的一辈子，就得注定这样得坎坎坷坷，弟弟的耳朵伤痕累累，那群恶人拼命的扑向他，他们不是人，是流氓，是土匪，是没有人性的东西，可怜的弟弟为了家里的安宁忍气吞声，却终究没有躲过这场灾难。

      我还记得母亲抽泣着对我说的话：知道我心里一直的想法吗？再有一年，你弟弟就高中毕业了，那时，我就不用再守着这个家来照顾她。我会去跟你一起住，你爸爸，和你舅舅去工作好了，那时候，我们就可以好好的过日子了。

      于是，我开始拼命的想有一个自己的家，我想让母亲的以后，再无坎坷......

       从明天起，和每一个亲人通信
       告诉他们我的幸福
       那幸福的闪电告诉我的
       我将告诉每一个人

       给每一条河，每一座山
       取一个温暖的名字
       陌生人，我也为你祝福
       愿你有一个灿烂的前程
       愿你有情人终成眷属
       愿你在尘世获得幸福
       我也愿面朝大海，春暖花开。

       曾经用这几个字作过签名，后来发现，喜欢它的人实在太多，于是作罢。我承认我只是一个俗人，我迫切的想超凡脱俗的愿望恰恰证实了这一点，只是，虽然我知道，但我却不可避免。

       第一次知道海子还是在2001年，那是我正读高三，语文老师告诉我们，已空缺多年的第三届人民文学奖诗歌奖颁发给了两个特殊人物，一个卧轨自杀的人和一个精神病患者，于是，我开始认识了海子和食指，开始知道了《面向大海，春暖花开》和《相信未来》。

       每次重读这篇诗歌，我都会有不同的感受。先前我只是觉得唯美，而现在，我忽然觉得，也许，海子也是一个悲观主义者，要不然，他为什么会写从明天起，做个幸福的人呢，只因为他知道，在今天，他幸福不了，而每一个新的早晨，其实都是一个新的今天，而那个可以变幸福的明天，究竟什么时候才能够到来？

       喂马，劈柴，周游世界，也许，我们现在做的每一件事情，都比喂马劈柴看起来更高级，然而，谁又敢说，喂马劈柴的快乐，我们都享受到了呢。

         从明天起，关心粮食和蔬菜。只因为今天，他没有心思。直到现在，我才明白，真正的作家或者画家，或者凡是精神追求者，其实都是物质上的忽略者。于是，我们总是看见落魄的画家、穷困的艺术追求者，也许，我们曾可怜过他们，可现在我不这样想了，他们只是选择了一条和我们不一样的路，在他们的眼里，田野、山川、艺术，就是粮食，就是生活，也就是他们赖以生存的一切！

         我有一所房子，面向大海，春暖花开。我想，那房子，应该是石头堆砌而成的小石屋吧，住在那对着大海的别墅中的人们，未必就能欣赏的到春暖花开的景色，就像，衣食无忧的人，总是体会不到一碗白粥的香甜。

         我只想叫自己的心胸如大海般宽阔，然后幻想着只属于我的春暖花开......    

          忘记了是哪天的黄昏，我走在熙攘的人群中，蓦地发现这个每天生活地城市，我已经对她麻木了，就像相处久了的恋人一样，熟悉到了熟视无睹。

    万万没有想到，我也会遇上大暴雨，而且是亲身经历在暴雨之中

       怪只能怪雨下的是时候，5点多一点开始的，正是下班高峰期，于是，几乎每个上班的人都没能幸免，单位派车送我们大家回家。我家是第一站，只是，走到华森碧云天的时候，发现公交车的车轮已经几乎被全部淹没了，小路没敢再往前开，如果车抛锚了，那一车人都完了。于是我打着伞自己步行回家。

      碧云天到我家的路不过是不到一站地，我却觉得自己走了一个世纪那么漫长，马路上的水已经淹没到了我的膝盖以上，风刮的雨水就象涨潮一样，一个浪头扑过来，我的全身就都被打湿了。有一段路，急急的水流，叫我就不敢走下去，因为一只脚下去我都站不稳，如果都下去的话，肯定会被冲走的，于是我抓住一个围墙的栏杆，就在那里等着，看着。路上居然还有两个年轻人骑车带着往前走，只是，我已经看不到自行车的车轮了。

      早上看报道，济南昨天死了22个人，有在超市被踩死的，有被雷电击死的，还有被大水冲走的......

      好恐怖的一个傍晚啊

        昨天下班回家的时候，买了一个花盆，虽然，不过是一块钱而已，但这应该比较有意义吧，标志着我的养花生涯正式开始了。

       除了那株“长得快”，我还有一小株吊兰，这次的花盆，就是为它准备的。办公室里的吊兰有点泛滥，别人都讲这东西很容易繁殖，剪下植株插上就可以，于是我便产生了养吊兰的念头。第一次养吊兰以失败而告终，刚开始把它放在瓶子里水养的时候它还茁壮着，等我把它放到土里打算长期“照顾”它时，它却不肯买账了。后来，同事说，可以先叫它在水里生根然后再植入盆中的，于是我便又开始跃跃欲试了。这次我精心挑选了以下个头大的，我想，个头大的应该生命力比较强吧，刚开始几天一直放在水中，当过几天我发现它依旧没有生根的迹象时，我开始着了慌，这该怎么办呢？要是继续养在水里，它一直不生根茎肯定会烂掉的，要是植入土中，那万一再死掉呢？

       后来，我想到了一个绝妙的主意，以至于一周来我都在为自己的这个决定而洋洋得意，对自己佩服的不行，不卖关子了，绝妙的主意是这样的：先找一个矿泉水瓶子，把吊兰的茎，也就是那长杆的一端放在瓶口，再找一个花盆，把吊兰的植株底部埋入土中，这样一来，如果没有生根，它可以靠水中的养分生存，生根以后，我把水撤掉就好了。事实也证明，我的决定是多么的英名伟大，因为几天后我撤掉水瓶之后，吊兰还在茂盛的生长了，ohye，成功！

       既然人家吊兰这次这么赏脸，我决定也不能亏待人家。中午的时候，叫上W，去二所的大树底下继续开始我们的“偷土”行动，上次偷土的时候，我们是拿公司的壁纸刀去的，结果回来洗过没几天，两个刀子全都生锈退位了，于是这次我决定用筷子去挖土，废物利用，比较节约。

      二所的土果然不一般哦，我们刚挖了一会居然就挖出一条蚯蚓，我们小心的把它装进袋子，然后我还信誓旦旦的许诺：等蚯蚓打了，送一个给W去给她的花松土。晕，我到底是养花的呢还是养蚯蚓呢？我们正起劲的挖着呢，一个中年男人走了过来，停到我们跟前，我俩蹲在地上，抬头望着他，心扑通扑通的跳着：完了，被抓了！正在大脑空白的时刻，该先生转过身去，打开了旁边的车门.......阿门。虚惊一场，人家是去那开车的。

     带着我的宝贝土和蚯蚓，开始回家，看到了卖花的路边摊，兴奋的买上花盆，回家把吊兰移进了新家，不知道它是不是能够习惯新的环境，但愿不要死掉才好！

         上午给自己的博客换了一个新的界面，白的纯朴的野菊花。和我电脑的桌面，几乎是一样，不知道是巧合还是我其实本来就对这不起眼的小花有着特殊的感情。

         已经忘记这是从博客开始后第几次换界面了，只是好像似乎每过一段时间，我都会情不自禁的想换个界面，似乎，只是想换种心情，或者寻求一种在更新和寻觅中所能感受到的愉悦和快感。

         那天听梅婷说，她常常换不同颜色的衣服，来让自己转换一下心情，现在想想，我的博客，可能也是给我达到这种功效吧，唯一不同的是，博客的模版不用花钱，我可以省掉一笔银子。

         似乎我很偏爱绿色，其实原来不知道自己喜欢，只是在买东西或者挑东西的时候，总是情不自禁的选择绿色，到后来发现满屋子的绿的时候，才知道原来自己已经这么偏执的爱上了这种颜色，爱上了这个代表着生机活力和希望的颜色。

       济南最近的天气不错，阴阴的，却不下雨，这叫我很喜欢，只是掐指算算，我好像好久都没有出去逛街，出去玩了，晴好的天气，其实又与我何干呢，只要不在5点半的时候下大雨就好了。

      前些天突然来了想养株植物的热情，徐姐送我一个不知道名字的小枝，我小心的把它埋在盆里，每天悉心的照顾着它。几天之后，它居然真的活了下来，钻出了几片嫩嫩的叶子。其实，据说这个小东西生命力极强，不种在土中都能活，但我还是为它能在我的关心下生长而感到高兴。

       决定给它取个名字。想了好久，决定叫它“长得快”，当我一本正经的说出来时，WL差点没有喷饭，说我实在是好俗哦，可是，我真的只是希望它快快的生长，为什么不可以叫呢？有时候，有些事情，有些心情，有些感受，有些话语。真的很俗，但是，它是真的。我以为，它就是最好的。

        我的“长得快”，别辜负主人的期望哦！

        昨天上网，碰到了叶子，聊了好久。

       叶子是我大学时候的同乡，一个很乖巧温柔的女孩子。上学的时候，我学的安全，她学的计算机。毕业后，我选择了就业，她则去了宁波大学读她喜欢的法学第二学位，从此，好像就再没怎么见过，哪怕是在网上。

      据她讲，在宁波她没有把电脑带过去，所以，查资料总是跑到很远的机房去，机房收钱，所以她从不上Q。她还给我讲，宁波人都比较排外，看不起北方人，讲她还是喜欢回到北方的城市，开始她新的生活。

      我曾经天真的以为，她是一个生活在幸福蜜罐的孩子，家中的独生女，受到父母加倍的呵护和关爱，又有一定的经济基础，可以过着不愁吃穿的生活。如果毕业后再有一份比较稳定舒适的工作，那应该称得上一帆风顺了吧。只是，在和她的聊天中，我却发现，她生活的不是那么的幸福快乐，至少，不如我想象中的幸福快乐。

      她不知道自己的理想是什么，不知道自己该去哪个城市立足，也不知道自己的未来该怎样走下去，她就这样迷茫着，等待着。我和她讲着我现在的事。讲我现在在一家小公司工作，但专业对口，讲我找到了一个不富有但可以相儒以沫的男人，讲我们已经看到了一栋小房子，准备买下来，哪怕，为此要背上十几年的贷款.......，她忽然说她很羡慕我，羡慕我的现在。

       这是我没有想到的，事实上，我也从来没有觉得自己幸福，我只是觉得生活的很平淡和普通。事实上，我每天都会和那个我其实准备和他过一辈子的家伙吵上几句，哪怕大多数时候仅仅是为一些鸡毛蒜皮。事实上，我已经被生活消磨掉了那些幼稚或者说是纯真的思想，觉得守着一个爱人就可以战胜一切困难，就是世界上最幸福的人。事实上，每天困扰我的，让我发愁的，已经不是那些虚无的理想和爱情，而是每天的柴米油盐，甚至，只是随着市场不断波动的猪肉价格而已。

       很俗是吧？其实我早就发现了，从我消失掉的灵感开始，从我再也写不出那些关于爱情的文字开始，从我为了一点小时就能够大动肝火开始，我就发现，我很俗了，很俗。

       在人间，没有不食人间烟火的仙女，只有寻常的凡夫俗子。只是，要是凡夫俗子都能珍惜自己所拥有的，快乐的生活，那又有什么不好呢？

      最近很忙，忙得没有办法停下来，但是忙过之后，却没有成功的喜悦，只有，接踵而至的不知所措和空虚。

      中午完了半个小时吃饭，发现肚子原来可以空荡成那个样子。几个同事因为饭菜不好出去吃小灶，而我，却把那份盒饭吃了一个底朝天，看来，所谓的没有胃口，只是是没有饿到极至而已。而人有时的幸福感和满足感，也仅仅是你饥饿时的一个馒头而已。

      最近热衷看房子，虽然手边的钱仅够买几平方而已，可飞涨的房价不得不让我紧迫起来，就这样，在又渴望又害怕的生活中昏昏度日。真不想背上沉重的债务，从此成为银行的奴隶，只是，我又有什么办法呢，也许，再过不久，我真的连做房奴的勇气也失去了

二、填报志愿的基本原则

1、要立足于第一志愿录取。我们虽然在志愿表上设计了好多志愿栏，但是作为考生和家长，应该把目标锁定在第一志愿上。如果第一志愿走不了，没被录取，即使你能被后续志愿录取，录你的学校与你的高考分数相比可能也会相差很大一个档次。填报每个单个志愿的时候，我们可以有各种不同的策略，一种叫风险型策略。按照自己的实力报一个有可能够得着的最好学校，这样报录取概率很低，风险很大，但是高风险也有可能带来高回报。第二种是稳妥型策略，按照自己的实力报一所录取把握很大的院校，或者报一所有绝对把握的院校。对个别高分考生我鼓励他们赌一下，采取风险型策略，在某一个单个志愿拼一下，但多数考生我建议还是采取稳妥型策略，以确保第一志愿录取。

2、选择非第一志愿院校的原则。

A、选择第二志愿院校的原则。尽管大家都想第一志愿被录取，尽管我们第一志愿的填报没有违背原则，但由于高考录取是一个很不确定的事件，它受众多因素，包括一些偶然因素综合作用，其结果很难预见，所以，不可能人人都被第一志愿录取，总会有一部分考生落到第二志愿。第一志愿如果录取不上，还有第二志愿接着，如果第二志愿再录取不上，结果就会很惨。所以，从这个意义上讲，第二志愿比第一志愿更重要。那么，怎样才能提高第二志愿的录取概率呢？简单的说，就是要选择那些往年录取过第二志愿的院校，最好是选择往年各年度都录过第二志愿的院校。只有这样，第二志愿的填报才有意义。当然有些往年没有录过第二志愿的院校今年也有可能录到第二志愿，但那毕竟是少数，而且谁也无法预先知道将是哪些院校。

必须强调的是，第二志愿必须作为保底志愿。往年很多考生填报失误的教训，就是没有设好保底线，没有找好保底院校。这个保底院校要确保万无一失，必须有100％、200％的把握，不能出现问题。如果二志愿保不住底，那考生的命运自己就没有把握住。二志愿填好了，考生的命运才算掌握在自己手里。

B、选择参考志愿院校的原则。同样，必须选择那些往年录取过参考志愿的院校，最好是选择往年各年度都录过参考志愿的院校。

3、平行志愿的填报特点。有的省份在第二志愿设置了多个平行志愿，填报平行志愿既要讲究梯度也要注意搭配和排序。要填报好平行志愿，首先必须了解本省平行志愿的投档规则。平行志愿的投档规则与单个志愿的投档规则不一样，各省大都是按照分数优先的原则投档，即谁的分数高，在平行志愿投档时就占有优势。在第一志愿投档结束后，首先将同一科类批次线上的“没有录取”的考生按高考成绩从高分到低分排序；再按排序先后依次投档，先投分数较高、排序在前的考生，再投排序在后的考生；对单个考生投档时，根据考生填报的平行志愿中的院校志愿顺序，投档到有计划余额且排序相对在前的院校。

因此，填报平行志愿要注意5个问题：（１）平行志愿虽然是并列的，但志愿之间还是一定要有梯度。即对于同一组平行志愿，几个院校志愿之间应该有梯度，一般是参考院校调档分数线从高到低排列。（２）平行志愿的排列有先后顺序，平行志愿的组合和排序要讲究技巧，不能随意。一般来说应将自己最想就读的院校排在靠前的位置。（3）在考虑志愿梯度的同时，不能忽视考生对学校和专业的适宜性和兴趣，不能单纯为了保持志愿梯度，选择自己完全不感兴趣或者与自己的成绩相去甚远的院校和专业。（4）平行志愿是第二院校志愿，一般来说只有当院校第一志愿生源不足时，才有可能录取第二志愿考生，所以考生应该把估计第一志愿生源不足的院校作为主要选报对象。（5）近几年来，有些较好的院校也会出现第一志愿不足，可以在第二志愿平行志愿中填报一些与第一志愿相当的院校或者比第一志愿好的院校。

4、“贴线”考生的填报技巧。假设某省一本线是520分，考生的分数正好520分，或稍稍多一点，刚贴线。这样的考生在选择一本院校志愿时，一定要注意，千万不要按照通常的填报思维方式去和别人竞争好院校，应回避一下。第一志愿院校就应该选择往年在第一志愿没完成招生计划的院校。这样报，只要上线肯定能录取。假如有一个学校在湖北招生100人，去年第一志愿只招了50人，还有50人需要从后面的志愿招，前年、大前年第一志愿也都没招满，贴线考生要是第一志愿报这个学校，肯定录取。

三、填报志愿应该注意的几个问题

1、不要犯常识性错误。比如因身体条件限报的专业绝对不能报；对于有院校志愿级差要求的院校，如果没有足够的分数作级差，绝对不能以非第一志愿报考等等。

2、不要盲目和随意填报自己不想去的院校（专业）志愿。考生盲目和随意填报志愿造成的后果最终只能由考生自己来承担。

3、要避免填报无效志愿。无效志愿是指那些毫无意义的志愿。比如因笔误填错院校代码；在第二志愿栏填报了那些生源很多，根本不可能招收第二志愿的院校等等

4、要尽量避免志愿扎堆。从全省范围看，我们不可能预知那个院校的志愿肯定会扎堆，但对于同一个高中、同一个班级来说，我们还是有可能避免的。所以我建议同学之间在填报志愿时，一定要少交流，或者是不交流。填报志愿，最怕的是扎堆，使某些学校的报考人数产生了不正常的分布。如果一个班级，一个学校就产生扎堆现象，这是咱们最不愿意看到的。所以如果有这种现象的话，建议那些分数相对比较低的考生，应该回避一下，果断地放弃你想要报的学校，另选别的学校。

虽然自己已经离高考好远了，但现在又要开始关注起高考来，妹妹今年高考，马上，我又该担任起参谋来了，很惭愧，因年代的久远，我已经无法把握高考招生的动态了，只好多上网，多搜索信息，希望能助她一臂之力，妹妹英语成绩很好，她的愿望是能到大学读外语专业，希望她能如愿以偿吧！也希望所有的高考学生都能进入自己理想的大学，开始自己新的人生。

                           如何填报高考志愿

一、知分填报志愿需要解决的首要问题

应该说，知分填报志愿相对于估分填报志愿难度要小一些，因为自己的高考分数已经知道，本省各批次录取控制分数线已经划定，作为考生，只需要研究目标院校的情况即可。所以，知分填报志愿需要解决的首要问题就是要准确判断目标院校今年的录取情况，主要包括录取分数可能有多高、报考人数可能有多少两方面的问题。

对目标院校今年录取情况的判断，从宏观上说，至少需要考虑以下几个方面的因素：

1、院校往年录取数据。往年录取数据是我们判断今年录取情况的重要依据，因此，我们应该全面收集目标院校往年录取数据（至少三年），并进行认真分析。通过分析，应该得出三个结论：

一是往年录取线差是多少。请注意“录取线差”这个概念。很多人在考察院校往年录取数据时，喜欢用“最低录取分数”这个指标，我建议大家用“录取线差”这个指标来分析。录取线差是院校当年最低录取分数与该院校在该省所在招生批次录取控制分数线的差值。由于各年度高考模式不一、高考试卷难度有别，造成各个院校各年度的录取分数可能发生较大变化。通过大量的统计和分析，我们发现：对多数院校来说，尽管录取分数波动较大，但其录取线差一般波动不会太大。所以我们必须逐年计算目标院校往年的录取线差：

   某年录取线差＝当年最低录取分数－ 当年相应批次控制分数线

下面以大连医科大学在辽宁的招生情况为例计算录取线差如下（该校在辽宁安排在第二批本科院校招生）：

例：  大连医科大学在辽宁招生录取线差计算示例

年度	2004	2003	2002
最低录取分	544	511	470
辽宁当年二本线	485	453	459
录取线差	59	58	11

很显然，如果其他方面的情况不发生大的变化，2005年辽宁考生报考该校至少要具有59分以上的线差（即高考分数至少要比二本线高出59分以上）。不过按这个线差填报风险极大，还必须根据录取分数区间大小、录取人数在各分数段分布情况留出足够的保险空间，建议至少要留15分以上的余地，即按59+15＝74分的线差填报高校。

二是往年报考人数有多少。各省招生办在给考生汇编的院校往年录取数据中一般都有这样两个数据：录取人数、第一志愿上线人数。我们可以根据它们对目标院校报考人数的多少进行分析，考察其在全省考生、家长心目中的位置，推断今年这所院校的报考热度。如果想对多个院校的报考热度进行比较，我们还可以根据这两个数据计算出“一志愿上线录取率”这个相对指标：

    一志愿上线录取率＝（录取人数 / 第一志愿上线人数） * 100％

下面以中国人民大学在湖北的招生情况为例计算一志愿上线录取率如下（该校在湖北安排在第一批本科院校招生）：

例：  中国人民大学在湖北招生一志愿上线录取率计算示例

年度	2004	2003	2002
录取人数	50	46	45
第一志愿上线人数	92	42	81
一志愿上线录取率	54.3％	109.5％	55.6％

三是录取数据的稳定性如何。在前面分析的基础上，对目标院校往年的录取数据的稳定性进行综合分析，主要是观察往年录取数据的波动情况。如果院校各年度录取线差及一志愿上线录取率都较稳定，则往年数据可以作为今年报考的重要参考；如果院校各年度录取线差及一志愿上线录取率波动较大，就表明该院校具有明显的大小年特征，还应该结合方方面面的情况综合分析，对其今年究竟应该是大年还是小年作出自己的判断。

2、本省招生计划及报考人数变化情况。由于各省每年的招生计划、报考人数不一样，如果机械地参考目标院校往年录取数据，即使这所院校往年录取数据非常稳定，也是不可取的。因此，应该对往年录取数据进行必要的修正，尤其是在对今年可能报考人数进行判断时，更要慎重。修正公式如下：

修正后数据＝修正系数 * 往年平均录取数据

修正系数＝（今年报考人数 / 今年招生计划） / （去年报考人数 / 去年招生计划）

其中：招生计划可以根据分析的需要取任一录取批次的招生计划，报考人数取全省今年报考总人数即可。

3、本省高考模式、填报志愿方式时间变化情况。如果今年与近几年高考模式、填报志愿方式时间都一样，则往年录取数据的参考价值较大，如果今年的高考模式、填报志愿方式时间与往年不一样，则往年录取数据的参考价值则会降低。

当然，以上只是从宏观角度强调的几个因素，具体到每个院校还要具体分析，看这所院校的录取规则有无变化，招生政策有无调整。有时院校一个小小的政策调整就会吸引很多考生的目光，请千万注意。

          2007年6月9日，心情郁闷到了极点，几乎～～崩溃～～～

         记得上学时有门课程上讲过安全心理学，说人的心情会呈周期性的变化。我一直很想试探着找出自己的特性出来，以便掌握好自己的心情，可推理及计算实在是麻烦，于是终未成功，而现在，那本书，早已不知去向了！

         连着出差三天，人快累垮了，而更郁闷的是，前天冒着烈日去看的三家加油站，居然又毁约不叫我们评价了，心里想着当时自己顶着烈日跑东跑西的测距离，就觉得委屈，想骂人，不知道骂谁才好，况且，也怕丢了自己的身份。

        忽然就想到了骨气这词，不知道这个物欲横流,唯利是图的社会，还有没有人想过自己的骨气。它不能当饭吃，不能换钱花，那我们，还要不要为了保留着它而因此誓死捍卫自己的做人原则？当我认真的想我所谓的骨气时，我发现它似乎其实已经不完全受我的支配了，古代清高的人，大多都是穷困潦倒，郁郁而不得志，我想清高，但我不想潦倒，于是，我很迷茫。

       极其聪明的人和极其愚蠢的人可能都会过得比较快乐，俗人的事情最多，也最无聊，仿佛蚕丝一样，虽然每根都细，但抵不住数量多，于是终究被捆绑住动弹不得，就是所谓的“作茧自缚”。不知道人生来世上的意义是什么，莫非，都是一个一个的作茧自缚？

       网络不大好，于是间断着才能上来了，不能上网的时候，我觉得似乎被整个世界遗弃，而网络联通的时候我又才发现，其实，这个网络，抑或，这个世界，其实和我根本没有多大的关系。那么，我在意的是什么，我留恋的是什么，我想寻找的，又是什么呢？

      此刻，我只想找个有树荫的地方，坐在那里，看着面前的车来车往！

      五月底，气温36度。

      晚上不开风扇的时候，我开始睡不着觉。开着窗子的时候，厌烦外面街道的喧嚣，以及和我毫无关系的灯红酒绿，关上窗子，我难忍屋中的烦闷和一个人的寂寞。于是，在开窗与关窗，醒着与睡觉的矛盾中，我度过这五月一个又一个的晚上。

     中午又温习了一下许木木的传奇经历。当他被分到红三年五班，那个一望无际的大草原上守设备时，指导员告诉他：那是光荣而艰巨的任务。而李梦却说：光荣是因为平淡，艰巨是因为漫长。于是我开始明白，并不是轰轰烈烈才算光荣，也不是困难重重才算艰巨。平淡和漫长，同样是个尺子，丈量着红尘中这些熙熙攘攘的凡人。

     天气忽然又阴沉起来，还好，办公室依旧明亮，因为，屋里开着灯。我想叫天气凉爽，但我不喜欢下雨，下雨总能使我想到放假，想到躲在自己的小屋中数雨滴，想到一家人在一起合计着吃什么饭，然后悠闲的准备。可事实上，下雨又满足我标准的日子，实在是少之又少，于是，我不再盼望下雨，不再喜欢下雨。还是阴天吧，不要那种能给我带来下雨威胁的阴天。

      好久没有自己做饭了，今天回家，该好好吃顿饭了，一个人，又怎么样呢？

      五一过后，忽然变得忙了起来，合同一个接着一个，于是，我的手边，再也没有空闲的地方。这下好了，不用愁没事可做被领导抓到了，可是，也再也没有时间在上班的时候上网东逛西逛了。此博客可以作证，感觉好久没更新了呢呵呵。今天，嗯～～今天是忙里偷闲，是本人工作效率高的原因而节约出来的一点点时间，我的博客呀，想你了。浇水、施肥、踩踩踩.......

         想找点别的新鲜的事情来说，可发现手指一碰键盘，敲出来的全是工作的事情，也是，每天除了吃饭睡觉，就是在工作，还有什么新鲜的事情可说呢，说归说，尽量还是少说点为妙，因为，我自己都不想看这些。

        刚去了趟东营，周一去莱州，对东营的印象很不好，可能是因为去的原因是我的报告要翻工吧呵呵，罪过便加在它的身上了，希望以后不再去那里了，跑大远的路，却不象临沂一样有炒鸡吃，不象烟台一样有海鲜吃，更重要的一点是：本人不喜欢喝汽油、柴油、原油.....甚至还晕车。

        影视频道刚放完了电视剧《士兵突击》，傻根演的主角，许三多同志。还是一个傻傻的家伙，所以，我更喜欢象某些人一样，叫他许木木，亲切又可爱的称呼。许木木凭着自己“好好活就是做有意义的事，做有意义的事就是好好活”的二十二字箴言，奇迹般的从一个呆呆的农村娃成长成了一名特种兵。而这期间给与他帮助的班长、连长、队长，或宽容、或暴躁、或严厉，一个个不同却都透着军人特殊气质的人物形象也活灵活现的出现在银屏之上，让这部没有女人的电视剧，赚足了人气。有时间的话，大家不妨看一下。声明：本人喜欢老A袁朗，很酷的男人：）

         好久没跟我家的L相聚了，这家伙过完五一就到青岛逍遥快活去了。当然，人家是公事，顺便快活而已，剩下了我自己艰苦的奋斗了近三个星期，这离别何时结束啊，没人出气的日子可真不好过啊呜呜，只好把气攒起来，然后一起发泄吧，嘿嘿嘿嘿，任你躲到天涯海角，也是在劫难逃了！哈哈哈

        提前一天上的班，说是什么内部培训，还说，要让员工能尽快进入工作状态，我晕，真奇怪今天已经10号了，为什么我感觉自己还是没有进入状态呢？嘘！还是别叫领导知道吧，不然非把五一给缩成元旦不可。

        还好没有在家多呆的念头，所以四号就早早的回来了，只是，1号回家的时候，还是赶上了高潮。30号晚上的时候和客车联系，说是按点出发，于是美美的睡到了上午九点，反正下午两点的车呢，怕什么。可谁知，11点到车站的时候，才发现车票已经没有了，再打电话一问，车早就出发了。晕，难道你自己的车也作不了主的吗？司机说是啊，车站不叫停。可是，可是......那你干吗信誓旦旦的和我讲肯定准点发车嘛。

        于是开始挤到人群中继续排队，直到一点才坐上车。好郁闷的一天啊。回来后才知道，原来还有比我更郁闷的人，办公室的小姑娘，7点到的车站，居然也是1点坐上的车。我一边告诉她怎样买票才能最快，怎样才容易挤上车，一边暗自得意起来：看来，姜还是老的辣啊^_^。

       昨天9号，发生了件比较不爽的事情，一位同事辞职了，公司要和我们重新签合同，附加上如果离开本公司，两年内不许在同行业工作，公司赔偿1年损失的条款。好像这叫什么竞业禁止，后来上网一查发现，竞业禁止那是人家高层跳槽的说法，象俺们这种小职员，是叫同业禁止的，管他什么禁止呢，反正很不爽，而且说明了要签3年，3年，也就是说3年以后我还是呆在这里？想起来觉得有点恐怖，三年我想做的事情还有好多呢，我的青春，能有几个三年？

       不过其实也无所谓，我本来就打算以后不再做这个行业的，待腻了，只是，不愿做和不能做完全是两个概念，这样被人约束起来，心理总是不大舒服。就像高考的时候体检一样，虽然那些限制身高视力的专业自己并不想报，可体检时还是想方设法的让自己所有都合格，没有受限专业。也许，要的就是那个机会，要的，就是一个选择的自由，要的，就是一个心理安慰而已。

       不知是做这个行业做腻了，觉得在济南也待腻了，后来和同事说，可能还是没有把这里当作自己的家吧，所以，才总是不能叫心安定下来。其实，就工作而言，在哪里都是一样的，就算你在杭州，在人间天堂，你难道能每天欣赏西湖的风景吗，也许依旧是每天行色匆匆，忙得无闲估计这个城市的一草一木，那我到底是为什么不想在这里了呢，也许，我本来就不想在什么地方待一辈子，我想的，只是漂泊，只是随遇而安。