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吵架有好处;那该怎么吵?  

2018-02-20 22:18:19|  分类: 心理学进展趣编 |  标签: |举报 |字号 订阅

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吵架有好处;那该怎么吵?

 

——虽然人们经常害怕争吵,但它对人际关系是有利的

Jennifer A. Samp

尹立鹏、雷雳译

 

冲突和争吵经常被认为是消极的、人们通常选择避免的东西。许多人认为冲突反映了一段关系中的“裂痕”,或表明一段关系陷入了困境的迹象。然而,研究表明,冲突和争论的过程促进了交谈和对他人观点的认识。因此,重要的是我们应该记住,冲突和争论对友谊和浪漫关系的健康是非常有益的。特别是当我们需要与一个亲密的人争吵时,我们可以调动和激励这样的想法——那些引起争论的话题会提醒我们什么对我们来说是重要的——从我们的核心价值观到我们每天的目标。争论也让我们有机会去思考和表达作为朋友或约会伙伴,我们对自己的关系和“我们是谁”的感受。

因此,第一个建议是要记住,冲突和争论不应该被视为威胁——相反,它是一件可以帮助你们关系发展和成长的事件,让你们更好地了解亲密的关系伙伴。你也可以在这个过程中了解自己。

第二条建议是,当你准备好争论时,意识到这点很重要:朋友和伴侣面临的最大错误之一是,当情绪过于“原始”和/或如果他们不愿意倾听,或不愿意倾听对方的意见时,他们会选择争吵。倾听并不意味着“接受”——相反,倾听意味着你可以理解对方的观点。因此,如果你知道你目前并不是一个理性的自我状态,那么当一个问题出现时立马争吵就是不合时宜的。安排一段时间,让你能专注于手头的事情,不被情绪或其他分心事物干扰。

第三个建议是在争论中保持灵活。我们中的很多人都对“最后结果应该如何”抱有预期从而产生了冲突或争论。但令人兴奋的动态的交流过程是我们的伙伴有能力改变我们的观点或态度。我们应该在了解伴侣对某一情况的看法的基础上做出改变。这并不意味着我们应该总是屈从于另一个人的意志,相反,我们应该对改变我们立场的可能性持一种开放的态度。

第四个技巧是要记住我们都是脆弱的。即使一个亲密的伴侣表现得像他或她“知道一切”的样子,我们也会质问自己。我们都有影响我们处理争吵方式的经验。但我们也应该乐于改变我们做事的方式。如果我们改变自己,我们的伴侣也会更容易改变。然而,尽管我们可能认识到我们是脆弱的(即使是对我们自己而言),但对于我们来将更加困难的是要记住我们的伙伴也同样是脆弱的。我们常常期望我们的伴侣“什么都知道”或“很完美”,但我们知道我们无法做到。另一方面,我们有时会认为伴侣“只是不明白”或者“只是一个典型的男人/女人”。对于伴侣“应该”知道什么做出快速判断是很容易的。但有效管理争吵的一个重要部分是花时间去思考和欣赏对方的洞察力。不管我们的假设是什么,重要的是停下来思考我们的需要、伴侣的需要,以及一起维系你们的友谊或浪漫关系过程中双方的需要。

 

参考文献:

Christensen, A., & Jacobson, N. S. (2000). Reconcilable differences. New York: Guilford.

Nay, W. R. (2004). Taking charge of anger.  New York: Guilford.

Samp, J. A. (Ed.) (2016). Communicating interpersonal conflict in close relationships:  Contexts, challenges,and opportunities. Routledge. IBSN: 978-1138774902


资料来源:

https://www.psychologytoday.com/blog/conflict-matters/201802/the-benefits-arguing

 

 

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