年年欢笑似今日

       不知道应不应该把这几天的心情记录下来。

       我胃痛得要死了。

       我精神分裂了，我心里有两个人一直在争吵，势均力敌。OMG！！！每隔一分钟我就换一个想法。然后我就觉得胃里想吐，又忍不住吃很多东西。我X！

       我突然觉得自己在为情所困。其实....说不出来如果没有他就好了，如果他不纠缠也好了。顶多骂句狼心狗肺什么的。可是偏偏，我自己也没有理由说得过去，为了这么点小事儿。

       就只这么点小事儿一件又一件记在我心里，让我一天又一天慢慢看不到一点他对我的好。就像现在积在我胃里的食物，腐蚀的残渣，等我一口气全都吐出来。然后我自己并不会舒服好多。好难受，你懂不懂，你愿意我这样难受？我真想把你劈成两半，让idiot的那部分滚，离我远点。然后和你相亲相爱。

       我也知道可惜啊，这也是唯一我心里正方的借口啊，她总是说，不要这样悲观，你还有很多事情，很多爱人很多人爱，要到106岁才准放弃希望。

       我好怕自己变瞎子，或者又变成近视，但是往往如此，我还是不能自已的用眼睛，好像我一直以为，现在多睡点懒觉，以后就可以辛勤地上班，不抱怨没有休息的时间一样。

       我要好好的，工作也好，创业也好，考试也好。我都要好好的。十年以后，三十岁，我不能再发现自己什么都不是，什么都没做。

           

       我写的文章就像我做的糖醋排骨，要么糖放得太多了腻死人，要么火候没掌握好焦掉会有涩涩的苦味。其实我自己都知道，我做菜的时候很用心的，太积极，因为亲历，所以盲目了。

       不知道，不知道，以后会变成什么样子，外面又到了冬天季节，我待在自己的城市里，一辈子没有出去过，身边总是站满了朋友和家人，月底了没钱可以往外婆家里跑、蹭饭吃；夏天冬天，躲回家开空调；我不知道是自己错过了，还是没有人给我机会，我从来没有被真正的孤立过、伤害过，BB、X、Mr.Hsia还有爸爸妈妈，都一直在这里，告诉我、扶持我。是庆幸么？

       有的，只是逢年过节我的兴高采烈、以及有事没事的小脾气小心眼。

每日在家，无所事事才最可怕。

我不能还没有参加工作就像我退休的老娘那样作息。

7：00···起床

7：30···吃早饭

8：00···温书

9：00···间隙休息

11：00···自由时间

13：00···午休

14：00···温书（周一、周四舞蹈课）

16：30···娱乐时间

 

23：00···就寝

 

 

就这样，我不想一天到晚在电脑前一动不动，这样我想死！！！

适时化化小妆、买件漂亮衣服怡情。

管好钱，不要月光。

你知道自己要什么。

       突然很想做件什么事情来证明自己，

      想当空姐，提着登机箱自信挺拔地走来走去，整个机场里的人都用眼神追随你；

      想做瑜伽师，想当大法官，想有自己的庄园别墅，想学会开飞机，想太空旅行；

      我活着总是为了什么目的的吧？结识些陌生人、或者阻止一些坏事发生

      = =+

      我不想我这样年复一年的慢慢死去····

     

    十一月的小姐：

你好！

今日得知你一切都好，心里很高兴，别人都说你是个认真又满足的人，我想你听到了，一定会很高兴的。不管是十几岁的时候，一天到晚想着意气风发，还是现在，有时候无意间觉得很无趣，如果有人这样表扬、这样安慰，我想你都会很高兴。

你现在的日子，努力地去做自己喜欢的事情，同时又开始知道付出的乐趣，恐怕是你一生中最值得怀念的日子了吧?你的十一月的生日，今年还没有好好地祝福你，这会儿要说一声生日快乐了，对你。也许你心里已经隐隐感觉到了岁月易逝，其实，真正要去过起来，回首也是惘然的，并不是你想的那样，一片空白，好像有很多心事，其实只是沉重的负担压在心里。你都可以过得很好的，无论怎样，你自己也知道的是不是？

你害怕要离开那些人，也许终于有一天还是会离开的，你要好好对待自己，不要犯贱、不要伤心、不要有恨，好不好？你知道自己怎样会变得可怕，而且，你怕自己变得可怕。

        我看到别人日记里面讲的幸福，突然间很羡慕，而我呢？只有不开心的时候才会说很多废话。开心的时候，日子就飞快，年年似今日，日日欢笑无人愁。
        我要好好的，在长大的过程中，明白了其实自己的渺小、和懦弱、还有平庸；既然明白了，那就无所谓了，妈妈今天说，凡事要看淡点。我只是想，现在拥有，就赶紧的挥霍吧，细水长流，留到那一日也是竭泽之鱼、我其实，心里面不想跟人相濡以沫。若大江大湖里快乐，不如相忘去嬉戏。
        负情负义，还是淡然？