＃♂刚铎之城♀こ

逼急年根，贺岁档又满了起来，我自己本身很少去电影院看电影，但在家毕竟有培儿的存在，陪伴又成了必须。

这次又比较尴尬，要去看喜洋洋。

很明显这档电影的受众是乳臭未干的小孩子们，为了避免与他们大规模冲突，我特意买了最早版9点40的票。

我本想这北方的早晨，没有任何事物敌得过暖暖的被窝，谁知道我又明显忽视了喜洋洋的威力，拉着培儿刚想踏进演播厅我就愣住了，这分明是幼儿园么...我在电影院里从未对号入座过，这次居然几乎全部满员，这个大厅里乌烟瘴气，到处充斥着嘈杂、尖叫、打闹、零食，我脑子顿时大了。有个别小朋友看到我，也相当鄙视的看着我，估计他们会认为我是大大大大班的...刚硬着头皮和培儿坐到座位，灯光就全部关了，突然所有的小朋友大喊：喜洋洋！那劲头就好像见到了他们的精神领袖一样。

可更让我无语的是屏幕上明显还在打着广告，根本没开始...当小朋友们发现了这个情况后，他们又开始拼命的吃零食...

细数一下已经回到家里一个多星期了，没有作业，没有工作，释然一下。

假期里见的同学不多，总觉的没有了大一回来的兴奋，大家变了很多，幼稚向成熟？还是无聊到无奈？

爸妈的兴奋期还未过，忙里忙外，整日大包小包的往回拎，每天晚上带着我不是逛商场就溜超市。

一年半了，时间很快，希望感动常在，也希望你懂得细节。

如愿以偿在这里得到我的方向，充实很多，不会再羡慕别人，盲目自己。

这是回到家里第一顿饭，记录下我的影子，希望走的时候不要胖的不成人样

  踏着零九年的尾音和家人通了很多电话，刚刚放下，弟弟就又打来了，“刚才还没说完呢，你没睡吧，我和伙计在外面吃烧烤，你没什么活动么？”无语，现在都几点了，我当然没什么活动了...

  刚刚听说这小子今年不能回家过年了，心中顿生悲伤。长了这么大，没有哪一年的春节我们俩是不在一起的，从小时候的打闹到翻脸，到去年喝的晕头转向的去网吧，历历在目。而现在，我在离家万里的珠海蜗居在宿舍里啃着多谷面包赞颂着毛邓，他在离家千里的京城裸露在刺骨的北风里吃着肉串寂寞着自己的艺术之路。不论他把自己显示的多么男人，其实他现在还只是个孩子，但却已经过早的迫于高考的威逼体验着成人的生活，只身在外的辛苦我可以理解，更何况他还从未离开过父母。

  就这么开始了难过。

  我们卷入了生活的洪流，再也回不到最初的地方。很多年后，我们

科幻电影往往通过一种虚拟的故事，来对人性和现实进行一种超前的探索，特别是一种反思。《人工智能》中就有三种反思，一个是对环境、一个就是对人类对人工智能态度的反思、另一个是人对自身精神“爱”的反思。第一，电影的开始就提出了一种假设，海平面升高陆地淹没、资源枯竭。环境问题的恶化成为机器人取代人的一个必要前提。这是一个起始点，最后机器人小孩大卫也要在那里寻找人的意义。第二，关于爱这个问题，人类一直在对其进行思考探索。这关乎人类存在的意义。特别是在人工智能一步步实现的社会现实中，“爱”的问题更加尖锐突出。第三，对人工智能的反思则是最为主要的内容。

人工智能已经不再是一个生疏新奇的概念了，自从上个世纪某

  昨晚洗澡时才发现，原来我遍体鳞伤。

  其实那晚我早就知道你们在灌我，但我苦笑着一杯一杯的喝下去了，有些事情我说不出来，那就希望能吐出来吧。

  你们和我都知道我没有醉，我依然对着镜子在笑，你们却都哭了，最后我还是咯血吧。

  写到这里刚刚献过血的手臂还是很痛，我以为我麻木了，原来我还是知道疼的，我也知道你是疼我的。

  前几天我二十了，我差点忘了，还好也没几个人记得，就这么过去了，还好我有个不能吃的夹心蛋糕，呵呵。

  我记得孔子说“吾十有五而至于学，三十而立，四十而不惑....”，我感得到时间就像今天我献出的血，在我的身体里慢慢的流淌出去，我知道骗的过身边每一个人却骗不了我自己，所以我给自己一个交代。 

一年中总要搞几次这样的分别，我们约定过每年一次的旅行看来这次超额了。

王老师总是可以克掉我身上的缺点，比如宅，比如懒。为了她的到来我要花半个国庆来设计路线，要跑去拱北实地考察、买票，再去白云机场把她接来，这些对我来说都是不可想象的。

无奈时间太短，我了解你有太多的好奇，但也更无奈珠海其实就是个小渔村，可玩之处甚少，所以我尽量把珠海我过的一些美食让你品尝一下，满足你那个很馋的挑剔的小嘴。

10、5日晚

25日晚，站在学活的正门口，看着台上滔滔不绝的曾先生，周围的忙来忙去的小猩猩，满座的同学，欣慰、艰辛与怀念交集在一起。

老大，壮姐，虫姐，我们可以独当一面了。

想起沈星的书会，黑马大叔的讲座，历历在目。我们奔波于往昔，付出了一切，得到了回忆。

有时候幼稚的想回到过去，15个人混到一起。但也很清楚的明白不能幼稚了，15变为23人的大家庭，瞬间感到肩上多了一份什么。

选择了就知道不会安逸，但庆幸有大宝、天麒、嘟嘟、Becky的陪伴。

无论如何，我从不曾放弃，

即使倒下，也是以胜利的姿态。

生活的尽端尽是麻木，我只能恭维猥琐的带着一张张笑脸陪你们虚伪的虚度，累到无以复加时讽刺的发现原来笑容已变得如此职业。

生活在无所不往的枷锁之中，处处中庸平衡，阿谀奉承。

有时候突然想想这么做到底为了什么，失措中找寻不到答案。所以反问自己，为什么不按照你的方式去生活呢。之前的顾虑和牵绊让他们去死，给我时间包容我的任性，无拘无束的放肆。

我的生活有我的轨迹，关你何事？

于是这次我幻想着拖上我的吉他，牵着我的狗，穿着破破的牛仔裤，带着压低的帽檐，出行。

远处没有喧嚣的地方就是我的净土，这次我带着我的生活自己去流浪，

对不起，不带你。

  一切退回到零八年分别的那天，我骑车载你回到那个分岔口，你微笑着离去，我却久久不能回神。

  仿佛是默片的回放，一切情景都如故去的那天。再次面对分离，但我也只能华丽的转身，无奈的回头，最后轻描淡写的离去。

  我又想起那句话：“时间总在继续，可过去总也过不去”。

  我明白其实最不值钱的就是回忆，但我只能靠它活下去。闭上眼，还满是牵你的手走过的海大起伏小路，听着你一路兴奋的喃呢；傍晚昏暗摇曳的灯火中你靠在我肩膀熟睡，公车的拥挤却打断不了那瞬间的永恒定格；漫步在熙熙攘攘的广场里，讨论着到底是刺身还是挠身。

  你给我的快乐无与伦比，但此时却只能身隔千里。

  这么近，却又那么远。

  记住我呼吸的频率，我的体温，我们在一起的每个瞬间，我们的秘密，这就足够了。