晓怡语丝

经过一段时间的空虚以后，我变得特别烦心，趣味也非常的庸俗，我发现自己开始讨厌一切,两眼空洞,一个大活人与我擦肩而过之后才意识到我没和他打招呼, 简直自弃。于是,我决定独自一个人散散心,甚至想要出远门。

几年来,我似乎信仰了很多愚蠢的东西，不敢把自己的视野拓宽,那怕是一点点，死低着头，低眉顺眼。今年，终于有时间静下心来考虑一些问题,想一些人一些事,想找到一个洞口,想顺着洞口爬进去，想成为自己想成为的人——自私。

五一，我随几位朋友来到郊外的下里巴屯。

对于我这样一个没权利控制自己8小时之外的人来说，向往下里巴屯的清静是一种奢侈。

这里没有喧嚣，只有沿着河岸的一小片竹林，竹林下摆着三五张竹椅，一条公路隔开了纯属于大自然世界中的下里巴屯和属于人的世界的城市。从公路往下走，来到这片竹林，似乎就不再受任何来自人的因素的支配和干扰，一切都不再是我们说了算。

我站在一块床铺大小光滑的大石上，孤立地、自我地放眼望去。河对岸风景的倒影在河中挂着，天上游动着厚厚的云。河水非常平静

进入新世纪以来，总觉得贫穷离我们越来越远，总觉得读大学不再是梦，总觉得现在的大学生比我们幸福，因为我们的国力和国民已今非昔比。

可是，就在昨天，收到一纸倡议书，倡议我们捐款资助贫困学子上学，同时也告诉我们这么一个信息：许多历经十年寒窗苦读高考榜上有名的贫寒学子，因为无法筹集高昂的学杂费，不得不让录取通知书深深埋葬。这个消息让我的忧患意识惧增。想起我考上师范院校父母满意的笑脸，再想想现在和今后为儿女上学而处心积虑的父母们，我百感交集，如今我身为父母的女儿又身为儿子的母亲，作为女儿我基本上能使父母安慰，让他们不再为我而操心，作为儿子的母亲我是否能安慰将来也面临上大学的他？

孩子，别长大。我怕孩子长大，这种心理

做过很多尝试，尽管努出血来。

生活中,我依然不是我。工作中，我依然也不是我。

我不喜欢我的生活，我也不喜欢我的工作，可我知道那是我的生活我的工作,没法不面对的。

在工作和生活前面，我有创造的勇气。可是，在工作和生活的背后，我害怕改变。

所以我只能带着一付隐形眼镜，躲在真实的背后看世界。

悲哀的是，我依然看不懂眼前的一切。

更可悲的，是我依然还要痛苦的做个工作生活中的演员。

我知道，我是我，我又不能完全是我。

   秋季的天空灰蒙蒙的，百无聊赖的我拿起笔，画了一扇窗和一颗心……

   心爬在窗上，飞不起来。

   不知不觉走到窗前，伸出双手想要放飞那颗炽热的心，捧在手中竟觉得飘渺。树梢的鸟是不是多了一对翅膀，所以他们能够欢飞？

     常听到这样的对白：

   “如果我有一双翅膀，我就能飞。

    我有吗？没有。

    所以我不会飞。”

    假设精彩，梦想破碎，即浪漫又现实，不觉莞尔。