Turn around

有的时候

我会犯花痴，学90后写脑残的文字

然后对着屏幕不知所措。

 

有的时候

傻乎乎的对着天空不知道在看什么

然后口水啊，鼻涕啊，眼泪啊就掉出来了

估计是脖子酸了，下丘脑就不听使唤了，随便乱分泌

 

有的时候

很想很想回去学校

在学校有yoyo，有gym

有好多好多值得开心的事

 

有的时候

会觉得很迷茫

我好不容易习惯上的生活

就这样要离开了

 

有的时候

会好难过好难过

明明好爱好爱的人

确不能告诉

只能耗完最后剩下的时间

然后无助

相忘于天涯

 

有的时候

我真的觉得无能为力

计划总是这样赶不上变化

如果要坚持计划

要残忍地割舍变化

目标却那么遥远

路上的风景如此美丽却不能留恋

 

有的时候

我动摇来动摇去

做还是不做

选择还是不选择

都是疼痛

我只是在一次次地伤害我自己

拿把刀插进心脏再拔出来

如此反反复复

 

有的时候

我麻木都不知道自己再做什么想什么

一天两天就这么跑走

然后很心疼

这样珍贵的时间

竟然什么都抓不住

 

有的时候

我想把心情写下来

然后写着写着

又都删了

只是手指已经不听使唤了

在脸上擦来擦去

 

有的时候

我能忍住

就把它写完

因此有了这个

 

有的时候

。。。

。。。

。。。

终于2009年的最后一天还是来了，中午在床上辗转没睡着午觉，总觉的时间怎么就这么过的稀里糊涂，我真是被自己打败了。

本来想晚上再来写这个日志的，但是鉴于今晚还要出去打工，后来想明天早上来写个新年新气象什么的，结果，明天早上又要打工，所以这些想法全部夭折了，刚好现在趁着还没事可以做，来写写好了，虽然很形式，但是写写无害，也当做负责任地记录一些是是非非。

中午听诗威说他们晚上好像想去唱歌通宵，我怎么就觉得这种想法已经很久不出现在我的生活里了。琢磨着我的人生已经草长莺飞不再是以前的那个放肆的少年。所有的事情都需要冷静，冷静的思考和计划了。这也许是长大的代价，我不惜。

2010年就是这样一分一秒的大步向我迈过来。怎么说呢，我还没做好具体的规划和准备，不像去年一样，有许多许多的展望和期待。现在的我，好像只要做好眼前的，一点一点，就不会有错。很好，这叫稳重。我今天又学会了用一个新的形容词来描述我自己，在来年，我就是一个稳重的人了。

坦率地说来，我就是这样在一点点的长大，一点点变化。只是我自己没有发现而已。回翻到以前的日志，多多少少可以看出一些少男的矫情和虚伪。虽然现在的我依然矫情，虚伪不减，只是不能归类为孩子了，这种世俗和圆滑，只能说是环境使然，亦或者是成熟了。但愿不要造成以后真心交际的隔阂，不然后果很严重。

至于我想写什么，其实真的不清楚，现在能发现的问题，根本不是这短短的一年发生所带来的影响，我生既如此，不过是一步步走来，我自己的人生轨迹，对的，我就是个目标明确，但是行动摇摆的人。这注定了我悲剧的成长，庆幸的是，我没有放弃的习惯，一直在间断地努力着，这很好，让我不至于离目标越走越远。

凡事不就是结束一段旧的，然后开始个新的吗？再加上我是个习惯于旅行的家伙，这里不是说游览，只是从一个地方transfer到另一个地方。这对我来说不是坏事，可以把我从泥淖里生生地拔出来，以免我自掘坟墓太深以至于不可自拔。这着实帮了我个大忙。

也许我就这么一直迁徙，一直攻城拔寨地一点点靠近我的目标，如果是这样，那很好，证明我的选择没有错，那就是我应该要走的人生，而不被羁绊，所有的牵连，都在一段的结束中湮灭，i am just set free and head for a new life.

不可避免的是我就是一个自找麻烦的人，不管在感情也好，其他什么也罢，总是不能像我对外主张的干净利落，也许这就叫旁观者清，或者站着说话不腰疼。

好吧，我只知道了我是应该要怎么过下去，只是前面的情况会怎么一样，真的很未知。谁也不会在下个路口还没走到的时候想好左拐右拐，只是走着瞧，哪边的人多，哪边是绿灯。

说道这里，我发现很多片段是那么可笑。大多的时候，我发现我得到的，和想要的根本不是那么回事。没得到也不算什么坏事，他们中的很多，都只是我臆想出来的情节而已，终将成为我的包袱。所以人不能太贪心。好比玉米地法则，看到合适地就带走，不要过于挣扎和对比，因为没有意义。（这里很抽象，看过就算了，不要追究了）

要说的都说了，我还是这样子，写多了也不会有什么里程碑式的意义，只不过在这里记录下来，我在这个时间里，成长到这个阶段，后面的路，还要继续探索，虽然包袱变得越来越大，越来越沉重，驻足观望也只会让我更疲惫，只要走下去，我应该可以走出去，一圈又一圈。

又来到这年的最后一个月，不知道该怎么说。就是要硬写一下

翻到去年的这个时候，好像是满心的期待，和憧憬。新的一年是这样的丰富和有挑战性。有许许多多想要做的等着我去实现。现在回想起来这一年，我只是完全被这些挑战给打败了。

剩下的只是漫长的等待和不知所措了。

凡是都不温不火，不温不火。我开始认命，开始向现实妥协。从前的奋斗目标1234，全部变成过去，一切都错过了，任何机会都是这样，在这一年里，在我反反复复，选择来选择区，就这么过去了。

不知道缘于什么，只是顺着时间推挤推挤，就成为这样了。那些错过的东西我都不愿意细想了。顺其自然，顺其自然。只有一点没有变，我真的不敢相信我可以坚持这么久，有些事，真的值得。

现在已经没有任何事需要展望了，因为一切都不是想要的样子，所以只能是漫长的等待，判决这样。

有的事甚至还没开始做，只是撂在那里，不是懒，只不过材料不齐全，变得这般进退维谷。所以要等等等。

耐心耐心，逐渐磨砺磨砺，然后没有脾气，没有棱角。随遇而安了已经。

没有目标，失去梦想，放弃生活，种种的种种这些，发生以后竟然发现这样悠闲自得。可能看起来这不是好现象，毕竟前途未卜，短暂的逃避逃避逃避，也把时间和机会都逃过去了，说不定我就这么远远地逃开了。离开了原来既定好的前路。越走越远，等着等着，看看有会有什么意想不到的东西会发生。

 

何为题光光?

那是因为我现在脱地光光坐在这里写这个...

大四变得跟我想的一点都不一样...

本来以为会很忙,很忙很忙...

却变得很闲,很闲很闲地坐在这里...

白天偶尔抱个电脑去图书馆,只不过去蹭冷气...

下午去健身房出出汗...

时间竟然变得这么廉价...

因而还是锲而不舍地周末去打工...

还顺便陪那家人去锻炼一会儿身体...

一个需要减肥的家庭...

除此之外,却找不到什么目标来奋斗...

虽然还有试没考...

居然一点都没有慌张的感觉...

一切都缘于太充裕了...

开学初女同学都很不情愿地被叫做师姐的师姐的师姐....

我却在返校的那天,拾掇一身日系非主流,被师妹叫做师弟...

为了避免这种冗长的拖沓...

我养成了叫身边女同学师太...嘎嘎嘎得意...

没了考研和找工作的压力...

人都浮肿起来...

因而又要控制食物...还挺麻烦的...

实习也被罢免了,设计也做完了...

现在老板要我做的只是看文献,看书,再看文献,再看书...

这等于没工作...

又回到起点...没事做...

学分都快修爆了...

我还在锲而不舍地选课上...

结果却是...稀稀拉拉的课表...

居然可以任意时间,想去市区就去市区...

课实在是太少,太少太少了...

可以白天睡地昏天黑地,晚上填字到两三点...

身边的同学正在忙着保研...

却靠着我这个不保研的人给支招写推荐信....囧

大概月底人会开始变少...

一批批的人跑到祖国的大江南北去参加免研面试...

然后满载而归,加入我这个无聊的团队...

可以预见到,闲人大军的队伍正在不断地壮大...

也许毕业旅行计划就要上马了...

又是一个旅游旺季...

我要快点赚钱赚钱赚钱...

去旅游旅游...欧耶....

有一个美丽的传说...

 

                          曾经我是一个勤奋爱写日志的孩子....

空荡的街景想找个人放感情
做这种决定是寂寞与我为邻
我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
你说爱像云要自在飘浮才美丽
我终於相信分手的理由时候很动听
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回音
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘份是用来说明
你突然不爱我这件事情
给一个人的爱不要一直很安静,要勇敢对她说!

 

 

阿桑死了有些时日了，前一阵子去唱了一次K，点了一次她的歌。

其实之于我来说，阿桑并没有那么close...说真的

之所以还是缅怀了一下，突然想起阿桑在高三那年爆红的

一直很安静跟着刘亦菲的仙剑风靡

依稀记得那年我手机mp3里装着这些很年轻味道的煽情调调

 

 

现在再来听这些歌，越听越陌生了。不见了年轻人那种凡事都很感同深受

但是又确实很贴切

silence aways silence aways.....什么都源于长大

回不去的长大

 

习惯了把很假很傻逼的一面露出来，括燥而圆滑

很小心很小心地把安静藏好，把自己藏好

...

...

...

 

看似很挑逗的话，就这样被写地义无反顾。。。

 

春节以来，这一年是这样不尽人意的运作着，运作着。

其实我无非就是一些琐碎的破事，就好像当初人们说我是个琐碎的人。

有一个理想，一个梦想，2个都要去做，又开始斗争矛盾，天人交战后，还是两个都得做。其实没什么不好，自己逼迫自己，才能挖掘出最大的潜力。

早早都已经放弃掉的法语辅修，其实现在想起来痛心疾首，没什么是做不下来的，只是看有没毅力和决心而已。

 

由于太多太多的事情在身边爆炸似得发生着，一点也不循序渐进，对付地含含糊糊，措手不及。

这应该就是成长的代价了。

我其实一直不排斥成长，因为有很多事要去完成，很多理想很多梦想。。。

 

托福一轮考败后，要开始反思了，什么事才是最重要的。直接的影响就是夏天要再考一次托福，考位还没订，等着，等着，暑假要留守实验室，要打工，复习考研，托福，套磁，写ps，追论文等等等等。。。看起来很多的样子，其实，我相信我能做好他们的，all of them~可以的，我可以的

 

if i think i can then i can...

 

亲爱的花花草草们，那天看到他们那里写我们毕业的时间已经走到4位数了。。。好长啊。。。

 

然后我又是唠叨又八婆地思考了半天，发现有些故事我一直在说一直在说，说了快15年了。。。

 

我们已经是可以用15年来形容交情的年龄了，煞是恐惧。

嗯，我想再有15年，再15年，再15年。。。

我将有很多很多很宝贵的人，很宝贵的交情，很宝贵的回忆。。。

 

         就好像跳一支华尔兹，转一圈发现身边的人换了一拨，转一圈又换一拨，所以我一直在圆形舞池里，

 

turn 啊turn，turn 啊turn， around and around。。。never alone。。。

 

想为你做件事,让你更快乐的事
好在你的心中埋下我的名字.
求时间趁著你不注意的时候,
悄悄地把这种子酿成果实.
我想她的确是更适合你的女子,
我太不够温柔优雅成熟懂事.
如果我退回到好朋友的位置
你也就不再需要为难成这样子


很爱很爱你,所以愿意舍得让你,



往更多幸福的地方飞去.



很爱很爱你,只有让你拥有爱情,



我才安心.
看著她走向你,那幅画面多美丽.
如果我会哭泣也是因为欢喜.
地球上两个人能相遇不容易,
做不成你的情人我仍感激.


很爱很爱你,所以愿意不牵绊你,

飞向幸福的地方去.

很爱很爱你,只有让你拥有爱情,

我才安心.

啦,啦,啦...

 

 

 

什么都变了吗？

真的都变了吗？

注定要分开吗？

我不知道了啊！

tomorrow is the iBT day...

 

eh~  fighting for myself...

。。。

 

行尸走肉

 

诡异地长时间潜水

 

不想写日志

 

要等到什么时候我才能活过来

 

敬请期待