如果睡不着，就听班得瑞吧。

                                                    文/飞天

纳兰词里永远的谢娘，仿佛，那份感人至深的凄切，皆源于此。一个女人，被一个男人记一辈子，是幸运的也是悲哀的。

回到寝室的时候已经很晚，最近的忙忙碌碌纷纷扰扰，没有闲暇的时间静坐电脑前敲敲打打。

19朵白玫瑰代表纯洁的长久的爱。花的主人不在。似乎年老的男人更知道如何取悦我们这个年龄的女孩。只是觉得有些可笑，畸形的爱恋。竟然也可以衍伸如蜜般的温情。

青葱岁月，只属于年轻。第一次收到玫瑰花，把它放在窗台最耀眼的位置。伴着花香入睡，和着阳光醒来。每一天，似乎都那么美好。然而现在，玫瑰代表的还是纯纯的爱吗？还是仅仅是一种取悦？对他说，如果再给你一次机会，你会送我几朵玫瑰？他说，我会送你一叠钱。饿了可以买吃的，渴了可以买喝的，无聊了可以到处玩玩。哈哈大笑。拍拍他的大脑袋，让他立马把那叠钱给我。两袖清风。呵，山盟海誓的浪漫还是柴米油盐的平淡？20岁这个年纪，爱做梦爱幻想，一个年龄总有一个年龄该做的事情。即使知道十年后我们会嘲笑自己当年的无知，也义无反顾。嘲笑总比后悔好。

十年后，浪漫的起了，还会有心情吗？无论做哪一件事，心情最重要，其他的都是后话。喜欢十年的那段歌词。十年之前，我不认识你你不属于我，我们还是一样陪在一个陌生人左右。十年之后，我们是朋友还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友。仿佛有些无奈，却也不可避免的发生，尽管当初我们那么努力的希望记住彼此。十年，不知道为什么脑中觉得这个数字刚刚好。一年两年，总觉得太短，二十年，总觉得太长。十年，刚刚好，记得的还没有忘记，忘记的也还记得一些，正好可以用来怀念。

我总是竭尽全力的去留住这个年龄该留住的东西。包括爱情包括心情包括激情。

最近总是失眠，失眠的时候什么都不做。在漆黑的屋子里盯着天花板发呆。想一些以前的事，傻的也好理智的也罢，通通像过电影般，一个一个片段跳过去。人都说年纪大了才会不断的想以前的事情，于是有些恐慌，我的年纪，仿佛还可以划入青少年。也许是因为现实太空虚才不断的需要拿以前的记忆来补充。

我不愿意伤害别人，但我会更加保护自己。伤害过我的人，再也不能在我的心里落下痕迹。彻底忘记，再打上封条。

几天不更新博客，再踏入这个世界，恍如隔世。是否依恋一样东西太久，倾注的感情太深，就越会有患得患失的感觉？其实，不是依恋这个世界，而是这个世界里的人和心情。看到浅浅的文，有些心疼。总想说些什么安慰，话到嘴边却只有一句陪伴自己到最后的只有自己的影子。其实，真的没有谁可以信誓旦旦的说，我愿意且能一辈子陪着你。亲人不能，爱人不能，朋友亦是如此。

安意如说，如果感情能有几次的轮回，那人这样贱东西怎么可能知道珍惜两个字怎么写。呵，极尽讽刺。懂得珍惜，多简单的四个字。再也不去承诺你要的长长久久，承诺只不过是动动嘴，宽慰彼此一时的不安。然而，此时的承诺，却是彼时更加惨烈的疼。

这个世上不乏优柔寡断的人，我很欣然的承认自己便是这种人。最近手机总呈现一个号码，少则一天一次，多则一天四五次。不去接。不知道为何当初轻信别人不轻易打搅的承诺给了手机号。奇怪的是此人居然还换了号来打搅，理由是怕我不接电话，觉得可笑。我可以决绝的挂掉电话，然而我没有。我总在想或许别人没有恶意，或许别人只是想作为朋友交谈而已。事实证明，这个想法极端的错误。开口便是，你很漂亮，我想让你做我的女朋友！心底油然而生一股厌恶感。接下去便是能和你牵一次手死也无憾。呵，我不觉得自己有如此大的魅力，这招似乎也已经过时。极尽讽刺的说那只能麻烦你带着遗憾去死。然后挂断电话。走在图书馆安静的走廊，忽然很想笑。男女之间的友情难能可贵也最全心全意，只是很难维持。因为感觉这东西虚无缥缈，谁也不知道什么时候就荡然无存了。于是，一份纯真的友情也就荡然无存了。即使有残骸，也只是最熟悉的陌生人而已。

混沌的青葱岁月，矫情的絮絮叨叨。野渡说是否真的爱情成就一些东西？那为何贝多芬单身却声名显赫。呵，只说单身并不代表没有爱情。我们总不能说我们不需要爱情。我一直都以为，爱情就如同空气，偶尔可以不呼吸，却不可以一辈子屏气。看上去再不需要爱情的人，最后也难免落入这个圈套。没什么，需要而已。没什么需要耿耿于怀的。

恍如隔世，却没来由的心静。反复的听班得瑞的childhood memory。 童年，婉约暧昧的词……

                                                                                                                      写于2008年10月12日12：00

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梦，在黑夜里开出绚烂的花来。不愿意醒来，久不醒来。永远睡去，也好。

                                                            文/飞天

白净的舞鞋，丢弃在角落。站在硕大的落地镜前，细致的抹着红唇。这是一个娇艳的女子。

镜子的裂痕，昏黄的灯无助的摇晃着，折射的光线刺得人眼睛生疼。

嘴角渗进鲜红的液体。这是一个绝望的女子。

一      年轮，一圈一圈蔓开去。

“爸爸，我要棉花糖。”

“吃什么棉花糖，几岁了。”

依依不舍，反复纠缠的情绪。所有欣喜的东西总是失之交臂。

多想告诉这个渐渐老去的男人。我不喜欢甜到腻的东西。我只是想看它飞越山头的舞姿。后来，我明白，有些东西无论你怎么努力，都得不到。若为自由故，两者皆可抛。聊以自慰的说辞。

任何人，藏匿在茧里，身上缠着层层丝，不停的剥离，也没有结局。

他一直是个不用心的男人，对妻子是，对女儿也是 。

然而，两个傻到精致的女人，依然，深深爱着，深深恋着。

一间空荡到冷的屋子，一堵墙，隔离。那一端，断断续续的抽泣声，揪着这一端的心。

于是，在冷到窒息的地板上，赤脚，舞蹈。来自于体内的热量，将自己燃烧。眼泪，总是悄无声息，来证明自己的不心伤。

多少次的欲言又止。木讷的接受一场场争吵。没有表情。没有温度。却疼在心里。

喜欢抱着猫咪安睡。柔软的毛发，灼烧的温度，轻声的呢喃。驱散夜的黑夜的冷。

喜欢蜷缩的姿态。偶尔是因为胃疼。更多的是心疼。仿佛没有温度就会顷刻毁去。

年轮，一圈一圈蔓开去。旋转的脚印，褪色了地板的鲜黄。心疼，那一端的女子。她的心里，除了不安，还有哀伤。为何，逢不见一个温柔的男人。为何，明明不爱却假装很爱。不要因为没有温情的女儿，委曲求全。

二    总在逃，却逃不开去

升学。唯一的借口远离。一个鲜红的行李箱，不知道为什么如此贪恋红色，那种鲜红，仿佛熊熊燃烧着的火焰。让人觉得温暖。

离别前，拥抱了瘦弱的让人心疼的女人。抚摸她爬满皱纹的面颊。抚摸她闪着银光的白发。岁月，无情的磨噬了她的青春她的激情她的年华。眼泪，悄无声息，这一次，泄露了自己的心伤。

“我不在的日子，记得照顾自己。不要再心伤。算是给女儿的生日礼物。可好？”

今天是21岁的生日。也是我离开纷扰的日子。

母亲只是点点头。颤抖的唇，欲言又止。

再不走，会心软。

转身离开的那一刹那，坚决的，没有再回头。似乎这种纷扰也已经倦了。自始至终，没有遇见那个男人。不知道，他又沉溺在哪个人堆里。

从来没有离开过这片土地。这里有自己跌倒的印记，这里有自己无言的眼泪，这里有自己真心的笑容，这里有自己无尽的心疼。然而现在，一切潇洒的从指缝间滑落，连尘都没有沾上。

新的环境，旧的心情。似乎已经习惯了一个人。身边的人群总在指指戳戳的制造一些流言蜚语。知道，这是个不安分的世界。即使你什么都不做，还是会有中伤。一些人，总是抱着唯恐天下不乱的心态存活。

怪只怪，此女子，有着太娇艳的容颜。不多言语的女子，总以为很神秘。其实，只是原始的蠢蠢欲动被压抑。

人都说，哭泣的时候应该一个人。总是开着扬声器。即使里面只有永远的嘟嘟声。不知道这样的夜里，那个独守空房的女人，是否也会哭泣。只是心里觉得很憋闷，也许，这就是所谓的心电感应。

刺耳的电话铃声。

“找你的！”室友冷冷的语调。

很少有人惦记起这个异类的女子。

“你快回来！你妈出事了！”

我能听到电话筒落地的声音。茫然，恐慌，绝望，所有情绪一股脑全部涌上来！

蒙住头。抽泣的有些疲惫。记住，哭的时候应该一个人。坚忍着一些不知所以的东西。

三    归去，一场葬礼

喜欢白色的纯净。喜欢冬日飘零的雪花。一场自导自编的舞蹈。

伤口已经不见。擦拭的再干净，也掩不去那刺眼的裂口。

异常冷静的抚摸没有温度的脸。安详，也许这是应该走的路。没有选择的时候她做出了选择。

有些人的生命跳动的很微弱。仿佛一不留心就感觉不到。我一直都知道，她活的很辛苦。我一直都知道，这是必然会走的道路，只是，可不可以不要那么快。无力的瘫坐在地上。曾经，我们彼此依靠，在寒冷的夜里寻找一丝暖意，然而，没有温情的女儿看着你掉在深渊里，始终不愿意伸出手。

总以为，人要自救。殊不知，有些人，学不会照顾自己。

生命的罗盘，围着另一个人旋转。失去重心时，变支离破碎。

已经很少去触碰一些情绪。

只想，失忆。开始像一个正常人一样，去爱，去恨。

男人，缺席了你的葬礼。不原谅！一辈子都不！！！

四   纯属虚构。只是会莫名的心疼。

虚构一种疼。坚忍的压抑。

我贪恋夜的黑，却并不喜欢黑夜。

                                   文/飞天

难道十月，也是一个多雨的季节？

喜欢倚着窗听雨。风的温度已经渐渐的降下去。一如我的温度。

这个世界越来越清净。夜晚，抱着本看李米的猜想。这种明明爱却假装不爱的痛楚。

爱上李米的疯狂。爱上李米的执着。爱上李米的眼泪。一切，都爱。

且，多么希望自己也是个执着的女子。

四月，不许我叫他孩子。属于他的细腻的字。总在QQ上敲一些简短的字给我，诸如栗子。安。总忍不住会心的笑笑。人与人之间有时又不需要过多的言语。四月总在说我对他保留的太多。我只说，我们认识的不早。固执的孩子，说我们认识的不晚。我的生活很简单，四月总不信。一个人，对另一个人了解的太多其实不好。我只希望，他能慢慢明白。

浅浅，一个细腻执着的女子。对于她，可以毫无防备。网络上，如此用心的人真的不多。看她的文，看她和别人一来一回的口水战，溢满暖意。虽然不见，却想乖乖的听她的话。这个世界上，一个人，让另一个人相信，很难。我相信她。

四。不多的言语。简短的字，倍感贴心。在网易安家一年多，哑，失语 一个让我觉得最暖的圈子。那里有一群类似的人。仿佛，每一个都是自己。喜欢沉溺在那里，即使看着她们的打闹，也惬意。即使不说话，也温暖。

rainy，一个不会掩饰的女子。真实的言语，真实的生活。我知道，经常来看我，且很关心我的心情。都记在心里。

海豚，傻傻的女子。很喜欢。我们买一样的衣。说心底的话。希望她好好的。

网络上有很多很多的过客。我知道，也经历了一次又一次的更迭。每一个时期，总有几个自己愿意用心对待的人。保留，交心。

这些是无与伦比的温馨。也是属于我的美丽。青葱岁月想要保留的美丽。

我相信，网络不是一个虚幻的世界。不是。

野渡总说如果三个月前，会愿意去做一些事，然而，现在总觉得缺少一股激情。呵。只能说，大家都长大了。其实，我是真的希望有一个可以陪自己疯的人。谁说朋友就不能疯狂？不知道，这是什么逻辑。我的脑子或许真的单纯了一些。南京和上海毕竟有那么一大段的距离。即使自己飞过来也只能见一面。又有多少人愿意仅仅为了见一面而折腾自己？！而我，总是喜欢异想天开。总是固执的以为自己都是对的。事实证明，自己的很多想法是错的。

在我的意识里，年龄，距离，都不是问题。因为，我本就是个没有意识的人。事实是，一切都现实的存在，且，有些，我没有办法改变，没有办法抗拒。但是，尽力而为。

我很自恋。可我爱这种感觉。或许，这个世界上，再也没有人能比我更爱这个女子。

                                          文/飞天

一

痕迹。岁月的痕迹。

爱上相机，以及镜头里的自己。仿佛，转眼就会逝去。总拽着夜的凉，不愿意松手。

久不写文。疾驰的大巴，带我远离属于我的城市。莫名的兴奋，我知道，我是个不安分的女子，一直都是。

习惯靠着窗，看飞驰而过的风景。想一些觉得暖的人。听一些静谧的曲。

上海的高楼林立，让人窒息。人头攒动，仿佛被吞噬。紧紧的跟随，害怕在陌生的城市丢了自己。

曾经，熙熙攘攘的人群里，爸爸牵着我的手。

曾经，车来车往的城市里，爸爸牵着我的手。

呵，逝去了。消失了。此时此刻，抓不紧一个男人宽厚的手掌。

总兴奋的按着快门。人，楼，云，江……处处都是风景。眼里的风景太多，有时候也觉得疲惫了。

来来回回的简讯。说些不着边际的话语。终究，只一句，相见不如怀念。呵。不过如此。

虽神伤，却不怪。人与人的缘分止步于此。不怪谁。

终究只是孩子，却没有孩子般的纯真。简单的爱，纯粹的恨。都没有。

人愈多，头愈疼。开始懂得，繁华的都市并不适合我。绿水青山，或许更能吸引我的镜头。

二

究竟怎样才算是断。我不觉绝。单纯也好贪心也罢。拥有过的总不想装作不认识。

人都说男女之间没有单纯的友谊。呵，友谊。何必给自己找这些没有说服力的借口。

你可以大方的说你爱我。这是个说爱的年龄。何必折磨自己。

断不了，就不断。时间，总会磨平一些东西，稀释一些感觉。

男女，无非两个结果。彼此拥有。彼此忘却。有时候，也只能说顺其自然。

三

假期，最不安分的一个假期。不知怎么就想逃离这座城市了。呵，可笑。

人，究竟能对另一个人好多久。

过来人说，一看他就是个好男人，体贴细心帅气。

呵，我买了一双鞋。外人都说鞋子很漂亮很秀气。只有我知道，挤脚了，疼。

对于此男人，也一样。可是，我总在期待一些什么。

一个心软的女子。越陷越深。

似乎感觉不是那么重要的东西，对于很多人。可是于我是，而且很重要。

短暂的假期，有些煎熬。到处都是人，晃得我头晕。却又不想独自待在屋里。

四

一个女子，要自爱。这个世上，再也不会出现一个人，比自己更爱自己。

不多不少，一千里。只是我沉的有多深，无从考量。

                                        文/飞天

一，相识了，无知了。

恋上一个叫无的男子。他总是慵慵懒懒，眼神中透着迷离，是一种坚定而恍惚的眼神。头发蓬松微卷，散漫的肆意的堆积。蓝黑相间的格子衬衫，已经褪了色，却又似乎很新。

嘈杂的酒吧，谁记着谁的容颜，谁在乎谁的体温。男男女女，谁纠缠着谁。一堆堆肉，妖妍的摇摆。

酒的滋味，谁去在意。苦的，甜的，酸的，涩的，全部涌自心底。

一杯一杯续，越来越模糊的脸，越来越疼的神经，越来越纠结的情绪。

天明，只剩下疼。陌生的床，陌生的男人。我们渴望了彼此，仅仅是肉体。

恍惚中……他唤着谁的名，我又唤着谁的名。只是不是彼此。

背过去，各自穿着衣。沉默，肆意蔓延的沉默。

你，我送你。磁性的声音。却始终冷漠的眼神。

颓然跟在他的身后。成人的世界里没有谁需要对谁负责。责任只是小孩子的玩意。我安慰自己。

我们在同一时间失恋，又在同一时间相遇。也许，注定，这是一场没有硝烟的战争。

二，以为不见了。

我真的以为，这个男人，就这样，随着汽车尾气远去了。

原本以为城市很大，宽阔的道，全是陌生人。直到，看到这张似曾相识的脸。

我忘记了自己的表情，但是我能听到心砰然抖动的声音。我唯一能做的就是转身。

只是，只是，他的追赶，以及他手心的温度，让我迷失了自己。

我们开始约会了。钢筋水泥里，爱情是快餐。爱不是爱，只是需要。我想我们也是。

他说我叫无。一如既往的平静。

无。我在心里默念这个名字。

三，我有了一个漂亮的厨房

曾经的曾经，我对我爱的男人说，其他不重要，给我一个漂亮的厨房。后来的后来，他的屋里有了一个漂亮的厨房，只是主角不是我。

同居，时尚的词。我和无同居了。屋子里只有床和桌，墙壁，地板，全是蓝黑格子。

我说我要一个漂亮的厨房。

无慵懒的看我。第一次看到慵懒的笑。只是一个弯弯的弧度。

精致的厨房，我以为，这就是我所能守住的永恒。

我们开始在饭桌上谈我们的过去。

只是我们的谈话简短，需要我自己揣测好久好久。无永远是个不多话的男人。

四，无尽等待

日子仿佛平静的湖面，只有我知道，并不平静。无深夜归，我也不问。我知道我只是需要他，需要而已。饭桌的菜凉了一次又一次。昏暗的灯总感觉会莫名的暗去。蓝和黑纠缠着，挣脱不开。莫名的压抑。闭上眼睛，竖起耳朵，听门把转动的声音。然后假装不在意的熟睡。他开始在我的额头轻吻。开始一动不动的静坐在我的身边，用他宽厚的手掌摩擦我的手掌。开始垫起脚尖走猫步。我不知道无这一天见了谁，爱了谁，恨了谁。我都不知道。我只是在这个压抑的空间里伪装我的幸福我的甜蜜。

五，无。

无走了。白色便携纸贴满精致的厨房。

珍重。简短的两个字，丢给我无尽的苍凉。

心是空的。什么时候，这个不多话且慵懒的男人，住进我的心。我不知道。然后结果是，他住进去了。

六，寻找。

我是个异类的女子。将爱情视为空气，很需要。只是偶尔也会屏住呼吸。

我在这个的城市的意义竟然只剩下寻找和回那个没有温度的蓝黑格子的屋。

无。离开这座城市了。现在他回了他的城市，距离我的城市一千里。

可悲。一个夜夜躺在我身边的男人，丢了我都不知道。

可笑，一个日日与我纠缠的男人，除了他的名，其他我一无所知。

我们究竟是在证明自己的洒脱，还是在证明自己的无所谓。人很虚伪。

沿路的荒凉，呼啸而过的风。陌生的言语。

到达一个全然陌生的城市。凌晨。

拖着沉重的皮箱，让眼皮去适应这个城市的灯红酒绿。

我的任务就是在最繁华的街头有所目的的晃悠。期望那些惊喜。

原来有时有心插柳柳也会成荫。

这一次，是你转过身去。我追赶，还有嘶喊。也许，那一刻，我很失败。

你转身拥抱了我。泪是咸的。你的温度是暖的。

七，听你说过去。

你的过去，在我的城市里。你曾经深爱的女子，上了别人的床。

你的黑，她的蓝，你们一同绘画的屋子。交织在一起。发誓一辈子不离不弃。

只是，诸多誓言，都是童话。人，流于世俗，摆脱不了金钱欲望的诱惑。

我只是静静的听。你让我住进你们的交织里。终于知道为何我们总是貌合神离。

终于知道，为何你坚持用你的双手细致的绘画那一条条蓝，一条条黑。

我知道的太晚。

没有一个女人，愿意住进别人的交织里。

为了我可怜的自尊，和你难以启齿的我爱你，我选择离开。

八，别。

叙述的断断续续。波涛汹涌的情绪，假装什么都没有。

嘈杂的马路，晃动的人群。止不住的泪，隐隐作痛的神经。

我总是觉得你在我的背后呼喊我的名字，可是一再的转身，一片空白。

当我真切的听到，你已躺在血泊里。

死命的抱住你，想把你嵌进我的身体。而你，气若游丝。只说了一句我爱你。便永远远去。谁也没有我的疼，我的悔。

我不去如果，不去万一。我有了你的孩子。所以我应该更坚强的存活。

九，回。

我回了。带着我们的孩子。

我细致的绘了我们的屋。红黑交织。死命纠缠。不离不弃。

他叫无。他拥有了一切。

我叫千。千终于开始尘埃落定。

欠，这个字，沉重到让人窒息。一些人，一些事，不停的赊账，终于连利息也付不起。

                                                                 文/飞天

一，纪念半年

曾经，我们哭泣着彼此所谓的伤害，彼此所谓的不理解，终于，只剩下害怕的情绪。除了小心翼翼还是小心翼翼。从什么时候开始不再联系，我已经忘记。在你的世界里，我永远缺席。

不知道究竟是谁成全了谁。也许这就是所谓的缘分，所谓的有缘无份。可悲的是只剩下曾经。曾经念念叨叨的一生一世埋没在尘世里，不再提起。你不再参与我的生活，你曾经所说的永远，也随风飘去。走在凉风里，我只能浅浅的对自己说一句，傻丫头，有些人，要学会忘记。有些事，要学会放弃。

曾经为那段岁月码的文字，全被我丢在角落里，不让别人触碰到，自己也不去触碰。

没有眼泪，并不是代表我不哀伤。

我们学会了隐身，永远的隐身。即使知道在，也假装不知道。

我远离了手机，远离了喧嚣。只是旁观者有意无意的一个疑问，让我猛然明白，是自己一直在你的世界里赊账。

于是，你悄无声息的从我的生活里退场，没有惊扰我。要是真的没有惊扰该多好。要是真傻该多好。

一段懵懂的喜怒哀乐，真实的存在过，最终也只是肥皂泡，绚烂过，成为一场幻觉。

也许，这是最后一段文字。最后一段关于我们的文字。曾经的在意变为今时今日的纪念。

二，幸福，究竟有多远。

空间里，躺着让我暖的人，全是熟人。沧水说，丫头，十月，属于你的十月，将要来临，你的幸福也在来临。幸福的声音我已经听到。只是曾经以为的幸福，幻灭了。即将来临的幸福是否也一样。忽然油然而生一股不安全感。

秋，似乎真的来到了。我开始为自己添衣了。是谁总在我的耳边唠叨，记得吃饭记得吃药记得准时睡觉记得好好上课记得认真看书记得准备考试记得添衣。反复的唠叨，想忘也忘不了。在不幸福的年纪，我所遭遇的幸福，将幸福的滋味升级，让我沉溺进去。

为何总是这样莫名的感伤？为何总在怀疑我所触手可及的幸福？为何总在怀疑这场爱情的忠实？为何总在自寻烦恼？为何找不到我所要的洒脱我所要的没心没肺？……

三，已经戒了。

戒了谈心。我的心已经封了。于是在更长的一段时期，我成了倾听者，听着别人的纷纷扰扰，爱恨情仇，孤独无助……全是别人的情绪，揪着自己。对别人说着冠冕堂皇的道理，亦在对自己说。朋友说，写的深了，看不懂。其实好浅，只是我用另一种不属于自己的口吻述说着自己。

四，记得怀念。

哥发短信给我说恋爱了。女孩很漂亮。我说你肤浅。哥说，恋爱就是为了让彼此快乐。所以我喜欢漂亮的女孩。我忽然觉得很好笑。哥的坚持。

这是值得我纪念的男人。只是，值得纪念的往往是要被忘记的。哥，曾经撒娇的对我说，不可以忘了他。我只说我没有失忆。然而，现在，我渴望失忆了。我知道，终于有很多漂亮的女孩在他的生活里进进出出。他用一种方式把我留在身边，只是，这不是我爱玩的游戏。只是，我不希望自己干预别人的幸福。即使，哥对我真的很好。

那些岁月，那场雪仗，那双曾经渴望温暖我的手，都被我的好胜心拒绝。在不懂爱的年纪，不要和我谈爱情。你违规，我狠心，就是这样。

傻傻的笑，傻傻的言语，傻傻的执着，傻傻的幸福。傻傻的哥，要好好的幸福。

五，我们这群女子。

月，曾经与我一同欢笑的女子，变的让我陌生。爱情的世界里，掺杂世俗的东西，终于让她身心疲惫，只是我多么多么希望，这个有着婴孩般天真笑容的女孩，可以为她的爱情微笑一次。为何，总要去在意结果。多累。

宇，曾经与我一同打闹的女子，变的如此脆弱。曾经的率性，叛逆不羁，现在演变为心甘情愿的丢失自己。只因为那个占有欲极强的他。我总说，无聊的爱情，不值得。记得宇惨淡的笑容说，女人，这很不容易。我只能拉拉她的手，希望，不要受伤才好。

微，一个渴望爱情不懂爱情的女子。多想跟她说，满是荆棘。然而，不可以，只有自己的痛才是真正的痛，别人的痛只是一个红灯，转身便忘记了。她的善良她的单纯，只希望，她的爱情，单纯甜蜜。我不要再遇见一个对爱情绝望的女子。

我们曾经搀着彼此的手。要好好的，我的亲们。

六，结。

结。飞天，九月的情绪。

我又蜷缩在黑暗里，不停的拿砂纸磨着自己的伤口。

看着血液缓缓的流，享受一种变态的愉悦。

                                               文/飞天

前言

罂粟花妖精般的摇曳着，以最婀娜的姿态。九月的晨，凉到透。我的嘴角忽然扬起一抹冷笑。越来越惧怕窗后的这个女子。已经迷失，完全迷失。

一，我只等一句我爱你。

我爱你，我爱你。咀嚼在嘴里化成了蜜，咽下去。你始终始终不愿意对我承诺。即使我直视着你的眼，你还是假装不经意的游离。于是，我陷在一种崩溃的情绪里，无法自拔。你总在高谈阔论你的事业，你永远触碰不到的辉煌的未来，你把自己的未来构想的如此的甜蜜，却无情的戳毁我的甜蜜，我偷偷构想的，我们的甜蜜。

冷漠的城市里，我们只是偶然邂逅，只是偶然的流露一丝温情，却深陷在彼此早已挖好的陷阱里。想要逃离时，却发现那种刻骨铭心的爱恋的情绪，挥之不去。

每天我们忙完各自的事。然后安然的躺在属于我们自己的位置。以自己喜欢的姿势熟睡。只是，我越来越清醒。一夜比一夜清醒，咬着唇别过头去看闪烁着虚幻的星星。你轻微的呼吸声，宣示我们今夜无言，别提毫无意义的腻。

只是偶尔，你会伸出冰冷的没有温度的臂膀把我圈在怀里，抚摸我的长发，从发根到发末。我挂着凄惨的微笑哭泣。我知道，你在告诉我，今夜你很寂寞。于是，我会面无表情的褪去我的衣，接受一场心甘情愿却撕心裂肺的温情。我已经习惯流着眼泪假装投入。这是一种境界，心如死灰，多年的期盼换来一场幻灭。对于理想，对于爱情的期盼，我收到一份答卷。一份苍白的答卷，赫然，只有一个符号，句号。我只是一个玩具，一个没有脚跑不了的玩具。只是，没心没肺的玩具，竟然明白了眼泪的滋味。咸咸的泛着苦味。

我总在你离开以后把自己丢在白色泡沫里，看着水汽渐渐地消去。偶尔，我会将头抬的高高的，吸收阳光的维生素。宽阔的阳台，种着我喜爱的花。红的妖娆的罂粟花。我一直一直是个异类的女子，我知道。你也会在某个午后带着莫名的眼神打量我。也许，你怀疑我过度的欢腾是否伪装。没有，我很想告诉你，我没有装。

生活是一场没有烟火绽放的盛宴。

二，我等不到你的我爱你，于是，我选择，背叛。

直到转身离去，你都只说了一句，我恨你。

用干涸的眼角望你。你有一本很厚实的字典，那里满满的写着自私。我只是赌一次自己在你心里的分量。是我，一直自欺欺人，是我一直不自量力。以为自己能成为一只妩媚的狐狸。终究，终究……

终于，我的生命里，出现一个男人，站在同样宽阔的阳台，对我高声大喊我爱你。

那是一个午后，我依然看着艳红的罂粟花垂泪。然后撑着空洞的眼寻找光的来源。那句让我产生错觉的我爱你，让我莫名的精神抖擞。又是一种近乎变态的情绪。越来越恨自己的不矜持。

又是凉凉的夜，我主动抱了你。覆在你的耳边问你，你爱我吗？

你只是别过头说，都老夫老妻了，讲什么爱。我的喜悦荡然无存。

有人说爱我，明天我就跟他走。

别傻了。睡觉。大半夜的发什么神经。

听完你的话，我对自己微笑。我一定会走，天不亮就走。你若无其事的呼吸。有些人，在不经意间，已经悄悄离去。原来，我们一开始就不适合，只是彼此需要。我自欺欺人的告诉自己。

天未亮，我起身收拾自己的行装。你冷冷的望着我说，你有病！你永远不安宁！

我默默的收拾着。我只想快快离开这个让我压抑的地方。

然后，我走了。你说了我恨你。我是个异类的女子。你是个正常的人。我们不相交。

三，关于“我爱你”

那个对我说我爱你的男人，拥抱了我，是暖的。他的胡渣摩擦着我的脸。我们的生活很幸福。我们重新种了一盆又一盆的罂粟。终于有一个人陪我在午夜里看让人落泪的肥皂剧。终于有人会饶有兴趣的吃我做的饭菜。终于有人会在我睡觉的时候给我唱摇篮曲轻轻的拍着我的背哄我睡去。终于有人在每天清晨轻吻我的额头喊我宝贝。终于有人陪我逛街买一大堆我喜欢的衣服。终于有人微笑的蜷缩在沙发里欣赏我的喜悦。终于有人听我喜欢听的歌。终于有人看我喜欢看的文。终于有人疼惜我的泪。终于……

四，迟到的我爱你。

那一天，我在阳台微笑着给妖娆的罂粟花浇水，我变得耐心。那个渐渐模糊的脸，忽然对我高喊，你回来，你别闹了！我爱你！很爱很爱你！

没用了。人，终究斗不过时间。走的人再也不会回来。如果你爱，就不该让她走。

五，结束。

我叫千。一个异类的女子。我用另一种方式叙述着我的生活，一种异类的生活。然而，我真的这样活着。

                                                                                               文/飞天

前言

慵懒的阳光洒落，反复的听王菲的《彼岸花》……

忘了从什么时候开始，我的步调开始与身边的人不一致。或早，或晚。

读一些忧伤的文字，闻一些哀怨的曲调，独自寻找一种叫做落寞的情绪。

我的文字，永远在这些基调里面不停的搅拌，糅合。

抛弃黑的让人安心的色调，选择在白的刺眼的背景上涂鸦一些凌乱的情绪。需要，一种不安全感。

反反复复，厚实的耳麦撑在我的头顶，有些沉重。头晕目眩。

切断一切扰乱思绪的途径，封闭自己。有时候，奢侈的享受那个“一”。

一，台风来临，照旧。

难得的中秋假期，台风毫无防备的来临。以为九月底，以为会是艳阳天。还是不喜欢雨天，不喜欢行走在湿漉漉的街道，不喜欢雨水混着的腥味。一些非常规的商家，杂乱的搭建帐篷，叫卖自己的物品，然后将垃圾随意的丢弃。朝九晚五的生活，于他们，过于奢侈。每次我出门的时候，道路已经满目疮痍，耳边飘过保洁哀怨的咒骂声，鼻际划过让人歇斯底里呕吐的气息。

于自己，利益为先。于别人，不管不顾。雨水冲刷道路，知道，明天依然继续。撑伞疾走在这条凌乱的道路，雨水溅起的尘染脏了我洁白的鞋，进而染脏了我百般呵护的脚趾。厌恶的皱眉，心底却泛滥着无奈的情绪。一些同样自私的人群，开着光鲜亮丽的车，飞驰，水滩划出一道完美的曲线，溅湿我的裙。狼狈不堪，欲哭无泪。赴一场没有结局的宴会，一切归于出轨。

二，只说，我想见你。

昨夜凌晨，于朦胧中，隐约闻见那富于磁性的声音。黑暗里，独自哭泣。所谓的结局，不过如此。

所有所有年幼的誓言，经不起时间的磨，经不起无情的诱惑，经不起背叛的伤感。

这几年，你过的好吗？

仿佛充满激情，却让我觉得异常虚伪。

很好。

见不得你的好，见不得我的好。只是，不想互相折磨。希望，此去经年，你希望我能好好的。

我……不知道该说什么。只是，有点想你。

想念，如此奢侈的暧昧，那么吝啬的你竟然开始把玩。

那就不说吧。

已经不想说。那么多年，那么多次疼，不想重头再来。

我回来了。我是否能再见你一面。就一面。其他，交给感觉定夺。

又是这般托词。几年前，感觉让我上了你的床。几年前，感觉让你无情的抽离。还企图用感觉这种幼稚的谎言，来上演再一场折磨。

或许，可以。老地方，咖啡屋。晚上七点。等你。

我痛恨自己的决定，我情愿相信那一刻我是因为中邪才说出这番话。然而不是，我很清醒。

三，往事，犹如黑白胶带不停的转，一段段，拼凑起来。

相遇是一首甜美的歌。乡间小道，油菜花已金黄。我是个孤独的女子。从小就学会了孤独。我似乎不需要伙伴，那些嬉笑打闹的伙伴。

直到遇到你，才知道，不是不需要，而是遇不到。

那天的云朵很美，似乎预示着你的出现。那天的天空很蓝，似乎预示着一场昂贵的心动。那天的风很轻，似乎预示着这场让人出局的相遇。

你的深蓝色自行车钩住我的裙角，把我拖入泥沼。你惊慌失措的搀扶着我。口里喃喃自语的对不起竟然让我破涕为笑。人都说，我是个奇怪的女子。孤傲，或是自卑。关于我的传言很多很多。我不去计较。

计较是一场没有结局的战争。战胜流言最强大的武器是沉默。

你坚持送我回了家。路人诧异的看着我们的沉默。仿佛我们做了什么苟且之事。看到你微红的脸庞，看到你歉意的眼神。我的心底，竟然燃起一股莫名的情愫。那个时候，我真的不知道，这就是爱情的味道。

第二天，你送了我一条一模一样的棉布裙。那是我喜欢的材质，软软的，很舒适。

这是我长那么大，收到的第1000份礼物，却是接受的第一份礼物。对，其实我是个斤斤计较的女子对于某些方面，我享受着别人一探究竟的孤傲。享受着这些廉价的好。不接受，只是这些好只能用来偷偷享受，因为，我知道礼尚往来的世界里，他们要的我给不了。

从那天起，我们开始书信往来。从客套的对不起升华为浓情的我爱你。我们用了三个月的时间。那个时候我发现，原来我是个慢热的女子。只是你的火焰窜的太高，我无法不注视到。

那个时候我变得更加的寂寞。以前，为自己而活，现在，不再只有自己。原来，照顾别人的情绪真的比照顾自己的要难。

你依然旋转在女人堆里。全然不顾我的情绪。然而，你一直一直都在说，我只是和她们玩玩，我的心里只有你。女人，最笨最傻的是相信了男人的甜言蜜语的承诺。并把这种承诺当信仰。

六个月，纪念日。你说，我要你。

于是，我迫不及待的把自己给了你。我忍了那钻心的疼。你只是安然的躺在我的身边，颓然的睡去。眼角开始渗出咸咸的液体。不值得，此刻才意识到。

天未亮，我走出了你的屋，走出了你的生活。行尸走肉，灵魂不知道飘去哪里。我只是想给自己留下最后一口空气。刀片划过手腕，我看着鲜红的液体慢慢的划过，滴落，直至成为一片。

洁白的床单，留住了我的命。睁眼，看到你的歉意。别过头去，我累了，真的累了。那种歉意，带着狰狞的笑。在我死去的前一刻，才知道，你只是赢了一场赌博。赌注是我的身体。我傻傻的，输掉了自己的身体，还有自己的灵魂。忍住了泪，不去看你黯然或者欣喜的背影。

终于要走了，终于散了，不是吗？

在没有你的日子里，我依然独自一人。在我相信爱情之前，我决定杀了自己。于是，我一直不敢杀了自己。

四，一个人的空气，也许很忧郁，却没有人会和你抢氧气。

我越来越成熟。也学会了喝的烂醉如泥。学会了凌晨出门，学会了和不同的男人纠缠。他们爱的是我的心还是我的身体，我已经不去在意。爱情，始终是一件太累人的事。只是，我不带他们回我的家。我的家里，只想留着我自己的气息。

只是，你离开以后的日子，我习惯了开着灯睡觉。白天，却习惯了拉上窗帘。

我总是用不菲的工资到处购物。我渐渐空落的心需要物质去填补。我的足迹，遍布着天南地北，却总是只有一双脚步。我的心疼，别人看不到，触碰不到。

一个人的空气很饱满。

五，我们见面了。

出门之前，我精心的打扮了自己。我多想证明，没有你的日子，我过得很好。已经好久没有这么用心的化妆。只是这么多年养成的慵懒的习性，再也改不掉。到那一刻，我还是不愿意承认，心里残留着对你的爱。

七点．我却早到了半个小时。

散漫的翻些杂志。你的出现，打破了我精心伪装的镇定。淡定优雅。似乎，你也已经蜕变成一个男人。我们就这样看着彼此，看着岁月在我们脸上的印记。彼此交换者残留的爱意。

坐吧。

香醇的咖啡。肆意的散漫着。我们始终，沉默不语。

久久，还是你先开了口。

那天醒来，看着你留下的疼，我开始恨我自己。

可笑的恨。一个男人，一个优秀的男人，对身边的女人，有征服欲，很正常。

我没有勇气去找你。我知道，你一声不响的离开，一定有你的原因。直到知道你自杀的消息。

原来多年以前，我曾经为这个男人，差点放弃自己的生命。手腕的伤痕若隐若现。诉说着那种刻骨铭心的疼。

只是无奈的笑笑。让你住嘴。过去的都已经过去，如果只是为了我的一句我原谅你，你今天大可不必大费周章，早在你离开的那一天，我就原谅你了。不爱不恨，忘记了。

我何以说的如此云淡风清。这种死命维持的淡定，天知道，曾经的痛不欲生。

不恨，就好。只是……只是，我发现，我爱上了你。爱上一个孤傲的女人。

孤傲的女人，有什么值得你爱的？她没有自尊，所有孤傲都是伪装的。

事实并非那样。对，我很快恋爱了。那只是想以最快的速度忘记你。可是，后来身边的一个个女人，再也没有你带来的心悸。

依然，云淡风清的望你。

我生命相继出现的男人，再也没有你带来的心痛。你，明白吗？

两个由爱生恨的人，破镜重圆，只是一场奢望。

我希望，你给我最后一次机会，让我好好爱你。

那你能把我的初夜换回来吗？你能把我身上很多男人的气息掩盖掉吗？你能把我已经干涸的心救活吗？你能吗？

你只是诧异的看我，是啊，曾经那个单纯的一塌糊涂的女孩，已经成了一个妖精般的女人。

我做了一个潇洒的转身。这一次，是我甩了你！

自取其辱！

六，我开始习惯夜的黑，白的白。

回到家，甩掉鞋。把自己丢在沙发里。眼泪还是不争气的滑落。我是个聪明的女人，聪明的女人注定悲哀。我知道，接受他的后果是伤害。我知道，不接受他的后果是悔恨。我什么都知道，所以我很煎熬。我只希望，下辈子不做女人，或者是不做一个聪明的女人。

结束了。心里没有依恋了。原来那么多年残存的爱只是给了自己一个见你的借口。

我叫千。一个孤独聪明却也悲哀的女人。

千，逃不过流年，逃不过时间。

         久未联系的朋友，忽然给我发了窗口抖动。在记忆里搜索这个淡忘的网名……无果。

    因为失恋心情不好。想找个人说说话。我乐意帮助。

         他说可笑于分手的苍凉。那种觉得不可能出现在自己身上的感觉。如实的来到。

         分手，觉得可笑。我怀疑男主角是否真心付出。

         他说，我对她很好。

         很好，只是你自己这样觉得。男人总是一厢情愿的以为自己对自己的女人很好。也许只是男人的自欺欺人，用笑伪装脆弱的疼。

         他说我已经习惯一个人的日子，只是为什么她要出现。

         没有谁可以一辈子孤单。人，都是有七情六欲的。动心，本就是一件廉价的事情。

         他说她答应了做我的女朋友，可是三个月过去，她说觉得我不是她心目中的男朋友。

         三个月，足以将爱情的甜蜜燃尽。所谓的七年之痒……三个月，已经足够。女人，喜欢暧昧。暧昧的时候，男人会百般讨好。说通俗点就是得不到的才是最好的。

         他说，我不够坚强，至少现在这样觉得。

         男人，永远比女人过的辛苦。痛了，也只能忍着。

         他说，毕业后压力很大。

         养家糊口，房贷，昂贵的婚礼，压力能不大？……

         他说，怎么就开始那么现实……

         我只说，爱情不可靠。

         他很单纯，询问如何找到真爱。

         等到为生活奔波的时候，爱情只是一件奢侈的事。结婚和爱情，根本不是一回事。爱情，在满足所有现实条件的情况下再去考虑吧……

         看别人的故事，听别人的诉说……总能说一大堆堂而皇之的道理，让别人觉得茅塞顿开……只是，我自己，似乎越来越糊涂……

嘴唇还没张开来，已经互相伤害。约会不曾定下来，就不想期待。

电话还没挂起来，感情已经腐坏。恨不得你是一只蝴蝶，来得快也去得快。

给我一双手，对你依赖。给我一双眼，看你离开。就象蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。

给我一刹那，对你宠爱。给我一辈子，送你离开。等不到天亮，美梦醒来我们都自由自在。

                                                        文/飞天

蝶，终究飞不过沧海。含泪闭眼沉沦。

她有个好听的名字。莫小蝶。

莫小蝶出生的时候，倾盆大雨，无情的倾倒。成群的飞舞的妖娆的蝶，旋转在她的周围。于是，她就有了这个好听的名字，小蝶。蝶的一生，艳丽仓促。然而，莫小蝶的父母只是朴实的农民，他们只是希望，女儿能像蝶一样翩然起舞，飞出大山，飞过沧海，飞上枝头。

一年前。老妇人已经40岁了。唯一的儿子暴病他乡。家徒四壁，所有希望消失殆尽……再次生育，成了一笔投资，成了一场期待，成了一束冲淡阴郁的光芒……于是，莫小蝶有计划的诞生了。血，灯，混乱。

莫小蝶睁着圆圆的大眼睛打量着这个世界。土墙，妇人，老翁。仿佛昨天还在阴魂堆里游荡，忽然就被召唤了。就像做了一个长长的梦，醒来的时候，莫小蝶，转世成人了。婴孩的第一声啼哭是呼吸。然而，莫小蝶笑了。命运似乎又开始折磨她的人世。前世如何，莫小蝶忘了……只朦胧的意识到，迅速消失的前世让她觉得被释放了。

莫小蝶成长着。柔软白嫩的肌肤，乌黑靓丽的长发，婀娜多姿的身材，狡黠水灵的眼睛，聪慧敏捷的大脑……跃跃一试的男人们的贪婪的眼神，垂涎的表情，让莫小蝶意识到，这座山不能困住她的脚步。山的另一边，另一种生活，在召唤着她。尽管老妇人告诫她，山的另一头是血祭，是诱惑，是死亡……莫小蝶，依旧幻想着，偷偷幻想着那一头的风花雪月。人，总拒绝不了幻想，用自己的血与肉去交换幻想成真的概率……

伴随年龄增长的不仅仅是身体，还有欲望。莫小蝶越来越相信自己的前世是一只狐狸。一个不安于现状的女子，一个心里怀揣大梦想的女子，一个为达目的不择手段的女子……可怕吗？莫小蝶不觉得。她觉得这是一个人生存的本能，上天赐予你美貌，赐予你智慧，你将它埋没在烟尘里，那是一种浪费。莫小蝶是个不懂浪费的女人。

家家户户，安分守已，耕耘田地。莫小蝶失望了……这里满是胸无大志的男人，满是安土重迁的女人。再也逢不得一个英雄的哥哥，敢于走出大山。

往往，一个梦想即将破灭的一瞬间，希望接踵而至。

斯丁回乡了。衣锦归乡。斯丁是隔壁张大娘的儿子。15岁时离开大山。斯丁离开时，倾盆大雨。恰逢莫小蝶出生的那一刻。十五年的兜转，斯丁和莫小蝶相遇了。斯丁的眼里充满着欲望，莫小蝶的眼里充满着诱惑。天为被，地为床，莫小蝶就这样将自己出卖了。莫小蝶永远不知道什么叫害怕，也许，她的心里是有爱的，有爱无惧。斯丁舔舐着这幼嫩的身体，满是心疼。在一个繁华的城市摸爬滚打，沧桑着自己的经历，啃咬着不断裸露的伤口……人与人之间出卖着彼此的真情……斯丁累了。躺在斯丁怀里的女人，都很美，却不纯。不是为钱，即是为权。然而，莫小蝶不一样，莫小蝶，单纯精致。斯丁，决定好好爱怀里的这个女人。属于他的女人。

莫小蝶要结婚了。这个消息轰动了整座山。15岁的女孩，要嫁给30岁的男人。这个消息……迅速爆炸开去。似乎，莫小蝶，就是为了挑战传统而来的。莫家人又喜又怒。莫小蝶不哭不闹，平淡的诉说着结婚的消息，似乎那是讨厌的姐姐要嫁人了。莫小蝶和斯丁结婚了。此时，他们认识才一个月。纠缠了多次彼此的身体。斯丁沉陷了，莫小蝶的身体只能属于他斯丁一个人。

莫小蝶终于尘埃落定了吗？只是莫小蝶的身体尘埃落定了。莫小蝶筹谋着让斯丁带她走出大山。婚后的生活，莫小蝶尽情的妖娆……斯丁糊涂了。于是，在一个艳阳高照的午后，斯丁带着莫小蝶走上了崎岖的山路。莫小蝶终于踏上了离开大山的行程，莫小蝶终于要绽放了……

山被远远的抛在了脑后……越来越蓝的天，越来越平坦的道路，越来越高的楼，越来越热闹的街，越来越多的人……莫小蝶的眼睛不够大了，莫小蝶的欲望之火被点燃了。

斯丁把莫小蝶带入了一幢高的望不到顶的楼。宽阔的阳台，平整的地板，随风飘扬的帘，软的让人深陷的沙发……莫小蝶惊喜着，矜持着……斯丁亲吻了他的女神，进而要了莫小蝶的身体。斯丁对莫小蝶的身体是陌生的尽管这不是第一次。斯丁总想看透莫小蝶，却终究觉得自己小鸡肚肠，她只是个孩子，没有什么可以怀疑和计较的。

晚上，斯丁带莫小蝶去了市区最豪华的餐厅。高脚杯，血红色的液体，倒映着莫小蝶娇媚的笑容，蜡烛微微的光芒，催化着斯丁的情欲。越来越迷离，这个如花般易逝的女子。究竟是否将她的心一起交付。

然而莫小蝶软绵绵的耳语，让斯丁彻底的否定了自己的想法。斯丁只想，好好对这个女人，他生命里第一个深爱的女人。斯丁一如既往的工作，莫小蝶一如既往的无聊……斯丁欣赏着华美的衣衬托的莫小蝶，莫小蝶新奇着斯丁的交际生活。莫小蝶想出去工作了。斯丁不同意。第一次，他们吵架了。

莫小蝶离家出走了。半年，莫小蝶竟然厌倦了斯丁为她安排的精致的生活。斯丁寻找着，在城市里寻找着莫小蝶的身影，然而没有。大海捞针是一件难事，尤其还是一根有心避你的针。斯丁终于不得不承认，莫小蝶不单纯。

莫小蝶走了。莫小蝶拿走了斯丁所有的积蓄。莫小蝶觉得她没有错。她应该有更好的生活，她应该有更绚烂的生活。招业余演员。莫小蝶嘴角挂着一抹笑。莫小蝶什么都没说，过了一夜，莫小蝶就被破格录取了。莫小蝶是一只狐狸，一只修炼了几千年的狐狸。一个坏到骨子里的女人。

莫小蝶成年了。莫小蝶离开家6年了。莫小蝶摸爬滚打6年了。

莫小蝶用她的身体，换来了金钱。

莫小蝶，几乎快忘记那个叫做斯丁的男人。那个将她带出大山的男人。

包厢的夜，浓稠的妆，让莫小蝶看上去显得苍老。那个淡定优雅的男人，在沙发上吞云吐雾。莫小蝶的心被触动了。风尘女子不要爱。爱了就等于自取灭亡。然而，莫小蝶终究小，终究拿捏不好自己的心。

莫小蝶爱了。此时，莫小蝶化名安沦。斯丁不知道。莫小蝶亦不知道。

他们只是迷恋彼此的身体吗？莫小蝶明明很投入，斯丁明明很疼惜。

越来越熟悉的体温，越来越怀念的夜，越来越沉沦的情绪。

斯丁被回忆撞击了。他开始复仇了。然而，莫小蝶不知道。

莫小蝶知道的时候，她发现自己怀孕了。莫小蝶终于能够明白为什么斯丁的恨来的如此的强烈。

有些东西，亲身体验过，才刻骨铭心，才懂得。

莫小蝶离开了。这一次，逃离了城市……漫步走进了那座山。母亲花白的头发，父亲厅堂的遗像……莫小蝶知道自己错了。莫小蝶觉得自己不应该，受伤了，才想家了。莫小蝶，这一次，是真的受伤了。

莫小蝶又出走了。斯丁再一次疯了。这个笨女人，总选择自己爱上的那一刹那出走。

莫小蝶死了。死于山顶的一棵树上。那棵树下，曾经有两个彼此单纯纠缠的身体。原来，那一刻，真爱了……

斯丁死了……亦死于树下。希望，会有来世。

看着一张张期盼的脸，一双双清澈的眼，多想开口说些什么，终究选择沉默到底。

只一年，就要卷铺盖走人……其实，知道自己会舍不得。尽管我们已经无数次的诅咒这个学校。

六点，走在暴雨清刷过的石阶，迎面扑来的空气混杂着青草的气息。彩旗飞扬，迎接新生。

转眼，2006，2007，毫无预兆的过完了。

车来车往，人头攒动，从来没有发现，原来校园如此的繁华。稚嫩的脸，印刻着对美好的向往。

无奈的看到自己当初的身影。

2006年9月15日。

独自一人拖着小皮箱，茫然的走在空旷的大学校园，学长学姐热情的招呼，仿佛抢生意。

安排好寝室，安顿好自己。迎来军训。太阳将白嫩的皮肤灼烧。然而，满怀欣喜。

学生会初试，复试，中选……打着锻炼自己的幌子。满腔热情，尽心尽责。

随大流，报名一大堆考证考试。认真的准备，认真的上课，结果，让人满意。

兼职，奔波，看书，写字……似乎很忙。

只是后来，开始厌倦……厌倦那种繁华，厌倦那种假装的激情，厌倦那种伪装的客套……

2006，完。结局，差强人意。

2007年9月15日。

穿着志愿者的T恤，在半施工半运作的校园里，迎接2007级新生。终于，升格为学姐，有点暗喜。

领着新生行走在校园，介绍着我本不熟悉的校园与周边设施。

坐在招聘者的位置，对稚嫩的孩子提一大堆老掉牙的问题。

依然进行着一大堆的考试……只是，属于自己的时间开始变少，穿梭学院的时间开始变多……忙的让人呕吐。

只是后来，开始反感……反感那种空虚，反感那种虚假的成熟，反感那种毫无收获的忙碌……

2007，完。结局。不尽人意。

2008年9月15日。

闲散的走在雨后湿漉漉的校园，看到07级的忙碌，看到08级的欣喜……转身窝在寝室，走道本就拥挤，不去占位。

转眼，成为学姐的学姐。开始学会低调。开始学会收敛。锋芒毕露的年华已经远去。现在，只向往淡定从容。

终于忙完一大堆事，该追求的已经追求到，该忙碌的已经忙碌完，该享受的已经享受过……

此刻，只有自己。做自己该做的事，说自己该说的话，走自己该走的路。终于，开始，寻找自己丢失已久的影子。

终于，开始懂得珍惜这份恬静，这份清闲，这份自我。纷纷扰扰，渐行渐远……

华丽的舞台剧，终有落幕的那一刻。还好，微笑道别，鞠躬离场。已经足够。

坐在食堂，谈起逝去的年华，只是叹息……我们留给自己太多的缺憾。

2008，未完待续……

2009，不可预知……

大学校园，与我们的缘分开始倒计时……

只是这一刻，终于发现自己，如此的不舍得……

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。

但愿人长久，千里共婵娟。

    嫦娥私服不老药，独自守于冷宫。牛郎与织女（士兵师傅，飞天犯错误了）尚有一年一次的鹊桥相会，然而，后羿与嫦娥，可望不可及。或许真印证了人有悲欢离合，执子之手与子偕老，成了一个美丽的童话。 总有缺憾，才有孜孜不倦的对完美的追求。

    中秋，团圆是主题。曾经的曾经，我以为，团圆就是所有有着千丝万缕血缘关系的人
围坐在圆桌前。大家手忙脚乱，闹腾腾的准备中秋晚饭。宴罢，一家人在皎洁的月光下呼吸属于团圆的空气。谈天说地，按照年龄的层次。一堆一堆，铺陈开去。

     今年的中秋来的有些冷清。有些让我毫无知觉。丝瓜藤繁茂了些，结满了一个个硕大的果实。和外婆一起吃了午饭。CL拿了月饼送外婆，老人家很高兴，也许，我们的幸福就是外婆最大的心愿。阿姨、姨父、姐姐、姐夫……忙。外婆说连个电话都没有，眼角渗出某种液体，很快散去，看着，有些心疼。不停的给她夹着菜，希望在她心里，还是圆满的团聚。吃着咸到难以下咽的菜，却一直微笑，外婆已经开始学着照顾自己。我也要。

      外婆说，你们看，我的胃口很好，身体也很健康，你们年轻人也要好好照顾自己，看看你，瘦的不成样子。多吃点。那一刻，觉得很温暖。有些温暖一直都在，就因为一直都在，所以才不懂得珍惜。

      CL、我、外婆。很认真的吃完了饭。只是感激。认认真真的收拾桌子，洗碗。这种机会不多。屋子的人一年比一年少，我只希望自己能够永远陪在她身边。似乎，人越大，对节日的意识就越弱。

      回忆，已经支离破碎。只是一直一直记得，外婆把我圈在怀里喊我宝贝。只是一直一直记得，外婆给我买第一条碎花裙用她微薄的工资。只是一直一直记得，每年假期迎接我的笑和送我离开时的泪。只是一直一直记得，她和爸之间的争吵。一直一直记得……那些好那些疼。

       只是今年的夜，黑的有些朦胧。只是今年的雨，下的有些连绵。不能陪她看月看星星。月的影子里藏着一些更深的影子。也许看不到也好，有些人有些事有些疼放在心里也好。

       明年的月，明年的中秋，是否依然？不知道……

       眼泪不是最好的良药，但，时间是……那场物是人非的故事，草草收场。

总有那么一个人，在某个特定的时刻，在心底隐隐的撕咬着你。

原来，想念一个人，有时，也需要天时地利人和。可喜，抑或可悲。

终于明白为何每段故事的开始都那么美好，那是为了结束时更深切的疼。

壹， 夜章。

翻来覆去，隐隐作痛的神经，向我宣判，戒不掉，那折磨人的情绪！胡思乱想是形容我最多的词，或许你一样可以说庸人自扰。只是简简单单的庸人自扰会滋生很多胡思乱想的借口。 

夜很深，活人相继睡去。梦里演绎自己的世界。唯独我，异常清醒。越来越习惯夜的黑。夜的宁静。

悠扬的安静的乐，抚平烦躁不安的灵魂，抹去沾满面颊的灰尘。还我一个最真实最心疼的栗。

为何，夜里，才会彻底的清醒的想念心底的那个人。知道自己是真的想了。

白的浊，模糊了眼，扰乱了神经。夜的迷离，唤醒了最刺心的疼。

哪个夜晚开始，不再看着温暖的安合上本睡去。人都说，彼此想念的时候梦里会有彼此的身影，我应该好久没有出现在你的梦里。我总是把自己清醒的丢在黑暗里，让你独自睡去。

贰，如入喧嚣。

渐渐黑去的夜，渐渐散去的人群，渐渐远去的车……宣布，城市熄灭。

坐在装满陌生人的车。舔舐风的清凉。末班车，一群倦怠的归巢的旅人。

城市的喧嚣，不是给我的。总是觉得自己穿着夜行衣招摇过市。

身边的人总在感叹我的巨变。能让自己真切感受到的改变，是巨变。我不否认。

成熟，抑或老练，抑或现实……抑或抑或……太多的形容词。宣判，栗，涨价了。

飘香的糖炒栗子。看到挣扎。翻炒，装入袋中，随便哪个路人，可以装进肚里。用心细细体味的人，终少。而且是少的可怜。也许迷恋于飘香的味道，也许垂涎于诱人的脆壳，只是很少，有人，细细体味。

如入喧嚣。请投入。总做不了一个称职的演员。总是游离总是破坏规则。

叁，奔走于世

铃声释放了我的耳朵，情绪。窗帘拉开的那一刹那，刺眼的光扎疼我的眼。师说，小女孩，太瘦。

不禁心疼起自己。不会爱自己的人不会爱别人，也没有资格爱别人。

穿梭于图书馆，静到只听到自己的脚步声。告诫自己优雅前行，多累。潜心包装的优雅，能骗多少人？

可笑，为何人前不断伪装自己的坚强？

昨天的夜，手机静音，却时时在看，黑白的交替让我的眼睛生疼。委屈的落泪。傻傻的，却依然做着。

白越闹，夜越静。越想忘记，却思念的越深。就是这样，在一次次事与愿违中匍匐前进。

肆，该起床，上课。

醒来，洗涮，着衣，对着衣柜发愣几秒。四处寻找书籍。全副武装，商业街挑选早饭。进教室，发现除了小说什么都没带。不是故意忘记。是真的忘记。不是我不认真，而是我根本没打算认真。大学，汉语言文学专业。喜欢文字，却不喜欢这个专业。人人都在感叹原来是学汉语的，难怪。总是委屈的挂一抹笑，对于文字，只是自己喜欢，只是悟性，与本专业无关。本专业，只是给了我更多的时间玩弄文字，积累文字。

心底，有可依赖的人。受伤时，温暖着你。欢乐时，陪伴着你。这种感觉，真好。

太阳躲在云朵后温暖的微笑。学校总是很神奇的见不到几个人。是否都是一群精灵，安于自己的窝。

走在空旷旷的草坪，凉风习习，是个适合想念的时刻。给晓宇短信。亲爱的，想你，来看你。

相识是一段奇妙的旅程。有些人，一见如故。有些人，久久不得人心。

还是习惯性的给一个结实的拥抱。然后盘腿坐在木椅上谈天说地。久不见，情如故。

漫步在精装修的校园，小桥流水，垂柳依依。说着身边的些许变故。惊讶着彼此的改变，然后默契的微笑。

总习惯的转进温暖的百草味，挑自己爱的零食。交换着彼此的口味。

芬子热情如故，为我和顶介绍着奢华的设施。在无尽的楼梯上寻找合适的位置。好久不照。

大大的湖为背景，互相喂着零食。身边走过的男男女女，感叹一句，不养眼。

说些莫名其妙的对话，傻傻的互相嘲笑。所谓矜持所谓淑女的形象，消失殆尽。

离别散场，都不感伤。彼此心里，没有结束。只是芬子说，舍不得我以后的离开。送君千里终须一别，更何况我们只是小女子。

车飞驰而过。也许我们太薄弱，司机无视。顶不折不挠的追着车，急刹车。有些狼狈。

整车的人齐刷刷转向我们……疯笑着说着追车的飒爽英姿。

感叹于司机的造型。一副褐框眼镜，满脸的胡渣，嘻哈的外衣……慌，以为上错车。定睛看车牌，安心。

忍不住，笑。公车上，昏天暗地的睡。年轻的滋味，真好。朋友的感觉，真好。

也许，我本没安全感。只是，有些人，我很珍惜。珍惜和她们在一起无拘无束的感觉。贴心的感觉。

犹如在 哑，失语。一堆陌生的用文字互相温暖的小女人。

有些感动来自于心底。因为她们，诚心，笑一场。

听一首歌。想一个人。回忆一段回忆。

最近有些浮躁。总有上不完的课，看不完的书，抄不完的笔记。终究还是流于世俗流于琐碎。

台上的讲者来来去去，丝毫没有让我产生认真听讲的欲望。也许，本就不满，又何来的心悦诚服。

无心的按着手机键盘，轻轻敲些文字。删了编，编了又删。时间终于渐渐的消去。

随意的翻些小说，主人公的沉沉浮浮让我一时的沉沦。不用心，又去抄笔记。

下课铃声催眠着我的神经。走在阴森森的过道，偶尔擦肩而过的人群，才显得，大学的灵气。

电梯失效，不再说着中英文的对白。恍然，以为又出故障。

开着简短的会。底下的人没有回应。讲究效率，终需要别人的配合。

习惯了主持那些毫无意义的会议。也习惯了参加那些毫无生气的会议。只是玩玩手机，耳语几句。无心于此。

不适应，很不适应。转眼，迈入大三。转眼，再入喧嚣。想回神，却发现力不从心。

喜欢成群结队的习性，竟然被遗落在大一大二。选择，一个人去图书馆，一个人去上课。发现，很宁静。

天很蓝，水很清，树很绿。纠缠着拥抱的小情侣，总是避过去。怕惊扰别人的甜蜜，也怕他们惊扰我的宁静。

总喜欢，放下帐，抱着本。一段旋律，哀伤或是欣喜。全不能自己。

所有文字，公诸于世，必定拥有华丽的外衣。赤裸裸的文字不值得深究。

依然琐碎着。依然活着……

               曼妙的身姿，轻盈的舞姿，旋转与世人眼中，成就一场视觉盛宴，成就一份浪漫情怀。只是如此短暂。

蝴蝶的生命是脆弱的，甚至比鲜艳的花还脆弱。可是它永远活在春天里。它美丽，它自由，它飞翔。它的生命虽短促却芬芳。委婉，有些凄切。是否，红颜薄命。越是美丽的人，事，消逝的越快越好。形已走而意长留。

院子的花是外公栽下的，如今，花已繁茂，却人去楼空。仰望苍穹，永远无法直视太阳的眼，暗夜精灵，灼热的是肌肤，仅仅是肌肤而已。忙碌的奔波着，如同行尸走肉，笑着虚伪的笑，流着莫名的泪……独自承受。

翩然起舞的蝴蝶，欢腾着妖娆。泛着绮丽的幻想。风轻击，蝶恋着花，和着旋律一起摆动。静静的坐在木椅上，一股透心的凉，眼神聚焦在这一场华丽的盛宴。伸手去触碰，惊吓了它们。可触不可及，也许就是如此。美丽的东西总想拥有，甚至不惜伤害自己或者是伤害别人。往往，有时候，生命作为代价。

也许，我的前生就是一只蝴蝶，沉睡几千年，飞舞几千年。始终，只是别人眼里的一道风景。向往蔚蓝的天空，却可望不可及。艳丽的花朵无情的勾引，只是短暂的停留。迷失在五彩缤纷的世界里。印刻着遥不可及的美梦，挣扎着阴魂不散的噩梦。最后，落寞的死去。

不爱惜自己，只是为了观众一个爱惜的眼神。作孽。一直坚持着不知所以的坚持。一直纠缠着纠缠不清的思绪。争着对我好，只是为了拱手于别人一个健全的我。争吵，已是多年前的事。花儿的芬芳缠绕着我的身躯，不去选择，只是被动，被动的接受一切。只是偶尔会伤，伤世人对我的好，为什么有始无终。卖力的舞蹈，也留不住曾经的曾经，那个目不转睛的眼神。留不住，曾经的曾经，那股奔腾的激情。

最后，只是一只折翼的蝴蝶，舞不动。被人无情的碾于脚下。刺眼的光，诱人的花香，缠绕着躯体，只是一点点侵蚀。是侵蚀，不是重生。

淡淡诉说，好好爱惜自己的身体，希望逢着一个健健康康的你。无尽的酸楚。只是一个免费的剧场，一场廉价的舞蹈。心力交瘁的感觉。缩在角落。

一阵清风，一曲幽怨。只是，有时，也会幻想。

利落的嗓子，深情厚谊。

每一次都在徘徊孤单中坚强，每一次就算很受伤也不闪泪光，我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞飞过绝望。

不去想他们拥有美丽的太阳，我看见每天的夕阳也会有变化，我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞给我希望。

我终於看到所有梦想都开花，追逐的年轻歌声多嘹亮，我终於翱翔用心凝望不害怕，哪里会有风就飞多远吧。

只是忽然觉得，契合心情。只是，我遇不得这一双隐形的翅膀。最美丽的是翅膀，隐形，只是一种奢望。

                   回忆，岂能说丢弃就丢弃。即使上了锁，也总会浸染着空气，潮湿发霉，忍不住拿出来暴晒。

           忙碌。独自一人，穿梭于人群。4路，粉刷一新。瞬间短路。瞬间清醒。上车。

      承载多少的回忆。三年。在4路的往返中，在叽叽喳喳的吵闹声中沉默。

      一端是战场，一端是地狱。只有颠簸的路程里，寻得些安慰。我希望它一直行，不停。

      只是终点来的太快。只是闭眼睁眼的一刹那。人上人下。全然不关我的事。

      沿路的风景，不变。树依然茂盛着，花依然绽放着，人，依然行走着。只是，陌生。

      熟悉的站点。人力车师傅，互相抢着生意。变亦是不变，不变亦是变。

      那一条修葺一新的道路，已经找不到我想找的庙。跑了和尚，亦跑了庙。

      询问。得到一个陌生的地名。于是，转身离开。

      按下那串烂熟于心却很久未触碰的数字。苍老但是难以掩饰的兴奋的声音传来。

      外婆，孩子气。石子的触碰，疼。久久未来，路人注视着我的行走，记忆里，没有身影。

      蹒跚的急促的脚步声，兴奋的责怪的抱怨声。开门，相见，拥抱。

      摸摸我的短发，只说，又瘦了！哽咽，我知道，我是一根针，永远触碰着外婆最角落的柔软。

      而外婆，是创口贴，无声的止住我的血。累了，不伪装了。温暖的怀抱，我离开多久了。

      葡萄藤，稀疏着茂密。纠缠着枝，妖娆着叶，记忆，抹杀不掉。血淋淋，甜蜜蜜，重复播放。

      时间走的有点快了。周围的一切有些物非人也非了。

      茧摩擦着我的皮肤，墙上永远定格的微笑，外婆的银发刺痛我的眼。又老了。心疼。

      上香。外婆说，再不来外公要怪你了。我只是，心疼。

      家长里短，絮絮叨叨。久违了。那个被外公照顾的无忧无虑的外婆，好像一下子苍老了很多。

      只是我的贪玩，只是我的脆弱，只是我的忙碌，借口，统统都是借口。

      貌似清闲，却不约而同的感到疲惫。

      那部血红色的电话。曾经，不断的响起。

      这座渐渐冷清下去的屋，也封固了我的年少轻狂。

      外婆，总是习惯性的凑近我的耳边讲话。我心底最结实最安全的依赖。你一定要好好的。

      深爱的男人，可否，好好的对我的外婆？我总是总是觉得自己对她不够好。

      她，唯独对我好。唯独。我唯一感受到的唯一。

 成长的太快，才会觉得累。行走的太慢，才会觉得远。想念的太深，才会觉得醉。

 壹

究竟有几个夏已从指缝间溜走……似乎，好久好久，不再仰望夏夜的天空，那种静那种纯净。那盏昏黄的灯在记忆里再次晃过，分明是三个黑色的影子，现在却只剩一个……夏夜的凉，原来也会让人悚然。

她，一直很傻。她一直以为，但凡情，但凡人，只要自己付出，便会有回报。生命，真的是一场幻觉。以为这就是永恒了，偏偏来了那么多猝不及防的意外。一个个零碎的片段，总会无端端的袭上心头。曾经，她也任性。伤害自己，只为父亲一个怜爱的眼神，只为母亲一句轻轻的傻丫头。她知道，没有爱情，没有信任，没有理解。他们之间什么都没有，有的只是一种得过且过的无奈。只是不曾想到，散场的如此之快。前一秒还暖暖的，下一秒，已经是寒风凛冽。母亲经常对她说，婚姻是女人的第二次生命，不可以随意，不可以迁就，不可以凑合。仿佛这句话还在耳边飘，却再也听不到那声无奈的轻叹。她沉寂过自己的心情。然后假装若无其事投入喧闹的人群，证明自己的无所谓，无所谓，岂是说说那么简单。

她只希望，下辈子，她的父亲，她的母亲，永远不见。那些伪装的温情，永远不要再出现。那一个个伪装的夏夜，不要再归来。只是一个幻觉，而已。她一直学着自己长大，学着人前肆无忌惮的笑。过去，只是一个噩梦，曾经甜蜜过，曾经幸福过，终究，只是幻觉。她，只希望，母亲，安心。父亲，安全。

这一场拼凑的亲情，长眠于地下。

贰

浑浑噩噩的闷热，驱散着肆意的蚊虫，有点不忍，却又狠心。到处都不安全，除了这里。那夜，梦见父亲的笑，只是，马上消去。最后，死亡。于是，一直忐忑不安。拨打了无数次的电话，永远关机。我们都狠心，说不见就是不见。一直就不是个负责任的男人。可是，还是像妈妈一样，轻易的原谅你。想起那一场场死亡，只是你的在梦里。曾经看着外公痛苦的表情，始终没有闭上眼睛。摸着苍老的冰冷的面颊，眼泪止不住。阿姨说不许哭！外公会不安的。她们都出去了，就我一个人，在闷热的屋里，陪着外公，不敢开风扇，你的温度能不能久留，能不能……妈妈也是。外婆总说是妈妈把外公叫走的。因为妈妈所有的安全感来自于外公。所以妈妈还是幸运的。整个世界上，只要有一个人爱你就够。我一直在找这样一个人。我在乎的人，很少。不想受伤，所以小心翼翼。没心没肺，也算是。夏夜，如此的不安。没有厚实的棉被可以闷住我的头。偶尔响起的阵阵雷声，惊扰我的梦。不敢再睡去。

叁

一群豪猪，互相取暖。靠的近了，互相刺痛。离得远了，又觉得冷。夏，两个人。靠的近了，闷热。离得远了，不安。阳光明晃晃的照的人刺痛。疲惫不堪，最频繁的词。烦躁不安，最频繁的感觉。偶尔，几句温暖的话，像一场凉风，拂过。毕，我一直很珍惜这种感觉。冬日的温暖，夏日的凉风。学会倾诉就是善待自己。只是需要时间精力还有信任。目前，只有一个人。无数个短短的夏日，却是我飞速成长的岁月。夏天并不善待我，只是我逃不过。芸芸众生，我，终究只是一粒不起眼的沙尘。只是还学不会，在不善待我的夏日里善待自己的身体，善待自己的情绪。

肆

快过去了。九月，是夏日的遗书。说完想说的话，做完想做的事。从此，不再纠缠。不再想起。不再触碰。倾诉，始终是一件累人的事。谁的世界需要另一个人的参与。那个我全盘依赖了的人，你只是比我自己重要一点而已。可以丢了自己不能丢了你。

胡乱涂鸦。只是一个季节的过去。挥霍了我太多的情绪。倾注了我太多的心思。

         人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……  

    岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。那些曾经沉痛的伤感随着岁月的流逝远去，我已经不愿意站在青春的天平上跌宕起伏，左岸已经模糊在我的记忆里。我只能朝着一个方向不停的奔跑，不回头。

    我们总是这样，明明约好从此陌路，你却总是出尔反尔。早知道自己会舍不得，为什么当初就不肯退让一步。赢了我，真的能让你那么有成就感吗？在我转身离开的时候，你忽然说，握个手吧。我知道，自己也会不忍，可是我们究竟给彼此带来了什么？握着彼此的手，只是为了证明我们曾经爱过。努力的吸一口气，眼泪在眼眶里蒸发。你说，只是不曾想过我们会走到这一步。我只能假装不在意的笑笑，现在说这些还有任何意义吗？你只是看着别处，说只是觉得我狠心，对不起你。结果已经这样不会改变，谁对不起谁都一样，我知道你一直都很好强，对我也是如此。所以，我累了。没有谁喜欢做永远的输家。

    你说，我们之间不要恨。我答应你。没有恨。如果需要，我会以朋友的身份照顾你。只是不曾想过如此好强的你也会哽咽。我们已经不敢再看彼此的眼，不知道什么时候又会不忍，又这样来一个轮回。你说，让我抱你最后一次吧。没有拒绝。只是希望你能告诉自己，这是最后一次。面无表情的被你抱在怀里，麻木不仁。这个怀抱我很熟悉，只是这一次忽然多了一丝柔情与不舍。你说，你要走了，我舍不得，我舍不得。可是是不是离开我你才会开心？我没有说话。你说，如果你觉得那样你会开心，你就走吧。只要你开心就好。你是不是觉得我很假惺惺？到现在才开始为你考虑？我只是不知道说什么。人，都这样。即将失去的时候最痛，真的走远了，也就无所谓了。

    你说，不希望我一直沉浸在痛苦里。如果我没记错，这是你第一次为我擦眼泪。你说，以后不要再哭。突如其来的柔情，招架不住。问你，为了什么？你说，不为什么。只是觉得这个时候应该做的就去做了。你说，喜欢看我笑的样子，可爱阳光。我们一起开开玩笑，很惬意。只是，我为你哭了太多次，让我自己都觉得倦了。

    再见。曾经的你。曾经的爱。曾经的欢笑。曾经的伤害。我们永远是朋友，只是不会再联系。我不会再有一场6年的感情。我需要尘埃落定。

    不知道，这里，还会有多少的心情。只是希望开开心心。指间岁月，稍纵即逝。现在，想抓住一些东西，一些幸福的东西。

         今天，很静。忽然谁都不想理。今天该回哪里。不知道。想一个人静静的走走。

         谁都不想联系，现在没有人可以帮助我。唯有我自己。不开心，就放手，挺难的。

         没想到，竟然不想妥协了。这一次，彻底！很彻底！狠狠彻底。

         我说。你放了我吧，我好累。

         你说。我也很累。你走吧。别回了。

         轻描淡写。你没有再要求谈一次。我们都知道，谈不好的。那么多年了，我们都已经彼此了解。

         我不知道你现在的表情。只是我很不争气的，哭了。原因，我不知道。还有两个小时，我就可以走了。

         有谁，可以让我抱抱……