十色的掌心

我又写了很久的字，当我回头看过去的时候却总是觉得内心空旷，我想总是有某一瞬间你希望自己忘记置身于何处，出于何种目的而不远山水复路的指尖天涯，我只是在某个时刻想温暖的说说话，说些无关紧要的，语无伦次的，说过之后就可以忘记的。

     天气突然变得很冷。身体总是在分秒间就突然凝固，以至于当我用指尖轻触自己的皮肤的时候都有骇人的温度另我刻骨铭心。哦看，我又如很久以前一样，轻轻的诉说那些无关痛痒的事，那是我已经可以好吧？小新在很久以前说我丢了，我想如果此刻他看到现在的我，是会想到重生还是死里逃生？或者他会说丢得更远了。

     我想也是如此。经年之后，我们都不再是曾经的白衣少年，那些关于青春关于爱情关于冰淇淋关于长夏关于漫漫冬夜的时光，早已消失的

 1   如果，我们都退回原来的位置。。。。。。
    你说，我们会怎样？
                      忽然觉得，我成了你置身事外的人。就像，我一直不曾融入你的生活。
    如果我认真去想，
    似乎真的没有。而那些温暖且美丽的语言，
                      像荒芜原野上繁复盛开的花朵，掩盖所有盲目的慌乱动荡。其实那些混乱的暗涌，只一瞬便可将你我灭顶。
       如果，
       一切只是最初的模样，
          你说，我们会如何？
            你还会相信，
    

 1，新年

       好像过去了好久。我是应该有话讲的，记得08新年的时候，我郑重的与我的2007告了别。那些模糊的印象现在想来仍然清楚。

       这仍是一个另人温暖的节日。

       很多话想说的话和想做的事没有做，比如约好要见面若干朋友，比如自己许下某个关于美食的愿望，比如想堆一个漂亮的雪人，比如去逛那些许久不曾光顾的店面。。。。。。

       当我记起关于这一切的时候，新年已经结束。

       这便成了我的奢求。一切都像最初的时光那样，像阳光直线的打在镜子上，折射出的仍是原来的弧度。

   2，生日

      总会有人记得你的生日，也许这就是一种幸福。

      很多人跟我说生

      1，很多事情无法思考，一想便是彻尾的疼痛。

       连续很久的麻木，没有再写字，没有再读书，没有去思及生活之外的事情。所谓的安静的幸福，大抵如此吧。我把手指变成粗糙的样子，看上去刻满真切生活的痕迹，然后当我望着它们的时候，眼泪汹涌而出。而在太多的时间里，我一直安慰，这是我想要的生活。安静，真实。

       我想在很多事情在忘记之前，总是会有刻骨的疼痛。我想过，只是舍不得。舍不得那样敲打键盘的声音，舍不得自得其乐的安慰，舍不得那些黑色字体彰显的快乐与哀伤。

       2，谁是牧师，谁是唱过诗篇的歌者。

      很久都没有再写字，久到我的手指已经变得僵硬而陌生，对于这里的一切失去情感。

      这个城市里的的叶子落了很久。那些大而饱满的生命，坠落的瞬间有着怎样的疼痛。而干枯的枝权，以怎样凛冽的姿势，高傲而突兀的伸向天空。

      我是没有那么份勇敢的。

      突然的发现自己的不够刚强。

      我终于觉得自己的自以为是。很多时间里，我都在自欺，而且欺人。

      看了鱼的照片，似乎成熟在一点点彰显，那些关忽成长与青春的告别。

      我是怎样来面对我的成长。真切的物非人非。

      我想很多事情无法一起承担，就像很多快乐无法分享。

      有些时候，也许是有很多时候，我都觉得我会离开。

 七月，当写下这个词的时候我突然想起一首我曾经喜欢过的歌，之所以说是曾经不是说现在不喜欢了，而是我把它遗忘了。所以在很多时候我相信，我是可以把任何东西遗忘了的。包括你，包括爱情。包括写字。

    李小疯终于就要嫁人。她发来短信的时候我以不可思议的方式躺在床上，看一本名为《失踪的女人》的小说。我看着手机屏幕上的黑色字体，突然的觉得荒芜。我是想说恭喜的，而手机上却怎么也打不出来这两个字。而最终我只是说，你终于嫁出去了。我想象得到她在电话那头暴跳如雷的样子。

我想有些事情也只好如此了，当她说无比想念我们坐在一起大吃大喝侃天侃地的日子的时候，我的眼泪就冲动的砸下来。我就只好大口大口的吃面，那些粘稠而香郁的，充斥所有的不安与想念。

 

    1.二十二岁的女子,得意称自己为孩子.纪小北看见苏小次的时候,她正与安落良争执.关于女孩与女人之间的差别.她说,女人是要有一个男人的.纪小北就轻轻的笑了.

    1,言森这个人说来有以下特点,

       1,沉默寡言.

       2.半途而废,对于任何事情.

       3.穷,包括物质和爱情.

       4.至少可以活过三十岁,当然是不发生任何意外的情况下.

     我把这个拿给言森看,他笑了下,说我觉得我只能活到二十九岁.他说九是他的命数.总有不祥之兆.九岁那年父母双亡,十九岁那年失恋.自杀未遂.

       我看到他右手腕上的疤.而他是习惯用左手的.

      第一次见到言森的时候,我穿的是黑色蕾丝的Bra,这是言森写进博里的,他说一个女子的妖野是无法掩盖的.就像男人的欲望一样.而且往往越企图遮掩越是容易被败露.我说败露这个词不好,像一场预谋.他说人生本就是一

       风很冷.我把车窗打开的瞬间就灌满了我的胸腔. 远处是黑色的山坳,没有灯光.车窗外是呼啸而过的寂静.那些连绵起伏的黑暗,像手指上留恋的溶落的雪,给我以心惊胆颤的轻微痛感,手指冰凉.广播里放着音色缠绵的歌曲,"想起他为你唱歌时的温柔,我会笑着难过.....谢谢你给的结束.....谢谢你的知足告诉我不必再付出......"大概是这样的词,千回百转的调调,碾转得人心脏疼痛.我突然想有那么多人唱着爱情,唱着思念,唱着寂寞.

      我不知道我是否畏惧那样的沉寂,似有某种磁场,让人心生恐慌.我想像着很久以前我独自走在那些空旷无人的公路,那时的我,到底是单纯的连恐惧都滋生不了,还是神经粗到让人崩溃.而我知道身体内有某些渴望,对于那些寂静如灰的田野和山坳.它们互相排斥和碰撞,我把头靠在座背上,试途与其它人讲话,依然于事无补.

      1,色,破茧流莹

      三月流火,烟花消失的瞬间,指尖上卑微的触感,年华绚烂,结落似锦.

      天气终天渐次的温暖起来.走在阳光下面的时候,头发有温软的触感.只是北方的天气,风刮的异常猛烈.灌得胸口闷痛.我把手都插进兜兜里,因为这样会让我觉得安全.并且,有细小的温暖.

      路过音像店.苏打绿的小情歌,一遍一遍.我站在那里听了好久."你知道,就算大雨让这座城市颠倒,我会给你怀抱.受不了,看到你背影来到,写下我度秒如年难捱的离骚........"

      湿软的声音.