桐间露落

下午去办公室加班，煮了一壶咖啡，不知不觉就喝完了，所以直至现在也精神奕奕。入睡是很困难，遂去客厅倒了杯红酒，听听音乐，写一些好久未动笔的闲散文字。

最近，我在想，是不是太忙了，以致失去感受生活和爱情的触角，我觉得最近内心里的那个我，好像更多时候都是处于工作状态，冷静，漠然，有些麻木。

我不知道同魏先生谈恋爱是不是一个好决定，我也猜他可能也会间或问问自己，当初该不该鼓起勇气跟我表白。

好友获知我俩走到一起，只微微叹了一句，说你俩都是很理性的人，这样清醒的谈恋爱可不成，试试，哪怕只有一人，尝试感性些吧。

魏先生是同院的大学同学，我们的朋友大多重合，但四年来，也许和他擦肩而过无数次，但我们彼此却不知道对方的存在。只是毕业旅行去凤凰，我们两群人在凤凰街上遇到，遂知，喔，原来院里还有这么样一人。

彼时，魏

人是喜欢自虐的。

譬如看到指尖上裸露的皮，总是忍不住想将它拉下，“黑天鹅”里，娜塔莉一拉拉下一大片，看得人寒毛直立。

伤、痛、嫉或恨常常只有微小的一点，偶尔冒出一种冲动，便拉出赤裸裸血淋淋的一大片。

我不知道那个人出现在我的生活里究竟是什么意义，微微的风来了，风又去。就在他停留的短短时间里，我也未曾懂得这个人，就像我认识的从来都只是一个名字，一个角色。

也许我是被丢下的那一方，被丢下然后再未被谁所拾起，所以就一直望着他离开的方向，不开心，不甘心。

每天都去他的微博，微博没有痕迹，我就像鬼魅一样，观看和想象他每日的生活。

死人看着活人，是不是也这样，充满了一切悲哀的情绪，却不能对他产生一丝一点的作用力。

你在他的生活中已无踪迹，而他却仍然充满在你的世界里。

离

        关于生活，我经历的越多，就越写不出任何与自己有关的东西。

        无法表达，真像一个噩梦

       也许我该写小说，尝试用别人的故事来述说我的思考和心情。

        前晚，SL跟我打电话，说他正在一桥上，嗯，对，凌晨一点，哨兵还在，车开得很快。他说他打算走到桥中间方便下，我差点笑岔了气。絮絮叨叨半个多小时，间断的信号和疾驰的车声让人很无奈。挂电话之前，他说等等，于是凌晨一点一桥上，我听着他大声对着江面喊我的名字，他说，好好过。我又想笑，可是鼻子有点酸。

        那晚早些时候，如沐春风先生跟我发了一个短信，说他和SL正在老地方夜宵喝酒，想起我了。不知道他会不会知道，我见到很多东西，与江南有关系的，或者笛和箫，都会想起他，想起他和朋友席中浅醉拔笛合奏笑傲江湖，想起他曾跟我说，不管你在哪里，我都会来看你。或许世间很多事情都当不得真，然而在自己的心里，还是会有那么一些言语和承诺，被期待又害怕的心情，谨小慎微的珍藏着。

　　三环，外面很大风，窗外树枝被摇撼得厉害，很久没有听见这样可以被称作呼啸的风声。她们都去上课了，没有人，我从床上溜下来，打开笔记本电脑，播放器里点出小野丽莎的歌，安静的空间里回荡着女人陌生的慵懒声音。一切都很熟悉，如同五年前，每一个逃课的上午。

　　有时，在路上迎面碰到往日熟悉的同学，总是可以饶有趣味的看着对方脸上惊讶不可置信的表情。又或者刚刚问了另一个人的宿舍，便去敲人家的门，总是可以看到里头开门的那一位愣住半天的神情。突如其来的出现，经常会很有趣。

　　一个人呆着的时候，我觉得，一切如常。

　　然而我是知道，没有东西会静止着一直停止在原处。

　　我从来不会跟人说，我会站在原地等你。

　　我看到很多风景，风景好像不曾变过什么，然而你若以为，我仍和以前一样，站在原地，对你仍是同样的期待，那就真的错了。

       这半年里，很多时候，我会很突然的想起托马斯打开门，看到特丽莎夹着《安娜.卡列宁娜》站在面前的情景。

     “她第二次来布拉格，带上了一口沉重的箱子。所有的东西都放在里面了，她决意不再回那个小镇。他邀请她第二天晚上去他家。当夜，她便住进一间便宜的旅店，次日把箱子寄存在车站后，腋下夹着那本《安娜.卡列尼娜》，在布拉格的街上游荡了一整天。即使在她按门铃以及他打开门之后，她都不愿丢开这本书。这本书就象是进入托马斯世界的通行证。她明白，除了这可怜的通行证以外，她一无所有。一想到这儿她就想哭。为了不使自己哭出来，她大声说了那么多话，还笑了。他立刻又一次拥抱了她，然后做爱。她象进入一片茫茫云雾，除了能听见自己的尖叫声外，什么也看不见。”

    我有很久都没有写东西，虽然我总是有很多东西想说又不知道跟谁说，或者明明说给别人听的时候却又什么都不想说。好像一开始想表达，思维就枯竭。

    然后我记性又不好，所以不论看什么，我都要记笔记，要记得一本书曾经告诉过我什么，还有写日记，告诉过我生活曾经发生过什么。不然我真的会忘掉，我会以为书里的是发生过的，而发生过的不过只是书里的，所有的故事和经历都会成为一帧又一帧的剪影，我会想不起，它们曾是怎样一个前后相连的顺序。

    看列维.斯特劳斯《忧郁的热带》时记下来两句话：

    这个下午，德彪西的音乐里看着德彪西的生平，我明白生活现今于我应是处境艰难，然而，生活存在于生活的每一刻，譬如音乐美食和书籍的乐趣并不是一定要等到生活与心境都已无波澜，从无穷多的时光中分割出一块再来享有的。任何一个时刻，只要有心，都可以泡一壶咖啡或者茶，找到巴赫或舒伯特，从书橱中抽出柏格森或者德里达，当然，也许你更会喜欢卡尔维诺。

    我越来越疑惑为什么小时候竟然不喜欢音乐，我那时喜欢很多种声音，有风的——风吹过杉树林，风拂过青草地，风滑行一样经过金黄色的稻浪；有雨的——雨浸湿了青苔，雨敲打着芭蕉，雨跳跃在青瓦的屋顶；我喜欢鸟在枝头啁啾，