原来你非不快乐。

在我刚刚完成的纠结和强迫的一周里，我给了自己许多个交代。

这一小段时间里我几乎没有开心地笑过一次，无时无刻不在别扭着前行。

但回过头一切结束的时候，没有几个画面和词语可以描绘已经发生过的时间。

这时间是对自己的救赎，也是给别扭受的强有力鞭策，我要做什么，一直都在脑袋里。

欲望和追求是一切烦恼的来源，那么碰巧，我是那个欲望和追求都很多的人。

幸好快乐在此时终于向我打开了一扇小窗，似乎完成了对上帝之眼的欺骗仪式。

我可以平静地坐在这里和自己说话，也就表示我终于可以面对自己的那一点小心事了。

所谓麻木，不过是对自己的虐待和保护。自虐总比被虐好，并且我也不是一只小M。

林夕的脸我大概只扫了一眼，根本没想着去多看一眼，对于这样有才华的gay，我的心情是极复杂的。所以我拿着王菲的《寓言》的歌词单说，这是我最爱的一张专辑，他签在了靠后的那一页上。

书只看了第一章，林夕和王菲一样，对佛教等很感兴趣，也看得出有一定的研习，好在总算看过一些经书，总能找到点点共鸣。只是佛法易普，众生难行，作为医人者却不能自医，这其中的矛盾倒也不是第一次被提及。所以才带到了人与人之间的相互救赎与普度。能否从生的幻象中走出，靠的是个人参透，行路便是，静思则是。

多年前我从幽闭的身体里走出了困境，那时我并不懂得感叹那扇窗口打开的不易。当时的人也已经不在。他结婚了。另一个他在家乡做公务员。还有一个他不知去向。现在的他们没有一个与我有关。即便那时他们的出现和消失都是我生命中的震颤。

记不得几时开始，终是放弃了哀怨。我不再坐在窗边，随时准备轻轻跳下，也不会贪恋那一点点新鲜的空气和微风拂面；我不再一个人夜深醒来，听着别人的呼吸或脚步声细数自己零散的思绪；我不再放任那些黑暗席卷我的疲惫，不再顺从命运践踏已经百般摧残过的贫贱肉身；最终，不再允许任何人进入我的感情世界，伤害我一毫一厘。

这一些被坚持了两年，我一个人走过了那么多的岁月，我庆幸我所爱的人的陪伴，满足自己丰盈的爱带来的回报。然后一个不小心，我扎进了以往的轮回。不得救赎，因为自愿坠落。

一切的来去很快，保护的模式也十分的完整，来不及让我自己反省，已经在被建构的完美的伞下说出了轻松的语言，让自己相信一切随缘， 不需去理会事已变迁。

未想，一切还是按照业已安排好的戏码如数上演，情绪的倒转，思想的跌落，行动异常，言不达意，一些意外的状况甚至让自己都感到陌生，并不是那个我又回来了。只是让自己给自己换个方式疗伤。

疗一个后知后觉的过期爱情伤。

所幸一切都过去了

若我们还是不能医好自己

就让我们在下一刻

继续相互取暖

我爱你们