明日天涯。

有时候，我想放弃了。

我不知道自己这是在做什么。

回到CN看了看，简单到看不到别人，看不到自己。

删除。

不同时候会有不同偏好。

我想，是我现在不喜欢了吧。

 

总有淡去的一天。

我会给人一种冷漠感，有人说。这个年代好多人都这样，我说。我们更愿意在陌生人面前保护自己，不易接近；在不熟悉的人面前有所保留；在熟悉的人面前不加一点掩饰。其实又掩饰了多少呢，不论对谁，熟悉不熟悉，陌生不陌生，都是一样的。只是会有所偏爱，倾注的多些或者倾注的少些的区别。

好像一直不由自主地与一切保持着距离。然后，总是用一样的眼光看待每一个人，无所谓听到怎样的流言蜚语，trate everyone fairly。然后好像自己有点疏离了。

在某节课上听前面的人讲她们的遭遇，有关另一个女生让人无法忍受的行为。诧异了，对她的印象很好，很好看很有内涵，却不曾想到她会是这样的人。所有的人在我眼里都是一样的，有时候自己的一些小失落，可能就源自what i expect it to be和what it actually is间的区别。小失望是有了，不过不会太在意，大不了保持距离，延续那份我所认为的好。

女孩，或者说女人间的战争，复杂得难以想象。原以为我们这一群很融洽，而当我现在逐渐发现逐渐认识的时候，我看到了假象。两个人常在一起不意味着她们很好，两个人吵吵闹闹不意味着她们不好。谁也不知道在别人眼里自己是怎么样的。有些人在意这个，然后会不断尝试改变别人对自己的印象。我不会，你怎么看我是你的事，与我无关，只要我自己觉得好就可以了。这么复杂的战争问题我搞不懂，还是继续我的距离，继续我的冷漠好了。

我们的问题是，我实在不能忍受这种行为这种态度，简单的说，我不能忍受女生的这种“作”。不知道的事就不要妄下评论，别让别人发现你的浅薄。没有人生来就是为你服务的，请尊重身边的每一个人，领导也好，工作人员也一样。不要得寸进尺，把别人的忍让当作自己的资本。收起你的对fashion对大牌的热衷吧，别用着父母的钱满足着自己的追求。别再用你的意识去衡量别人的意识，人是不同的，各有所爱而已。

矛盾无处不在。

还好那些复杂的关系与我无关。

 

我要到哪里再找寄托？

 

 

有些词是不能看的。

看到你悲伤，看到你黯然。

有些歌是不能听的。

听到你心酸，听到你神伤。

如蚀骨，如戒烟。

 

然后当明白了其中意，惊讶于自己的透彻。

 

 

很早前看到的这句话：

即使物毁人亡，即使往日的岁月了无痕迹，气息和味道（唯有它们）却在，它们更柔弱，却更有生气，更形而上，更恒久，更忠诚，它们就像那些灵魂，有待我们在残存的废墟上去想念，去等候，去盼望，以它们那不可触知的氤氲，不知不挠地支撑起记忆的巨厦。——普鲁斯特

那时觉得这句话很有感觉，就抄了下来。

我相信这些“气息”和“味道”，是留存记忆的载体。常常用一种气味，或者一种形象去记忆一个人一个地方一件事物。

比如清楚记得小时候外婆家的味道，那是冬日里阳光下晒着的棉絮，还有可口饭菜的香味，狗儿在楼下阳台上对我叫，然后楼下的阿婆们拉拉家长里短，年轻人在楼下匆匆走过，收旧货的人喊出的悠长的声音。喜欢在这种环境下静静睡去。一年好时光。外婆去世后，偶尔去看外公，家是一种清冷的味道，黯然神伤。

还记得邻居家的味道。一股红烧羊肉味，一直在，不曾减淡。那家人爱吃羊肉，客厅里挂着一个羊头骨装饰，大理石地砖，有点冷。总是有广播传来，总听得到他们说的话。那个小孩我看着他长大，现在不知道

还有很多。

前几天在学校看到一个包，触发我的记忆，然后想啊想，想遍所有我记得的包。

那个包和某一个是一样的，红色加黑色，很普通但是很耐看，是我喜欢的风格。有点恍惚，就像在暑假的某天，在公交车上看见一个人，感觉很像，不是长得像，而是一种内在的外显，一种从说话到举手投足的相似，然后，觉得声音像长的像走路像神态像，不可思议的联想。然后想到，也许那个包陪我走过几段路，然后它就盛满了年里满满的回忆。以前我也会留下一些短信，节日里的祝福，收集所有不一样的，然后一个个转发。后来手机掉了，想到终有一天所有的一切都是这个结果，就不再留存。有一些回忆，是不能光靠自己的大脑记的，这样终会出现偏差，应该留下些印记。当那些微小的事物再现时，会发现原来记得那么深。看到那个包的时候，心里一颤，就像有时收到信息接到电话一样。花了几年的时间，慢慢习惯，一种模式，一个过程，好像所有的都成为我生活的一部分。当某一天这个过程出现问题时，我会不安，会努力寻找，当找寻不到所有微弱的气息时，又该怎么做。害怕得到，希望一切都与我无关，因为害怕，终有一天找不到那些被留下的痕迹。

 

最近《你的背包》重复了一遍又一遍。这个故事注定会发生在每个人身上。

一九九五年我们在机场的车站
你借我而我不想归还
那个背包都载满纪念品和患难
还有摩擦留下的图案

你的背包背到现在还没烂
却成为我身体另一半
千金不换它已熟悉我的汗
它是我肩膀上的指环

背了六年半我每一天陪它上班
你借我我就为你保管
我的朋友不都说它旧的很好看
遗憾是它已与你无关

你的背包让我走的好缓慢
总有一天陪着我腐烂
你的背包对我沉重的审判
借了东西为什么不还

背了六年半我每一天陪它上班
你借我我就为你保管
我的朋友不都说它旧的很好看
遗憾是它已与你无关

你的背包让我走的好缓慢
总有一天陪着我腐烂
你的背包对我沉重的审判
借了东西为什么不还

你的背包让我走的好缓慢
总有一天陪着我腐烂
你的背包对我沉重的审判
借了东西为什么不还
借了东西为什么不还

 

这首歌让我想起有人借我一些东西，我借别人一些东西，都一直没有归还，那些该作为物证留存记忆的东西，都不在它们应该在的地方。

欠了那么久，再也还不起。

我想我染上了所谓“手机强迫症”，幻听加幻觉。这不是什么病，只是一种习惯，当模式变化，哪怕再微小，固有的模式就会让自己如此强迫。

 

我是习惯了。所以现在会不习惯。