快要离开属于我们的这个地方了

才知道

有很多的不舍

人

就是这个样子

直到要失去那时

才直到要珍惜

到那么远的地方

一切都重新开始

什么时候又可以在另一个暂新的起点混熟?

好郁闷

那边的感觉

很陌生很陌生

怕怕

家

一直没有离开过

很不舍

朋友

一直没有离开过

也很不舍

我会想你們的!

你们也要想我噢!

我地约好了..

很显然地

我又当了一次傻瓜

很傻很傻

什么时候

我才会清楚?

虽然这次短暂的东西

不会伤得很深

但是

一次又一次

天

你耍我了吗?

傻瓜这个词

究竟要陪伴我多久?

多久.....

我失望.

绝望

如果有下一次

我再也不轻易相信

最近, 我想通了

即使勉强

也不会有好结果吧!

是的

我放下了

放下了

只愿

你在我心中能慢慢的让我抹去

大学生活是美好的

呵呵

未来

我会遇到很多很多人

很多很多的事

今天,填志愿了

哈, 韶关!

我来了..

我可以忘记的

一定可以

你

走开走开

不要再见到你!

好想,好想

让你知道

我的心情

那天

我差点哭了

原来,口头的不算承诺

你很残忍

很残忍

伤得我好深

但是我却任由自己沉沦

终于无法自拔

看着这样的自己

也不忍

但,你却很自私

很无情

其实,为了那天

我准备了很多很多

很用心地

就是想跟你说出那句话

那些准备

是为了让自己变得勇敢

我不想做胆小鬼

所以

我豁出去了

做了我18年来从没作过的尝试

为了你

我

心甘

也情愿

你能听听我的话嘛?

就那么一句

为什么要拒绝听呢?

那么多的藉口

我不要你给的藉口

只要给我3秒钟

那句话

我可以勇敢地说出口!

要你知道.

第一次

那么晚了还想写日志

不想睡

听着范范的<是非题>

高考终于结束了

书本,可以被我们遗忘

可恶的政治

可恶的时事

可恶的经济

远离我了

应该感到高兴?

但是没有一点感觉

连高兴也没有

为什么?

昨天通宵了

第一次

没有睡觉

晚上在K房

和D吵了一句

他骂的很难听

即使是我

也难以接受

所以,我哭了

这么多年来

第一次哭得那么凶

在清蛙的肩膀

谢谢清蛙!

也谢谢你们陪我去M记了

通宵玩潜乌龟

我不会忘记的

笑得那样灿烂

虽然要鬼鬼祟祟的

还有凌晨5点多爬上顶楼

想看日出

太阳看不到

却看到漫天红霞

看

朋友

一个美好的词语

也是一个美好的客观存在

很想写些东西.

今天,泪水也无法解释我的痛楚.

整个下午和晚上都逃出去了.

没有跟他们说一声.

但是.我在学校.

静静做作业.

没想到,我也可以这样.

在晚修结束的正常时间.

回到家.

爸爸没说什么.

当我转过头去.

他,发脾气,大力关门.

上班去了.

我知道...

他很气,很气.

妈妈昨天和今天受到很多很多委屈.

我令她伤心,难受了.

又是我!

母亲节.

真想说声,妈妈快乐.

但是,我现在...

什么也说不出口.

在家.

我成了个自闭.

原因,不明.

可能,内心抗拒.

爸爸.

多少年了?

记忆里.

你还是那样子.

平时,哪怕是那么一点点的关心.

我心里也很高兴,很高兴.

你对弟弟的好.

我吃醋.

但是.你对我.

还是那样子.

那样的你.

令我很无助.

难受.

有时候也想.

为什么你是我爸爸呢?

为什么你不疼我呢?

为什么你不像其他的爸爸?

为什么你不像妈妈那样对我好?

为什么?

有太多太多.

每次哭.

都是这样的原因.

家.

我不想逗留了.

也许,飞远点好.

妈妈刚才的一句.

令我心痛.

眼泪就流下来了.

这个家不是家.她说.

那一刻.

很痛很痛.

躲到房里.哭..

妈妈说我很小孩子气.

或者,我想要的.

是妈妈的关心.

一句话.

一个字.

也好.

郁闷

这8天的上学时间中.

真的,真的很郁闷.

心里,就像下着倾盆大雨.

我站在雨中,没打伞.

只能是大树

我,很想找个依靠.

但我,只能做她们的依靠.

就像一棵大树.

可是,我也想拥有可以依靠的大树.

那天,很不容易建起的伪坚强.

就那样,在我面前,一点一点.

慢慢融化.

毕竟,是伪的.

Outsider

那天.我看见你们都是2人组合的.

而我身边,没有人.

一直都是我.自己.

突然觉得很孤单.

始终都是Outsider.

我很想问,我是什么?

最后的

什么事.

都是最后一个知道的.

想到的最后一个仍然是我.

什么时候,那最后一个,不是我呢?

最后一个,不好受.

奇遇

忘了是哪天.

生气自己没记住日期.

让我在8天中唯一能得到安宁的日子.

谢谢你哦.

文先生.

车站旁的偶遇.

你的孝顺.

你的波板糖.

你的孩子气.

我会记得,那天夜晚发生的.

看人不能看外表.

往往就是外表把内心给蒙骗了.

你的心,很透明.

刚才

刚才和TA聊天了.

TA,总是在我最需要的时候出现.

为什么?

明明没有可能.

但又给我希望.

很残忍,很残忍呢,你!

TA,如果刚才有些话能当真.

我希望至少那一秒你说的是真的.

也许,这样了.

是真的真的没可能.

以后

我累了.

不想做大树.

只想做朵小花.

受到呵护.

让人捧在手心.

我是自私的.

只想让人宠.

却不想付出.

只想在你的手心里.

安逸.淡然.

对不起

今天.我是坏孩子.

爸爸妈妈担心死了.

回家了.

虽然还是被责备.

还是想哭.

但是.我哭不出来.

听到那样的话.

我心里特难受.

最近,我一直往学校里逃.

就想呆在学校不回家.

对不起.爸!对不起.妈!

如今在家里.

我一句话也不想说出口.

就怕说了任何一个单音节.

我会崩溃.

现在的我.

脆弱.

不堪一击.

只能说,

对不起.

对不起.

真的很讨厌.

讨厌现在的生活.

早上课室发呆,静.

下午对人虚伪,笑.

晚上自己哭泣,累.

越来越不熟悉这样的自己.

我那么的痛..

但,好像永远也是别人所遗忘的那一位.

淡然,早应该学会.

才不会受伤太多.

对吧?

最近, 车车每天都跟我说着Mr.Right的事.

车车和Conminsend几乎隔天就逼问我, 我的Mr.Right是谁.

我当初也很迷惘...

可是,脑袋里在一片空白以后.

只想到了TA.

TA, 我的心应该是一直都没变.

为什么?

那么的执着.

一点都..不像我.

难道是,得不到的才觉得珍贵?

愿TA一切都好.

就够了.

有缘无份的擦过也许比较好.

今天,心情很郁闷...

明明说今天开始要努力的! 可是..动力,依然没有出现在我眼前.

现在.很夜了. 我却还在线上,徘徊..徘徊...

我是个坏孩子吧,?妈妈.

好像找不到目的地,心里就像今天的雨天..

一直一直下着迷蒙的小雨. 下个不停..

眼前雾霭沉沉.

灰蒙蒙的.

我到底想干什么,?

我, 笨蛋,! 傻婆,!

"67" ,. 你又在提醒我了吗?

提醒我, 我有多么愚笨!

窗外, 雨声正在蔓延..

看到你们都在用163.的bloG, 我也来... Ha"..

春天到喇..  如图,开163.的bloG,是为了纪念那些绿色..

上学看到满眼的绿色, 真的很满足很满足..

我喜欢春天, 但每次都不好意思说出来.

因为... 你们都说春天不好.

中学时代的绿色, 快褪去了吧.

所以, 唯一可以做的—纪念它!

绿色..满眼.