花

昨天值班，一下午死了俩人，一个是猝死的，一个是车祸。昨天我对猝死的理解多了几分，本以为人在死亡关头会猛烈挣扎，可昨天那个人，貌似死神突然来到，说走吧，他说好，然后俩人就一起走了。据说他死之前正在做饭。或者说正在做饭的时候死了，也可以说做着做着饭就死了。

生命到底是脆弱的，做饭的时候都能死掉。

第二个人是车祸，那就是说正在过马路，过着过着就死掉了。这也算是猝死吧。

死法千奇百怪，但是终究证明了在做任何事情的时候都会突然死掉，这个结论让我有了阴影。

最终还是没能在夏天回NC，只是为了证明给他看，生活本可以抛弃幻想的过。

昨天Cn说我的爱情是我想像出来的，所有的人都看得明白，只有我自己不明白，或者说不愿意明白。我想站出来证明给他看，其实我的爱情一直都在，只是在这半年里有点游离，有点乱。我真的开始恍惚自己的状态了。

有个问题，当你自己一个人在家的时候，突然生病，并且病的很重，你会第一个打电话给谁。

我的答案：谁也不打，自己忍着。

我沾沾自喜，是不是这就意味着独立。真的就必须这么惨么。小木说，这几年我长大了很多，变得很独立，自己处理着所有的事情。其实我个人很厌恶独立这个词，像讽刺。问：什么样的女人需要独立？

其实我本打算在南昌和小木团聚的。

我想一会儿睡觉的时候我会哭一下，因为白天不方便。

我被陌生的感觉打败了，我在追溯多久以前我经历过这样的事情，细数近十年发生的，我没找到类似事件能给我启示，我习惯从过去发生过的事情上寻找解决问题的方法。结果是这件事完全没法解释，我想找个朋友倾诉，可是难以启齿，我习惯做个坚强的个体游走在这个世界上，我几乎在也没有软肋。

其实某种程度上来说，我讨厌接电话，我更喜欢书面的形式，这样能掩藏感觉这个东西。我怕接到电话，我怕收集到我不想要的信息，我苦苦逃避，屡屡失败，我希望是我自己想的太多了，或者是想的太少了，总之不要是我想的那样。

我总是相信，如果你不喜欢一个人的话这个人必定不会喜欢你，就像现在我对某些事情所有的幻想世界上还会有另外一个人去惦记。我祈祷这样的默契不要降临在我身上。

写来写去，我始终写不出今天的一会儿去哭一下的原因，这到正好符合blog的性质，记录生活就好。

我厌倦了这些个日子的敏感，难道不能大家都吃氯雷他定消灭这个情绪吗？

我累了，累死了，那个人你听见了没！

我开始相信毛爷爷的名言，好好学习天天向上。
我忧患意识越发的强烈，我开始争强好胜。从上个月开始我担心我前途。
我在医院坚守了72小时，但是那个病人还是死了，我哭了半个晚上，最后老师说见不得死人，以后别当外科医生，我擦掉眼泪，发誓把哭这个字从生命里抹掉。
但是的但是，那天喝醉还是哭的不省人事，我发现我心脏疼。
越发的觉得和小木生分了，他的生活，我的生活，让我俩变得支离破碎，我们咬着牙争取生活的主动权，咬的牙齿酸了，仍旧发现原地踏步。生活的主动权还是掌握在生活手中。
大家说我自来熟，可是在这个科室我根本熟不起来，于是我今天翘班了，实习以来第一次这么自暴自弃，我打算从明天开始躲在家里。不过早晨踢球还是要去的，以前科室的老师们总是很热情，踢球也总是叫上我。这算是实习的意外收获，同时我对我的性别取向有了新的看法。
打开这个blog，看到小挖很久以前的留言，心里暖和起来，很久很久没看到如此暖心的话了，其实到头来友情才是支撑精神的灵丹妙药，等朋友们回来一定好好的抱抱。

六月到了，小木就要回来了，一年的期待换来的仍然未知，我不相信爱情亘古不变，就像我始终被冷落着一样，我就是站在墙角的那只小壁虎，我不折不挠，尾巴掉了继续爬。

我在想是谁帮我冲的黄钻。

于是我想到了你。

今天我喝醉了，醉的离谱。并且发誓以后再也不喝酒，我酒量不好，喝一点必然全身酒气熏天的。

我以为我再也不会醉，我以为我可以不像壮壮那样歇斯底里的，我以为我只是喝完酒小脱缰一下，但是我今天的确是哭了。哭的现在眼睛都是肿的。我念叨的那个名字壮壮一直在骂，但是我仍旧念叨着。

对了，妈妈说找个对象好好的吧。好像壮壮醉了一周，每天我回家也都是满身酒味，其实马jew心里挺苦的，其实谁的心里都不好过，其实日子本来如此。

这个假期发生的事真多，真多。

以为原本坚不可摧的五班，基本也消失了。

我难受，我去吐，或者去睡，我想有人疼我，我想大家不要说我是个心里怪的姑娘。

回家了，心情就好起来。这个温暖的地方让我坚强无比。

晒着太阳，想着小木，他说他最近睡的都很好，于是我的睡眠质量也无敌。lulu胖的不成样子，和小时候完全不像了，爸爸妈妈养她跟养小孩一样，我看着都嫉妒。

前段时间总是感觉心里湿漉漉的，人也悲观的不成样子，现在回来了，是这的空气让我满足，找回自我，其实我原本是个内心开朗无比的老实人。哈哈哈

离开NC的那天一直没太阳，阴阴的。关于那天我想了很久，我幻想着以绿色的火车为背景，我背对火车，那些陪了我三年半的脸面对火车，站在原地，我想不出台词，可我知道心里将是多么不敢面对。毕竟是要离开了。可那一天到来的时候却是那么平淡无比，没有眼泪，没有煽情的话，只是几个亲近的人吃了顿饭，一起在那个挤满人的候车厅里站了半个小时，仍旧像平常，说着不相干的话，只是这次等待着的却是别离。

一直没想过这段大学生活将会令我如此的不舍，我开始惭愧当初的抱怨。我几乎用我的整个大学时光去回忆高中，去留恋那短短的三年我遇到的一切。可是在大学即将结束的时候我却发现我的大学时光竟也如此珍贵。我像当初舍不得高中朋友一样舍不得我的室友，朋友。在这一点上，我挺失败的，我总是错过着很多东西，我总是活在过去，我的世界只有二氧化碳。我拒绝着新鲜实物，我顽固不化。

能看到的败笔就有提高的余地，今后的今后，我将更加珍惜生活。

担惊受怕几天后，终于有了结果，原来那个人一直都在，所有的假设也终究是假设。

每个人的心脏都跟自己的拳头一样大。我握起拳头，感叹着，原来自己的心脏只有这么小。

《seven pounds》，感人励志的电影。情节冗长细碎，渗透着生活的字里行间。看到最后我猜，7磅就是心脏的重量。

当心脏和眼睛相遇，当灵魂与窗口相通，世界光明，美好而温暖。

片尾，两个素未谋面的人凝视片刻，相拥流泪。不得不承认，这就是心脏和眼睛之间的默契。

总之，看了这个片，终将被Ben Thomas，一个用自己的善良和无私作为对曾经过失赎罪的人所打动。

Emily: I know I am the girl who broken wings, but who are you?
Ben: I don't want to talk about me.
Emily: That's too bad. You are very interesting.
Ben: That's not a part of the deal.

Will smith 饰演片中男主角Ben，在宣传期间他由衷感慨：“这个世界太需要温情与爱，而我们也需要去反省与人沟通的方式，尤其是对待陌生人的态度需要改进，应怀有怜悯之心而不应该太冷漠。对于社区活动我们也应该多参与，左邻右舍应该多交流。这部电影传递的就是这样的信息，我真心希望观众在欣赏完这部感人肺腑的影片后，心里能留下一丝感动，并能有和我一样的体会。”

片中的水母令我影响深刻，起的作用也恰到好处的。

借此我反省前几天愚蠢的骂人行为。每个人的生活方式都应当被理解，尊重。

今天是圣诞节，圣诞快乐。

忘了今天是平安夜，下午看小木的邮件，原来又到一年平安夜。

天气出奇的冷。手被冻的脉路分明的。

想点暖心的事吧，我对自己说。

上了大学，才知道，什么事都得自己一个人去做。于是越发的怀念高中，那个被小激情充斥着的峥嵘岁月。

那个时候有一段时间，和壮壮两个姑娘天天放学都会去一个卖小东西的店，店里有个娃娃，长的很丑，但是她满脸堆笑，看上去很舒服。越看越喜欢，于是每天放学都去看看那个娃娃还在不在。

平安夜那天，放学的时候我拎着一个透明的盒子，神神秘秘的放在壮壮桌子上，里面是两只傻了吧唧的小乌龟，我给壮壮说，这个东西长命百岁，最适合邋遢的孩子养。作为交换，我收到壮壮的礼物竟然是那个丑丑的娃娃。壮壮说这个娃娃最像你，赶紧藏起来去，放学再也别去那家店了。

那个平安夜大家约好放学去广场放烟火的。结果没放成，变成看别人放，倒也惬意。

以后再也没有过那样的平安夜了，大多都是安安静静的和往常一样。

今天也不例外。

估计现在满街都在放elva的想念圣诞节吧

平安夜快乐，平平安安，大家都快乐。

明天考试。

心浮气躁了很久，抱怨着事事不顺的同时，我越发的浮躁起来。

晚上听着一首歌 not going anywhere

浅唱低吟 I‘m not going anywhere，我肯定，是这旋律让我安静下来。

我安静想着这些天，或者这阶段发生的事情，想着昨天某人说所有的事情总是由我决定，一直以来是我为所欲为。

想着他的脸，很暖。

人人都活在思念里，回忆在这个瞬间那么珍贵。

现在写着这些字的这个人，和四年前认识小木时候的那个，完全不同了。那个珍贵的姑娘被时间耗竭了。

很想说I’m not going anywhere，可是此刻那么难以张口。

已经走了，还能回头么。我在想这个。