Mia的小宇宙

听说 Cn住院50多天，做了三次手术，昏迷了六天。胃出血就凶险啊，真是苦了他了，在这里偷偷的表示祝福，希望他早日康复。

看了看小挖以前的相册，很想她，可是总是忙的没有时间去好好的聊聊，逛逛。大概生活就是这样，我也就这样老了，我总是在问自己时间都去了哪。没答案。

我老师昨天生小孩了，今天全科去看她了，我也兴高采烈去了，长这么大头一回见生下来一天的小孩，完完全全不可思议的小，小的像个小动物，和我们不是同一物种般。不过真是可爱死了。

照片照的不怎么好看，但是那天心情真是出奇的好，也因为那天是我和小木5周年纪念日。

        多久多久没写过blog了，整整半年的时间，  我用它干了些什么。

        对了，最近回医院了，现在在一个让人非常绝望的科室。所有的病人，所有的病人都让人绝望，因为他们无一例外的都是癌症晚期，各种各样的癌症，各种各样的并发症，各种各样的有钱治病没钱就放弃的干部，家属，农民等等一干人。上班五天，我们管的病人里已经死了三个，还有一个奶奶奄奄一息。

       这是个沉重的话题，但是我总是想把我在医院的事情都记录下来。比如39床，女性，49岁，母亲健在，儿子今年高考。我到这个科室的第二天她入院，老病号，乳癌术后，化疗了几周期，自己受不了放弃了，这次住院是因为广泛的肝转移，她来的时候我压根没注意过这个人，只是觉得瘦瘦小小，皮肤黄的像烧纸，查房总是不在之类的印象，后来主任查房的时候才知道她具体的情况。这个皮肤黄的像烧纸的女人在入院后第三天深昏迷了，第四天消化道出血，吐了咖啡色液体，跟我家以前那只猫死的时候一样。那天下班前特意去看了她的心电监护，血压还好，但是家属已经放弃治疗了，我知道她熬不过今夜。第二天上班，得知39床昨天11点死了。

      到这个科室的第一天去病房通知病人家属，旁边床上那男的肚子大的像怀孕7，8个月的孕妇，皮肤黄的还是像烧纸（我实在找不出更贴切的形容），似睡非睡的眼睛一翻一番，非常恐怖。当时心想希望他不是我们管的病人。结果他就是我们管的病人，男，45岁，乙肝肝硬化，肝癌，大量腹水，胸腔积液。昨天早晨去给他抽腹水，抽了500ml，当时的过程相当残忍，给他的麻醉不太够，抽的时候他一直一直在挣扎，而且那个体位让他呼吸极为苦难，抽腹水的瞬间我注意当他的胳膊，被癌症消耗的没有一点残存的肌肉，脂肪，松塌塌的皮肤，几乎深黄色，由于凝血功能很查，输过液的地方都留下斑驳的淤斑。我完全想象不到他健康时的样子。抽完腹水我高高兴兴的下班了，下午上班也没在意他，只是他媳妇总是神叨叨的，让我心里犯嘀咕。第二天上班得知他也没了。我总是在想是不是昨天抽腹水的缘故呢。估计是诱因吧，还好病人家属没来找麻烦。现在的病人真的很难伺候。

    科里大部分人是老人，各种各样的癌症，难道所有的人最后都将死于各种各样的癌症么。所谓的老死，死因就是癌症么。

    可能我真的开始见多生老病死，越发的习惯病人们一个一个死去，生者哭的死去活来，习惯看到可怜巴巴的人因为看不起病遗憾的离开医院，走的时候气宇轩昂，相信自己不怕死亡，可是若干个月后终会因各种可怕的并发症回到医院来孤苦伶仃的死掉。习惯跟各种各样的病人打交道，各种各样的方法对付各种各样的病人家属。

   当然每天也习惯了被各种各样的上级医生使唤，被各种各样的小护士埋怨。习惯从上班那一刻一直奔波的下班的点，连手机都没时间看一下。而且这一切艰辛是不计报酬的，老师们可以堂而皇之的说这是我们在学知识的过程。shit！扯淡吧！所有的累活，琐碎的活，没人干的活都让我们干了，而且有些上级医生完全忘记自己也是从实习生变成真正的医生的，摆臭脸加没礼貌的使唤人，真是让人无比厌恶的。

   还好还好，我安慰自己的理由仍是亘古不变的名言：别等我发家了！

   嘿嘿，其实心情还是很好的，成就感仍然满满的，我甚至开始享受病人突然情况危急，家属叫我过去，无比信任的听我指示。好好努力吧，会有出头的日子的，坚信坚信！

昨天值班，一下午死了俩人，一个是猝死的，一个是车祸。昨天我对猝死的理解多了几分，本以为人在死亡关头会猛烈挣扎，可昨天那个人，貌似死神突然来到，说走吧，他说好，然后俩人就一起走了。据说他死之前正在做饭。或者说正在做饭的时候死了，也可以说做着做着饭就死了。

生命到底是脆弱的，做饭的时候都能死掉。

第二个人是车祸，那就是说正在过马路，过着过着就死掉了。这也算是猝死吧。

死法千奇百怪，但是终究证明了在做任何事情的时候都会突然死掉，这个结论让我有了阴影。

最终还是没能在夏天回NC，只是为了证明给他看，生活本可以抛弃幻想的过。

昨天Cn说我的爱情是我想像出来的，所有的人都看得明白，只有我自己不明白，或者说不愿意明白。我想站出来证明给他看，其实我的爱情一直都在，只是在这半年里有点游离，有点乱。我真的开始恍惚自己的状态了。

有个问题，当你自己一个人在家的时候，突然生病，并且病的很重，你会第一个打电话给谁。

我的答案：谁也不打，自己忍着。

我沾沾自喜，是不是这就意味着独立。真的就必须这么惨么。小木说，这几年我长大了很多，变得很独立，自己处理着所有的事情。其实我个人很厌恶独立这个词，像讽刺。问：什么样的女人需要独立？

其实我本打算在南昌和小木团聚的。

我想一会儿睡觉的时候我会哭一下，因为白天不方便。

我被陌生的感觉打败了，我在追溯多久以前我经历过这样的事情，细数近十年发生的，我没找到类似事件能给我启示，我习惯从过去发生过的事情上寻找解决问题的方法。结果是这件事完全没法解释，我想找个朋友倾诉，可是难以启齿，我习惯做个坚强的个体游走在这个世界上，我几乎在也没有软肋。

其实某种程度上来说，我讨厌接电话，我更喜欢书面的形式，这样能掩藏感觉这个东西。我怕接到电话，我怕收集到我不想要的信息，我苦苦逃避，屡屡失败，我希望是我自己想的太多了，或者是想的太少了，总之不要是我想的那样。

我总是相信，如果你不喜欢一个人的话这个人必定不会喜欢你，就像现在我对某些事情所有的幻想世界上还会有另外一个人去惦记。我祈祷这样的默契不要降临在我身上。

写来写去，我始终写不出今天的一会儿去哭一下的原因，这到正好符合blog的性质，记录生活就好。

我厌倦了这些个日子的敏感，难道不能大家都吃氯雷他定消灭这个情绪吗？

我累了，累死了，那个人你听见了没！

我开始相信毛爷爷的名言，好好学习天天向上。
我忧患意识越发的强烈，我开始争强好胜。从上个月开始我担心我前途。
我在医院坚守了72小时，但是那个病人还是死了，我哭了半个晚上，最后老师说见不得死人，以后别当外科医生，我擦掉眼泪，发誓把哭这个字从生命里抹掉。
但是的但是，那天喝醉还是哭的不省人事，我发现我心脏疼。
越发的觉得和小木生分了，他的生活，我的生活，让我俩变得支离破碎，我们咬着牙争取生活的主动权，咬的牙齿酸了，仍旧发现原地踏步。生活的主动权还是掌握在生活手中。
大家说我自来熟，可是在这个科室我根本熟不起来，于是我今天翘班了，实习以来第一次这么自暴自弃，我打算从明天开始躲在家里。不过早晨踢球还是要去的，以前科室的老师们总是很热情，踢球也总是叫上我。这算是实习的意外收获，同时我对我的性别取向有了新的看法。
打开这个blog，看到小挖很久以前的留言，心里暖和起来，很久很久没看到如此暖心的话了，其实到头来友情才是支撑精神的灵丹妙药，等朋友们回来一定好好的抱抱。

六月到了，小木就要回来了，一年的期待换来的仍然未知，我不相信爱情亘古不变，就像我始终被冷落着一样，我就是站在墙角的那只小壁虎，我不折不挠，尾巴掉了继续爬。

我在想是谁帮我冲的黄钻。

于是我想到了你。

今天我喝醉了，醉的离谱。并且发誓以后再也不喝酒，我酒量不好，喝一点必然全身酒气熏天的。

我以为我再也不会醉，我以为我可以不像壮壮那样歇斯底里的，我以为我只是喝完酒小脱缰一下，但是我今天的确是哭了。哭的现在眼睛都是肿的。我念叨的那个名字壮壮一直在骂，但是我仍旧念叨着。

对了，妈妈说找个对象好好的吧。好像壮壮醉了一周，每天我回家也都是满身酒味，其实马jew心里挺苦的，其实谁的心里都不好过，其实日子本来如此。

这个假期发生的事真多，真多。

以为原本坚不可摧的五班，基本也消失了。

我难受，我去吐，或者去睡，我想有人疼我，我想大家不要说我是个心里怪的姑娘。

回家了，心情就好起来。这个温暖的地方让我坚强无比。

晒着太阳，想着小木，他说他最近睡的都很好，于是我的睡眠质量也无敌。lulu胖的不成样子，和小时候完全不像了，爸爸妈妈养她跟养小孩一样，我看着都嫉妒。

前段时间总是感觉心里湿漉漉的，人也悲观的不成样子，现在回来了，是这的空气让我满足，找回自我，其实我原本是个内心开朗无比的老实人。哈哈哈

离开NC的那天一直没太阳，阴阴的。关于那天我想了很久，我幻想着以绿色的火车为背景，我背对火车，那些陪了我三年半的脸面对火车，站在原地，我想不出台词，可我知道心里将是多么不敢面对。毕竟是要离开了。可那一天到来的时候却是那么平淡无比，没有眼泪，没有煽情的话，只是几个亲近的人吃了顿饭，一起在那个挤满人的候车厅里站了半个小时，仍旧像平常，说着不相干的话，只是这次等待着的却是别离。

一直没想过这段大学生活将会令我如此的不舍，我开始惭愧当初的抱怨。我几乎用我的整个大学时光去回忆高中，去留恋那短短的三年我遇到的一切。可是在大学即将结束的时候我却发现我的大学时光竟也如此珍贵。我像当初舍不得高中朋友一样舍不得我的室友，朋友。在这一点上，我挺失败的，我总是错过着很多东西，我总是活在过去，我的世界只有二氧化碳。我拒绝着新鲜实物，我顽固不化。

能看到的败笔就有提高的余地，今后的今后，我将更加珍惜生活。

担惊受怕几天后，终于有了结果，原来那个人一直都在，所有的假设也终究是假设。

每个人的心脏都跟自己的拳头一样大。我握起拳头，感叹着，原来自己的心脏只有这么小。

《seven pounds》，感人励志的电影。情节冗长细碎，渗透着生活的字里行间。看到最后我猜，7磅就是心脏的重量。

当心脏和眼睛相遇，当灵魂与窗口相通，世界光明，美好而温暖。

片尾，两个素未谋面的人凝视片刻，相拥流泪。不得不承认，这就是心脏和眼睛之间的默契。

总之，看了这个片，终将被Ben Thomas，一个用自己的善良和无私作为对曾经过失赎罪的人所打动。

Emily: I know I am the girl who broken wings, but who are you?
Ben: I don't want to talk about me.
Emily: That's too bad. You are very interesting.
Ben: That's not a part of the deal.

Will smith 饰演片中男主角Ben，在宣传期间他由衷感慨：“这个世界太需要温情与爱，而我们也需要去反省与人沟通的方式，尤其是对待陌生人的态度需要改进，应怀有怜悯之心而不应该太冷漠。对于社区活动我们也应该多参与，左邻右舍应该多交流。这部电影传递的就是这样的信息，我真心希望观众在欣赏完这部感人肺腑的影片后，心里能留下一丝感动，并能有和我一样的体会。”

片中的水母令我影响深刻，起的作用也恰到好处的。

借此我反省前几天愚蠢的骂人行为。每个人的生活方式都应当被理解，尊重。

今天是圣诞节，圣诞快乐。