水铃声

敲下这篇东西的时候，我终于送走了本学期的最后一次考试。

漫长的两个月，终于可以放下一切了的时候，就好像刚爬出战壕的残兵，什么都不去关心了，我只想回家。收拾起满心疲惫和满目疮痍，狠狠地自我仰慕了一把。

在我对着那叠书本抓狂的时候，断断续续地有人跟我说，他毕业回家了，或是他考上研可以陪着我继续学生生活了，或是他找到工作了准备去某某城市开始新的生活了，等等。

开始有人半开玩笑说，QQ短信都不见你的消息，真的大隐了吗？

开始有人抱怨说，我都快不记得你的样子了。

开始有人提议说，是该找个时候聚一聚了。

似乎在我为着我的现下和未来焦头烂额的时候，却时间很肆无忌惮地冲淡了我的过去。是时候找回一些东西了，趁还来得及。

没有考试的生活，该拿什么填充它呢？让我先狠狠补个大觉吧，呼～～

无所事事中再一次打开这个页面，发现曾经挚爱的那个博客风格已经滥俗到让人有点乏味了。该为我的小博找点新鲜的色彩了。

于是换上了这只看天的小兔子，就像很久以前的，和西西一起坐在溪口某块大石头上听知了声的我。那时的脑子里很空，于是有种令人羡慕的无瑕的自由。以后，我的记忆中有了附中的银杏，有了四叶草，有了川大明远湖上的小岛、棕榈树和树下的小兔。虽然脑子里塞进了很多我不想要的东西，但我还是很安然地接受了。我知道丢了它们，或许会让我在未来的某一天捶胸顿足。

阿姨从云南回来的时候，带回了很多玫瑰。于是家里的客厅里有了花的影子，鲜艳的红和纯净的白，这种我记忆中最神圣的花。可惜爸爸和我都不会也不愿意打理这些娇贵的生命。于是它们在两天内凋零殆尽。原来玫瑰是没有香味的。

本有很多话想说来着，本想写一篇挺长的日志来着。但是最后，还是用不到一秒的时间把一切都删了。这似乎是这几天来经常做的一件事情。

日记本被我锁在抽屉里，不见天日。很怕自己留下更荒唐的话让以后的自己嘲笑，也很怕看到以前的字句，活生生地把我拖到过去，无路可退。时不时掠过脑际的感慨，拼凑成一个支离破碎的我，就像香樟树下斑斑驳驳的那个影子，存在着，却无迹可循。关于那天西西说的那句话，关于很久以前的那个约定，相信不久后也会屈服于时间，沉没，沉默。

忽然想起那天回来的路上，西西一直哼着的那首《会呼吸的痛》。有些久违的声音，总是可以在一瞬间勾起一切。无所谓，细枝末节，一刀下去，就会将它毁灭，什么都不会留下。

六月的第一天，没有吃到絮絮叨叨了半个多月的儿童套餐，只是捡起脚边的气球还给了对面的小男孩，然后微笑地接受了他的那句“谢谢阿姨”。

六月的第一天，穿上了那双买了很久的高跟的拖式凉鞋。踩着它沉稳的节奏走过校园，沿途吓飞了两只无辜的鸽子，然后终于盼来了远道而来看我的阿姨。很庆幸在这个节日里能有个长辈站在我身边，尤其是在重庆。三个多小时之后，看着阿姨走进了火车站的候车室。我盯着她的背影看了很久，可惜她始终没有再回头。

六月的第一天，Joo 又在找他的东西了，一个他原本以为不会丢的东西，一个他原本以为即使丢了还是可以很快找回来的东西，一个他等了一个月却还是没回来的东西。像个孩子，找着他曾经的挚爱，翻箱倒柜地。

       把耳塞的音量开得很大，听歌，听到耳朵痛.

       《靠近一点点》，曾经喜欢了好一阵的歌，曾经听到沉默又听到微笑的歌，在一年前的这个时候。

       很累，真的。有些时候人的预算会出差错，当预算自己的能力的时候，预算自己的时间的时候，预算自己的毅力的时候。

       一天了，充血的眼睛根本没指望它能有什么改变，只是我所奢求的“成果”并没有如期而至。给莹发了一条很傻的短信，得到预想中的回复。有时我真的很没用。

       还是想找回听那首歌的自己。找，跟拿不一样。