已经不知道现在是什么心情了,

我在你心里面到底是什么样的,你有没有把我当真,

我问你的时候,你总是说,不是我想的那个样子,你很在乎我的,你爱我的,

但是我真的看不到你爱我爱在什么地方,....

也许是我小心眼,但是每当我看到别人很关心自己女朋友的时候,我就很失落,很羡慕,

我就在想,你会不会其实也是那样的关心我,只是我太贪心,没有觉察到,,,,

安慰自己的时候真的好痛,因为我已经找不到更烂的理由,,,,让自己相信你是爱我的,

亲爱的,如果你爱我,请你在乎我多一些,关心我多一些,眼睛在我身上停留久一些,牵着我的手不要放开,,,,,

真的变了,

涛哥说,你真的变很多,变得没有以前果断了,以前的你不会这样的,

但是现在怎么变成这个样子了喃,听你说一些东西就觉得你好累......

不要让自己太累了,

这些我都知道,但是我真的无法让自己抽离出来,

我已经陷得很深,我希望自己有一天能够摆脱,,,,但是我知道很难

很多人都说...看到你这样 也不知道你做得对还是错,,,,

你在为自己的爱情努力,但是不知道到最后有没有结果,

我想要我们的将来,...

昨天晚上你问我,我要的将来是什么样子,,,,

我现在告诉你,我要的将来很简直,

不管有没有钱,我们是穷还是富.我都要我们在一起,我希望我们能牵着彼此的手走到最后.

昨天晚上我又哭了,,

以前每哭一次我就告诉自己这是最后一次，下一次不准再哭了...

但是我还是没办法左右我的眼泪,他不听我的使唤,,,静悄悄的就流下来了,,,

眼泪流下的温度有100°......

烫伤了,,,,,,,,,,,,,

一直都是這樣,總是災要求別人怎樣怎樣,但是從來沒有想過自己會做得好不好.

今天偶然看到一些東西,覺得自己真的很倖福啦,

不應該還要去要求.....

不知道是自己變了,還是世界變了,總之,我覺得一切都在改變.

 我變得不像我了.週圍得事情也變得不是以前那么美好,

這些天髮生很多事情,.媽媽和奶奶之間得矛盾,我真的不知道我該怎樣做,

一邊是我得媽媽.一邊是奶奶,........

對于媽媽,我真的很想說對不起.很多時候我都沒有好好得跟妳說話,也許很多時候都沒有考慮到你得感受.

讓你很生氣,也很傷心,我已經那么大了,還有幾格月就22歲了,但是有些事情居然我還是不懂,

我真的不知道甚么時候我才會長大,

對于奶奶,從小把我帶到大得奶奶,腳痛,但是我生病可以把我背很遠到醫院得人,隻要我有一點不舒服就會緊張得人.,

我還能對她說些甚么,.

兩個都是我最親最親得人,

希望,以后這一切都會好吧,

也許我長大了  就會好得.......

嘿嘿,

我覺得我好神咯,居然不知道該做甚么,

明明現在的工作就很好啦啊,但是還是想離開這裏,

我相信應該沒有人知道我每天過得是什么樣的日子,

我也不需要別人來知道,

那天在一個校友的博客上麵看到一句話,

我隻是一個草根女子,

當時我還不能夠暸解是甚么意思,

但是后來我髮現,原來...其實我也一樣,

一樣得草根女子,

一樣得隻是希望有人關心,有人想要保護我,

就這么簡單,

我很希望我的每一天都是快樂得,

希望自己和我的傢人都是健康得,

希望自己得朋友都能夠倖福,

但是,,,太多的但是,,,,

但是我不是天使,我沒有辦法把我想要給妳們得東西一一實現,

我不是神,因為我沒有辦法讓自己不想髮生得事情髮生.

我隻是一個人,流淚得時心會痛得人.

我不想向上天要的太多,

我隻希望,上天能夠對我公平一點,再公平一點,

那樣我就很滿足啦.,

溜溜,很久没有这样的感觉了,

很久没有和你在一起,离上次分开到昨天见面,有半个多月吧,呵呵,不知不觉就是很想你,

真的不知道自己是怎么了,就是很想一直跟你在一起,

在你的身边我就会感觉很舒服,感觉很安全,就算有些时候也很无聊,但是我愿意,

昨天啊,我很开心啦,下午你刚给我打了电话,让我过来找你,

我就迫不及待的拿出化妆包开始化妆,你也知道我从来都不化妆的,每次化妆都是为了你,

化好妆又出去剪了个新发型,因为上次米米给我说,要给自己的男朋友新鲜一点的感觉,所以我像白痴一样让理发师看着办,

着着急急的洗完头,又马上回家换衣服,我在车上的时候我就在想啊,

你有没有像我这样呢,

有没有觉得很想见到我,有没有经常在想我,

前面的几天,我真的很郁闷,也许发生勒很多事,但是你却不知道,

我也不想让你知道,因为我想你知道勒肯定要为我担心吧,(猜测而已)

每时每刻我都在安慰自己,说你只是有点累咯,休息休息就会好的

我在想你得时候你肯定也在想我,你爱我就像我爱你那样,

呵呵,

现在觉得自己好傻哦,我又不能左右你的思想,

就算我希望那样,但是如果你不会那也是我的空想,

明天啊,我就要走了,有时候会舍不得,

因为不知道为什么 我总是感觉如果我们两个分开以后,

我们之间就会缺少点什么,这种感觉好奇怪,不过我希望我的预感是不准,

老公,

乖乖只是想和你在一起而已,没有太多的要求.

颖耐对我说,璇乖,放手吧,如果他真的不在爱你了,你就放手吧 不要把自己弄得那么累,

我说:颖耐,我知道,你说的这些我都知道,但是如果可以放下我早就放下了,

呵呵,

谢谢我的那些朋友们,

璇璇爱你们,有些时候因为你们让我感觉自己好幸福,虽然不是恋人之间的那种感觉,

但是我还是很满足,希望我的朋友们都能够幸福,快乐,开心.

还有很多人,比如某某某, 请原谅我只有在非常难受,脑筋不能打条的时候找到你,

谢谢你哦,其实我还是很不好意思啦,我没有想到我和你现在还能这样,

也许正是因为你的性格吧,因为你让我觉得不是那么的尴尬,

呵呵,

我希望你能找一个真的很爱你的人,他会疼你,不会像我一样每天就知道骂你,

最后我还是祝自己每天开心一点好了,

因为我不想每天都要流着泪, 眼泪都没有了,

亲爱的 这么久以来23到27号是我们在一起以来陪你最多的一次..

              我很不想走 我很不想离开你....

亲爱的 我们可以以后都像那几天一样吗  没有争吵...没有猜忌..

             你真的会爱我很久吗  我不要太久  只要你的这辈子就好 你的下辈子 我们再拉手....

亲爱的  你会答应你对我说的吗 虽然我知道不是很现实 但是我还是想去相信...

            很高兴这辈子遇到你...

亲爱的 这几天我感觉很开心很幸福  你感觉到了吗？

             如果有一天你发现你不再爱我了 你会抛弃我吗？

亲爱的 这辈子我认定你了...

             乖乖真的很爱溜溜..

             才分开没多久 但是已经开始想你了....

              以后都不要分开了好吗 

亲爱的  我会很爱很爱很爱你的 

亲爱的 你也会很爱很爱很爱我的 对吗？

................

....................

...........................

.................................

亲爱的 .......

亲爱的...................

亲爱的................. 

亲爱的..............

亲爱的.......余先生........

余夫人很爱你........................我们要一直走下去好吗！！！！？

我只能忍受。。。。。

看到那些自己不想看到的东西我才发现我那么脆弱

脆弱的连自己都不敢相信那是我

我的世界从此变了

变的一文不值

关于你的太多东西我都不想去猜想

但是脑袋就是不听话

就是要去想是不是...会不会....

在一起那么久我不知道该怎样来描述我们之间....

但是我可以肯定的是 你变了！！！

真的变了！！

变的让我觉得好难受

很难去接受...

看到那些话  我只能觉得我自己很失败 

败给了自己 败给了时间 败给了现实...

真的好害怕我撑不下去了...

真的好怕..

地震了 我们还能说什么

真的感到好不可思议.....

不敢相信地震就发生在我们身边...

才发现原来到了死亡的边缘的时候..

我们会变的如此的恐慌..如此的无助..

但是还好 我们与死神擦肩而过.....

老天让我们又活了下来..

谢谢老天...谢谢所有的人..

四川地震了...中国振奋了...

所有的人都伤心了......

但是我们决不能绝望....

我们要有信心

所有的灾难都会过去的..

我相信风雨过后一定会有彩虹的.....

汶川加油!四川加油!中国加油!

我们是最勇敢最坚强的人!!!!!

知道了她有点难受我就有点害怕了

因为我知道你会去安慰他.....

但是我放你去

我和自己打赌..

你不会和他怎样的..

如果我赢了我会更加坚定你对我的爱..

如果我输咯...

我就会....退出..........

昨天他们的都告诉我说  说他已经不再爱你了 你还在死缠烂打什么  到时候你会为情而死的 

我觉得好吓人哦 ...哈哈 但是我还是回不了头..

暴暴说 我是猪脑壳...你还会让我伤心的  但是我补信  他就说我我是在死缠烂打..以后还是会分手的

他说我是拉不住你的 ...

但是心痛.....

觉得我要的绝对不是那个结果...

溜溜 昨天晚上我才真正的体会到如果你真的要离开我 我会是多么的难受..

听到你说我在你心中的位子已经变了  我真的好难受.....

感觉自己真的快承受不了了 ..

我知道我爱的人是你..其他人我根本不在乎...

真的很难受..当你跟我说你感觉我们真的结束了  你知道我的心有好痛吗？

我想你可能还不知道....

现在我想的是  就算我在你心中的位子变了  变得没有那么重要了..

我还是爱你..不管怎样 我都不想我们分开 

你说你没有以前那么爱我了 我真的觉得是我做的不好 

很多事情都没有替你想过..

昨天晚上当你再次给我发那个消息的时候...

我真的感觉我绝望..我无助  我根本不知道我该做什么  我能做什么...

给你打了电话 我真的不愿意放下电话

虽然你答应我你不会再放弃我 ..

但是我真的好害怕 我害怕我一放下电话你又给我发那些短信..

溜溜 爱你  真的爱你 ...

现在在我心中 你才是最重要的   真的

不知道我说的这些你能不能体会到...

佬厷 我爱你。。。永远。。。。永远。。。。。

我们还有很多事情没有做..

比如.......................

今天恰好是我们在一起7个月的日子..但是我们却在今天再次分开..

我不知道为什么会这样 也许  也许我忘不了他 ..

但是我真的努力在忘  因为我知道他不属于我  我更不属于他 ..

对于他 我很难忘记  对于你 我无法忘记..

对于他 我心存侥幸  对于你 我满怀信心.

我以为我这一身就这样了 

可以和你一起到老..

但是.............

到最后我们还是两条平行线  没有交汇....

心里面的痛 没有人知道 

就像昨晚上一样  没有谁会在乎我是不是还好..包括你...

真的已经忘记了自己

我想和你一起走到最后..可是...现在形同陌路...

我想和你一起去最想去的地方..可是...现在都已忘记..

我想和你一起做所有的事情 ..可是..现在一切都不可能..

我想念你的笑  想念你对我的娇宠 想念你对我的无可奈何..

想念你为我哭  想念你对我说的所有话 想念你告诉我不要这样不要那样....

想念你在我难受的时候比我还难受   我痛的时候你比我还痛...

想念你放纵我   让我觉得你真的爱我..

到最后 这些所有的想念都只能活在回忆里...

用我仅存的一点意识来回忆...

书七把你放在我这儿的东西拿走的..

我转身  眼泪止不住的往下流...

我才知道我是那么的不舍  那么的不想离开...

转身的瞬间  我知道 我们再也回不到过去..

我们还有太多的事情都没有做  我们说要去有雪的地方 

以后要住什么样的房子

房子里面的摆设都要很温馨..

..............................

我们还有太多太多的约定..

突然觉得那些都好不现实.....

因为我们没有办法去面对彼此的过去...

其实 你在我心里面不是什么都不是...

你是我的守护神  你是我的爱

你是我现在觉得最重要的人......

在以后的以后  可能我们还是会记得彼此...

但是到那个时候我们都会有自己的生活

.............................

..............................

现在想念都变成了会呼吸的痛

.........................................

知道你看不到这些 

但是我还是想写下来.....

因为 我怕我会忘记我们的故事.....

但是我知道我不会忘...................

嘿嘿...

今天我又坐了一天诶...

好无聊哦...

但是喃 我最大的收获就是..把我想讲的话都讲了...哈哈 

好开心哦..

其实我都不知道我在讲什么..一派胡言..

哈哈 我是动感超人，我有动感光波  哈哈~~~~~biubiu~~~~~

昨天是5.1...真的感觉过的好难受...

早上就因为我去上班你就怀疑我要出去跟其他人耍...

你知不知道那一刻我真的感觉好累哦....

我真的不知道要怎样你才会相信我..

相信就那么的难吗？

我真的好想让你知道我当时的心情...

我把属于我们的东西丢了----戒指...

我们一人一个..但是我的却因为你的怀疑丢掉了.....

好后悔把它丢了...

以前带在手上的时候就会天天都去摸一下..

感觉很幸福..

因为那是属于我们的..

但是现在没有了...

我也不知道什么时候才能让我自己调整过来...

早上真的很生气...

但是真的想给你124...

我现在想起来觉得好搞笑哦...

当时你在洗澡 ..

肯定我冲进来的时候你吓惨了哇...

猪儿我真的好生气哦...

我真的觉得不知道什么时候我们才能变得不要这个样子天天闹..

每天都存在怀疑......

我不想...真的不想...

昨天晚上那么迟了你给我打电话..

我真的感到很无奈..

拿到电话就感觉不是那么回事....

即兴奋又无奈

时间真的过的很快..不知不觉已经都分开了2天..

哈哈 我感觉我简直没笑....

其实每天都想很早回家...但是今天却不怎么想回家...

现在还在公司做东西..

我觉得我腰都腰断了..好痛哦...

以前有你的时候我总会想要跟你撒娇..

总喜欢给你讲这一天发生的所有事情..

但是现在只有我一个人了..

所有的开心和不开心的事情都必须我一个人去承受...

今天感觉真的好累哦......

我想去旅游..真的好想出去了..

每天在公司真的很无聊 

不仅无聊还要面对那些没有共同语言的人...

真的很烦..

这几天我都在想是不是我生病了....

哪儿不好...

是身体还是心理 

我感觉好累.....

但是我知道就算累也不能随意得说出口..

因为没有人会真的去体会我的那种心情..

累就累点吧...

在公司里面我很少说话...

因为我觉得这儿的有些人真的是很虚伪..

我没有办法让自己去融入他们..

以前有你的时候 我就会给你讲..

每天都盼你的短信 你的电话..

可是...可是..

现在没有了 因为你已经不会再那样了.....

突然好想回学校..因为只有在那个地方

我才感觉我没有那么的别扭..

我才是那样的我 ...

某人给我说....你这样不好..

不要为了一个男人就让自己变成这个样子..

以后还是让我来替代他吧..

我听了后 没有表情...

只是感觉自己心里在笑...

你？你能吗？

你们都一样......

我只想让自己好好的慢慢的回到过去...

我觉得我现在是很容易喜欢上一个人..

但是我却没有办法爱上...

喜欢很简单..

但是爱..那就不一样..

我是失去了爱的能力还是对爱产生了恐惧感？

哈哈 我没笑  我怎么现在这么喜欢用这个词喃...

笑人......我的妈呀.....

很多东西我都不愿意在QQ上写下来..因为会有很多人看到 ..

我才不要把我脆弱的一面让别人看到...

以前遇到什么难受的事情第一个想到的是涛哥

但是自从和他在一起后..

我想到的第一个人变成了你....

我知道你不会看到这些东西..

我也知道你不会直到我有这个东西存在...

o(∩_∩)o...  

我有了我自己的空间...我写的东西没有人会看到...

时间真的过的太快..快的让我都没有办法去考虑我下一步该做什么...

但是我知道我现在应该做的就是好好的上班....

不想在耍朋友了..

如果家里面的人要催我的话..

就让他们给我介绍一个 随便把婚接了算了....

只要不要让我烦就好了..其他的都不再重要...

如果你有机会真的希望你能看到我写的这些 ..

但是我知道你是永远也不会看到的..

对你而言我就那么的不可信任？

在你的世界难道就没有我真实的存在

我才发现爱一个人真的好难 

爱你让我感觉自己号懦弱

真的 可能别人都会说懦弱的是你 而不是我

但是自己的想法只有自己才能直到

                                                                         （我可以..陪你去看星星

                                                                         我不想再一次和你分离...

                                                                           我就要和你在一起）

现在我听的 就是这个歌

我真的希望你能够看到

但是我知道 你是不会看到的..

因为你根本不关心我这些

爱你 我真的感觉很累..

我以为我会很重要。。。

但是我才发现原来。。。我不是那么重要。。我想要的 你没有办法给我。。

其实我要的很简单。。就只是你能够多关心我一点点就好了。。

但是。。。你又忘记了很多事。。。

我要怎样你才能明白我们的这一切真的来的那么的不容易。。。

但是你都看不到。。。。

我只能一个人伤感。。一个人流泪。。。

没有办法再像以前那样对你。。。

因为你现在把我看的已经不是那么的重要。。。

我以为我们会没有变化。。像以前一样开心。。

但是我错了。。。我自以为很好。。。但是。。

一切得一切都不是我想象的那样。。。。。。

为什么  为什么。

我反复的问自己。。。但是我还是找不出答案。。

溜溜。。难道我们真的就只能这样下去吗？

我讨厌现在的生活 我想要你能给我想要的。。。

但是找现在这样看  你没有办法做到。。。

我曾经真得以为你就是那个能够带着我一直走下去的人。。。

但是。。。我又自以为。。。

我又错了。。。。。

考 撒子意思嘛。。

我真的都无语了

脑壳昏

我的日~~~~~~~~`