作者：南萧亭

南最近两手指被车门夹伤,怕是很长一段时间都不能按弦了．

现在仔细算来，十指竟有五指负过伤，最严重的怕要算是小时候左手食指被刀划破缝过三针，至今伤痕依晰可见．有时都觉得好笑，难道任何东西跟着南注定要倒霉、注定要负伤、注定要经历坎坷．

有两个晚上南痛得折腾了很久终也没能睡着．

周围的人头也不抬的只是一味的忙着自己的事情，南的受伤对于他们又算得了什么？

南上了药，想上网写点什么。南小心的用着可以使用的手指费力的写着，不。。。。。。是费力的拼敲着．

南本来打算写一篇安慰别人的文章．

下班后，南打开博客，看到小妹（红蜻）给南的留言中写到：＂南姐，其实我们每个人都是一只苹果，只不过南姐是一只可爱的苹果。上帝从你身边经过的时候，忍不住的多咬了两口。因此你比别人多了一些缺口，不过你比别人多了一些香气散发到空气中，你这只可爱的苹果的味道让上帝心里得到极大的感足，你知道么？＂

南读完后，感动了老半天．或是太过激动，一时泛滥的眼泪竟惊动了旁边的同事．不过他们不屑的目光中多的是对南莫名其妙、泠冷的表情．南也懒得在乎他们是谁，只是一味的感动着．不知不觉中一卷纸竟用去了一大半．

这么多年来，南一直受着各种各样的伤，南觉得自己被上帝的手重重的压伤了、苦待了。

浑身里外处处是痛、处处是伤、处处是缺口；

里面多的是挣扎、焦虑、惶恐、捆绑、煎熬；

灵里每一分钟都满了哀哼、呻吟、忧伤、埋怨、绝望。

经常夜深的时候，南时常浅意识的双手紧抱双臂蜷缩在自己的屋子里，足像荒野中受了伤，偷偷闭关自疗的一只孤影的兽．南以为这样痛苦会减轻一点．但是没有．南依然痛着，南依然伤着．

晚上犹豫不决，最后鼓足了二分勇气还是拨通了团契负责人的电话，告之其南怕很难完成任务了．南这已是第二次不能完成任务了．听到她的声音沉沉的、弱弱的，交通后得知其生病了．南平时下意识且自觉的与他们都保持相当的距离．南觉得她们都是那么的刚强，那么的勇敢，那么多的满了从上而来的恩膏与能力．．岂不知我们都是是软弱的人．都是容易受伤的．这么年来南一直错误的以为就自己容易受伤

南把上面小妹（红蜻）的留言告之了她，瞬息间电话那端南听到如南一般的哽噎，抽泣．

南突然想到写就（荒漠甘泉）的考门夫人，她的一生满了伤痛疾苦．她要照顾长年受疾病折磨的丈夫，她曾失去自己幼小的亲爱的孩子．．

她的生命满了伤口，

她的生命满了缺口

因为她的可爱

她可爱的像南一样被上帝多咬了两口．

不同的是她用她那被上帝多咬了两口的生命安慰了无计其数的人

和夜，南于是记下了以上受人安慰的文字．

南天生一个笨小孩儿．

众所周知，南的手脚本来就不灵活,最近还要煞费苦心且痴心的学习吉它。

老师要求每一节课后,都要反复的练习．

南这阵子手指钻心的痛．很多时候痛得只能对弦敬而远之．但南打从心眼里是快乐的．南实在很感恩，感谢上帝丰富的预备．南时常在想，我们的上帝简直是太奇妙了，连南心里稍瞬滑过的一个想法他都清楚的记得．

南一直是属于那种后知后觉的人，学习任何东西都是相当的缓．极其的慢．班里十来个人，每一节课南都很难在课堂内完成任务．更谈不上出色．南大部分时间不敢看老师的眼睛，南真的好怕别人唾弃的目光，南更怕自己脆弱的信心在别人冷淡的目光中走调．变样．十年来，南尝尽了别人异样的目光．一般认识南的人对南的第一印象都不是很好，因为在这个聪明人占绝大数的世界中南显得是那样的笨拙．缓慢的头脑，极不协调的双手．

南曾为此不止一次的埋怨过上帝．有很长一阵子南十分讨厌自己！南讨厌自己的样子，讨厌自己的笨拙．南觉得自己是上帝粗心所造的一件极其粗糙的，廉价的物品．而别人都是上帝精心创造的昂贵的物品．

从小到大，南都很羡慕弟．从别人的目光中，南隐隐觉得自己与弟是那么的不同．弟学一遍的东西，南需要反复很多次．每一次闯了祸，弟总是想尽办法为自己开脱，不然干脆就脱之夭夭．而南总是豪不躲闪的接受惩罚．但是倔强的南却天真的以为一切都会改变．一切都会好起来的．一切都会．．．．

工作了，南尽心竭力，企图用自己的努力，上进，劳苦来赢得所有的改变．但是这么年来南在别人的眼中依然是一个笨拙的人．依然是一个笨小孩．南终于要相信有些事情就算你再努力也是无法改变．

南心里有了一道无法跨越的障碍．

有个人生来就是瘸腿的，有人问耶稣：＂他是犯了罪了么？耶稣回答说:”他为着是要荣耀上帝的名”

就是坏人也是为着祸患的日子所造.

在一个安静的晚上，当南读到以上经文后,南心里突然一阵喜乐，南终于找到了自己想要的答案.原来我们一直所苦苦追索、百思不得其解的所有的问题在圣经上，基督里都有答案.

圣经上清楚的告之南在这个世界是独一的，南有自己属于自己的价值．

南心里得到了安慰，南终于能坦然，直视自己所有的一切，包括自己的缺陷，南知道自己所有的笨拙，在人的眼中只是失败失望，但在上帝的面前就可以奇妙的扭转为胜利喜乐．南所有的笨拙，为着是得着上帝更多的智慧、能力与帮助！南越是笨拙，越是能得到上帝更多的智慧、帮助和恩典．．南现在觉得自己的笨拙反成了南的帮助．因为每一次在失败与亏损中，南总能亲历到上帝的帮助与扶持．

南注意手势，在老师失望的目光中，南依然拿起了吉它．

南相信总有一天，上帝会在南这笨拙软弱的身上显出他更多的能力与恩典来．如若我们这破粹的器皿能使上帝的名得到荣耀，南愿一生都是一个笨拙的人．

　　原作：南萧亭

    早上我正在上班,突然接到母亲电话,心里还是一阵惊讶!因为母亲一般不会在我上班的时间主动打来电话找我．原因是我经常出差，白天用的是公司分配的电话,晚上用的是自己的手机（我的手机经常被我忘记充电）.我叮嘱过母亲很多次如果要找我,最好晚上找我且打我的手机.母亲点头示意明了，记得小时候她叮嘱我一些事情时,我的眼中总会带着一丝疑惑与不解．不过现在疑惑的人换成了母亲．．
    母亲开腔道：＂你们那里有没有地震，＂我答：＂没有＂然后她像战地记者一样语速飞快的说着类似注意安全之类的话，然后没等我缓过神来就果断的挂掉了电话．我也没有太把她的话放在心里，依然大不咧咧的上着我的班．
    同事看到我很着急的告之我，你们家里地震了．我才意识到问题的严重性．然后就看到电视上连续不断播放着有关地震的报道．
    本来想主动打电话回家，却转眼一想，母亲不是已打来了吗，这不是说明家里没有什么问题吗．于是就取消了这本来该打但又迟迟未打的一通电话．
    晚上当我推开宿舍的门时，听到宿舍的女孩在讲着电话，隐隐约约的听到她让其母亲注意安全，原来这次地震她们家里也受到了牵连（有余震和我家的一样）我突然眼里湿湿的，意识到自己已经好久没有打电话回家了．
    记得五年前的一天晚上，当我已经熄了灯正准备睡觉电话突然响了起来，宿舍同事说你母亲找你，我听到母亲着急的地说刚才看完新闻说你们广东有非典，听说死了好些人．我一脸愕然，然后不耐烦的回应到：＂你老人家别大惊小怪的，我怎么没听说呢？＂母亲在一阵叮嘱后讲完了她的话，临挂电话时又补加一句，注意安全，不要往人多的地方去，在我：＂知道了＂极不耐烦一声应对中，母亲终于挂掉了电话．
   每二天走上大街，才知道母亲所说的是真的．只看到身边的人脸上都戴着口罩，急匆匆的走着，却看不到她们的表情．

   突然想起那个故事，一位母亲本来不喜爱看电视，自从女儿工作离开了她去了很远的地方，她的母亲突然间迷上了电视，奇怪的是她只看两个节目一个天气预报，一个中央新闻连播．
母亲经常打电话给女儿让其加衣服，带雨伞．女儿照办，结果如母亲所说．
女儿好奇的叫母亲气象台．

   女儿打电话回家，父亲说你母亲每天都准时看你所在的城市的天气预报．女儿鼻子酸酸的．原来这么多年，母亲一直关注着自己所在城市的天气预报．

   晚上，下班后，我拨通了家里的电话．

       他敬畏上帝,

       他心地善良，

       他幽默风趣

       他工作上进

       他颇有爱心

       他体贴入微

       他愿意担当

       他愿意面对

       他愿意分享

      这样的他什么时候到来呢？这样的人有么？南不止一次地问上帝？如果来了，那肯定也不属于南。

      无论如何，南愿意顺服上帝，南相信上帝的时间，南相信上帝的智慧，南相信上帝的预备！

      南相信我们的上帝知道南，深深的知道南内心的需要。

      南周日参加聚会，看到小组长和他的爱人彼此担当，彼此守望的温馨场景后，南真的很感动，感动于两人在基督里的那极大的福份，在基督里那满满的爱。他们俩人完全顺服在上帝的手中。南从小生活在战事连连的家里。南很害怕回家！

      南在想，一直到如今，南也老大不小了，可南在婚姻方面却不需要面对任何的压力。

      南实在需要感恩。不然怕南早随便找一个人嫁了。

      自从南有了信仰后。南就深深的知道，南活着不止是为了自己。上帝在南的生命中有许多的计划。许多的祝福，   南的生命需要被上帝重建。南需要顺服上帝。南需要将自己人生的所有主权都交给上帝。包括婚姻。

      南需要以基督的心为心，南需要为基督而活。南需要基督。。。。。

      南相信上帝必看重南这五饼二鱼。

      南必一生在丰富中。

      耶和华以勒为南预备。    

   原作：南萧葶

   今天看到小敏,从她仇视的目光中,知道自己确实是跘倒了她。如今俩人近在咫尺，她的目光却分外让我感到此刻横在我们之间有一段无法跨越的、冷冷的距离．
   小敏是我们一位主管的爱人，是经理在一年前曾安排给我的一位助理。主管是一位基督徒，他曾让我带领小敏信主．所以我就视小敏为自己主内的朋友，格外殷勤、热忱照顾其和其的工作．每每总是把较有难度，不是自己分内的工作都默默的帮她做了．虽然明明知道她比自己大五岁，她早有了一个半大的孩子，但在我心里却把她当做主内需要关心的小妹来照顾，关心、因为我真的希望她从决绝福音，背逆的道路中归回，成为一位愿与她爱人一起分担困苦、属灵的主内同伴．我也深知上帝摆在我们周围的每一个人都不是偶然的．

   小敏是一位斤斤计较，喜爱翻弄事非的人．私底下同事都叫她：＂困扰＂听周围的人说这个号也是他爱人偷偷帮她封的，大概小敏现在还不知道吧！经常看到同事在主管面前摆着一个烦恼的姿态而引的在场的人哄堂大笑，而在一旁的小敏总是没有私毫的察觉。
  一年了，我所有的付出都被她当作了理所应当，因为在她在心里基督徒都是傻子．都知道默默的为着别人付出再付出，然后该争取的时候依然默默．她曾经暗示我人要聪明一点，该自己的东西一定要争取，不要什么时候都只能吃亏．对于她的道理我总是付之以笑，因为我实在不想讲太多，讲得太多的话，将会被她拿到饭后活生生成为她模仿取笑的依据．有时候基督徒说不如默默的行出来，我奉行后者．
   每每工作遇到了麻烦，需要有人与我一起面对的关键时刻，她就急匆匆跑来向我请假，我真是哭笑不得，明知我陷在困难中，她还如此这般的待我，最后还是无耐的许了她的假期．可令我感到奇怪的是每每等我把所有的问题都解决了，她就王者归来了．很多次无论她的理由有多少蓄谋，她伪装的多像，我天真的,依然毫不疑惑的相信或许她真的有事，需要去解决，去面对呢。我在心里对自己说.于是我暗暗的将心中的无名火按了下去，依然默默的一个人承担着．只是暗示她不能什么都让我承担．每个人都应该承担自己应该承担的责任．后来出了事，果然我被骂了，她却相安无事．随后的日子里她经常如法炮制着她一个个计划在我这个被她称为傻瓜的人面前．我只能默默的饶恕她，想想如果自己不信上帝的话，肯定也会这般了．或者比她更甚，因为圣经上讲：人心比万物更诡诈＂
   后来在漫天的关于我的笑话中，我受了伤．开始并没有太在意,每每看到别人在我身边耳语或者指手划脚的时候.后来从经理与同事对我反常的态度中我还是隐约嗅出了一些东西．有位很要好的同事实在看不去，道出了原诿，暗示我说你有一个好下属和一位基督处徒说：＂你精神有问题“，其故事版本一时间愈演愈烈，不断的翻新，被传播的速度之快，简直令我毛骨悚然与瞠目结舌．
以前此类主人公大多是报纸上,网络中被大家抄的不能安身的明星,想不到一时间自己竟成为了其中一个受害着,也要同样面对流言蜚语的种种困扰!.没人的时候我经常自嘲,我真个倒霉,没有享受过一天明星待遇却莫名的经受着明星一样的困惑！
   祸源起于我这张本来就喜怒哀乐鲜明的脸，以及宿舍的桌边类似定神之类的药物．我又是哭笑不得，原来一直以来我是一个脾气不太好，易怒且喜爱将喜怒哀乐表现在脸上人．有些日子由于工作压力太大，加之快要考试，我觉得自己应该有个好的睡眠来面对工作与学习，于是索性就去看了医生仅此而矣．
   岂知这场风波竟持续了大概有两个月之久，我感到了自己身心的极度疲惫．那些日子里真的要感谢上帝，公司里有位主内的弟兄告之我，我受到了攻击．他说我需要拿着圣灵的宝剑，穿戴圣灵所赐的全副武装来与空中属灵的恶者争战．而不是把自己的全部心思集中在受伤的这件事和人身上，与属血气的人争战．他让我为着伤害我的人祝福并要求我将所有的事情交给上帝．挣扎了很久，带着疲倦的心我终于安静了下来，我请求上帝平静我面前的风和浪．
   第二天，天下着下雨，一起床我发现我面前的风和浪竟奇迹般的平静了，且平静如初，亦如二个月前一样平静．
   我心里满了感恩，我知道上帝为我平静了一切的风浪．为我止住了一切的风浪！他为我斥责了眼前的风浪如很多年前为着船上的彼得一样．
   在这场风波中上帝让我看到，我应该要靠着基督来改掉我的坏脾气．我应该有基督的喜乐，我的生命应该充满着从上帝而来的喜乐．而不是每天担着沉得的担子给不信的人一个受苦者的不良形象．
   二个月前，小敏来找我说她已辞工了，虽然知道自己明明已经饶恕了她，但心里还能看到自己受伤的影子，我对待她的态度明显比以前淡了下来，只是出于客气说了一些有气没力类似挽留的话．其实我内心里自私的觉得或许她的走对我是一种解脱，她这已是第二次辞工了．第二天她又奇异的出现在了我的眼前，像个做错事的孩子，说希望留下来直到儿子６月份放假．我又一次天真的以为她真的知道自己错了，她这次终要改了．于是激动的送了她一个孩子般欣悦的微笑．
   过了没十天，她依旧如前，又一次因着她那可怕的舌头我又一次卷入另一场灾难中且旧技重演．在我需要她的时候，她又消失的无影，然后就是一通电话荒称其生病了，这次我对她彻底失望了，我不想在看到她了，我淡淡的说，你什么时候想来就来了．你什么时候想请假就请假了．
   她再次复沓归来，我爱搭理不理的．她一个人在一旁觉得没趣．大概也看出了我的态度．大约三天我都没有主动采取理睬她．她问我她要做什么，我说你随便了．她问我问题我总是采取敷衍了事．我只希望把她冷起来，让她好好的反省一下．
   吃饭的时候听人事说，小敏拎着行礼走了．我心里竟一时间满了惆怅．涌着一些不知名的东西．饭也吃的索然无味．总觉得今天的饭的味道少了一些东西．
   前些天，从其它的同事的口中得知，她回家每天都在打麻将．早出晚归．突然想起圣经上一段话，彼得问主说我们要饶恕我们的弟兄多少次呢？七次可以吗？耶稣说七十个七次．
我内心多得不是释然，而是悔恨．我恨自己太没有了爱心竟让她又一次沦落到这般田地．怕这一次她永远与基督的爱隔绝了． 

  今天很感慨，发觉原来我所谓的爱是那么有限与不完全，我的爱的是何等的容易改变．我的爱是何等的软弱与脆弱不勘．
  如此想来，如果上帝也是如我待小敏这般，那怕我早就不在被他所爱的行列中了，怕现我早已草草的成为另一个沉沦者了．记得保罗说过：＂立志行善由得我，行出恶来却不由得我,我真是苦呀：谁能救我脱离这趋死的身体呢＂

   

   5月28日发工资,远远的门口站着两个人,他们远远的看到我,我也远远的看到他们,我看得出他们不打算主动开腔,出于内疚我还是主动的开了口.主管冷冷的回应着我的问题．然后就是死一般的沉默！这一次我知道我也成了跘倒人的人了．

今天经理告南说:"要给南加工资:,这是南盼望已久的事,可现在南心里没有一丝快乐的意思.

前两天南寄了辞职信,

三年了,所有的盼望在漫无边际的等待中消逝.或许太迟来的盼望将会变得没有价值.与意义.

三年了,南的24,25,26将一去不回.

三年了,南内心所受的伤害将无法痊愈.

三年了,南终于有勇气写了该写的,说了该说的,.

三年了,南终于鼓足勇气让自己面对将会临到的没有工作的无限期等待....

南真的不想收回已有的勇气,

南想薄洒的头也不回

然后给所有人一个惊讶的背影.

三年了，觉得自己实在是太累了。

累于自己的信仰，

累于自己信仰中的无限期忍耐。

这么多年

自己虽然凌角依旧分明

但在所有的不公来临时

却因着自己是基督徒

只能拱手

,默默的将所有的裁决权

完全交于自己所笃信不疑的上帝

然后在别人的鄙视中度日

以为上帝会在某年,某月,某一日中

解决所有的问题

三年了

没有看到上帝任何的动作

别人的笑声更多了

更大了

自己终于要怀疑上帝的缓慢与陌然了

我累了

上帝你究竟在考验我的什么呢

难道你是让我在等待中

成为过往

                                     (南原作)

                                      她心中一直有个他

                                      今天可他 

                                      牵着手的                                                                               

                                      却是另一个她

                                      亲爱的                          

                                      还是对自己好吧

                                      听着教堂里的钟声                                                             

                                      默默的祝福着

                                      他和她

                                      他曾唱的歌就

                                 让它成为一个人的过往吧

（原文：南）

不知道为什么总会迷路

是否这个世界的路太多

还是我太白痴

今天起床后

在屋子踱了好久

头好痛

但是还是用力的踩着沉重的步

不知道我该不该再继续往前迈

前面一个小孩子信步的走着

嘴里时不时的哼着不知名的歌

在晨光中她很美

我止不住喊了出来

孩子突然转向我

她的脸上撒落着光

眼睛暖暖的

夹杂着一些疑惑

我礼貌的微笑着

孩子不知道为何停了下来

突然右转

后来就不见了踪迹

手机响了

我醒了

这是在那里

我不是要去上班么

我又一次迷路了

 南夹在两门之间

家门---想进，有许多理由终只能掩面而不能进

办公门---不想进，有一条理由终只能咬破指而不得不进

南亦难

南不想如此的活着

南自从有了信仰的那天起

南就知道自己会整日周旋在天堂与地狱之间

地狱南实在是不想进

但天堂究竟离南有多远

是大拇指和小拇指之间的距离吗？

南张开手掌

看了又看

又一次落入别人的伤害中

亲爱的,不哭,不哭

上帝会为你伸冤

将一切都交给神

相信他的带领

相信他的祝福

相信他的看顾

亲爱的

不哭

不哭

那是谁的眼泪

孩子不要哭

旁边有一个人关切的说

南最近工作颇累

很少有时间来写

最近有人问南

你最喜爱做什么

南不加思索答

看书与写作

他人狂笑且像发现异物一样死盯着南

南知道他在笑什么

南只在心里告之自己

亲爱的

可能你一生不能成为什么作家

做家

但又有什么关系

起码你曾经有勇气做过自己最喜欢的事情

你瞧你多勇敢

(今天要报名考试,来了报名点却发现报名点已迁,南只好上网查.于是才写了这些.)

                        说说家

原：南萧亭

打南有了记忆起，南的家里便格局明朗的“四分天下”

父、母、南、弟，四人各有各的天下与为之坚持的公义。

家里战事连年。父与母、母与父; 父与弟、弟与父.母与弟、弟与母。

南罢战，日子久了，夹在其中也难免受着累，受着罪。

南无耐，总是想尽各样的法子使其冲突矛盾缓和。

很多时候，冲突总算是缓和下来了，但随之是绵绵无尽期的冷战。

冷战里，父与母冷漠，父与弟陌生，母与弟掩面，南呆在他们中间时不时

打着冷战。骨头发颤。没有人的时候南经常一个人呆在屋子里蜷缩在一个

角落。或者放学后干脆不回家。

这样的日子过了17年。

南有一天离开了，家从此出现了新的格局。三分天下。

两年后，弟弟也离了，家在不言而喻中，二分天下。

（待续）

                             花朵与蝴蝶

   改编：南萧亭（原故事作者不知，今天看到后，作了一些适当调整，希望原作者不要介意，对于原作者深表感谢。南很欣赏你）

有这样一故事，需要和大家一起来共勉。

   曾经有一个年轻人，告之上帝自己需要一些花朵和一只蝴蝶。

上帝微笑着、欣然答应了年轻人的要求。

   一个早晨年轻人起床后，发现自己的桌子上放着一盆带刺的仙人球和一只丑陋无比的毛毛虫。年轻人很惊讶，随之忧伤难过在她的心里不断的加惧。她得到了自己不想的东西。

   于是她开始对上帝发起了怨言。一时间她气从中来，想想很多年了，好像上帝从来给的东西都不是她想要的。她心里有了很大的挣扎。

 有一天，她决定整理好自己的东西，然后跟随着一个拓荒者去遥远的地方，寻找自己想要的东西。

 她扔了所有有关上帝的东西，就在她转身要离开的时候，窗角有一个东西吸引了她的目光。她一古脑走了上去。她看到了丑陋的仙人掌上开着美丽的花，有一只蝴蝶在上面飞舞着。年轻人眼睛湿湿的。原来她早已有了自己想要的一切。

  很多时候，我们想要的上帝早已给了我们，只是所给的东西总裹着丑陋的外表、、、、是我们的眼睛总在看，但终也看不明罢了。

   最近身、心、灵皆满了倦，满了累。

想来，这样的景况出现也不止一次了。其实，天知道自己真正需要什么。

人最大的痛莫过于：“自个儿总是太清醒，太明的看清，看透属于自己的一切”

人最大的悲莫过于：“过着自己压根儿打从心眼里就反感的生活”

谁都知，强迫自己在痛苦中的每一分，每一粒都是生命里的煎熬，都是至极。

（一）

女孩说：“再忍一下吧，过了这些日子，等弟弟毕业了，就会好起来的”

她在对自己说。

这一等就是六年。

六年里，她胆胆怯怯、唯唯诺诺的对待自己的工作，自己身边的人，自己的生活，

她把自己所有不讨人喜爱的东西，都悄悄隐藏起来了。她总是害怕自己得罪了别人，而直接导致弟弟的悲

哀。以及弟弟的人生的不完美。她做梦都害怕自己被人抄掉，她害怕。。。。。

她不敢发表自己的意见，她尽量让自己保持沉默。

（二）

她喜爱表演

她天生一个丑角

她

夸张的表情

搞笑的声音

总是让人哗然

怦腑

六年前

（三）

  有些东西想藏也藏不了，本如说人的本性，前两天听母亲讲，弟弟今年七月份就要毕业了。她一时间变得轻轻然的。伸一伸手、周围是自由的风。她知道有一个人要归于自己了，要归于自由了。

  六年后的一天，她终于可以做她自己了。她知道她属风，风属她。云也如此。

  她想做自己喜爱的事情，静静的一个人，找一个空旷的地方，或趟下，或坐着.或想着什么,或什么也不想,或者干脆轻轻的一个人唱着自己喜爱的歌,或者看着自己喜爱的书.

  雨来了，也不要需要什么来挡，让自己完全被打湿了，湿的彻彻底底。通通透透。心甘情愿。在没有别人的目光中，所有的一切都来得自由，来得自然。来得毫不掩视。雨中她做着她的湿人，诗人。雨在她身上成为一个少年心中永远的诗篇。

  她和雨，雨和她。雨下的时间久了，便成了一个有温度的她。

（四）

  路漫漫其修远矣

  她的彼岸在远方

  她没路可逃

  （五）

她最近发现她现在的工作，生活让她没有了太多的自由。她想早点结束这样的日子。

有时候选择是一种痛苦，没有选择也是一种悲哀。

听母亲讲，谁谁谁又结婚了。

想想，不如回家算了

找一个人，结婚了了、

这样自己也不会如此的辛苦了。

起码不会再为吃饭担心了。

有没有理想还不是一样

别人过的不见的不如自己。

同事打电话说

她离婚了

天哪

才两年时间

人怎么这样反复无常

看来一间房子

一扇不自由的窗子

也不是她想要的

她在挣扎

（六）

路上一个人像她

对

是她

她知道她的路在远方

             说说他们，她们（原）

          该走的不走

          不该走的却一个个

          走了

          远了

      了了么？

      好似了了

      又好似不曾了了

     有些人

     他们

     她们

     此时在谁的心里不曾散去

     又淡淡的荡在谁的记忆中

      谁的梦里

      开始有了他们

      她们

      太息般的叹息

      多愁者的眼

此时有恨   

恨只能恨自己

恨自己出生的太晚

或者出生的不是时候

为什么

几十年的日子里

还来不及看清她们的脸

5月15日，是南的生日，早上看到好友来信，心里着实温暖。好友是南的属灵同伴。5年前，我们失了联系。也是最近半年才有了她的消息。南很想念她，每每在祷告中记念她。现在看到她的生命的长进，南真的只有感恩了。南知道我们的所有帮助都来自上帝。上帝与我们同在在所有的日子中。（下面附她的来信与我的回信，与大家一起来分享）

亲爱的南：

    主内平安：！）

    两个月的时间很快如飞而去，我们在世上的生命也在随之减少。心里迫不急待的想和弟兄姐妹分享我从神领受的奇妙恩典和见证。

   这半年以来，一直在为我的人生祷告，甚至躺卧，坐立，走路都在跟神说话。回头看来，都是这样的处境把我一步一步推向神的，从信主到现在。随着生命的不断长大，神对每个人功课要求有所不同。当人越放下自己的时候，就越能体会神的心意是何等美善和甘甜。

（见证1）

   五一假期回乡下办事，感触很深。当我站在山顶向下看的时候，心里很清楚的听见神的声音：“田里的庄稼熟了，收割的人在哪里？？？

 （其实这一次回来也是神特别的感动，要去看望一位儿时的伙伴）他因为意外而瘫痪在轮椅上，刚结婚一年的妻子离他而去。

   10多年不见，大家只能依稀记得小时的摸样。当家人告诉他，是我和奶奶来看望他的时候，他眼中略过一丝惊喜却不能开口说话，很快便低下头，无助和绝望的样子让我现在都无法忘记。。。当时在心里不住的为他和家人祷告，求神的救恩此刻临到这个家庭。心里回应：“传福音给他！”

  因为赶上他们在吃早饭，奶奶催着要赶车回城里。（当时没有意识到是撒旦在阻拦），也怪我在去之前没有充分祷告和准备。我目前在求神也在准备再次去的恰当时间，也请你们代祷。。。

（见证2） 

    在回来的路上更是经历神的保护，并且给司机传讲上帝。四川交通基本属于蜿蜒不平的山路，半路上，车正好经过一个急转弯后的陡坡。靠近我坐的前轮有个部件断裂，导致方向盘失灵。。。感谢主！车奇妙的停在路边上。司机都吓坏了，下车打电话时发了很大的脾气，说今天不该他出事，差点翻车，修理好后，我就在车上就借题见证神的大能。

   我所要见证是：我们能平安的活着，一切都不是偶然的！是有使命的！神要使用你在地上的生命！在我读完《标竿人生的》最后一天，我得到了我这半年以来祷告的答案。分享给大家，愿神祝福你们！

    人活着的五个目的：

    1．‘尽心爱主'——你被造成是为讨神的喜悦，因此你的人生目的是透过敬拜，来爱神。

2．‘爱人如己'——你被塑造是为了要服事，因此你的人生目的是透过事工，来表达你对人的爱。

3． ‘使万民作主的门徒'——你为使命而被造，因此你的人生目的是透过传福音，去分享神的信息。

4．‘给他们施洗'——你为神的家而被造，因此你的人生目的是透过与信徒团契相交，来认同他的教会。

5．‘教训他们遵守'——神创造你，为要你像基督，因此你的人生目的是透过门徒训练，迈向成熟。

委身于‘大诫命'及‘大使命'使你成为伟大的基督徒。

Rebekah

2007/05/14

（下面是我的回信：）

亲爱的Rebekah：

   在这些分别的年日里，看到你能如此的更加的认识上帝，南很心真是满了感恩。感谢上帝，时时的看顾、保守与扶持。感谢上帝带领我们从大水中经过。南相信万事都互相效力。南也深信上帝会负我们每一个人生命完全的责任。

   亲爱的，生有时，死有时，相信在上帝的面前，我们人生的每一个片断都有一定的时间。也相信他会看重我们所经过的每一个片断。

   凡事相信，凡事盼望。在主里天天与你见面的南。

   上帝爱你及你的一切。

   愿平安归于所有的人。

   以马内利

                                                                        姐妹：南

                                                                         2007/05/15

   一大早去看一对夫妻

   见到我、他们满脸的快乐。

   走的时候女人硬是往我手里塞了两个梨子，两个桔子，二十个糖果，以至于我无法推让就落了两地。

   梨子在地上跑着，桔子在地上打滚， 我小孩子一样在后面追着。女人在我旁边咧着嘴笑着。一时间空气中都是她的声音。

  听到她一直的向我道着歉，说没有什么好的东西来款待我之类的话。 我眼里湿湿的。

  我知道我收到了世界上最好的礼物。

  这两天在外面出差， 闻到手提包里有些异味， 赶紧打开袋子发现、梨子有些不对劲，我想可能是放的时间太过久了。

 于是迅速找了一个没人的地方， 我用牙啃掉了皮， 吃得满是喜乐。说实话虽然味道有些怪，但是我不能丢。我想这可能是世界味道最独特的一个梨子了。

  记得8年前，隔壁住着一个弱童，孩子很小的时候由于母亲的疏忽而导致了他身上的悲剧，孩子每天只能傻傻的呆在一个童车里，疑惑的看着周围的一切。或许注定了他今生只能如此的在没有人烟、冷冷的小空间里度过了。

  常常在家里突然听到狼一样的吼叫声。于是好奇的向窬外张望，发现原来是几个小孩子在抢他手上的东西，他的位置正对着我的窗子。我知道他在反抗；事实是他早应该反抗了。但是反抗对他来说的话又有什么意义呢？他有很长的路还没有走，他能走过漫长而漆黑的夜么？

  后来，我有一段时间心里极其的郁闷，每天恍恍惚惚的、死人一般的游走在家里没有人的空间，我担心我的样子会吓坏母亲，所以尽量在母亲不在的时候出来活动。但最终还是吓坏了母亲。母亲要求我，每天无论如何，都要在外面走走。我为了安慰母亲，所以就答应了。

   每天一个人在走廊总能碰到那个孩子。我不知道为什么总是会不由自主的迎上去。当我接近他的时候，我会立刻调整自己，无论多么不快乐，我都要一分钟内让自己快乐起来。因为我知道，我将要面对一个怎样的孩子。我知道他不应该承担很多不属于他的东西，他只是一个五岁的孩子，他没有什么错，错也只是别人。我想要试着给他一点快乐，尽管自己从来都不快乐。

  我每天下午总是拿着书去给他读一些故事，我知道他听懂了，他渐渐丰富的眼睛告之了所有的一切。我一时间被他的变化所打动了。我发现原来爱可以成就一切。

  他开始远远的看到我，总是快乐的微笑着，或者发出不太和谐的声音，我知道他是在叫我姐姐。我也知道在这个世界上或许再没有人听的懂他的语言了。

  三个月后，我再次见他，他踉踉跄跄的爬过来，给我寄来一个土土的东西，我仔细的辩了辩，原来是一梨子，梨子破了流了很多的汁、上面沾着很多的泥土，看起来是多么的肮脏不堪，可是我却欣然的双手接受了。并且当着他的面用牙咬掉了外衣，吃了。我相信他的爱不是肮脏的，反而是圣洁的。他看着我的样子，开心的微笑着。

昨晚被老板训了，下午6点-8点30分。

9点了，肚子不饿，可还是去吃饭了。

我发誓，要对自己好一些，不管发生什么事情。那怕是天塌了。

10点半回到宿舍，心里闷得慌。

想想还是需要发泻一下，不然对自己的身体不好。

于是翻开电话记录，电话记录中共101个电话号码，找来找去竟无一人可以找。

也就是说我没有朋友。

或许这就是我的最大之悲哀吧！

最后播通了一个电话，接电话的是一个女人。她接到我的电话很是高兴。

她关切的问着我以及我的生活，我不加思索的答着。

突然她说：“你要对自己好一点，不要老想着我。”

我鼻子酸酸的

心里含着泪

听着她的声音，

我什么话也没有给她说，关于我的

也不打算说了

许久后我只是礼貌似的问了一下她和她的家里的一些情况后，就草草的挂了电话。

说心时话，我不想，也不能再打扰她平静的生活了，她已经有太多的事情需要面对了。

她已经够苦的了。

前些年她生病了，

她的男人也生病了。

她的儿子上大学每个月要生活费。

她每个月心里都没有平静过、

那个女人是我的母亲。。。。。

放下电话后

我眼泪花花

但看看时间晚上12点钟

我不能浪费时间了

因为我过两天就要考试了

我所有的忍耐不就是为了这个

于是我抛开了所有

我又翻开了堆积的书

做起了试卷

窗外天黑黑的

听到三三两两说话的声音

想来可能天要明了

于是放下手中的书本

发觉现在好像有些困了

就上床睡觉了

 我不知道

等待我的将是一个怎样的明天呢？

 （今天一大早想想昨天下午发生的，在诸位的眼里不过是小事一桩，可谓没有什么大的意义，但是我这个人还是不加思索的流水一样记了下来。 我想以后这诸如此类的事还会发生，就让它如此淡然的流水一般在我心里的走过，对于生活我便没有什么痛了。我便会更快乐了》

     战   胜   巨  人  歌  利  亚       

                                     （原创：南萧亭）

                                （一）

  歌利亚古时一位高大魁梧、气焰嚣张的英雄。

  大卫与此雄恰属同一时代， 但他却是一位幼稚、单纯、勇敢的牧童。

  一天，歌利亚来到以色列军队战前叫嚣，破口大骂以色列的人所信的上帝。以色列人看到高大的歌利亚以及他身边强大的军队，一时间都消化如水了。大卫恰好去军营探望从军的哥哥，一听到如此狂傲的叫声，他不但没有胆怯，反而勇敢的站出来。当以色列的国王亲自把自己的战袍给他时，大卫看着这沉甸甸的东西，这咋能习惯。于是退却了此些重物。

   只见他单身来到歌利亚面前。歌利亚久经战场，那里见过如此可笑的对手，一个乳嗅未干的毛头小子支身一人，没有任何重要的武器。歌利亚心里想他肯定是来送死的，当然也藐视如此自命不风的下贱人。

   骂到，你的肉将被抛到空中被鸟吃，剩余的肉被地上的兽吃，

   谁知大卫从容的向空中抛出一石，只见马撕心裂肺的大叫一声，然后一重物茖地。随后便混乱一片。

（注：此大卫为以色列的第二位国王）

              （二）

昨天到了教堂，听到牧师讲到这个故事很感动。

谁究竟是我们生命中让我们胆怯的歌利亚呢？

身体疾病是让我们灰心的歌利亚么？

精神折磨是让我们绝望的歌利亚么？

失眠是让我们内心不再平安的歌利亚么？

婚姻是让我们栽倒的歌利亚么？

失业是让我们胆怯的歌利亚么？

朋友背叛是让我们麻木的歌利亚么？

破产是让我们颓废的歌利亚么？

逼迫是让我们离开神的歌利亚么？

赤身露体让是我们感到耻辱的歌利么？

穷困潦倒是让我们怀疑神的歌利亚么？

亲爱的

如果这些都是让你拌倒的歌利亚，请你勇敢的向前

想想大卫是如何战胜那个狂人的

他勇敢的无需一兵一卒

他所拥有就是一颗单纯仰望的心

他知道将要为他征战的是谁

他知道上帝将他们交在了他的手中

相信今天上帝也把他们交在了你的手中

无论你的歌利亚是多么的狂傲

无论你的歌利亚是多么的巨大

只要你勇敢向前

他们必然例地

如若你胆怯了

下一个倒下的就是你

相信你会靠着神的能力

你会战胜你生命中的一个又一个的歌利亚

也相信

你将是下一个勇敢的大卫

和散那归于大卫的子孙

 （写完此篇文字后，感到自己好像一时间得了大力，内心满了的是感恩。感谢上帝使用这么重要的信息来安慰我。也来安慰此刻胆怯的你！愿上帝将这些文字分别为圣，让更多的人因此而得到帮助！一切的荣耀都归给我们在天上的阿爸父）