刚刚洗完澡，现在坐在电脑前，无论如何我也要把今晚的演唱会用博客的形式记录下来，毕竟微博如老师所说，之后的日子所回忆起来的只是些零碎的片段，无法像博客那样，每一个感动的细节都能细细品味。

林宥嘉今晚的演唱会，我是暑假就已经订好票了，本来是跟陆弘毅一起去看的，可是开学之后她跟我说她放假要回家，看不了，于是，后来我便跟天一一起去看了。

 其实说是早就订好了票，但是我们是今天才拿到票的，16排24号，也不知道会不会很后面。

我们其实早在下午3点左右就出了门，前段时间我的包包完全残废了，每天去上课，出去逛街我不背包的话感觉很不习惯，所以我们打算提前出门，我先去买包。

 后来是唐诗跟我们一起出的，我去流行前线买包，刚好他要去中华广场那边跟他朋友吃饭，于是我们便顺路一起搭了车，后来我们从流行前线逛到了地王，然后又回了流行前线，好不容易才拍板决定买了个包包····600大洋啊！！！我日！~~我真TMD不知道为什么我就这么敢花了~不过感觉这包包还ok啦~很开心，哈哈

买完包之后，跟唐诗在地铁站分手，我坐地铁去体育西那边跟天一拿票，拿到票之后草草地吃了一顿就赶赴天河体育馆啦！！今晚天气很不好，狂风暴雨的，感觉天要塌了似的，不过换个角度想想，或许是天知道YOGA来广州开演唱会了，所以以此表示对他的欢迎，同时考验下我们对YOGA的喜爱吧？哈哈~~

 这是我第一次去看演唱会，我把我的第一次献给林宥嘉啦~！！哈哈~进去体育馆，体育馆没有想象之中的大，由于订票是在后援会订的，所以我们这两排坐的全是后援会的人，后来跟我旁边一个后援会的朋友聊起天来，他说，这场馆大概能坐4000人左右。可能是我们来的比较早，再加上外面下着暴雨，所以坐在座位上的人都不是很多，我还自作多情地担心，今晚该不会坐不满吧？哈哈~

 当灯光完全暗下来，YOGA上台，弹起吉他唱歌的时候，全场HIGH翻了~原来在现场听跟在家里用电脑听歌的感觉是完全不一样的，YOGA的声线一如既往的迷人····

可惜最终还是曲终人散了。感谢林宥嘉，让我们广州的歌迷拥有了一个如此美好的夜晚，我记得你整场在舞台上的狂野，你的可爱，以及你那句：林宥嘉的歌迷是最屌的。

一场演唱会结束之后，我只发现爱你爱地越紧。

下一场演唱会，11月26，五月天，约定你！

                                                                                                                                                                    End

 

原谅我用这个标题来为下面这些感想做铺垫，只是今晚一直在看这个博客之前写的东西，以及一些人，一些事，才让我有了现在拿起手机写下这篇博文的冲动。

昨天晚上跟鸟乐还有鸟敏聚了下，晚上在名典吃的饭。鸟乐刚从大运会回来没多久，昨晚就开着摩托车来我家接我，昨天是跟他的第一次见面。见面之后，压抑不住心里的喜悦，先以一句：“草，谁让你来接我的啊？”接着的是鸟乐甩手轻轻地给了我一巴掌，说：“草，你不乐意是不是？”我依然轻巧地躲过他那一巴掌，接着两人相视一笑，伴随而来的就是一阵互损。

晚饭的时候，鸟敏问我吃什么？我没接过服务员的菜单，脱口而出道：“两份焗蒜香咖喱鸡扒饭～”把鸟乐的那份也点了。鸟敏打趣道：“看来之前逃课来这里吃饭没有白来哦~”我笑笑。

之后我们的对话异常轻松，大家聊着自己的专业，自己学校里的人和事，然后一起回忆着复读的那年里，大家一起逃课出来吃饭，一起逃晚修去有空调的多媒体室自习，一起跟17班的学生班主任作对，一起拒绝去照毕业照，一起……太多太多的回忆，让我们找回了当初的那份青春与感动。

吃完饭后，鸟敏提议说回学校看看，于是，我们三人坐上了鸟乐的摩托车，晃悠悠地向学校开去。

学校还是那个学校，只是有很多地方的感觉都没有了……现在学校在操场跟教学区之间建起了铁网门，围墙的周围也种植了荆棘跟高大的树木，想想当初的我们，晚上晚修如果不想上了，可以来操场走走，晚上的操场也是情侣的拍拖圣地，当初的我们如果不想吃饭堂的饭了，往往在放学临近的时候打个电话叫外卖，然后中午或下午放学的时候去到围墙那边，那时候围墙外面是一排排的送外卖的。可是现在……

后来我们去了天台，可能是暑假只有高三补课的关系，晚上下课后天台的人并不是太多，我们三个人在天台来回逛，细数着我们曾经谁谁谁在哪个角落痛哭过，谁谁谁在哪个角落讲鬼故事把女生吓哭过，谁谁谁在哪个角落一起憧憬着未来，彷徨着现在……

今天早上的时候被同学约去看高中时的班主任了，我被这个班主任从高一教到高三，感情很深，同行的还有毕业之后就没怎么见过面的之前班里女生，后来我们在老师宿舍闲聊着，他们有的已经出来工作了，有的也已经开始实习了，导游，教师，广告设计。生活就像一把无情的刻刀，随着时间的流逝把我们雕刻成各种不同的模样，只是，只要我们依然记得当初的那份感动仍在，就足够了。

整个暑假几乎都宅在家里，虽然肥了很多，但也让我浮躁的心沉淀了许多。开学之后要忙着补考英语，然后再让自己的英语充充电，为大二下学期的四级做准备，同时还一定要把自己的专业给提上去。因为我已知道，大一玩了一年，已经足够了。我更期盼的是，跟某人开学之后能一直好好的，因为好不容易能找到一个跟自己性格这么合得来的人，希望你能懂我。

好了，就先写这么多吧。晚安。

                                                                                                                                                                   End

  今天又出去瘋了一下午,後來還是看到手機里的時間顯示,已經6點了,這才匆匆忙忙地趕回家.這讓我有些詫異,平時都是媽媽到了吃飯時間的時候打電話給我,問我在哪裡,然後催我趕緊回家吃飯,但是今天下午沒有.所以我回到家之後看到在做飯的媽媽問了一句:"今天你怎麼沒打電話叫我回來?"

  媽媽回我:"打電話給你有用嗎?"

  我不由語塞,然後,媽媽又說今天下午她跟爸爸在家,爸爸說了句話,讓他對我很寒心..雖然我不知道是什麽話,但反思一下自己一直以來對爸爸媽媽的態度,感覺自己真的有不對的地方..

  然後我在房間上網,媽媽走進來問我:"等下吃完飯陪媽媽去散步吧?"我感覺十分尷尬,不知道怎麼回答她,按照我的本意,我這種宅男加懶男是絕對不願意出去走走的,但是之前發生的那些事讓我感覺對媽媽很愧疚,於是好不容易自己憋出三個字:"不想去.."

  媽媽也沒說什麽,出了房間門去廚房炒菜了.

  感覺自己好像真的沒怎麼關心一下爸爸媽媽,平時只是拿錢的時候才好好地跟他們說話,媽媽跟我說,我在學校的日子,她都怕了接我電話,因為我一開口就是要錢,她有些怕了..我知道的,這只是她的一句玩笑話,但是,也是事實,我什麽時候有好好地關心過他們呢?

  下個星期二是媽媽的生日,她很早就跟我說到了她生日那天她什麽都不會說,看我怎麼做,看我會不會忘了她的生日..所以,現在我為了媽媽的生日禮物快抓狂了,去年年底爸爸過生日的時候,我就沒送什麽東西,媽媽問我爲什麽不送,我說我送過zippo的打火機，送過爽膚水,洗面奶給爸爸,但是爸爸都沒用,所以我感覺送了也是白送.

  媽媽說了我一通,說就算你爸沒用這些東西,但你看不到他都收的好好的啊?你爸在乎的是你送他的那份心意,而不是看你送什麽東西.

  我又語塞了..

  剛才在微博看到嘉瑜的微博,她說她爸爸生病了,她很想照顧爸爸之類的話,我想想爸爸,已經差不多50歲了,雖然現在的我還不具有反哺的能力,但是,我能照顧他的時間還有多少?是20年?還是30年?

  突然之間感覺自己很不是個東西,感覺自己虧欠父母的東西真的是太多太多了..

  爸爸,媽媽,我真的好想好好地愛你們..在我有生之年,並且,會從現在開始.

                                                                                                                                                                                   End

一个朋友说，追了她很久的那个男孩今天结婚了。
我说，你想怎样啊，喜欢了你五年你都无动于衷。
她说她去参加了婚礼，新娘很漂亮。
新郎也很帅。 好像第一次觉得他原来也是蛮有魅力的。
怎么当初没发觉呢。
她说原本觉得自己从来没有爱上过他。
但是在新郎新娘交换戒指的那一刻，她的心疼了一下。
她说，最难过的不是你爱的人不爱你，
而是那个爱了你很多年的人转身离去。
当你看见那个说爱你一辈子说等你一辈子的人，
给另一个女孩的无名指带上戒指的时候，
你能听见自己心碎的声音。
今天的主角不是你。
不管她是不是灰姑娘，今天的公主都不是你。
他是个飞行员，在全封闭训练的时候为了能给她打电话。
他要走很远的路去附近的公用电话亭。
冬天飘着雪很冷。
她还不耐烦的说干嘛没事总给我打电话。
她不知道他在这边已经冻得不行了，

他只是想听听她的声音。
现在她想起这些来脸上还是会洋溢着幸福的微笑。
然后定过神来看看着眼前的这对新人。
新郎依旧是他，但是他的甜言蜜语海誓山盟。
早已不是为她所说。
有多少人能够承诺爱一个人一辈子又付诸行动了呢。
当努力了好多年依然没有结果的时候。
谁还会一直等你呢。
终于明白，
我们都能勇敢的面对你爱的人不爱你，
但是谁都无力面对当一个爱你很久的人转身离去。 那种骄傲那种幸福荡然无存。

请珍惜你身边默默爱你的人。
或许，有一天当他真的离开了。
你会发现，离不开彼此的，
是你，不是他。

轟轟烈烈的一場廣商音樂風雲榜在10月29號落下了帷幕..終於可以松一口氣了...但是11月的到來,卻讓我感覺有些不習慣了..主要是太閑了..

現在的生活就是重複著上課,下課,上網,睡覺..感覺生活很單調..

其實有的時候真的不知道自己在想些什麽東西,經常會胡斯亂想..想些雜七雜八的東西..整個腦子都挺亂的..

時間真的能認清一個人..人們的各種缺點在時間的暴曬下展露無遺..最主要的是看你以一種怎樣的心態去對待..

現在很多人給我貼上了一個標籤:"爛好人"..其實我也不知道這是褒義還是貶義..主要是我對每個人的感覺都差不多..都不會怎麼得罪人..對此,我只能笑笑..或許是家庭教育的緣故吧..不過我一直覺得這樣挺好..

不過有人對我說,我這樣"爛好人"會磨平我的性格..但是,大學不正是一個小社會,讓每個人慢慢地磨去自己的棱角,變得圓滑么?

今晚跟一個朋友聊天,聊了一下感情方面的問題,我回想了一下自己之前的感情..感覺真的好可笑...傷人,自傷.....或許現在我的狀況就是對我的一種報應吧..雖然我經常口頭上嚷嚷著寂寞空虛想找女朋友,但事實上,我已經做好了大學4年單身的準備了..

其實不是沒有有感覺的人,只是各種因素讓我抗拒著自己,我不能,也不敢...

我覺得這段話說的很好..

今天应该是我在广商真正意义上休息的一天 这段时间真的累死我了

我进了广播台 本来是想说进节目部的 可是因为状态不佳 尽管有我亲爱的几位师姐挺我 但终究势单力薄 最后进了公关部

其实刚开始我不是十分乐意进公关部的 因为我觉得像我这个专业的人 节目部才是我发挥专长的地方 后来公关部的琛哥还把我跟3个女生分在一组 那时的我觉得我真的是杯具了 因为我觉得自己根本不是那种leader型的人才 如果让我带3个女生的话 我肯定会搞砸

因为广商的校庆还有什么校园音乐风云榜在10月底就要举行 所以公关部的任务很重 要出去拉赞助 说到这里 我不得不佩服台长YY姐 她是个超级能干的女生 靠一个人的实力拉到了中国移动跟曼秀雷敦的赞助 还有琛哥 喜洋洋的那间公司谈妥了 但现在我 不知道还有没有签合约

好吧 我扯远了 回到正题 前几天我们在琛哥的带领下去到丽影广场拉赞助 从来没有拉过赞助的我一点经验都没有 所以刚开始的状态不是很好 但经历了一天的拉赞助之后 我发现我慢慢喜欢上了这种感觉 虽然很累 但是十分充实 尽管在拉赞助的过程中 我们也试过被别人直接拒绝 试过被赶出来 心里当然不好受 但是 我觉得这是一笔财富 一笔经验 后来在回学校的公车上 琛哥跟我说了一些话 他问我进了公关部后不后悔 我说刚开始有些后悔 但现在挺enjoy这种感觉的 琛哥对我说 好好干

哈哈 觉得琛哥实在是很好人呀

生活变得越来越充实起来 晚上要赶给客户的策划书  白天要上课 还要做老师给布置的作业 现在开始每天早上也要练声了 天天早上6点起床 然后从校外的宿舍楼走去学校里面的足球场练声 哈哈 本来计划说大学课堂不睡觉的  但我累的不行 还是把我大学的第一次给了思法

然后是昨天音乐风云榜的海选 自己发挥得很差呀 哈哈 不过我不介意了 毕竟我是朝着那拓展分去的 我要为我以后的逃课做准备呀 哈哈

公关部在海选结束之后还要打扫会场 我们一直忙到7点多才结束 伟大的部长说请我们吃饭 后来我们在东门的那间来来茶餐厅美美地吃了一顿 哈哈

暂时就先八这么多吧 等下还要去为编导班的师兄拍个短片 也不知道能不能被选上 哈哈 下午可能还要跟僧去找那商家谈谈合作细节 我还得抽空去办张建行卡 去趟屈臣氏 啧啧啧啧 这小日子过的美呀 哈哈

                                                                                                                                                                                                                         End

分手后，我还认识你，不过不再想见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我也不会嘲笑你，因为我们从此陌生，你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。 很偶尔的，你会找我，联系我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说：“你变了。”、
       总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。
再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好？
我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
       你突然点醒我，我们相识的时间能够以年计算了，你找到了你爱的，而我，还在原地徘徊着。
       我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。
       一天，我终于不再思念他，因为他离开太久了，我的习惯已经不再是习惯。
       一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑，可是，终于在你转身决定离去的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制。这是，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的痛是离开。

最浪漫的情话，是当那个已经跟你分手了的情人打电话来问：“你好吗？”你稀松平常的回答：“我很好。”而其实你还爱着他，你一点也不好。

当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。

有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。
忘记那个人，不如忘记自己，告诉自己，不是怕他忘记，而是怕他有一天重新把你想起。岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。真的有一天，他回过头来告诉你，他一直在惦记你，千万不要相信，因为，他已经不是原来的他，而你，也不再是过去的你。
我心里一直有你，只是比例变了而已。

现在终于到了要分别的时候，他比我先走，我反而觉得有点欣慰。这样的悲伤，迟早会让我们其中一个人单独体会，就让我来承担好了。
       没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以。
       似乎等待了一百年，忽然明白，即使再见面，成熟的表演，不如不见。

  明天就国庆了 学校放7天假 趁着国庆 我今天下午上完课之后回家了 一个多月没回家 上网真的好不方便 宿舍也没电脑 去网吧又太麻烦了 所以 回到家之后马上开了电脑 我要写日志 我把这个博客的日志荒废太久了

  该从哪里起头呢 嗯 要不就从我大学开学第一天开始说起吧 要有些耐心

  开学第一天真的感觉特别新鲜 广商的三水校区真的挺大 挺漂亮的 只是偏僻了点 我们播音系住的宿舍那叫一级棒 还是教师公寓 有空调 有电视 有网线 两人一间

  至于军训 我只想说 我们班真是一群被特殊照顾的孩子 军训逃了一大半还有军训证书拿 我们的日子几乎每天日夜颠倒 一整天被睡觉 外卖 上网 三国杀 杀人游戏充斥着 很多同学都说 我们进养老院了 哈哈

  后来有个迎新晚会 终于把我们boring的日子结束了 也正是这个迎新的节目让我看到了我们班团结的力量 大家一起出主意 一起筛选节目 一起彩排 几乎全班同学都上了

嘿嘿 大家跳的超级无敌棒啊

额 对了 我不得不补充的一点 原来广商三水校医室真的是唬人的 我只不过是打球的时候擦伤了膝盖 校医室的那些校医居然给我开了这样一张假条 嘿嘿 顺理成章的不用军训咯

再说下凌子 凌子真的灰常之利害 不仅舞跳的超棒 她还开了档口给我们算塔罗牌 而且算的不是一般的准 嘿嘿 我们都劝她以后再广州本部的时候开个社团 我们班硕果仅存的7个男生做她的左右护法 哈哈

三水的生活大概就这样 我们养老了一个月之后 终于踏上了回本部的归途 本善说 我们的大学生活是从回本部的第一天开始的 感觉在三水的日子就像在放暑假 哈哈

所谓乐极生悲 可能是在三水的日子过得太好了 学校在本部给我们安排的宿舍那叫一个烂

后来回到广州的当天晚上 我们男生集体出去住了 可能真的是因为落差太大的关系吧 我跟另外两个男生住进了广商酒店 其他4个男生出去外面的宾馆住了 嘿嘿

是谁说大学比高中轻松的 我发现根本就不是那一回事 看看我们的课表吧 那叫一个满

 

这是我第一天上课闲着无聊拍的照片 那叫一个困

 

再看看我们发的书

我表示 其中马克思 毛邓三 还有英语都是很蛋疼的几个科目 唯有专业课让我异常兴奋 豪华的录音室绝对是其中一个原因

哈哈 有兴奋当然也有恐惧 我恐惧的是汤菩萨上的形体课 其实汤菩萨真的很好人 只是上课的内容有些恐怖罢了 让我先来还原一下我们上的第一堂形体课 首先是跑圈 跑完步后回到舞蹈室 开始练些瑜伽动作 例如 把你的双腿尽量拉到自己能忍受的最大程度 岔开 顺便再把头慢慢地往前面的地面上放 然后再侧腰 双手摸到脚踝 后面还有一系列的拉筋动作 做完之后就开始练站姿 一个个踮着脚 提臀 收腹 挺胸 抬头走直线  接着的就是两百个俯卧撑 没做完不可以休息  

形体课是昨天上完的 可是直到现在 我的全身还是酸疼的 最让我感到压力的是汤菩萨告诉我们这只是最简单的 可想而知 我们以后的日子该会有多难熬

上了一个星期的课 国庆回家休息几天 老师还布置了作业给我们做 这个7天假过得真是很给力呀

  好了 就先这样吧 也不早了 大家晚安

                                                                                                                                                 End

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

刚刚郭老师给我打了个电话。说真的，我看到来电显示的时候有些诧异。。因为我已经很久没联系过他了，记得上次联系郭老师还是准备艺考的时候。

心里或多或少有些愧疚吧。因为郭老师在我的专业，艺考上真的帮助了我很多。

他在电话里调侃我“庄老师”，我问他为什么？他说通常越牛X的老师就越忙。。顿时，我心里不知道什么感觉，很羞愧，很无地自容，他问我是不是把在北京的那帮朋友，老师都给忘了。

忘？我怎么可能会忘记？！这笔弥足珍贵的回忆如果我能忘记，那我会连自己都看不起自己的。

郭老师，其实我真的没忘记您，只是可能离别的日子比较长，大家共同的话题也就越来越少，其实我之前并非没想过给您打电话，但打之前突然会想到接通之后能够跟您说些什么？我怕尴尬，所以，也就不了了之了。。但是挂下电话的之后，也就是现在，我决定以后一定会不定期跟您打电话，汇报我的生活，我的专业。您是我的老师，更是我的朋友。

您是一位真正对我好的老师，这我看的出，刚才在电话里您还操心着我的专业，我的大学。

您在电话里问我，你现在是不是都把专业给荒废了？我顿时哑口无言。。您说我现在韵母也不准了，地方音也出来了。。一个暑假没练过声的我真是越听越不是个滋味。。

无论如何，郭老师，我在大学一定会努力的，您说我不在北京可惜了，否则的话您可以介绍很多实习的机会给我的，我当时听了真的很感动，很感动。。

谢谢您，郭老师。。原本“大学不能荒废”的念头在我脑海中还只是个印象，一个目标，但现在，我要把它变成我的信念！！

为了我的梦想，我要发奋！！三个月的假期已经让我锈迹斑斑，我一定要在开学之后重新把自己擦亮！您等着吧！！

                                                                                                                                                                             End

一、天蝎座

     代表人物：《银魂》 神乐  （かぐら Kagura） 11月3日

      天蝎的本质：执著

不要怀疑了，天蝎的一切特性，都源自其执著，对自己的目标的追逐，对自己信念的坚定，对自己的路的坚持，都源于他的本性——执著！很少有人比蝎子更痴情，那也是蝎子对自己爱情的执著。这个本质对于蝎子来说是其成功的一个要素，不过一旦一个蝎子被野心所控制，那么就会对整个世界造成影响。
　　因为太过于执著，所以天蝎无论是怎么样的，都会表现出过激的反应，对于在自己目标上的障碍，他们会不留情的去铲除。所以对于蝎子来说，冷酷与其说是本质，不如说是天蝎所常的一个手段，用冷酷来保护自己，是一个蝎子最基本的办法！这个在后边解释！再说说城府，很多人在提起天蝎的时候都会说这个星座的人城府很深！其实不然，天蝎只是对于事物的看法不那么容易表现出来，我们宁可把自己的感觉用行动表现出来，也不习惯用言语表达，所以给人以阴沉的感觉。
　　由于对自己信念的执著，所以天蝎对自己所做的一切都是一个投入，一种全身心的投入，这个优点是其他星座所没有的，所以天蝎做事情一般都会成功，因为他们的投入。不过天蝎并不是很在意结果，他们在意的只是过程中自己的投入，只要他们想做的，就从来不想让自己留下遗憾，所以结果如何，对于蝎子来说不是最重要的，重要的，是他们尽了全力。所以蝎子都很喜欢这个感觉，无论是做什么，那怕是报复……
（关于“执著”这点，不置可否，“执著”只可以说是中性词，可以说是坚持不懈，同样也可以理解为倔强、死脑筋，我似乎偏向于后者。其次关于信念目标这些太大太空的东西，我说不太好，但关于蝎子喜欢“走自己的路让别人说去”，这点似乎说的恰如其分，至于感情方面，这种说不清道不明的东西，恐怕只有自己心里知道，不说了。最后关于蝎子“冷酷”和“城府”，对于我来讲，我“冷”是缘于不自信，缘于对自己表达能力的不自信，决非耍酷，更不是“有城府”，在这点上说得很符合。）
　　天蝎的共同特点：冷静
　　这个是所有天蝎的特点！在任何事情里，天蝎都喜欢用冷眼看，用自己的理解去分析，从自己的这个方面来判断对自己的影响，天蝎所信奉的是：事不关己！高高挂起！这个也是你不去招惹蝎子，蝎子很少主动去招惹你一样！
（呵呵，我没它说得那么高深，什么“用自己的理解去分析”，更没它说的那么可怕，但别招惹我确实不假。）
　　所有的天蝎都孤独
　　没有一个蝎子不孤独的，而且他们不害怕孤独，反而可以去享受孤独的滋味。蝎子每过一段时间都要去自己单独的呆一会，他们这个时候会反省自己以前一段时间里所做的一切对于自己现在来说是对还是错误的！不过，他们并不渴望孤独，相反，他们他们渴望的是有人可以把他从孤独里带出来，所以他们会异常的珍惜他们的朋友和爱人，因为只有和真的朋友在一起的时候蝎子才不会感到孤独，因为他们投入的特点，所以蝎子都会十分的厌恶背叛和欺骗！他们不会去背叛和欺骗自己的朋友，同样，他们也同样的要求自己的朋友和爱人不可以背叛自己，欺骗自己。
（是不是所有的蝎子都孤独，我不知道，但我知道我确实很孤独，圈子小，朋友少，有些事不方便和父母说，更少有信得过的朋友能直言肺腑，所以孤独一说，确实很在理。至于“厌恶背叛和欺骗”，我想常人都会这么做，只是蝎子更明显而已罢了。）
　　天蝎的字典只有对和错
　　在天蝎的字典里，只有对和错两个选择。在人群里，天蝎的分类大概是最简单的，一个是与自己有关的人，一个是与自己没关的人，在与自己有关的人里边，只有朋友和敌人的分类！很多书都说蝎子是一个水与火的结合，是一个两个极端的结合，没错，的确是这个样子，天蝎的世界是最简单的，因为在他们的世界里，除了对，就是错，没有第三条路。这个观点体现在所有的蝎子身上！
（我有这么极端？！）
　　天蝎致命的弱点－感情：
　　蝎子并不是人们通常所说的那个样子，是一个冷血动物，他们的冷酷只是他们的一个伪装。一个保护自己脆弱的心的伪装，蝎子不是象大家想象的那样坚强，他们的投入有一个最致命的弱点。大家都知道期望越大，失望越大的意思，所以，蝎子通常不把自己的感情投入到一个人身上，所以他们用冷酷来吓退自己不感兴趣的人。对于蝎子的报复的，很多人都提起过，说到感情不可以不说天蝎为什么要那么样的报复曾经“对不起”他的人，如果你从上边看到这里，那么你应该可以明白，为什么蝎子会在报复的时候那么的狠毒！
　　对于蝎子而言，感情是专一的，是真诚的，蝎子可以无视别人对你的看法，只要他认为你是他的一个朋友，你可以十恶不赦，可以吃喝嫖赌，可以之前是人尽可夫的妓女，可以是个卑鄙无耻的骗子，只要你对蝎子是真诚的，那么你就是他的朋友。不过请注意，蝎子是会在一些小事情上来感觉到你对他的感情是否是真诚的，不要以为你可以欺骗蝎子，除非你可以做到滴水不漏，在任何事情上都防备蝎子！否则，你会先尝到蝎尾的毒针！

二、天枰座

 代表人物：《银魂》坂田银时    さかた ぎんとき Sakata Gintoki     10月10日

      身为天秤,出生在秋天的天秤,忧郁是与生俱来的-----尽管人前你见不到一个愁眉苦脸的天秤,甚至很多人认为天秤是一个大大咧咧的粗线条.天秤太善于伪装,或者说,不愿意让不了解的自己的人过多地知道自己的心情.
     在爱中,尤其如此.天秤的爱永远像是暗恋:有好感的时候,听到对方的名字，看到对方的身影,都会有一种不一样的感觉,但是自己会很克制不表现出来.即使有机会在一起,在众人当中,天秤跟谁都谈笑自如，亲切有加,惟独对自己在意的那个人,远远的,只用余光感受他的存在.他的一个表情,一句话,都在天秤心里引起阵阵涟漪.这样做的结果,往往是求近而得远.但是没有办法,天秤就是这样无法克服自己的本能.面对喜欢的人,会莫名地自卑羞怯.其实天秤是很善于和异性相处的,从小到大,也不缺乏哥们似的朋友.但是,对自己喜欢的那个人,她做不到那样洒脱.哪怕只是主动地打个招呼,也会紧张对方会不会看透自己的心思.天秤期待爱,但又恐惧爱的力量会将自己拖入万劫不复的深渊.

     即使两个人最终相爱了,天秤依然表现得冷静有余,热情不足.她会在任何时刻想到你,天气的变化，随便遇到的什么人或者事,念头一闪就转到你的身上去.她会在夜晚想着你的好或者不好,高兴或者难过地默默流泪.她会设身处地为你想很多很多,甚至想得太周到连你自己都想不到的周到.她会为你的某个失误找各种各样的借口,在质问你之前已经原谅了你,但是还是要你一个解释,一个简单的合理或者不合理的解释就轻易能让她释怀.她会为要不要给你打电话或者发短信犹豫很久,生怕打扰到你或者令你不方便不耐烦.她会想象出无数个美好的相处场景,沉浸其中不能自拔.

    但这一切,她不会让你知道.天秤并不缺少爱的能量,但缺少爱的勇气.或者说,如果有什么是天秤不能为你做的事情的话,那就是放弃自尊.自尊是天秤的最后一块堡垒,生死共存.天秤看上去开朗,其实细腻而心重.她一生都在期待真正懂她的感情的那个人.你来了,她有多么激动;可是,她又不敢相信那个人真的就是你.她等得太久太苦,以至于都绝望了.所以当那个人出现的时候,她反而慌乱失措了.她不知道如何在一个热烈的爱人与优雅的女人之间做出选择,你更喜欢哪一个呢?她不断地问自己.一方面,她也在不断地问自己:我这样做会不会失去自我?他会喜欢这样的我吗?如果她不喜欢,我怎么样做回自己?

    这样复杂而强烈的情绪,你不会真正体味得到.天秤掩饰得那么好,只会对你微笑,即使流泪,也是静静的,不会哭喊发作.如果有伤害,她会一个人反复回味,直到在痛的重复体验中失去痛的敏感,再原谅你,继续.她不大会谴责,不大会推卸责任,她永远把错先揽在自己一边.甚至归结为自己个性的缺陷.天秤在爱里的自卑使她不得不这样在黑暗里爱着.她怕你知道她的"不好",她自以为是的不好.也怕你为她而难过伤心,那样还不如她自己独自忍受.也许伤到最后,天秤发现自己无力再承受了,她会安静地走开.绝望与崩溃,也不会让你看到,哪怕她痛苦到极点,你看到的,仍然是一个平静的天秤;顶多,有些冷漠.那冷漠也未必是针对你,很可能，是针对爱的.

    天秤知道,最输不起的,就是感情.交付起来,是一点点,一滴滴,直至沦陷;破碎时,却是大厦倾颓,天昏地暗.她了解人性中的任何世俗与卑微的心理,她怕自己柔弱的爱情成为这些丑恶的猎物.-----这就是天秤,即使受伤,她依然会把过错归于人性的弱点,而不会,真正地去恨.你看到她淡淡地来,淡淡地去了,却不知道,她的心无声地碎裂成了什么样子.

    天秤的爱情就像在上演的一部电影，他们就在这出戏里，眼看着它从开始到结束。落幕并不可怕，秤子们在乎的是他们成就了一部电影。

　　天秤不喜欢落入俗套中的爱情。与 天秤爱过的人，也许回头来看，都不知道该怎样去评价那个秤子。爱着的时候是淡淡的，离开的时候也是淡淡的，甚至，连分手的理由都不屑追问。假如一个秤子在你面前掉了一次泪，你决不会想到她在背后曾为你哭过无数回。

    天秤的爱情有些自闭。他们喜欢纠缠在回忆里，幻想里，那些破碎不堪的画面对他们来说就意味着完整。其实，做秤子的爱人真是轻松得很，你不用刻意去安排什么浪漫的场合，你什么都不用做。因为， 天秤都有一颗浪漫的心。只要心里有爱，再平凡再普通的事也被他们美化了。

　　天秤的内心真的是很温柔。这种温柔绝不是娇柔做作的那种，而是有一颗明事理的心。 天秤懂得尊重别人，这并不是人云亦云，事实上，秤子没有那么多的好奇心去在乎每个人的想法，对自己不在乎的人，又何必较真呢？这是秤子做人的道。而对于自己爱的人，他们的一言一行秤子会拿来奉做“圣经”。

　　天秤喜欢钻牛角尖，没错。一旦他们爱上一个人，就很难再去相信自己的直觉。他们会抓住对方的一句话，一个举动，然后暗地里穷分析，直到得出自己最确信的答案。当然，他们得出的结论也是相对客观的，秤子不会傻到蒙蔽自己。但，殊不知这天底下最难测的就是人心，而喜欢猜心的秤子往往是被自己弄得筋疲力尽的。

　　 爱情是一个人的事。 天秤肯定对这句话大有感触。爱上了，倒反而寂寞了，因为想把自己交给一个人去了解，可这个人懂吗？值得吗？面对着眼前这个若即若离，神秘又淡然的秤子，谁又会想到他们的内心正起着暗涌。而相反的，爱上秤子的人会在某一天突然却步了，想要放弃了。原因只有两点：一是感到缺乏安全感。摸不透秤子的想法，热度也不够，温温的。要知道这世上的俗人千千万，也许他们在认识你的第一天就想着跟你上床，而秤子期待的爱情是首先要建立在精神上的，美的，有幻想空间的。于是，分道扬镳。二是感到秤子的爱是种负担，因为秤子的爱里容不下一粒沙。其实，秤子最喜欢的是和自己过不去，但，人永远无法超越的却是自己。秤子的这个结老也打不开。

　　天秤多有自虐倾向。他们天生就懂得“悲剧艺术”的魅力，他们的爱情里要是没有一点悲剧色彩，就好象是不完美的。矛盾吧？！虽然，秤子们追求的是幸福美满，但他们又喜欢作茧自缚。失恋的秤子，往往不会寻找什么好的途径来忘却，相反，他们会找出所有的情歌来听，让自己沉浸在其中无法自拔，直到自己都撑不下去为止。

　　也许，只有那种历经坎坷，途径九九八十一难最后才修得正果的爱情才是他们内心最最向往的。所以，要是没有一点“分量”的感情， 天秤有时就会“分心”。

　　天秤就是这样的，爱到后来也不知道自己在爱什么，冷暖自知......

   很多人讨厌天秤，说天秤们难以捉摸，变化莫测，最会当和事老。其实只是他们不了解天秤，上帝的失误让天秤成为了最悲伤的星座，但是善良的天秤们却是单纯的让人觉得可爱。所以不要琢磨天秤，试着理解天秤你就会爱上她们。

   爱上天秤的人也不要困惑，我们是一群没有安全感的孩子，所以我们逃避，我们恐慌，如果你真的爱你的天秤，就把你所能给她的你最大的安全感都给她，最后你会发现爱上一个天秤是多么幸福！

三、双子座

 代表人物：《幽游白书》 仙水忍  Shinobu Sensui   6月6日      

     双子的孤独无药可医，他们的单纯使他们经常把很多事放在感性的放大镜下观看，虽然表面上理性。  
     
    所有的一切都被虚化被美化，他们的内心认为朋友就是在危难时刻拔刀相助不计后果的，爱情就是简简单单没有伤害的，但事实并不是这样，现实的很多碰壁很多失望令他们手足无措，原来世界并不是他们想象中的那样，而他们追求完美的天性和孤傲的本质令他们与孤独就此结缘，那种痛彻骨髓的冷，无处可诉的悲凉，看着自己亲手毁掉曾经美好的梦想。  
     
    有人说孤独每个人都有，太自恋了吧。但双子的孤独只有双子自己知道，那是没有可能治好的绝症。因为双子天生就是两个心，两颗脑，他们的感受，他们的所思所想都是双倍的。但他们却只有一个躯体，一个世界。  
    这是一个天生残缺的星座，天生在找寻能与自己契合的另一个人，但谁能找到一个相同的自己？？所以，他们注定这样孤独而劳碌的用一个人的身体承受着两个人的快乐与伤悲，还有永远的孤独。  
     
    双子不想孤傲，不愿独来独往，（其实大多数双子表面呼朋唤友，内心却从来没有依靠，孤独无依）但他们的敏感和天生的优越感使他们无法妥协。双子，有很多人羡慕他，很多人嫉妒他，很多人厌恶他，几乎没有一个星座能有这样大的争议性。我想说，双子的孩子们，他们的眼泪永远多于笑容，那些在阳光下微笑，却用眼泪洗涤如水凉夜的孩子，那些从不愿别人失望但自己却因此精疲力尽的孩子，他们的名字是双子。如果你的爱人是双子，那么请你好好爱他，因为他真的不会自己寻找快乐。  
    如果你是双子座  
    如果你是双子座，你就要听清楚了——  
    你的一生都注定你要去寻找你的另一半。  
    为了找到你的另一半，你会尝试着和各种不同的人相处、相恋。  
    在众人的眼里，双子都是花心的，你们花心却不会一脚踏两船，而是经常换船。  
    然而没有人知道你们这是为了找寻真爱阿！  
    只要找到了你的另一半，双子就不会再换了，双子的痴情与专一只会给一个人。  
    双子的痴情是让人惊讶的，就像他们的花心一样让人吃惊。  
    然而双子又是可悲的，因为那另一半并不是每个双子都能找到的，因此双子总在茫茫人海中寻寻觅觅，找寻真正的爱情。  
    同时在无意之中伤害了身旁的追随者。  
    然而事实却是，与双子座的人谈一场恋爱是会让人永生难忘的，这段爱情绝对充满了惊喜与快乐。  
    所以，喜欢经常换船的双子总能轻易的找到另一条船来换。  
    爱上双子的人们啊，你享受到了多少快乐？那就不要在乎双子将会带给你多少无情的伤害了。除非你有信心让双子相信你就是他的另一半。  
    这是真正的双子！  
    很多人都说双子的不是，心不在焉，花心，等等，在大多人眼里双子似乎一无是处。其实双子是很脆弱的。双子害怕伤害，既不愿意伤害任何人，也不愿任何人伤害他们，并且不信任任何人，所以即便是很要好的一群朋友在一起，有些时候他们也会表现得非常沉默，因为双子的心灵总是孤独的。  
    他们不愿意被人理解，也不屑被人理解，很多时候，即便跟你观点有分歧，他们也不会跟你争吵，他们不屑争吵，只有在偶尔无法忍耐的时候才会弄得面红耳赤；不过对于性情温和的人，他们则极尽他们的口才以达到说服的目的，他们不愿意发生争吵.  
    双子的朋友基本都是泛泛之辈，感情深厚的朋友实在少的可怜。因此寂寞或是不开心时，他们通常也是一个人躲起来一言不发，不去理睬任何人，并且不希望被其他人打扰。大家平时看到的他们并不是真正的他们，他们总是在掩饰自己，自己也不明白这到底是有意还是无意的。  
    他们的心事通常不会跟任何人讲，即便你刨根问底也徒劳无功，只有当他们愿意倾诉的时候，他们才会告诉他们知心的朋友，通常这种机会很少。他们对大多的人、事、物都不怎么在乎，好象是以冷眼观世的态度活在这世上的，即便当他们非常在意某人某事的时候，他们也不会在他人面前轻易表现出来。  
    许多人蔑视双子，那是因为他们不了解双子，双子的真诚与执著我个人认为是其他人都望尘莫及的，双子想要做一件事不在乎其他人的感觉，双子对待别人虽然不甚亲切，然而即便厌恶你的时候也不轻易表露，他们的承受能力惊人的大，可是又有谁会明白他们心中的苦闷。正如有些人说的，生活真的很不容易，又何必再给他人增加烦恼。  
    如果哪位达人理解双子的话，那他会明白双子其实在寻找一个孤寂的世界，把自己一个人埋没于此，不让任何人知道，因为双子不愿意看到有人为自己伤心，他们的苦他们愿意一个人承担。  
     
    天下理解双子的人请善待双子。   
四、水瓶座
 代表人物：《圣斗士星矢》冰河  ひょうが Hyoga  1月23日

    几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心的记忆，一个永远无法忘记的背影。
那也许只是极其短暂的两情相悦，或只是一种单恋，或只是存在于虚幻空间。
一切看起来是那么平静，那么和谐。
没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。
水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为他们一向自视清高，承认爱上一个人这种事似乎是在侮辱自己的智商。
更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
一般水瓶座的好朋友都是经过很长时间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。
在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。
这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。
水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。
   尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收、精心尽力，绝对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。
    这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。然后就是绝对的安静了。
    这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。
    天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。
自己都不爱，谁还会珍惜。
    水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。感情投入的越多越是伤的重。
    最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。
   爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土，暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。
所以，不轻易说。
 
   只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再割人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。
    只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。
   之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。
    人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”
    当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，谁才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
    星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。
    水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。这话有道理，希望所有的看到此文的水瓶座兄弟姐妹们不要捶我。
    这就是水瓶座可笑却笑不出的悲哀。

 五、白羊座

  代表人物：《kof》八神庵   3月25日

    之所以说白羊座的人值得爱，并不是因为他们有多优秀，而恰恰是因为他们的不完美……

     在白羊座的字典里永远没有“利用”两个字，他们不懂得什么叫阿谀奉承，什么叫阳奉阴违，白羊座的人选择人做朋友永远是看你是否“值得交”，而不是看你是否“有价值”。

    在白羊座的字典里永远没有“上赶着”三个字，白羊座的人永远只会去留意那些善意的向他们示好的人们，而不会为了达到某种目的去刻意与人攀关系。

     白羊座的人并不是真的“很傻很无邪”，而是“很真很潇洒”，他们并不是不了解现实的残酷，并不是看不穿人与人之间利益的熏染，而是他们不想争，不想争并不代表没有野心，不想争并不是因为无能，而是在他们看来，一辈子的友情远远值钱于那短暂的利益……

    就算有一天白羊座的人想去争了也是选择“增加自己绳子的长度”，而不是费劲脑汁地扯断别人的绳子……白羊座的人永远不会为了所谓的“自己的利益”而与朋友撕破脸，他们这种不易被察觉的豁达是一般星座人比不了的。

     永远不要和白羊座的人玩心机，他们不计较不代表他们傻，不要因为自己占了白羊座便宜就沾沾自喜，不要以为你伤害了重友情的他们他们就会为此而苦恼……白羊座的热情和绝情只在转瞬间，他们只在乎在乎他们的人，对于他们来说被骗点感情和钱不算什么，说的再讽刺一点就是多你一个不多，少你一个不少，如果你选择背叛出卖他们，都不用他们刻意的把你当屁放了，你自己就顺理成章的把自己归为不是个玩意那堆里了。

你可以有本事让白羊座的人“认输”“认栽”“认倒霉”，但是白羊座人的字典里永远没有“认错”两个字，明明他们也知道是自己的错。请原谅白羊座人这个最大的毛病——好面子，其实他们心里特别想跟你和好，所以这个时候希望你能给他们一个小小的台阶下……我敢说他们马上就会主动反省，向你道歉的。

     白羊座的人脾气急，易冲动。与白羊座的人相处要时刻绷紧神经，要紧跟他们的步伐，这样才会让他们感觉到与你合作的痛快、默契，合拍。

    白羊座的人永远都是刀子嘴豆腐心，他们最毒的地方永远都是那张一天白呼个没完没了的嘴，请不要怕与白羊座的人争吵，因为只要他们还能跟你说话，就说明事情还没到不能商量不能解决的地步，说明他们还没有真的生气。真正被惹怒的白羊座往往是连瞅都不稀瞅你的。

    白羊座永远都是那么的倔强，如果他们讨厌一个人，就一定要表现出来，一定要让那个人知道，就算水深火热当中，也绝对要咬紧牙关绝不张口向那个人请求支援……所以说抗战时期的白羊座如果被俘虏了绝对是死的最惨的那批。

    白羊座的人最为真实，他们把怒哀乐都表现在脸上，不懂得什么是伪装，什么叫强颜欢笑，从来都是有一说一，有二就不会说三。

    就算你很风骚，或很坏，白羊座的人都不会介意，只要你表现的真实，骚但不装清纯，坏但不藏心机，就会被白羊座的人欣赏。

   如果你与他们冷战很久想要缓解，慢慢来，别太热情，会吓到小白羊的，会让他们觉得受宠若惊，他们不太会表达自己的感情，不知道怎么去回报别人，可是对他们好的他们会永远记得，有好东西一定与你分享，如果你们分享不到他们的东西，那一定是因为他们没钱而不是不想花钱。

   白羊座的人在正常情况说出的话就一定是真的，请相信他们。白羊座的人最讨厌的就是自以为是的人，那种总是用自己的思想去揣摩他们心理得人。他们最讨厌别人对他们的话不相信，然后说什么“你是不是这么想的你心里清楚”之类的话……白羊座的人会觉得特别委屈。要记住社会再黑暗，人们再圆滑，也还是有一些人保持心中的那一份净土，对别人坦诚的，那就是白羊座。

    白羊座的人很难做人的，其实他们骨子里相当孤傲的，很喜欢安静，不喜欢多说话，可是又不得不想让周围的人因为他们的存在而感到快乐和幸福！所以，稍微稳当点的白羊座会被人说成清高，活泼点的就被人说成“二”……请理解白羊座，清高的并没有瞧不起谁，“二”的只是为了你们能开心，幸福。

白羊座的人值得去爱，愿爱着白羊的孩子们永远幸福！

六、金牛座

         代表人物：《名侦探柯南》工藤新一  

        Kudōu Shinichi、くどうしんいち     5月4日 

     于不了解金牛座的人，对金牛抱有成见的人常常觉得金牛有不少的缺点：

贪吃啊、固执啊、拜金啊、闷声不响啊、内向保守啊、反应超慢啊……诸如此类的。

其实，这些都是对金牛座的误解，金牛座的人性格要比这些复杂的多。

金牛座的人确实是寡言少语，不过，这并不代表没有思想、没有见解。

恰恰相反，金牛座的人大多都是很有思想和内涵的， 

只是有时候他们不屑于无谓的争辩或是和无聊的人争辩， 

他们心里都很蔑视那些喳喳呼呼而有毫无水准的人。

他们也不喜欢十分喧闹的场合（虽然他们并不是不能疯 

通常选择的都是自娱自乐；做事比较低调不自信，

其实心里都有一种一鸣惊人的欲望，而通常他们确实又都具备这个能力。

高傲和自卑这对双生姐妹在金牛座身上体现得特别明显。

金牛座的人通常对吃的要求很高，但这并不代表他们就是贪吃。 

他们喜欢的是精美可口的食物而并非仅仅是填报肚子，

对垃圾食物他们一般是不屑一顾的。

因为他们对味觉比常人较敏感，所以他们把吃也当作是一种欣赏品位的过程。 

而金牛座对事物的鉴赏能力也是很出名的。

另外，美食还可以减轻金牛座常常产生的焦躁不安情绪

及莫名其妙的低落心情。 

而这种情绪是常常回在金牛座的身上出现的，也就是所谓的低潮期。 

金牛座的人有很重的浪漫情怀，感情细腻也很激烈，

但由于他们不善于表达，所以总给人一种冷漠无情的错觉，

其实金牛座的人对感情是很认真的，也愿意为爱人赴汤蹈火，

但是一旦受到伤害，他就回用封锁一切的态度来面对感情。

表面上他可能装作毫不在乎（通常牛儿们都是这样做的）

其实心里在乎的要命。

他们相信爱情，但是对爱情的结果通常抱以悲观的看法。

归根到底，金牛座是彻彻底底的悲观主义者。

但是他们的行为不完全消极，反而给人一种积极向上的感觉，

他们对名利、金钱虽然看的很透彻，但仍怀有或强或弱的欲望，

这就是为什么金牛座的人喜欢拼命赚钱但是绝不拜金，

他们是不屑于做金钱的奴隶的。

他们淡泊名利但不出世。如果有必要他们也会不顾一切向上

但这种动机和目的跟其他单纯出自欲望的人们是截然不同的，

他们这样做绝对有非做不可的理由。

他们不会局限于物质方面的追求，其实他们关注更多的是精神层面的东西，

所以金牛座的人通常是物质精神两不误。

金牛座的人大多是很有主见的，当然这一点有时候过分了就成了固执了。

他们有独创的意见和启发他人的能力，

这种才能会不会表现出来当然还得看他们乐不乐意。

他们也很富有叛逆精神，但通常不会做出太越轨的事，

因为他们在这方面还是较为懒散的，但一旦刺激了他们这根神经，

他们肯定会作出一些离经叛道的惊人之举， 

小心被逼得没有后路的他们是最危险的。 

金牛座在某些方面有着惊人的领悟力，或是数学、或是哲学、

更多的是音乐和艺术方面。在这些领域他们可堪称天才。

虽然他们表面温温吞吞的，但其行事乖张不下于双子，

而平常人根本猜不透他们毫无表情的外表下到底在想些什么，

他们也不会喜欢跟人粘得腻腻歪歪的，

保持距离是他们的处世哲学，虽然这并不代表冷漠。

所以爱上金牛座的人是很折磨人的一件事。 

金牛座的人直率但不过火，真诚但不是什么话都跟人说， 

他们很会替他人着想，他们很能体会人间疾苦，

即使是那些从小在温室中长大的牛儿们也极具同情心。 

但是当金牛座的人受到严重打击时， 

他们是会比任何人都更加冷酷无情和不择手段的。

他们懂得如何善良，同时也懂得如何邪恶。  

总之，金牛座的人是非常富有魅力的。

特别是和他深入接触了之后，

他们广博的知识和幽默的谈吐以及个性的作风使人欣赏。 

当然他们外表也会散发出一股独特的气质，

通常不是遭人异常的厌恶就是使人深深的被吸引。

七、巨蟹座

    代表人物：《幽游白书》藏马   くらま  kurama   6月22日

    阴柔，暖昧，巨蟹的守护神是月亮，这正符合月亮的本质， 
  
　　外表冰冷，但内心善良，和熟悉的人他会很热情，他会很尽力的让他身边的人感受到做他的朋友和不做他的朋友有明显的区别。
　　
　　和恋人他会想尽办法让对方感到浪漫感到满足，但这个前提是巨蟹主观的，比如他觉得有月亮的夜晚最浪漫，他就会想办法让心爱的人享受一杯月光下的葡萄酒，但他往往忽略心爱的人是否也认同品一杯月光下的葡萄酒是否就是一种享受。
　　
　　逃避是他的弱点，遇到困难他往往第一想到的是绕过去，然而生活中许多事情用逃避是无法解决的。
　　
　　容易被儒家思想感化。即使很穷困潦倒，他也不忘记让自己做一个有气节君子。美德，和蔼，让人觉得没有攻击性，和他相处没有压力，是他认为提升自己人缘和魅力的首要要素。
　　
　　爱走极端。在顺境中你会发现一个巨蟹男会是一个几乎完美的人。除非你崇拜的是虚荣繁华，暴力凶杀。顺境中的他会把真善美发挥到极致。然而逆境中他会走向另一个极端，对于社会来说他可能产生极大的破坏力，但逆境中终究走向毁灭的几率很小。
　　因为他是懦弱的，所以除非他的确无路可走了，他才会走向另一个极端。
　　
　　巨蟹认为爱情是很私人的问题,不愿意在别人面前公开自己的爱情.
　　
　　巨蟹不喜欢虚华的东西,比如喝酒,别的男人都以自己能喝而自豪,
　　
　　而他们即便能喝也不会多喝一点,他们不认为自己不能喝是什么丑事,
　　
　　相反,他们追求的正和那些俗人们相反,
　　
　　情感也一样,现在的男人都以自己搞过多少女人而自豪,巨蟹永远认为忠心才是最完美的.
　　他们只会对那些低俗男人们做法嗤之以鼻,但他们不会指责或做出过激的行动来制止这些事,因为他们认为这是别人的私事,我管好我自己就行了.
　　
　　也许婆婆妈妈不是好习惯，
　　
　　但总比有的星座装冷酷晾着你强吧！
　　
　　巨蟹喜欢被爱人追逐的感觉，
　　
　　但他决不会对这种追逐没有回应，
　　
　　他就是这种性格，
　　
　　只要你愿意先给他一个苹果，
　　
　　他就会乐甸甸的把整个世界都给你！
　　
　　蟹子不论男女都爱玩凄惨，
　　
　　他们会在自己为自己制造的凄惨悲凉中屁甸屁甸的享受落泪的感觉，
　　
　　而你不明白所以以为这是真的悲哀，
　　
　　虽然他们玩的都跟真的似的，
　　
　　但只要你不犯原则性的错误，和巨蟹的爱情总是有惊无险的，
　　
　　就象过山车，惊险刺激，但是很安全，
　　
　　不过任何事情不会有绝对，
　　
　　只要你把握住：
　　
　　1 不做原则上对不起他的事情，
　　
　　2 保卫你的爱情，不让别的女孩靠近她。（一般他不会主动靠近不熟悉的女孩）
　　
　　3 落泪装可怜，激发他的同情心，这是最后一招，也是屡试不爽的一招！
　　
　　巨蟹座的人一半是纯白，一半是阴暗。这里只讲后者。
　　他们缺乏安全感，年幼时的孤独常常让他们有无根据的恐慌，并且喜怒无常。他们喜欢摄影，90%以上的巨蟹们有照相机，他们喜欢伤感的影片，能清楚记住每一个情节。
　　他们天生悲观。爱骂人，脾气古怪，会突然爬进保护性的壳里。在受伤后他们很少反击，只会放弃；逃避是他们的习惯，他们对自己渴望的东西总是先退到一边，似乎毫不关心然后突然扑上去。
　　他们没有很强的适应能力，却有天生的领悟力。
　　他们以自我为中心，懂得自我保护，最关心的人是自己。
　　他们最害怕孤独，但又注定了孤独。
　　他们常常生病。
　　他们有很多秘密。
　　他们把真实的自己藏于夜半的寂静和午间笑声的明朗中……
　　
　　其实
　　巨蟹很有才的
　　但是他们却是默默的 从来不张扬的
　　他们没有出人头地的愿望(大多数)
　　所以很多人总是说巨蟹的人胆小又懦弱
　　
　　可是
　　别忘了
　　巨蟹的武器
　　鳌
　　
　　巨蟹是外柔内刚的
　　所以
　　请不要没事惹看似柔弱的巨蟹
　　否则
　　你会很惨
　　
　　巨蟹有很多的优点
　　坚强
　　是隐藏最深的力量
　　心软
　　是巨蟹都有的一面
　　
　　巨蟹的美
　　好多人不懂得欣赏
　　
　　那么
　　如果你不懂得欣赏
　　就请离巨蟹远点吧
　　
　　因为
　　巨蟹是
　　宁愿自己伤心
　　也不愿别人痛苦的
　　就算有再多的痛苦
　　也不会让别人看出来
　　
　　喜欢一个人承受
　　
　　对於巨蟹座的人来说，其实另一半若是有难的时候，反而是他们可以发挥所长帮助所爱的人，因为很多巨蟹座认为日子过太好的时候，反而觉得自己没有什麼用，就好像是一个附属品，但是在有难的时候，你才会发现原来自己巨蟹座的另一半吸收苦难的能力那麼强。

八、狮子座

    代表人物：《足球小将》大空翼    Ozora Tsubasa  ７月２８日

    狮子座，一个博爱和充满阳光，能量的星座，其实狮子座的人很向往爱情，他所拥有的爱情有的时候不是真的爱情，或者只是一种向往或者是自己的梦想，说白了就是狮子座的人最爱的是自己，他要让自己发光发热，获得别人的爱和崇敬，在这其中，他能够体会到这种来自他人的关爱而感到愉悦，于是，他就爱上了别人。。。可是，狮子座的我们想想，仔细想想，你真的爱了吗？真的象你说的那样的爱吗？ ­

­   究其根本，我们爱了，是因为我们爱自己，狮子座的人的自恋程度可以说是十二星座之首，他可以因为别人的崇拜的目光或者是弱势的态度而展现自己的爱和博大胸襟，但是，这不是纯粹的爱； ­

­   此外，狮子座的人很喜欢征服感，或者他不爱你，或者还不足够爱你，但是为了一份征服感，他或者会“爱”上你，以证明自己的非凡魅力，当然，狮子座的人很不愿意伤害别人，因为他的内心是善良和充满正义感的，他是重视原则的人，但是，如果他做了伤害别人的事情，即便出于面子他没有说什么，但是其实内心里他会真的好自责好内疚的，虽然别人看不到，但是他的确会好难过。 ­

   ­狮子座的人，无论男女，都很容易陷入一份感情，但是热情来的很快，冷却的速度也快得惊人，我不知道别人是不是这样，我是真的这样的。如果他可以对一份感情持续很长的时间，那么恭喜了，说明你真的很强势很有魅力，足以让他对你死心塌地，否则，狮子座这种内在没有安全感又很敏感的动物，很可能从更有魅力和新鲜的事物上找温暖，因为，狮子座的我们看起来好坚强好阳光好乐观，但是骨子里面的不安感从未消退过，表面的自信只不过是保护自己的盔甲，但并不是很真实。 ­

­   同时，狮子座的人也可以很绝情，这点我认识所有的狮子座的人也包括我自己都很像，不可能吃回头草，字典里没有“后悔”或者“回头”这两个词，因为狮子座的人很爱面子，自尊心比什么都重要，一旦放弃了或者决定了，就不可能回过头去改变，狮子座的人也很怕被伤害。作为我，宁可错过一份感情，宁可放弃。宁可不要，也不会冒可能会被伤害的危险，因为太不值得，因为狮子座的人太爱自己了。。。 ­

   ­狮子座的人喜欢热闹，但是也很享受孤独，他可以把这两者之间搞得很平衡，他很喜欢跟朋友一起，疯狂的玩闹，成为一个party的主角，但是回到家里，他立马就可以变得异常安静，不喜欢被打扰，他需要自己的空间来思考，如果不给狮子这个空间，对他步步紧逼，那么他一定会抓狂，变得不可理喻，他还会离开你，因为在狮子的字典里，“自由”和“自我”这两词的比重几乎占据了全部。 ­

­   还有，狮子座的人很喜欢新鲜的，华丽的，有质感的，昂贵的，有品位的东西，他也喜欢朴实，但是却不喜欢无聊和无趣，他害怕一成不变的枯燥，他害怕今天就能预见明天的可能性，他喜欢为止的新鲜有趣的事物，如果你恰好具备了这一点，那么你和狮子座的人很配合。 ­

   狮子座的人有两种不同的倾向，一种是很喜欢天然的东西，不喜欢过多的修饰；另一类是很喜欢奢华另类奇特的事物，更多是狮子座是两者兼有，我属于这一种，我讨厌过度无谓的修饰，但是欣赏另类特别和高雅的事物，对于爱人的选择上，可能也会结合这个标准。 ­

   ­狮子座的人很宽容，通常不会因为小事而斤斤计较，他们喜欢展现自己与众不同的仁慈心和获得尊重。对于过往的爱人，狮子座的人很少去探讨是谁的功过是非，无论当时对方有多伤害自己，但是过去了就过去了，狮子座的人不会去诅咒或者怨恨，因为他们喜欢向前看，他们不喜欢做八婆和有损自己高贵形象的事情。狮子座的人相信，只要自己完美和努力，幸福就在前方，更美好的一定在等待着我们！！

九、处女座

  代表人物：《圣斗士星矢》沙加   シャカ/Shaka 

（梵文释迦的音译Sakya）   9月19日

完美是处女们的魔咒
处女们是上帝创造的谦虚认真的典范。他们凡事都认真较劲，对完美的追求无以复加，有时候甚至会因此而着魔疯狂。
其实追求完美是一般人的自我完善过程，也许每个人都会觉得，其实我也很追求完美啊！但是，常人的追求完美的心态同处处相比，程度差异还是比较大的。
旁人很难想象处女座对完美追求的程度。
而事实上，有许多完美的境界也确实很难达到，所以这让处女们显得郁郁寡欢。即使在旁人眼中的她或他已经相当完美，但是在处处们的眼中，自己与自己的标准依然相去甚远。
所以他们对人总是谦虚的，低调的，他们对所作的一切总是精益求精的，不能允许些许的疏忽。因为他们深深觉得，自己离自己的目标永远都那么远，所以再怎么厉害的处女都显得谦虚。
许多人在跟处处恋爱后都会面临进退两难的窘境，因为他们会突然发现无论他们怎么表达爱，处处们仍然觉得他们不可靠。
这也许是因为处女善于对心爱的人挑剔。
在这里要先说明一下，彬彬有礼的处处对一般人都非常友好，从不随意挑剔别人，但是对心爱的人，他们的标准却完全不同。不信，处处可以扪心自问。
在正式恋爱后，处处们会一改一开始同他们相处的甜蜜浪漫，而开始逐渐变得神经质，碎碎唸……他们开始挑剔爱人的审美品位，并且对爱人的举动都感到不满或者不够，更开始对爱人的一切举动都充满怀疑，他们对爱人时时刻刻怀揣试探和疑问，常常莫名其妙的提出同你分手，让你无所适从，甚至难以相处……最后逼得你几乎要退却离开，但是且慢！现在的你却无论如何不能退却或离开。
为什么呢？因为处处们的这些表现，原因竟是——他或她越来越爱你！
        处女是带着“为别人服务”精神降生的一群人。有些处女几乎天生就属于神，而不属于任何人。
从小，他们就一直以乖巧聪明的姿态出现，从不让爸妈操心，独当一面，处处为别人考虑，一生都在付出。
人付出必然要求回报，但处女们，对回报，却只需要爱情作为补偿。
所以在爱情上，他们要的也比常人来得更多。
所以，处处的爱人们不要在意处女们的不安＆焦灼，这一切只是起源于他们爱你，希望你给他们足够的爱与安全感。
所以，当你通过了这些考验后，你就会拥有一个天下最完美的爱人。
因为他们对你死心塌地，不顾一切，那种幸福保准让你无法想象。
表象的坚强真实的脆弱
处女座是习惯独自面对寂寞冷清却一定把微笑展现给别人的人。
在人前他们彬彬有礼，纯情优雅，坚强细致，一副天下重任一肩挑的样子，但是人后，他们很可能脆弱的躲在被窝里偷偷哭泣；其实他们并没有看起来那么坚强冷静笃定，但是他们善于伪装的很坚强，很独立。
处女们天生就有做一个典范的决心。他们在所有人面前都要表现出那副理想状态，他们希望自己完美，而一直不由自主的力图在往那个方向靠近。
所以处女们其实也有脆弱的一面，他们独立自强，却有着一颗纯洁易感的心。
容易成功也容易走近死胡同
处女当中非常多成功者。
因为他们做事为人精益求精，对待工作认真负责，以天下事为己任，仔细且一丝不苟。
他们的优点真是太多，他们长于精细的思考和计算，天生都有灵巧的手和精确的大脑。
和一个处女在一起生活也很快乐，因为几乎可以什么都不要考虑，他们会事无巨细为你打造好一切。
但是，问题是处女们自己总是感到不快乐。因为他们总是觉得事情可以做的更好一些，却总是没有能够，所以他们总是容易悲观，感到失望。
其实，说到底，处女们的敌人就是他们自己。
如果他们能够学会知足常乐，能够认识到不完美也是一种福气的话，也许他们的人生会更加多姿多彩，不仅成功，而且快乐。

十、射手座

    代表人物：《eva》 惣流·兰格雷·明日香       Asuka Langley Soryu    

    あすか （男用意为飞鸟，女用意为明日香）           2001年12月4日

 射手座对自己在意的人，形式上可能很随意，心里其实是重视的。  
射手座最讨厌条条框框，想来就来，想走就走。  
射手座最不擅长收拾残局，有虎头蛇尾的嫌疑。
射手座认为承诺意味着责任，会使她们崇尚的“自由”受到侵犯。有趣的现象是，射手座在现实生活中，上班，有家庭，未必真的很自由，她们在人际交往中尤其需要“让她们自由的感觉”，她们会做出很多强烈的反应，来证明自己是自由的，不惜以离开、或者警告对方为代价。  
普通的星座分析，认为射手座的人花心。其实射手座的人喜欢交朋友，她们往往分不清友谊与爱情的差异，重视朋友的射手座时常会跟异性朋友擦出火花，因为射手座的观念是，若是谈爱情，咱们首先得是朋友。在模糊概念之下发展出来的“爱情”如果令她们失望，她们毫不犹豫选择放弃，再交其她的异性朋友，于是人们看见的只是射手座的表面。 。
射手座喜欢对方，会邀请很多朋友在一起玩，唱卡拉OK，她希望自己喜欢的人能跟她一起享受呼朋唤友、热热闹闹的乐趣。
假如一个射手没有单独邀请你，并不代表她对你没好感。  
射手座喜欢把自己的快乐和小秘密，跟要好的“死党”分享。射手座的生活和社交，是很难独立存在的。但当你问一个射手，你问得越多，她越反感，越是不告诉你，她的不告诉跟天蝎座注重隐私不同，只是追问让她感觉不自由。  
我就是我，自由自在的我，是射手座的座右铭。   
射手座天生的“猎人”，不吝惜使用身体语言，略显佻达。射手座在人际交往上，特别善于发觉对方的优点，尤其对于年轻的射手座而言，同时周旋在几个异性之间是再正常不过的事。  
射手座外热内冷。射手的内心相当理智。与天蝎座类似之处，是射手座的直觉和观察能力。射手座外表大大咧咧，其实她一边跟你漫不经心的谈话，一边在用余光和眼神暗暗揣摩你。当你不是她倾心的类型，她有本事丝毫不让你察觉和尴尬地继续和你保持“朋友”关系。射手座出现的场合通常是朋友聚会、卡拉OK、户外登山等人很多的地方。她们给人的印象总是花心和不可靠，却最容易陷入寻寻觅觅的孤独境地。  
射手遇见自己真正喜欢的人，其实是相当沉默和安静的。她们天生不安分的灵魂，害怕为了某个人而停留，害怕为了所谓爱情失去至为宝贵的自由，所以她们在与喜欢的人愉悦交往时，会突然消失的无影无踪。她们往往利用这个时间，静静的思考，也是在考察自己对象的反应。  
射手座喜欢制造快乐，喜欢轻松的交往。自己的烦恼和不愉快的事，不愿意带给别人，典型的“把悲伤留给自己”。人们对射手的印象是很快乐，很没心没肺，不需要任何安慰。其实射手的内心很脆弱，在人群散去之后，害怕孤独的射手总是最孤独的那一个。  
射手在塔罗里对应的是“节制”，意思是追求平衡，拒绝任何极端的事物和感情，她象一缕和煦的清风，自由自在的飘荡。  
射手珍惜的人，喜欢的人，会终生认定对方，包容对方的缺点，善良的射手总是为自己找到更多原谅对方的理由。你会经常发现一个射手，仿佛对曾经交往的不快忘得一干二净，继续把快乐带给你。其实射手心里很受伤，她的天性是快乐和坚强，珍惜和包容。 。  
射手座真正爱一个人，是一生一世的，会变得不再象射手，即使她们不能与自己所爱的人在一起，也会默默地祝福对方，能看到自己爱的人快乐，是射手最大的心愿。  
射手座的内心象个孩子，天真活泼。她们调皮，她们看上去不可靠，她们天马形空，今天在这，明天在那。她们仿佛不需要任何人惦记，她们不喜欢承诺和任何形式上的规则，她们不给人安全感，她们自大，她们从来吝于说甜言蜜语。有意思的是，被射手喜欢的人，都会认为射手根本不在乎自己，甚至讨厌自己。  
射手，这是你们最大的悲哀！   
外表快乐的射手，注定是孤独的。她们始终在寻觅真正的知己，她们喜欢内心坚强、成熟的人，她们最需要朋友的挂念和关心，她们需要别人给她们安全感，她们更需要别人的承诺，她们需要喜欢的人说甜言密语。  
当你做了这一切，射手就会很感动，从心里认定你这个朋友。可是她们不善于表达，任何有关承诺和定位的言语，都休想从射手嘴里吐出来。她们会做给你看。  
被射手认定的朋友，是幸福的。被射手爱上的人，更是幸福的。

十一、摩羯座

    代表人物：《火影忍者》我爱罗   Gaara   サバクノ ガアラ    1月19日

 摩羯座是一个由极端混合而成的矛盾体，从来不曾有哪一个星座曾像他们一样痛苦地在成为一个好人还是坏人的思虑中，那么频繁而且痛苦的挣扎，他们一方面热切的希望自己能化作和煦的春光复舒万物，一方面又会疯狂的期盼自己能变作三尺寒冰冻结天地。可对于这个冬季出生的人群来说，对温暖的追求又是那么执著，所以到了最后，他总是又跳跃回去，积极地培育自己的春光一样的明媚品质了，成为一个好人带给他们的快感似乎更容易让他们就觉得陶醉。相对于他们自身的感受而言，他们并不愿陷在任何负面的阴暗情绪里。但同时又觉得做个坏人也没什么不好。
一般来讲，孩童时期，他们是最乖巧惹人疼的乖宝宝，而年轻的魔羯总是容易显得孤僻不合群，年纪越大的魔羯在社会上越如鱼得水，老了之后，他们往往会成为难得的和蔼又宽容的代表（尽管这宽容和和蔼来的那么像扑面而来的皇权的体贴，让人面对时虽然觉得温暖却不敢靠近放肆）。虽然他们终身致力于中庸的调和，又向往任何明媚的气质，但这种根深蒂固的极端总是很容易失去控制，让他们在社会中莫名的感到落落寡欢。魔羯的极端，是矛盾的状态，很爱很恨，总在两端不停跳跃，找不到中间平衡态，所以魔羯座对自己的情绪也会有困惑，于是他们就在这种激烈撞击的心理状态下表现出一如既往的漠然，不然他是没有办法思考的，“自己到底在想什么？自己到底站在哪一边？”就在这种冷漠的伪装中，魔羯正在反反复复整理自己的各种相互矛盾的情绪和想法，而这就成了世人眼中的深思熟虑吧。想必魔羯在有的时候会羡慕天蝎和天平：一个的爱恨有方向（非爱即恨），一个的爱恨是完全调和的（没有最最爱也没有最最恨）。
你要让身边的魔羯去分析一个人的优缺点，如果他想说，那么你会发现这个人的无论优点还是缺点都统统无所遁形，你发现他可能分析到别人的一句话一个动作，也用上了自己的第六感。你会一边赞叹魔羯的惊人的分析别人能力，一边又暗暗出冷汗，觉得魔羯竟然这么分析别人？！真是有点老谋深算的感觉。如果他不想说，你就会发现他好像对任何人都好冷漠，对任何事都漠不关心，如果他心情亢奋，你也许又会看到另外两个形象：也许非常刻薄，也许非常赞许。魔羯是一个十分敏感的星座，他能够通过一件小事看透一个人，也十分了解什么是好的，什么是适合社会的，同时，魔羯又是一个极其爱自我怀疑的星座，当别人流露出美好气质的时候，他会立刻丢弃自己关于别人缺点的分析，所以说起来，魔羯其实很容易上当受骗，也很容易受伤害。因为他们天生的敏感，倒也很容易察觉到自己被骗了，这时他们极端的性格再次发挥作用：当他们看到别人表现出好的一面时，对别人的信任是绝对的，不参杂的；而当他们发现，即使是一件微不足道的小事上的欺骗，他们就绝不会再信任了。
　　　　　　
很少有人和别人交往是从绝对的信任开始，可是魔羯是。这听起来真不像是天天把人性分析得那么透彻的魔羯所为，但这却是千真万确的。魔羯总是很轻易的就把一个以前从未接触过的陌生人定义为好人，别人说什么他都会信以为真。而且他们一旦对别人建立良好的印象就很难消除。非常容易被感动，最有报恩的冲动：你要是毫无条件的帮他一回，他可能表面不动声色，却暗暗想把你一辈子都包揽照顾起来。他们总是把自己的责任看得太重，一旦帮了忙他就是拼了老命也要做得尽善尽美，不能容忍别人有一点不满意。所以尽管求他们办事很难，可一旦答应你就放一百二十个心吧！
　　
这仿佛是个从桃源来的圣人。可他并不是。他只不过习惯了自我伤害罢了！事事走极端的性格是他的致命伤，他们至少要活到50岁往上才学会“和别人的交往要从怀疑到信任，不要太追求绝对”这句话的一星半点，而且只是偶尔拿出来用用。虽然这句话他们只有十岁大的时候就拿出来时常告诫别人。他们的信任来的太干脆，他们的爱来的太纯粹，他们的付出来的太珍贵。正因为此，他们的目光就开始格外的敏锐审慎了。一件小事的背叛和欺骗都逃不过那双炯炯的法眼，他们看在眼里，感到的是铺天盖地的失望和打击和震惊，对所有的人性都批判了一遍。明明是件无关紧要的小事一件，可他们却在自己的心里狠狠的插上一刀。他们什么也不会说出来，却开始怀疑自己的付出是不是值得。但是，他又那么容易原谅，是真正的那种原谅，所有的伤害就像忘记了一样。接着，再一件事，再在自己心里狠狠插上一刀，再原谅。他们一旦决定付出情感，总是太汹涌澎湃了，通常是易放难收。然而，再接着，一件事又一件事，一刀又一刀…（至于他到底能承受多少次伤害，就要看你们的感情已经培养了多久，有多么深厚了）终于有一次，他的所有伤口一起崩裂，他的所有关于伤害的记忆都突然复活了——而在此之前他对你的付出是不打折扣的，虽然他总是对你陷在又爱又恨的矛盾中——他对你就一下子一点感情也没有了，即使不是决裂也只剩应付而已，彻底的冷漠速冻了他的心。他感到屈辱，被利用被愚弄被欺骗了，之后所有的情绪都将不复存在，你们曾经的感情烟消雾散，他想起你就觉得厌倦。很多和摩羯最终达到这种状态的人往往很奇怪：为什么那么多事情他都忍受了也没说，偏偏最后再一件小事上突然如此绝情呢？魔羯不会告诉你他是被最后一根稻草压死的骆驼，他很可能在最后很沉默，因为他不再觉得有说任何话的意义了，决定的事情没有更改的余地，根本没有向一个和他再没有关系的人解释的必要。
不要伤害魔羯，这是我的忠告。他们经不起一点点的欺骗背叛，如果你能对他坦诚，付出真心，他能把灵魂交给你保管，刀山火海无所畏惧，绝对是最值得相交的朋友。说魔羯冷漠自私实际等等等等的人请你回忆一下，不要放过一点细枝末节，你对魔羯冷漠过自私过实际过吗？你只要动过这个念头，就不要再抱怨了，你的一个动作一个眼神一句话一个表情早已让他们看的清清楚楚了。他们早已在内心把你这个没想真心对待他的人给否决掉了。你不配让他们付出百分之百的情感。而把感情分成份儿，他从来不会。所以魔羯可能会变得世故，却一辈子也无法圆滑。
　　
魔羯会报复吗？很少吧，尽管他时常觉得自己受到了伤害，但却很少真正记在心上。除非你真的冲破了他的底线，否则很难激起他主动报复你的欲望，更多的时候，他们只是在消极对抗，对所有关于你的事情都变得无动于衷，袖手旁观罢了。但是——--倘若他真的决定了要报复你，不得不替你惋惜，上天入地都将如影随形，他默默寻觅你的致命伤，不吝于任何手段以达目的。如果你还安好，只不过是他还不能确定能将你一棒子打死，正在等待时机，积聚力量。这个悲观的星座总是会向后远观800年，深信冤冤相报何时了，所以他只要能忽略就统统忽略，而他一旦出手开始报复，就将势必斩草除根，除恶务尽了，绝不给你东山再起的再去报复他的机会。那么他的底线在哪里？一般埋得很深，一万米以下吧。因为他总是幻想自己是做一个心怀善意的好人。所以说体验过的人也不能不说是一种幸运。
　　
…………他们是如此单纯又是如此工于心计，他们是如此无私又是如此自我，他们是如此向往光明又是如此沉溺于黑暗，他们是如此自信又是如此自卑，他们是如此慷慨大方又是如此悭吝小气，他们是如此敏感细致又是如此麻木迟钝，他们是如此热情如火又是如此冷若冰霜，他们是如此崇拜权力又是如此蔑视权威，他们是如此墨守陈规又是如此渴求自由，他们是如此追逐功成名就又是如此淡泊名利，他们是如此绝对信任又是如此多疑，他们是如此一诺千金又是如此幡然毁约，他们是如此浪漫温柔又是如此不解风情，他们是如此瞬息万变又是如此一层不变。他们的星座是魔羯。
　　
魔羯没有中间态。终其一生忍受内心各种相互矛盾的极端之间的冲突，无法清楚、绝对的表达自己是他们的宿命。到底是正还是邪？是善还是恶？他注定了感受误解、孤独、摇摆和困惑。他注定了越来越沉默。每一个泪水滑落的瞬间，是他们在轻轻和自己拥抱。他像追日的夸父，穷毕生之力寻找一个可以用尽他们所有的善而或所有的恶的人，让人性能够不再选择中挣扎，可是终将至死无果。
　　
然而，我想，当走向人生的尽头，魔羯回首的那刻一定是在微笑着：所有的善恶都是我，我的良心一路而来依旧清澈鲜活。我是魔羯，你无须懂。

十二、双鱼座

   代表人物：《网球王子》不二周助  Syusuke Fuji     フジ シュウスケ    2月29日

  （说明：此文没有得到俺家双鱼责编的一致通过，但是勉强表示可以妥协，所以先更上。原文为百度Hier的文章《双鱼的孽恋》，http://hi.baidu.com/outman52025/blog/item/60bfa61bc5f0ee4f42a9ad4f.html，因时间原因转载未经许可，如有版权争议所以权利为原作者所有，我会即可删除，谢谢！）

 也许，不会拒绝、成全别人，一直是双鱼摆脱不了的劣根。这不是善良，不是无私，更不是响应完美宿命的暗示，而是真的学不会。双鱼不忍心看见别人难过伤心，不忍心两个人的气氛变得比一个人的寂寞更加复杂艰辛，所以双鱼只能一次次地勉强自己，接受放弃。
     也许，爱，真的是双鱼一辈子的命伤和暗疾。别人一次次浅淡的言语，或者一次次淡浅的眼神，一次次加固了双鱼难以交付一辈子的想法。
     于是，双鱼没有爱，只有自己，只有那些浸没于水中的难被发觉的眼泪，以及那份自己才懂的形式自由。
     双鱼很想单纯，极力只为一个人付出。但是，它那单纯的复杂伤害了很多人，更被很多人复杂却单纯地伤害。当它回过头去，发现自己追求的和追求自己的，都不断择路而逃，而且逃得有些仓促，有些彻底。所以，它有时很害怕，也很无助。
     每一次选择，双鱼并无奢求，但它总是没能跟着想跟的人走上多久。千百年浸泡在水里，坚强，是它永远也习染不得的性格，好在，它的懦弱已经能够若无其事地承受各式各样的告别挥手。完美和理想，不过是别人在他落败之后强加给它的最为俗套最为隔阂的眼光。没有人知道，它在这样并不纯净、极为染尘的浑水里，接受着怎样的悲哀，又还坚持着怎样的微笑和不被溺亡。
     守着内心的月光，双鱼并不向往任何其它境界。本可坦然站在任何烟尘之前，付诸一笑，淡然置之。但是，它发觉自己像是一场又一场玩笑活在别人面前。早已麻木，更或是不能承受。它在别人美好得无可厚非的现实追求下，一直徘徊在爱与无爱之间，并打算想将爱恨之事抽离于灵肉。它怕了，怯懦了，更疲惫了。它想逃跑了，想休息了。
     它不会告诉任何人，是什么击碎了它所有的梦想和信念。它也不会告诉任何人，曾经它有多么的难过，曾经它是多么地爱过。它更不会告诉任何人，很多看似无关紧要的事情，很多出于无意的点滴，它是多么当真，多么认真，多么谨记。
     它的伤口，他自己躲在自己的水底，一个人舔，两半身咬尾互慰。不需要别人的嘘寒问暖，不需要别人的清淡关心。如果自己真的是在寻找完美，它的完美也只针对自己，而不是企求别人。它害怕自己的坚强哪天突然坍塌，害怕自己会突然怀恨别人。
     很多时候，双鱼放弃一切去培养信任，甚至不顾一切、不假思索地付出，却又那么平均着力道。这，或许就是完美的代价。可是他发现，嗜水的它，再也嗜不住澄澈无瑕，而是只能在依旧混沌甚至残酷的现实中成为逐日的夸父。想要拥抱光明和温暖，却没有阳光真为自己停留，愿被自己拥揽。所以，它放手了，甚至有时选择远离阳光，选择走进阴霾和黑暗。它愿意承受自己的原罪，愿意担当自己的命运。
     它有时很自我，也很消沉。在一直暧昧不明、若即若离的处境里，它学不会像魔羯一样毒辣地纠缠一个人，也学不会像巨蟹一样蛮横的强迫一个人。葵花宝典，在它身上修炼不成任何伎俩和武功，它只会死心踏地顾及别人所谓的情绪，只会总是担心惹了对方不高不兴。同样出于遗传上古的桃源完美，它害怕被讨厌，害怕跟人争执，以及害怕染上坏毛病，仅此而已。自己被反感，较之于别人的开心快乐和幸福，本身算不了什么，可它挣脱不了这样的博弈。它天性害怕被误解，并在天性中宁可把所有的错误归咎于自己。
     在已经被误解的一次次更迭里，它却怀抱着所有的记忆，不知是不肯丢掉，还是丢之不掉，甚至连选择性失忆都做不到。有时，它逼迫自己忘记。它怕每一次想起会心有不甘，怕每一次提起更毁了一些东西，并遗害下一次，尽管它不想再有下一次的同命。所以，在故作坚强的现实里，它希望任何人不要帮助自己想起，更不要那么轻易、那么戏谑地随时把他的遭遇当作话题，甚至笑柄。否则，它的善良有时会变得很邪恶。
尽管它一无所有，但他并不嫉妒别人，它只想记住所有的温暖，在任何时候以自己的方式安静地游，安静地祭奠。它做得到义无反顾，做得到对所有关心予以回报，不管有多苦多累。哪怕一次无意的真诚，它都可能决定倾其所有来偿还。若是一份落进私享的感情，它更做得到用一生来守护，甚至用命来抵兑。只是，面对所有的关心，它充沛的是信任和感动，缺乏的是思考和心计。而这点，恰又成为双鱼抹之不去的败笔，有时更被利用。
     于是，回首过往，才发现，有许多承诺都像是玩笑，而自己不过是许多人某个阶段的玩伴，而且是没有任何关系的玩伴。也许，女人的缺陷就在于她们的计较和比较，她们不会轻易把男人的善良、信任和真诚当作需要，不会轻易把自己之外的另一双手当作结实的扶杖，而双鱼，而自己，却总是自作多情地在认定的情感里，很快把对方放在你心里，别于他人。
     一切，都是错觉，都已空白。
     双鱼早已告诉自己告诉别人，习惯一个人。但是谁又真的知道，它其实甚至不能适应一个人生活，何能习惯。习惯没有别人的世界，不过是它无能为力地坚强拖辞。它只能隐忍接受这一切，甚至只能彻底撤离所有人的世界。
     其实，只要谁能留给双鱼一丝渺茫的希望，它都会坚持呼吸，它都会说服自己。可是，过往，它被一次次推开了。推开了双臂，然后，推开了世界。 它已经不敢回头了，也只能不回头了。它一步一步游出这个以及那个的世界，游向自己一个人的世界。
     你，或者她，或者世界，都不是双鱼。所以，你们都不必懂，不必懂双鱼的繁杂和决绝。
     不必懂。这段那段的时间，它的牵挂悲哀地源于不同的人，也属于了不同的人。以致让它的感情那么地滥情，又那么地无情。
     不必懂。爱与信念对于双鱼是多么的重要。而一些人残忍地毁了它们，他们用自己的真诚掐死了双鱼栖身的最后一丛水草。不过，双鱼一直接受着所有真诚或虚伪的现实，也一定真诚祝福着这个世界所有的幸福。
     不必懂。出生在暮冬初春的双鱼是多么渴求温暖。它的命中并无强悍，在想要给予别人安全的同时，也渴望得到世界投以的安全感。
     不必懂。双鱼是用节节败退的自尊还是节节孳长的自卑去靠近她，靠近世界。双鱼所遇的想要进击的目标，散发的利刺似乎永远多于散发的阳光。双鱼并不怕刺，它的水性很好,他能够较好地躲避，只是，它怕那些利刺蜷缩起来，自卫更自伤。若此，它会感觉疼痛、心痛。对你，也对自己。
     不必懂。双鱼一个人也可以生活得很好。它的身体和灵魂本来就是融合的，像太极一样八卦，也像太极一样润滑。只是，这是在她出现之前。可是，她，或者她她，已经回不来了，她们不能成为明月，不能和双鱼交相辉映。所以，双鱼宁愿活在记忆里，或者忘记记忆。
     不必懂。双鱼究竟鼓足了多少勇气把心事说出来，又究竟说没说尽。而你，而她，都可以置之不理。
     不必懂。什么都无需懂得。一切的一切，都是他生为双鱼的宿命，以及抗争。

今天无意间在微博看到Eason唱的“人来人往”，之前是没听过这首歌的，但我听了一次之后，马上喜欢上了副歌部分：“闭起双眼，你最挂念谁？”

某人。。闭起双眼，你会挂念谁？我吗？其实我真的不敢奢侈。。

我们之间，也终于有了属于我们彼此最深层的秘密。。

闭起双眼，我最挂念你。

也不知道這個標題合不合適,突然之間想到的,也就這樣了吧...

整個暑假下來,真的很久沒顧及到這個博客了..微博真是個容易上癮的東西,之前我還不信,可現在我不能說完全淪陷吧,但至少感覺已經離不開它了.

每次上了博客的第一件事就是去博客中心看看有沒有好友更新動態,然後就是漫無目的的點擊..其實自己也很想更新博客的,可是一個暑假的溺愛,讓我變的不是一般的懶了..體重也蹭蹭蹭地往上漲,見到我的人都說我肥了,接著就是苦口婆心地對我說,你以後是學播主的,現在開始就要減肥了啊..不能太胖啊..我聽得耳朵都快生繭了,我很想爆粗,一次就夠了,你們有必要說那麼多次嗎?!TMD我肥不肥關你們P事啊?!這種關心我不需要!

我一個暑假過的真的有些渾渾噩噩..7月份在家呆了一個月,每天就掛在網上,逛逛廣商的論壇,偷偷菜,玩完牧場,再開幾個人人的應用,至於電影,電視劇之類的,我發現自己真的很沒耐心看下去..通常都是看了兩三集之後就看不下去了,吸血鬼日記是這樣,反恐24小時是這樣,Lost也是這樣..唯一看完的兩部電視劇就是奮鬥跟談情說案..後來加了廣商播主的官方群,覺得人少的班就有這麼個好處,大家都很好相處,十分和睦,像超越哥話齋,播主的班級不像大學的其他班,大家一起上課,一起吃飯,一起玩,所以現在,我們10級的已經跟09級的混的挺熟的了~嘎嘎..

至於8月..時間變得緊湊起來,先是回了趟外婆家兜利是,自己坐火車去,坐火車回,在家休息沒多少天,又奔赴貴州去遊山玩水了~回來之後,我已經累到不行,可是16號還要跟大學的新同學雲姐他們去珠海找小珊子玩~,回來之後19號要跟鳥樂去桂林~嘎嘎..這時間安排的..這樣算下來,整個八月份已經被我規劃地滿滿當當的了~就等著開學啦~哈哈

最近的天氣很熱..於是我一個狠心,昨晚去把我那頭髮給剪了~我高考完之後燙的頭髮啊..昨晚剪得一乾二淨..現在的頭髮很短,不過很清爽,本來之前還擔心說我這個專業去到大學需不需要剪頭髮的,後來在群裡問了超越哥,他說學校不管,而且軍訓也不用剪,所以我也就放心了..大學可以自由地弄我那三根毛了~哈哈~!

近況大概就是這樣了..我懶得再寫下去了..親們..Sayonara~

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什麽變了?什麽沒變?時間真的可以改變許多東西,當然,包括你我.

之前一直在博客里翻看自己寫的每一篇日誌,真的,每篇日誌都是一個故事,值得我回味的東西太多太多,看著自己一步一步走過來的足跡,心裡有種感覺在發酵.

這篇日誌又用回繁體打了,之前的自己很喜歡打繁體字,而且標點是這種半角的,這篇日誌這樣打,就當緬懷下自己吧.

發現博客真的是件好東西,可以讓人看清一個人成長的軌跡,這是微博所不能替代的.原來之前有些事真的忘了,現在重新看過一遍,覺得有些可笑.

或許讀了高四之後自己一直沒買最小說的緣故,發現自己現在寫日誌文筆真的差了好多,行雲流水,跟流水帳差不多,看來最小說的好處真不是蓋的..

死了..卡殼了..

好吧,說說我的生活圈..我的那些異性朋友們..

林珊.你可以真的放下我我覺得很好.現在我們之間的這種關係很好啊,什麽都可以說,不過看回以前我寫給你的那些日誌,我真的覺得當時不知是我們太柏拉圖式了,還是大家都是理想主義者,好吧,我跟你之前的那段感情都藏在心底吧.反正大家現在都看開了,都不想戀愛了.

劉文婕.不知道為什麽,每次提到你的名字,打你的名字的時候,心裡都有種被針刺的感覺,按道理來說,我是一個喜歡被愛的人,但是爲什麽會對你窮追不捨?大珠說可能如果我跟你在一起之後,我也會慢慢變淡的,我真的很怕,很怕到時候那種感覺,所以,你只要明白我的心意就好了,我也不奢望什麽了..本來打算高考一結束就去東莞找你的,可是最終到了現在還沒去.對不起..你那段時間生病是個原因,我的勇氣也是個原因.高考之前的那些勇氣哪裡去了?我不知道..我只知道我現在好怕一個人去找你,我怕尷尬..所以,我還是等大珠跟我一起去吧~一定要原諒我哦..

大珠.哈哈~跟你說話最爽啦~什麽都可以不用顧忌,反正我的秘密你99%都知道的啦~誒,秘密你要幫我保守一輩子的哦~到時候記得跟我去找劉文婕哦.知不知道?你已經拖了很久了誒~氣都被你氣死了~

真的感覺自己變了好多.放假到現在,認識的人個個說我肥了,唉~我變得越來越懶了~也越來越宅了~怎麼辦..我一直安慰自己,說大學的時候軍訓肯定會瘦下來的~但願吧~神啊~!我不要再肥下去了~但是我真的不想鍛煉..==`我觉得自己也越来越样衰了..唉~折堕..

好吧 我承认我懒 其实这篇日志早该在昨晚出了成绩之后就写的 但是我真的懒得写 今天因为上网太过于无聊 才开始写这篇日志

昨天下午出成绩之前真的根本都不敢睡觉 一直呆在电脑旁 原本以为今年会跟去年一样分数提前出的 但我提前打了两三个电话 都说成绩还没出 于是我捱呀 捱呀 捱到4点半的时候 终于又忍不住去打了个电话 没想到终于可以查到成绩了 473 超了重本线差不多100分 当时的心情真的很难描述 然后马上告诉了在客厅看报纸的爸爸 然后又打电话告诉了正在上班的妈妈 想想看去年查高考分数的这个时候 全家真的是乌云密布的 今年终于圆了我爸妈他们的心愿

现在高考之后 其实真的挺谢谢高考的 因为是高考 才让我连续两年能够体会到考差与考好家里的气氛 心情的变化 说实话 听到成绩的那一刹那 我真的很开心 很开心

高考是件有人欢喜有人愁的事 我的朋友大多都考得没有达到自己的期望 其实没关系啦 自己尽力了就好 其实我真的能够体会你们的心情的 类似于我去年

但是我觉得你们现在最重要的不是悲伤 不是消沉 而是应该好好地想想办法啊 为自己好好选选路子 有的朋友想复读 有的朋友要复查分数 嗯 我也会为你们加油的

至于我 我真的很不想出省 即使我考上的两间重点大学都在省外 但是一个在广西 一个在江西 你能让我去哪间呢 唉 现在爸爸妈妈一直在劝我能够去读重本 可是我真的舍不得你们啊 我的朋友

好了 先写这么多吧 挤不出来了 总之 大家一起加油哦 上天是公平的 在你的一生之中 会给予你好的 当然 也会给予你坏的 主要看你是怎么去面对的罢了

                                                                                                                                                                                     End

今天是高考完的第一天，我發現我的生物鐘真的有些調不過來了，6點半就起床，弄得現在都不知道幹嘛，等著9點的凱爾特人打湖人比賽。

昨晚班裡的同學會我沒去，因為跟現在這個班一點感情都沒有，我昨晚是跟我們複讀幫混的，在酒吧呆坐幾個小時，然後幹掉一打啤酒。。

唉。今年的所謂畢業晚會還真無聊。

現在一直在聽W-inds.的“卒業”，之前就知道，在日文里，卒業代表的是畢業。想想自己現在已經不是高中生了，神情還是有些恍惚。仿佛難以置信的樣子。

說句實話，今年的廣東高考題都不是很難做，我政治題破紀錄地幾乎全部寫完了，數學也做得七七八八。所以全部考完之後媽媽問我感覺怎樣，我說，就怕今年分數線劃太高。。媽媽安慰我說，不用怕啦，你今年都轉了藝術，沒事的。我真的很佩服自己，經常會忘記自己是個藝術生，老是把自己當做普通考生來對待，可能這個也是我考前壓力比較大的原因之一吧。

下个星期一，也就是大后天，又要踏上高考的考场了。心里不知道什么感觉。

去年的这个时候，具体的那些点点滴滴已经模糊了，大概的还是记得。也许正在跟薯仔，校长，还有丁洋一起在情侣路那里喝酒聊天吧，也许还跟大珠她们在11班的阳台那里打打闹闹吧，去年值得怀念的事情太多太多。以至于对比起如今的日子，才发现去年的生活是如何的强大。

一年真的好快就过去了，眨眼间我又要高考了。说真的，今年没有忐忑，没有不安。有的只有兴奋。

今年又交了一帮朋友，可能因为都是复读生的关系，所以很玩得来，一起去西餐厅吃饭，一起拒照毕业照，一起偷偷跑去语音室叹空调看书被年级组长抓。。你们这帮鸟人，当然，我也会记住的。

我说过一句话，以后无论怎样了，复读的这一年我肯定会记住的。毕竟大家一起放肆过。真的，今年越是临近高考我们过的越疯，鸟人们，记得啊，一定要考上好的大学！为自己争一口气！别让那只猪瞧不起我们复读生~！

高考。。高考。。我要涅槃！我要重生！！

大家为我加油吧。。希望你们能够保佑我。朋友们。

我说过的，今年要洗具收场的哦~！

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这段时间真的好累好累。。仿佛还累过了去年。

我现在真的不知道我剩下这20余天还撑不撑得下去了。。我不知道这算不算复读生的疲惫期。

陈家乐跟我说他也觉得好累，每天这样循环地考试，真的快把人考垮了。每天看着他睡觉的样子，我突然之间觉得有一种心有余而力不足的感觉。

但是至少他比我好，基础比我好，他说他要考暨大的，我也相信他能有这种能力。那我呢？

说句实话，我发现今年考完艺考之后呆在学校的日子，我真的没把我当艺术生看，好像还是像普通考生那样，早早地起床，捱着上课，压力并没有因为我是艺术生而减少多少。

某天在Q上看到尹哲，他也跟我抱怨说很累，他现在对高考也一点底都没有，我问他现在成绩怎样，他说能考560,570这样，我安慰他说，够啦，这样的成绩能上重本啦，可是他说他现在的成绩很不稳定，除了重本他不想读本A，然后他说徐佳瑶找老师谈话，后来谈着谈着哭了，我没有问他为什么，也许也是压力太大了吧？

是不是大部分的复读生都这样？

我不知道。

昨晚本来要补数学的，我没去，跟老师说学校要上课，其实我是在家里想补眠，妈妈也没说什么，让我好好睡睡，今天下午本来要补地理的，可是我又没去，跟老师说我病了，所以现在可以堂而皇之地在电脑前写日志。

怎么会累成这样？之前信誓旦旦地说要超过那个贱B，可是现在真的不想了，我的懒惰又发作了。。毕竟她基础要比我好得多。。

我承认，我自制力真的差到不行了，明明说好不带手机去学校的，可是这几天还是带去了，唉。。

其实我真的不知道这段时间学校安排这么多考试干嘛？每天早上一场，下午一场，22号停课之后还有两次全年级的统考，考完之后就没多少时间自己复习了。我不知道这样下去会不会有高考疲惫症。

一个星期安排两三次考试不是很好吗？为什么非得要天天考试？我真的受不了了。。

父母，家人真的不了解我现在的心理状况有多糟，每天回家只是会跟我说还剩下不多时间了，要加油啊，捱过去就好了。我知道，我知道的，可是有时候真的很疲惫，跟他们说了之后，他们还是只是重复着好好加油，不要想太多之类的话。我好无奈。虽然我知道他们也为我付出了太多太多。。

或许有人会说谁现在不是这样？可是真的，我觉得自己真的太懒了，在我的世界里，睡觉永远是最大的，没有一个好的睡眠，学习我真的无法保证可以很专心地去学。

唉。。其实写这篇日志也只是发牢骚罢了，毕竟现在谁也帮不了我，生活还得继续，高考还在等我，仿佛一个大张着血盆大口的怪兽。

                                                                                                                                        End

其实这篇日志早该在前几天就写的了，只是我的理智压抑住了欲望，让我没有逃课出去网吧写。

这个星期过得真的很压抑，一切都是因为你。我真的不清楚，为什么你的一通电话会给你产生这么大的影响。会让你油生出跟我绝交的念头。

我承认，我很自私，我受不了我的朋友背叛我。这句话等同于其他朋友。你或许不知道，我真正的核心朋友圈不是很多，但你是其中一个，你问过我为什么，我说因为共性。因为我们都有一样的共性。

你说你要考暨大，你要好好学习，不想受我影响。狗屁影响！我就不相信那个所谓的原因就是你的理由。

你说没有任何人可以阻止你考暨大，所以你要跟我绝交。

或许你真的不了解我，采取了这样一种做法。我只能说，你真的很傻，我跟普通人不一样，我会报复的。无论是肉体的，还是精神的。

我知道，这个星期我们两个都没怎么学习到。你弄得我真的很难受，为了你居然会请了一个早上的假，问朋友有没有药，因为我答应过妈妈说不会再自残，至少也不能让他们看出来。朋友知道我想干嘛，所以都说没有。我就只好出去买，买了一大堆药，全吃了，然后把剩下的药扔了。

为什么总要我用一些极端的方式对你你才肯跟我说话？你那个什么破理由啊？于是我在你的手臂上划了5刀。

后来，不知道是谁跟班主任说了我有他虐的倾向，然后昨晚班主任找了我们两个谈话。

后来事情还是解决了，但我不想回忆经过。

昨晚的感觉真的好像回到了高三那时的压抑。林超电话打不通，打给大珠，她又在外面，不方便说电话，然后打给了L，呵呵。看来，我跟你真的是同类人啊。我们两个都只会让大珠担心的。

后来今天早上的时候收到L的信息，他说他会觉得很内疚。我心里说他傻。真的不关你的事啊。都是我咎由自取罢了。

离高考还有44天，而且下个星期一又要考惠州一模，我不想去想我会考得怎样，只是我想到那个贱B，我就会对自己说，不能输给她。但是为什么次次我都只会想，不会做呢？

Blog的顶端有一句话：“生如夏花般灿烂”，其实还有后一句的，“死如秋叶般静美”。

自己是不是真的无药可救了？一时之间负面的情绪涌上心头。

如果真的有上帝，我请求救赎。

                                                                                                                                            End

亲爱的朋友们 庄宇在这里很严重很严重地跟你们说哦 千万不要试着抛弃我 毕竟我是个很在乎朋友的人 我会为了朋友而自残

昨天 其中的一位亲爱的朋友成功地拨动了我的神经 我为了这位朋友划了整整八刀

但我希望以后这样的事情真的不要再发生了

我真的很在乎你们的 因为能真正被我视作朋友的人真的不多

谢谢

这是北师大珠海分校的： 

这是南昌大学的

这是广商的，内容太大，截不到图，所以只是截了个名字

谢谢大家的关心。。还有三间学校没出来。。广西艺术学院，暨南大学和首都师范大学科德学院。。

还是想上暨大。。耐心等待吧！

今天去了广州为爷爷奶奶扫墓

人不是很多 天气很好 天阴沉沉的 没什么阳光 说冷不冷 我喜欢这样的天气

后来在上面 Rachel问我还记不记得奶奶去世的那个时候

嗯 我记得的 我永远也忘不了 我记得那天的奶奶 记得那天从烟囱里冒出的黑烟 之前一直以为所谓的骨灰是沙子状的 可后来看到奶奶的骨灰 才发现是一块一块的 有点类似于骨头

觉得好神奇 一个人 经过火葬之后 居然小得一个盒子就足以装得下 仿佛回到了出生之前 那天的我一直都没哭 直到看到奶奶的生命分化成一股黑烟 从烟囱播散出来之后 我才潸然泪下

另一个世界是怎样的 也会有尔虞我诈 也会有勾心斗角吗

虽然自己的世界观一直都比较悲观 但我梦里的那个世界 我希望是阳光明媚的 对于这一点 我不喜欢中国所谓的阴曹地府 而更喜欢西方所谓的天堂

每个人 即使生前犯了些什么过错 踏入了一条歧途 但我觉得 一旦死后 灵魂会重塑 会重生的 其实每个人都有进天堂的权利 不是吗

 虽然自己整天叫嚷着去死去死 但仔细想想那种感觉 我很怕我承受不了 可以说是我暂时性的没勇气吧 可能是我这段时间以来 乐观了不少

但是绝对的 为了你 我绝对可以去死 不管什么所谓的值不值得 是你 你可以赋予我死的勇气

所以 你也不要整天想着结束自己 你知道的 我会陪你的 无论是过去 现在 还是未来

扯得太远了 爷爷跟奶奶的照片就印在大理石的墓碑之上 很安详 很温暖的笑容 突然之间有种感觉噎在胸口 堵得难受 不知道如何去形容这种感觉

悲伤 绝望 希望 温暖

还有你们对我的慈爱

我都感受到了

如果真的有另一个世界 希望你们在那边能一切安好

史上最牛车牌~！！气死110~

史上最牛厕所套餐~！套餐都扩展到厕所了。。太牛了~！

本来各做各的广告，但连着来读。。牛！

史上最牛吊灯~！不知道哪家肯买。。

最牛公厕的定义就是让你找不着上去的路。。唯一的方法只能爬。。

史上最牛考生~！

昨天来的珠海 在北师大这边报名的时候看到朱虹霖了 没想到她也来珠海考试了 我就纳闷了 你说一个黑龙江大庆的跑到广东来考试 这不是抢我们这些广普人的饭碗吗 不过还是挺开心的啦 第一次艺考遇见了在北京一起学习的同学 哈哈

昨晚的时候住在唐家那边的一个商务酒店 因为北师大里的国交开不到房 又是美的 把房全包了 要今天才退房 那个商务酒店 啧啧啧 环境挺好 不过在我进进出出的时候发现 这里可真是个情侣开房的好地方呀 我看到的起码不下5对 靠

在这里 不得不说一下珠海的蚊子 真不是盖的 不就是一不小心忘了关窗 飞进了一只蚊子吗 整个晚上被它叮死 它嗡嗡叫还好 鬼知道它无声无息就直往我脸上叮 明知道我考试要靠脸的 它还专叮那里 也太不给面了吧

今天终于搬进国交了 中午就赶去考试 考完试后感觉一般 内心很忐忑 晚上的放榜也不敢去看了 叫妈妈看了之后打电话告诉我 我就留在酒店上网

后来妈妈真的来电话了 哈 真的进了 排名第9 总共录了100多人进复试 还算不错 不过那个朱虹霖居然拿了第3 靠 太强大了

总之 今晚还是为了明天的复试做准备吧 明天考试的内容可是我的强项 嘿嘿

刚刚在博友的日志里发现一个网站，可以测试你的死亡日期，我的是2041年9月1日，星期天。

就是说。。我还有。。30年活？也就是49岁死？哈~好早啊~！！不过这种东西的可信度值得怀疑。。不过能这么早死也挺好的~~哈哈~

给大家一个链接吧，大家无聊的话去试试~

http://www.deathclock.com/index.cfm

 今天已经年二十九了 我的过年衣服还没置办好 于是 今天便跟Allen雄纠纠气昂昂地去扫货 不然的话明天就年三十了 人家店铺肯定放假了

我问Allen 问他要不要买衣服 他说不用 在广州的时候他就买了一大堆 我心中那个怨念啊 我逛街逛了这么多次 但是真正也没买到什么东西 搞到要今天去买 唉

我们两个大老爷们逛啊逛 把比较好的卖衣服的地方来回扫了一遍 除了在丽日的BeLLE帮我妈拿了双鞋之外 我们两个两手空空 发现现在那些运动装跟状元坊的东西真的不适合我了 其实我也没在状元坊里买过衣服 今天纯粹是去看看有没有啱心水的 谁知在那里面逛得 那叫一个人多啊 空气还特别闷 衣服还特别劣质 受不了 赶紧出来

主要的扫荡还是从花边岭广场那边开始 在天虹那里买了双Cat家的靴子

 原价1098 有天虹卡 打了9折 还是要花988块大洋 我那时一个肉疼 虽说是刷卡 看不见真实的money 但是想想看 自己以前真没买过这么贵的鞋 本来说天虹在搞活动 可以省钱的 但是店员告诉我 经典款不参加活动 我艹~

后来去了WAL-MARK 去吃了餐味千 之前就听同学说那里的寿司很难吃 我还不是很相信 后来点了一份寿司 我终于相信了 不过那里的寿司姜不错 额 又是刷卡 ==`

在千色店帮妈妈买了款BB霜 238大洋 又是刷 也不知道好不好用 只是听同学说挺方便的 而且刚好妈妈2月15号生日 就买了 本来想买ANNA SUI的化妆品的 但是更贵 负担不起啊

好不容易在Jack Jones为自己选了件衬衫 感觉不错 当然 又是刷卡

说句实话 其实自己的东西没多少 就一双鞋跟一件衬衫 但是出一次街 居然花了将近两千大洋 真的不敢想象

我知道 我败家了 额 原谅我

PS：在Jack Jones我去收银台买单的时候 嚯嚯 Jack Jones的店员居然趁我去收银台买单的时候搭讪咱家的Allen 哼哼

今天扫荡结束 即将进入N久的荒期。。。。。。

什么是光明 所谓的光明到底是什么 为什么这个世界这么黑暗

真的很讨厌勾心斗角 但是现实不得不逼得我如此去做些虚与委蛇的事情 真的有些厌倦了 不仅要烦着自己的专业 自己的文化课 还要忙着找些有的没的借口去应付某些人 常常为了一个借口要想很长的时间 现实如此 笑容的背后是怎样的恶毒心肠 其实是说我 还是说那些人 不知道 也许我也逐渐被同化了

昨天晚上在宿舍熄灯之后 跟宿舍的人吵了一场 哦 不 应该说是辩论了一场 我之前就说过 我是个悲观主义者 我妈也总说我看问题总是看到阴暗面 不会往好的地方去想 所以 我对于现在这个社会上的很多东西都看不惯 例如拆迁 例如房价 例如三农问题 例如官僚系统 可能这段时间因为学专业的关系 关心社会上的问题都比较多 所以  昨晚的过程是 我一直在那里抱怨现在的中国 而宿舍里有个人 我一直以为他就是那种死读书的人 而且是100%拥护当前的dang的，所以他忍不下去 开始了跟我长达1个半小时的辩论 然后我就不断地用事例去证明当前的社会有多么的黑暗 他呢 说得太泛 每当我抛出一个矛盾问题 他就只会说 这的确是个问题 但现在国家正在解决 唉 感觉他真的很没有技术含量

这段时间一直在追日剧 看完了 仁医 看 白夜行 有同学就问我 你干嘛整天看日剧哦干嘛不看韩剧 我说 我从来就不看韩剧 因为韩剧只存在那些情情爱爱的东西 简单来说就是肥皂剧 而日剧 尽管大多数都是11集制的 但是在这短短的11集里面 剧集却可以给我们透露出一些人生 生活上的东西 总会传达给观众一些耐人寻味的东西

那些愤青不要在这里喷粪 我是哈日 但这些你可以说是文化渗透吗 我觉得日剧所传达出来的一些东西的确可以抵达到人的心灵最深处 而这些东西 都是人类共同拥有的 抑或是已经失去了的 不要一昧得否定日本 其实日本真的有很多我们值得学习的地方

很喜欢白夜行里面的一句话 “我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。”

而现在 能够代替太阳 给予我光明的 也许是某个人

所谓的光明是什么 其实只要自己心中有了光明 那么 世界就会是光明的 也许需要一些外力的帮助 但我想 更多的 靠的是主观能动性

而我现在 毫无疑问 处于黑暗当中

这几天住在暨大里的专家楼 还好房间里面有网线 可以随时上网

来暨大已经有几天了 这几天过得那可叫个提心吊胆 前天考完了初试 考的时候就感觉不错 后来昨天下午放榜去看了看 真的过了

但是不知道为什么 看到自己的名字出现在复试的名单 真的一点兴奋的感觉都没有 也许是因为复试的内容自己一点把握都没有 根本无从下手的关系吧

考的完全都是自己不熟悉的东西啊

今天早上一个上午都在房间里上网逛天涯 好积累积累一些新闻评述的观点 但是感觉一点头绪都没有 好像什么都会考似的 例如前段时间的东莞双刀男事件啦 周久耕事件啦 三农事件啦 还有一些诸如此类的社会问题 感觉自己的脑子里真的储存不了那么多信息

其实今天考完暨大之后 明天还有一个学校可以考的 但是我不是太想考 因为那个学校感觉挺烂的 学校名字就不想说了 但是虹姐让我去考 说是这样考多一个学校就多一条路走 唉 直到现在都还没决定明天考不考 主要是被折腾得太累了

虽然说挺累的 但还好除了考试 还有时间出去逛逛 可是没想到连续两天去了天河城3次 居然只买了一个钱包 我可真够挑剔的了

Allen在华师忙着准备他的单考 也不知道他联考过了没有 暨大跟华师也就隔着一条路 我居然没去找他 总之 大家一起加油吧

突然之间想回家了 不想考了 我很怕今天下午的复试在考场会完全傻掉 不知道说些什么东西 妈妈就骂我傻 进了复试还不考 然后又说我是第一次考这个专业 进了复试就已经很不错了 让我不要背负太大的压力 嗯 谢谢你 妈妈

今天下午的考试包括准备时间一共是将近20分钟 好好表现吧 我后面还有一大帮人在支持我 不要怕

今天开始停课了 开始要准备专业的考试了 但是自己心里还是一点底都没有 上网的时候逛论坛之余跟任鹏聊了一下 他跟我说张爽跟雨春都进了浙江传媒学院的复试 看到这个消息的时候我不禁咋舌 雨春也太强了 云南的艺考考了全国第一 这下又进了浙江传媒学院的复试 看来他真的付出了很多的努力啊

后来又去了校内看看 校内的朋友大部分都是在北京认识的 这段时间在校内上出现的最多的一个关键词就是艺考 个个都去考试了 而我的第一场考试还没开始 我心里也有些着急了 可是着急也没有用 学校订的考试时间也不是我能改变的 只能等了

突然之间感觉自己真的很差 很怕到时候考试考不上 尽管专业老师跟我说我的专业没问题 可是当我看到这么多同学都过了之后 我的那种刚建立起来的一点自信心又不见踪影了

压力 什么叫做压力 我这个专业不像美术跟音乐 美术跟音乐要统考 虽然我这专业不用参加统考 但是要知道 统考就是一条保险线 过了统考肯定就会有大学上 各个院校的单考可参加可不参加 可是我这个专业没有统考 也就是说保险线没了 只能参加学校的单考 如果单考过不了的话 我今年就完蛋了 自然而然 我现在很怕 很怕2月初的那场考试

经常会为了专业的事情跟父母吵架 很烦 我是个很懒的人 很不喜欢这样

昨晚又吵了一架 我真不知道现在为什么我的脾气会那么差

今天好不容易睡了个懒觉 但起床之后头就会间歇性地很痛 那种痛真是痛入脑髓 不过来得快去得也快 到了现在头还痛着 真希望有肿瘤之类的什么东西啊

烦烦烦 我快烦死了  

有些语无伦次了

1.我这个生日过的真的很窝囊 礼物只是收到了啊B送的两个鸡蛋 短信还好 怎么说也超过10条了 除此之外 一点有关于生日的事我一点没做 今年的生日还是连着老历新历两天诶

2.谢谢小花 为了我的生日去叫你的那些朋友发短信给我 一共19条 刚好是我19岁的生日 谢谢你还记得

3.阿凡达我是无论如何也要去看的了 被妈妈抓了一次算什么 我可是具有越挫越勇的精神 听家乐说阿凡达2月8号下映 后来跟小琰子说起这事 我说 虽然看不到阿凡达的首映了 但是末映咱怎么着也看的到吧 决定了 就算是逃课也得去

4.小雪去南京考南艺了 留下我一个人在这里面对文化课的张牙舞爪 怨念啊 后来在Q上看到她 她说那边参加考试的人贼多 天气贼冷 她要把贼大的南京踩在脚下 我不由感叹 我的日子还剩下多少啊 2月就要去艺考了 时间真TMD快

5.昨天是美术统考的日子 一大早起床就跟在广州的津津还有Allen发了祝福短信 Allen 不要让那些有的没的东西影响你的考试 考试不像你的那些事 尽管可以重来一次 可是你愿意为此付出又一年的代价吗 津津 不要担心你的专业啦 没听过超水平发挥这个词么 反正我已经预定了你的通知书哈

6.最近心情一如既往的烂 看我Q的签名应该可以看得出

7.恭喜米线啊 在云南的艺考竟然考了个全国第一 哈哈 到时候高考结束后肯定要去云南讹你的过桥米线

8. 今天去上专业课 过后 老师跟我以现在这种成绩去考艺考没问题 他对我很有信心 他还说我3个学校打底肯定可以上 要我给自己多些信心 而现在的问题是 我对我的专业没什么意见 可是附属的那些东西弄的我很烦 去参加考试的衣服裤子鞋子啊之类的 到现在都还没置办好 还有 我对我的外形真是越来越没信心了 怎么越长越难看呢 还是一个矮冬瓜 自嘲ing

9.现在很多大学都放寒假了 我还挣扎在万恶的补习中 薯仔问我年初七晚去不去同学会 我现在还是一片迷茫 不知道到时候有没有空 不过按照我的本意我是很想去的 只有在现在这个恐怖的重点班 我才体会到我以前的11班有多么的可爱

10.明天就是惠州三调 我真的很不想考 在回家的路上我就寻思着找个什么借口跟老师请假说不考了 反正缺考又不是第一次了 觉得最近真的很累啊 可是怎么想借口都出不来 难道我真的要去考试 oh my god!!!!如果能有300分我就拜神了 

                                                                                                                                                   End

今天兴高采烈地跟两个朋友打算去万达看"阿凡达"的,后来去到万达一看,3D版的全部满座,一直排到晚上10点才有场次,普通版的又不想看,我们就是奔着3D来的,后来没办法,朋友提议先去味千拉面吃中午饭.

后来在吃饭的时候大家一直在说怎么办?要不要看?又想说万达没有,南国咧?大地咧?打电话去问,也全部没有场次了,3D版的全部要等到晚上10点之后..我们只好不了了之..

其中一个朋友提议说要不然就随便逛逛就回去了,我们也没办法,就答应了,谁想到在沃尔玛一楼正门口那里,朋友正在讲电话,我跟另一个朋友就在正门那里等他,就在这个时候!!就在这个时候!!!!!

我看到了我妈....

天啊!!这样都可以看见我妈?!我今天不去买六合彩真的浪费了~好死不死~我妈很少来沃尔玛逛的,谁想到一来就把我抓了个正着..

当时真是百感交集..我似乎已经预示到了那个人无完人,暗无天日,惊天动地,天昏地暗,人神共愤的结局了...

后来在车上妈妈跟我说,她们中午就在二楼吃巴西烤肉,而我们在三楼吃味千拉面..距离好近啊...我的脸上冒出了黑线..

唉....生日前一天老天给我送份这么大的礼物..我承受不起啊~~

高考之后，代表着我的生命是否结束。

一张通向死亡的通行证，一把打开明天的钥匙，我会拿到哪一样？

我现在一切的所作所为，都是在慢性自杀，引火自焚。

僅以半真實半虛構的此文懷念我的初戀

  他跟她的相識發生在高二. ­

  簡單的一見鍾情,卻怎么也無法與她的生活發生交集. ­

  偶然的一次機會,早上出操的時候發現她與他們班的L玩在一起,有說有笑的樣子.那一剎那,他竟有些欣喜若狂. ­

  他知道,他在班上與L的關係不大好,於是絞盡腦汁自以為很聰明地通過L朋友的朋友拿到了她的電話,還要說,這是我幫我朋友要的哦~ ­

  小心翼翼地編輯簡訊,小心翼翼地與她問好...但她的態度似乎有些冷,說沒有兩句便以"我還在上課"草草收尾,他也只能以"哦,那你認真聽課咯~"作為這第一次的結局.他自以為是地下了個定論;"她是個好學生呢." ­

  於是,以後的簡訊內容他有意地牽扯到了學習的方面,但後來的後來,她以一句"我學習不是很好的"全盤否定了他的定論. ­

  他也曾經跟自己說過,對她只是一見鍾情,自己很快會忘記她的,但是,隨著手機收件箱里以她為主語的簡訊數量的增加,以及她時不時來他們班找L玩,自己卻假裝不經意地站在或坐在旁邊閱讀著她們的談話,逐漸了解到了她是個怎樣的人.有時他也會自嘲一下;"這算不算侵犯別人的私隱呢?" ­

  而這些的這些,都沒人知道,他把這一切都輕放在了心裡一個最柔軟的地方. ­

  他與她逐漸熟稔起來,她也會跟他開開玩笑:"什麽時候見見面吧~你的尊容我還沒有瞻仰過咧,哈哈~" ­

  僅限於那一根根由無形電波組成的網絡. ­

  "其實我們每天都有在見面的.."他對這散發著藍幽幽的手機屏幕低聲自語道. ­

  一個偶然的機會在飯堂吃早餐卻發現了她的身影,拿出手機看看時間;6點20分.於是有意地調整了鬧鐘,使自己能在6點20分這個時段出現在飯堂,能在飯堂看著她,在她右下角第三張桌子靠右邊的位置. ­

  要知道,他是很討厭飯堂的早餐的. ­

  有一段時間她是走讀生,每天下午放學的時候都會搭公車回家,他卻毫不在意地能夠花費半個小時的時間坐著公車從學校到總站,再從總站回到學校.坐在她身後,看著她的背影,他有種寫詩的衝動. ­

  每天出操時間,他總會站在樓梯的拐角處,偷偷張望著樓上,等到發現了她的身影,就會悄悄地跟在她身後,跟隨著她一起向操場走去.時不時還會故意加快腳步,走在她前面,抓抓有些雜亂的頭髮,跟身邊熟識的同學大聲地開著玩笑,假裝不經意地向後望望.只是爲了引起她哪怕一絲的注意. ­

  可是看到的只是她低著頭,安靜地走著.一個人,仿若與身邊的人群隔開了重重阻碍. ­

  周末的晚上都會看到她上線,從7點到10點的時間.他常常望著代表著她的那個小圖像,鼠標在上面來回了好幾遍,卻始終沒有勇氣點下去,双击.因為他不知道該跟她說什麽,覺得會很唐突,然後變得尷尬. ­

  他終於決定了與她見面.晚修臨下課的幾分鐘,他沒由來地變得很緊張,興奮,坐立不安.對這鏡子照來照去地整理仪表,時不時還拍拍同桌:"誒,覺得怎樣啊?""嗯..行啦你,靚爆鏡啊~"他泛起了一絲不知道名詞叫什麽的感覺..見面之後,意料中的尷尬,5分鐘不夠的時間便以她一句"我還要回宿舍洗衣服呢"匆匆散場,他只能報以一個大大的笑容:"嗯~那去吧~我也要洗衣服呢~呵呵.." ­

  事實上是,爲了今晚的見面,早在下午放學的時候,,他就早已把衣服全部都洗完了.只是爲了找個臺階下而已. ­

  找個臺階..她是,他也是.不過一個是爲了離開,一個是爲了化解自己的狼狽. ­

  隨著時間的流逝,他與L的關係漸漸得到了改善.L的爸爸是在文化局工作的,碰巧杰倫要在他的那個城市開演唱會,知道女兒喜歡杰倫,便以贊助商的名義拿到了幾張票,讓女兒帶幾個朋友一起去看. ­

  一共5張票,L,她,他,一個男生,還有一個女生. ­

  臨進場的時候,L把他拖到一邊,說"到時候給她跟那個男生製造點空間哦~不要做電燈膽了啦~"他有些懵懂"為什麽啊?"L有些氣急敗壞地拿著門票跳起來敲他腦袋"笨喏你~今晚的主角是他們兩個啊~本來那個男的都不準備來的了,說只有他一個男的,怕尷尬,要不是她提到你,叫你來做下陪襯,我還想不到要叫你來呢~"說著不由地瞟了他一眼,卻發現他不知望著前面什麽在發呆. ­

  "誒,知道沒有啊?"拍了一下他肩膀.他回過神來,回以一個微笑:"知道了啦~" ­

  整個演唱會他都站在他們後面,看著他們在笑,在跳,周圍是一片尖叫聲和絢爛的舞臺燈光. ­

  不知過了多久,身旁出現了兩個身影,是L和那個女生.不由分說地拖著他往後擠,走到不遠處,他才意識到發生了什麽事,現場太嘈雜,他只能貼著L的耳朵大聲問道"怎么回事啊?"L報以一個白眼,大聲地回應說"現在是最後一首啦~咱們有好戲看咯~"說著拿出手機,打開鏡頭蓋,朝著她與那個男生的地方. ­

  <<軌跡>>前奏響起,全場轟動,L也尖叫起來,手中的手機不斷晃動,他皱皱眉"喂~你還要不要拍啊?"L這才意識到自己的"工作",趕緊擺正了手機. ­

  不再說什麽,他靜靜地看著眼前的屏幕,歌曲第一段已結束,但什麽也沒發生,第二段的開唱,也沒什麽發生.到了歌曲的高潮部分,透過屏幕,他看到了那個男生漸漸抬起了雙手,把她扳到自己面前,她似乎意識到了什麽,低著頭,不敢正視.男生靠近她耳朵,不知道說了什麽,緊接著是她捂住了嘴巴,然後男生嘴巴張動,仿若力竭聲嘶般喊出了4個字. ­

  好像..是.."我喜歡你". ­

  她慌亂地拿手去捂住男生的嘴巴,男生用手挡下,漸漸地..兩個身影重合.. ­

  "我會發著呆,然後忘記你,接著緊緊閉上眼,又想了一遍,你溫柔的臉,在我忘記之前,心裡的眼淚,模糊了視線,我已快看不見.." ­

  周圍有些女生因為不捨已經在哭了,L也哭得一塌糊涂,手機不知什麽時候已被抓在手裡,不再拍攝了,他也想像L那樣,但是卻怎么也哭不出來.. ­

  "是感情不夠么.." 他自語道. ­

  很多年過去了,到了現在,我只是記得了"他"的名字,叫做Ｉｖａｎ，而她..不知什麽時候已在記憶中被風化了.. ­

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       End..­

今天是2009年的最后一天 明天就是新的一年 2010年 收拾收拾心情 我想好好地整理一下2009

总的来说 2009我过的很不开心 高考的失败 使得我又要面对一个不甚明朗的2010 整个2009年下半年我都挺压抑的

这一年里有快乐 有悲伤 更多的时候我觉得我是戴着一副面具 与人笑 与人哭 还是会经常没理由的感伤 突然想起了一句话 寂寞是一个人的狂欢 狂欢是一群人的寂寞 呵呵 我常常处于狂欢状态呢

现在能经常保持联系的朋友已经不是很多 大珠是一个 津津是一个 雪儿 还有你 可笑的是她们都是女的 遇到不开心的事还是会跟大珠说 也可以肆无忌惮地与津津开着玩笑 不用顾忌什么 现在要我再找一个这样的朋友 我觉得很难

2009下半年 与某人分手 毕竟一个读大学 一个还在高四苦苦挣扎 这种距离感使我很不安 也觉得很累 同时 因为吖B的一句话 说她看到了C 由此又勾起了4年之前的回忆 这时才发现 原来还有个女生我可以为了她如此奋不顾身 如同我对L一样

后来我打电话给大珠 问她我是不是不喜欢L了 不然的话怎么会想起C来 大珠说我可能是一时的冲动而已 她又问我 如果L跟C给我选 我会选谁 我犹豫了很久 不知道怎么回答 因为对于L 长久以来的喜欢已经逐渐沉淀 已经成为一种习惯了 而C 她是我初中时就已经付出了真感情的人 少年时的感情已经割取了一部分交付给她 已经要不回了 对于L我可以奋不顾身 对于C 我同样能做到 后来大珠跟我说 如果真的是这样 她劝我选C 因为L的脾气太捉摸不透了 而C的脾气可能更适合我 我没说什么 一切都顺其自然吧

在这里 要谢谢某人 我知道你喜欢我 同样的 也可以为我奋不顾身 但是我真的给不了你什么 但是 我还是会记得你对我做的一切 谢谢你

由于今天下午学校放假 就安排1点半上课 3点就可以走了 中午吃完饭之后看看时间还早 便一个人去了天台 天台上还是有一些宁愿把对方当午餐而不愿意吃午饭的情侣在那里低声细语 我苦笑一声 想想自己 摇摇头 独自走到天台的另一个拐角处 倚上护栏 听着W-inds的卒业 看着底下校园的一切 思绪又不知道飘到哪里去了 后来想想 如果从这里跳下去的话 会怎样 看看楼层 也不是很高 应该也摔不死吧 负面思想又在隐隐作祟

今天发了信息给某人 希望TA能和我一起跨年 TA问我怎么跨 在哪里跨 我不由有些啼笑皆非 怎么弄的好像跨栏似的 后来我说 你妈又不给你出 你晚上又要跟你妈睡 打不了电话 况且等下我就要去珠海了 今晚肯定得在珠海迎接2010年 所以就只能短信跨了 可是直到现在 你还没回我信息 我真的不想今晚自己一个人过2010年的第一秒

2009年准备过去 我要感谢该感谢的人 爸爸 妈妈 没有你们 或许我捱不到现在 已经死了 大珠 吖B Allen 津津 如果没有你们这些朋友 我不知道当我低落的时候我应该跟谁说 契妈 Rachel 虹姐 你们对我都很好 你们的好我会记住的 如果我真的有成功的一天 我会报答你们的 如果我死了 那只能等到下辈子了 对不起

2010年1月10号跟11号我就过生日了 明年的生日很巧 老历跟新历紧紧挨着 不仅是新年的愿望 而且是生日的愿望吧 我希望能和你在一起 我希望我的高考能顺利 我希望朋友们一切都好 我希望

                                                                                                                                                               End

这个圣诞不快乐

不知道该怎么去描述我的心情 今天没由来的就想到了很多东西 我真的觉得我有些神经分裂

今天根本都没怎么听课 不想看书 不想听老师讲课 睡觉 玩手机 看小说 整整堕落了一天 桌子右上角贴着便利贴 上面写着今天一天该完成的学习任务 可是到了现在 我一样都没完成

会胡乱地想很多东西 C问我是不是因为今天圣诞节没人陪我过才这么不开心 我不知道该怎么回答 或许这是其中一个原因 但是又不仅是这些 我经常会由一件事想到与这件事八辈子都不相关的东西 我发现我的联想能力真的很丰富

刚刚回到家 从家里的落地镜里看到自己 两个星期没刮胡子了 胡渣散落地遍布在下巴嘴巴周围 耳塞软趴趴地耷拉在胸前 刚坐摩托车回来 头发也乱地不成样子 我这是怎么了

这个圣诞 呵 只能强迫对自己说 merry Christmas

随着呆在博中的年月越长 我对它的怨恨就越来越多

整天管着头发 说什么长头发影响学习 又不见一中管 人家一中照样考的好过你 死博中只能做千年老二 那些脑残的领导到底知不知道为了检查头发 有多少女生辛辛苦苦地去藏头发 白白浪费时间

还有做操 真是不知道做操来干嘛 说是强身健体 但是又有多少个学生标标准准地做的 这样做有什么用 如果在我们做操的时候有外星人光临 它肯定会想 难道地球人的肢体跟我们一样是畸形？

博中没点用 成绩差了只会找客观原因 自身的主观原因又不找 借口一大堆那里 博中强悍到居然安排一个强奸犯来跟我们上课 你说这种学校有没有救？

最近烦人的事挺多 为了我的专业课又跟妈妈吵起来 妈的一个本B的副教授居然要收我每小时400块 他抢钱啊？而且一上就是4个小时 再加上去珠海来回的车费 靠 一个星期要花2200多 就算有钱也不是这样来砸吧？人家中央人民广播电台的一个老师收费一个小时收400我没话说 你有什么资格收这么贵？！

想想看还是去北京的好 郭老师帮我找了老师 中传的4个小时才收100 中戏的老师一个小时收200  当然 这是人情价 恩 还是要谢谢你的 郭老师

烦烦烦 妈的 一大堆的事情压着我 死了算了！

昨天下午去了珠海 老姐帮我找了专业课的老师 必须去见见

还好是爸爸送我去 不然的话 像上次跟妈妈坐大巴去珠海 花了4个多小时

到了学校 先上声乐 那叫一个辛苦 由于之前没有基础 感觉很难学

后来见了语音老师 表演老师 语音老师看上去很严肃的样子 我有点怕 不知道之后上课会被他K的有多惨 不过我喜欢表演老师 看上去很潮的样子 哈哈

这次去主要是老师要看看我的样子 再安排上课的时间

敲定之后 也就意味着之后每个周末我都要去珠海上课了 算算时间 星期五星期六星期天都要呆在那里 然后星期天晚上要赶回学校上文化课

想想我就害怕 再想想妈妈要为我支付的学费 还有去珠海的路费 这该是笔多大的开销啊

有那么一瞬间 我甚至不想学专业了 觉得很对不起父母 花了他们这么多钱 可是我的前途还是一片渺茫

说实话 我对自己不是太自信 也不知道自己能不能学好 害怕到时候自己学不好 老师就不收我了 那我就不知道该怎么办了

很常时候会幻想自己到时候考专业的时候可以大放异彩 但我之后其背后必须付出很大的努力

我要谢谢陈家乐 他坐在我旁边 对于督促我学习起了很大的作用 他经常会提醒我要学习 我自己也感觉这几个星期自己上文化课真的认真很多 也不会浑浑噩噩地上完一个星期的文化课 到了周末在爸爸的车上回家的时候感到又浪费了一个星期 谢谢你

但是专业课 我真的很头疼 自身的条件本身就不是太好 靠的只能是自己的努力 但是我的惰性 唉

我只能在心里对自己说 不要辜负了父母的一片心意吧 尽管学习是为了自己而学 但我真的很不想再一次看到他们今年6月成绩出来时候的表情

加油吧 庄宇

                                                                                                                                              End

今天又重看了 在世界中心呼唤爱 当然 不可能全集看完 只是看了10 11集 看完之后 眼眶是湿的 我才明白 当初感动我的情愫 还在

想当初看这部电视剧是初中的时候 那个时候每个星期一晚上下晚修 就会骑着单车拼命朝家赶  因为明珠台9点半有 在世界中心呼唤爱 当时真的好佩服那个编剧 我差不多每看完一集就要哭一次 特别是大结局那天晚上 我哭得稀里哗啦的 第二天早上去上课的时候 眼睛还是肿的

现在以为当初的我只是年少无知 容易被感动 但今天看过之后 我还是被感动了 但是第二次看与第一次看感觉有了很大的不同

随着高中生涯的三年 今年是第四年 经历了很多事 感觉自己逐渐变得冷血 变得有些无情 哪知道 今晚 我才意识到我的面具已经撕裂 原来我还是当初的那个我 其实 自己潜意识里并不是单单希望看完 在世界中心呼唤爱 后拾起了那份感动 更是希望自己这几年里 经历过挫折 风浪之后 潜藏于心底的那份属于自己的感动没有变吧

 亚纪 绫濑遥 原来五年过去 我还依旧喜欢你

 突然间想起因为这部电视剧而认识到的一个女生 蔡琰 好久没联系了 希望她一切都好吧

                                                                                                                                        End