漸行. 漸遠

      身边的大多数人都劝我放弃，放弃这份一周能工作80个小时的工作。只有我自己，固执的坚持着。大学毕业还单身的同学，这个月居然结了婚。寝室里四个，俩低调的领了证。如胶似漆的一对反而分了手。这个世界，包括我自己，都在癫狂。

    年终酒会终于开完了，在经营部举杯的那一瞬间，大家眼睛里都噙满了泪水。不争气的哭了，为了原本应该和我们一起庆祝的朋友。把他用小号发给我的最后一条短信作为今天的签名：“凡事会忍让，不要使性子！工作和生活都一样！”经历了太多同事的离开，第一次觉得身边少了些什么。那种怅然若失的痛。

    想到不会再有人偶尔聊着公司里的事情送我回家，不会再有人一张张挑出我的照片发给我，不会再有人拍着我的肩膀让我好好干，就好像这个朋友将彻底的消失在我的生活里。大家都在撑着，撑着不让别的部门瞧不起经营部。都撑着装作什么都没发生。其实大家的心里应该和我一样难过。

    我不知道我还能在这个公司干多久。答应过朋友，调部门至少做满一年。可是现在他已经不在了。我很庆幸自己经历了这样一个握成拳头的部门。一个共通的眼神，就能明白一切。也许发过牢骚，也许产生冲突，也许意见分歧，可大家还是紧紧依偎在一起。

    经营部的舵手走了，船长走了。将来漂泊的日子里，该往哪个方向去？这份工作从来不给人喘息的机会。神经病的鬼话，其他部门的抵触，内奸存在的无奈和悲哀，屋漏偏逢连夜雨！

    但是我们相信这一切都会过去。因果何尝忘记谁。希望朋友能过的更好，比在莱迪快乐！希望明年今日，能拿更厚的红包！希望经营部，永远团结，永远斗志昂扬！

      天地不仁，以万物为刍狗！

      我微笑不代表我快乐，就好像在某些人的心里我忙碌却没忙出个屁来一样。快乐是用来分享，而悲伤只能自己咬碎了咽进肚子里。经营部入职2月零7天，我不明白应该用一个怎样的标准来衡量我自己，怎样去衡量同事。所以我宁愿选择沉默。我不够正直坦诚？友情的可贵在于，你知道你能向谁倾吐秘密。可惜你不是。

      扪心自问，我的心理素质好吗？不好！我只是硬撑着，希望在我身边的每一个人在挨骂的时候还能够看到笑容。而不是我不在乎！我想做好，可是能不能给我一点自己的时间和空间？能不能不要仅以一个人的标准来判断整个商场的发展？

      我不在乎别人怎么猜测，别人怎么说“一个巴掌拍不响”。可是我在乎我的朋友对我说他希望我不要对他笑，希望我哭着从老杨的办公室里出来，希望我不要摆出一副什么都不在乎的样子。这样的误解，就好像一盆冷水在这个冬至的日子里临头泼了下来。我能感觉到嘴唇里流出的血和着眼泪被咽下去。我从来没有不在乎！

      心情已经低落了太久，连一个喘息的机会都没有。如果连做梦都能梦见工作，连失眠都想的是2M34的装修。我不知道，我到底哪里不在乎！我只是需要那么一两天我自己的时间，谁能给我吗？我想安安静静的哭过一场，然后一切重头开始。

      我不会为某些事情辩解什么。这是我的私事。我只能说它没有影响到我的工作、我的心思和我的判断。完全没有！小人之心，人皆有之。话已至此，信不信由你……

      我累了，很累。不敢打电话回家，怕不争气的哭出来。不敢告诉同事，怕被人发现我的脆弱。我依旧只能笑着面对每一个人。让我安静就是大家对我最大的仁慈。