失落的飞翔

       总是到失去了才会觉得心痛，总是到后悔了才会醒悟珍惜……

       这些日子每一天都给我新的收获，今天妈妈把我说醒了，妈妈说，一直以来，我都没有全心全意的为学业努力过，每一次的考试我都抱着侥幸的心理，每一次也都让我侥幸的过关了，如果我一直这样下去的话，总会有考试是我过不了的，不然就太没天理了，是呀，这次我的司考就一败涂地了。

        人生中有多少事是可以重来的，有多少错是道歉也无法原谅的，有多少遗憾是无法弥补的，我不想也不要再让自己后悔了，我常常说自己不会后悔，因为每一次的选择我都是在心里权衡过的，我受得起错的代价，可是这半年的我似

       从六月为双学位考试我撑着，为专业课考试我撑着，到七八月在家偷懒，无论是思想上生理上还是心理上，都想让自己懒惰起来，因为累---认识我的人会说你有什么累的，学习也没练多厉害，活动也没表现多少，又没工作，能累到什么地步？！可我，就是觉得累，心累了，不想起，脑子累了，不想动，一切生活的快乐我都享受不到，只有在家里，单纯的家会让我的心温暖，就算只是跟爸爸妈妈打打闹闹，也觉得幸福快乐；可是快乐的日子也有暂停的时候，又开学了，回到学校，我努力撑着，不想让人看到我不快乐的样子，虽然没人会因为我的不快乐而怎么样，却也不想再用那样的表情去吸引他们的关心，因为三年里让我知道没有人会用我希望的方式关心我，所以我更期待在我毫无准备的前提下收到的关心，那会在我心里刻下深深的烙印。
      

      今天终于考完啦，困难的四门课程，曾经一次次想认真听课仔细研习又一次次被其无聊的内容无聊的老师打败的课程，看着一起考完的同学们脸上由被考题所难的痛苦到考完之后的喜悦，真的觉得结束是新的开始，真的开始怀念为考试而奋斗的那些个瞬间了。呵呵，人都是要到失去了才会觉得珍贵吧。

      今天终于结束了，一段无疾而终的感情。不想再去思考它给我们带来了什么又带走了什么，越想会让我越无法自拨的陷入迷茫与自责中，渐渐地再次迷失自我，不去想了，人顿时便轻松了，再面对时也不会有负担，因为自己的问心无愧，因为对方还能对自己友好，这样就够了，这样的结束便已经是新的开始了，一段没有负担没有压力没有逃避的日子的开始。

     今

      看了看博客上的好友，突然发现，我的博客建成了这么久，一共就四个好友，其中三个是我的室友，还有一个是对面寝室的，上了大学三年了，这四个“朋友”，我失去了一个半，真是失败呀，曾经以为到了大学，会交到更多的朋友呢，原来才两个半，而且在这两个半朋友心中，我算是中层的朋友，即可以嬉笑打骂、却不谈心事的，原先并没有这样的想法，当然是最近发生的事情让我如是想吧。

      一直以来我都奉行着用真心交朋友，无论熟不熟，我都尽自己的全力为朋友做事，可是却得不到回应，为此，我伤心难过，再想回头时却发现已经模糊了来时的路，忘了自己是谁，也就是迷失了自我……我以为无论我失败多少次，起码我还有寝室的姐妹们，可是……我一向重之的朋友却说无法再对她所不能忍受的我“佯装冷漠”，于是弃我而

       其实不太明白“殇”的意思，只是觉得跟“伤”同音，也许是比“伤”更重的“伤”吧，这里就引用一下吧~

       不太习惯用博客写东西，自认为文笔不好，就不太想献丑了，只是最近才发现原来朋友们都很乐意在自己的博客中抒发感想，于是也效仿之，实在因为太心“殇”了。

       前不久跟一个好朋友僵了，不知道为什么，不明白怎么了，就僵了，也不全然不理彼此，只是她在逼不得已之时回我几个字，大多时候似乎是我的个人秀，自讨无趣，很明显的，我们之间有问题，可这个问题究竟是什么呢？不知道，从头到尾，是我在往她身边挤吧。时常的，我在想，是因为我太闹腾，不顾她的心情？是因为她最近学