琳子

    我很想要一种温暖的感觉。就是那种觉得有点点温暖，窝心，就可以了。也许不是那么的华丽、奢侈，也不是那么的昂贵和精致，只要最朴素的温暖，能够暖到我的心窝窝。就是那样的感觉。

    我非常想要。那种温暖。

    我仔细揣摩了一下，也许现在的状况真谈不上温暖，每每我总有一种很无奈很凄凉的感觉，我总是被逼于无奈去接受。为什么我能想起的只有这些？我知道是我太敏感。我再反复的挖空心思去回忆，到底什么时候，他们曾给过我这种温暖的感觉呢？外在的影响太大了。我内心深处也深深抗拒。所以我无法感受那些似幻似真，来过又或者完全没有的“温暖”，在我看来，真的没有。

    我没有站到你的位置去想过吗？我好好的问自己，如果我是你？可我的

 烦恼，不是成长的烦恼。

是不得不。

“你要么和原来的生活决裂，要么妥协”，所以到头来，我们都变了。天知道我们以后会变成怎么样。小C说。

头发湿湿的，双手冰冰的。想打喷嚏，所以我一边烤着火。这不是成长吗？

我常对小K说，如果可以很单纯很单纯的爱着就好了。但事实上，能那样单纯爱着的时间太短暂了。如果人的一生有那么一段是单纯的爱着的，那是何其珍贵。虽然苦，或者很纠结，或者很撕裂，又或者让人恍惚，但那是全力以赴的爱着啊。以后再也不可能了。因为我们面临着太多太多，需要我们妥协的，需要我们挥刀斩乱麻的。我们的心再也不能只容下一个单纯的你。有家庭、有生活、有各种各样琐碎的摧残。

对于一个完美主义者而言，这就是相当的不完美。

不完美不是错。但确确实实，你相信我，是

写下这个标题，才觉得今天的日子是个步步高升的好日子。今天天气也很好。难得隆冬能有这样温暖的阳光。

因为买电视机的缘故，跟一个很久没有联系的朋友联系了。然后，就很自然的回想到过往的一些点点滴滴。想想，我真的许久不曾联系，也不曾想起。我生活的空间是不是太小。我想起上大学的时候一直都挺欣赏这位同学的。我对小K说，其实他挺优秀的，写一手好字。对的，是因为这首好字，我才记住他。然后我又说，他这个人很节俭。品德难能可贵。然后我还记得，他教我打的斯诺克，哎呀他也算我半个师傅了。后来，工作了。他还来广州请我吃大餐。是谓之，点点滴滴。

其实朋友之间就是恍然之间想起的那些点点滴滴，最珍贵。因为没有哪个朋友可以一直在你身边一生一世。也许，因为工作、因为环境、因为身边的人、因为我们自己，价值观什么的都在不断的变，有一天你突然会觉得，怎么他不是你认识的那个他了。他所拥有的那些被

很偷懒。随着时光飞逝，我变得越来越懒。以至于，我老是打开别人的blog听歌。因为我真的很久没有认真的去听过一本专辑。甚至是好好的抽一个下午听音乐。有时候真的很奇怪，上班的路上偶尔会戴着耳机，可是听完两首歌我便觉得耳膜要破了……真变态。

我又一次打开柳娜师傅的blog。过去我也常常这么做。朋友间的距离远了，blog就成为一个很好的平台，可以让你懒懒地不用敲电话，可以偷偷的关注到他或她们的近况。虽然不曾有过多少的问候与会面，但牵挂绝没有少。这时候放的歌是陈绮贞的，呵呵。我一直都喜欢她的声音。尤其在夜快深了的时候。

“带不走的丢不掉的，让大雨侵蚀吧”觉得这句很好听。

头发是湿的，我有多久没有在这种状态下写点儿小心事了呢？还谈不上伤感吧，过往我常常喜欢在自己伤感的时候上网吐露一番，让朋友们都觉得我是个多愁伤感的人。但我挺平静的。不知是环境的原因

老有一种忙疯了的感觉。总觉得自己干这个也没时间，干那个也没时间。为啥。

因为我自己的时间似乎只有周末而已。宝贵的周末啊！何其短暂！

宝贵的几个小时懒觉时间。宝贵的几个小时逛街。宝贵的几个小时聊天。宝贵的几个小时自由自在。……

所以我觉得我真的好忙。

整个五月，都几乎没有自己的周末了。

真的很想给自己放个长假。（妄想）